Быть нормальным

Но если психом называете меня,

Имейте храбрость и в глаза смотреть.

Пусть перед тем, как стянется петля,

Смогу душой вас пожалеть.

Два дня в отключке – мой личный рекорд. А ведь все так хорошо начиналось…

Но пока мне не принесли новую порцию седативных, (по любому там намешано что-то еще) постараюсь рассказать об одном моменте из своего прошлого…

Блок слетел не сразу, либо же он именно так и работает – отключается в каком-то определенном возрасте или случае щадя детскую неокрепшую психику. Мне было чуть больше двенадцати лет, когда я впервые увидел их.

Папа вызвался подвести меня на секцию по баскетболу, которую я посещал к тому моменту около полугода. Я закинул спортивную сумку на заднее сидение и, – уже не помню, на что именно был обижен на родителя – сел рядом с ней, отвернувшись к окну. Мимо проплывающие дома и скверы большого города смазывались в череду картинок навевая сонливость. Я не запомнил тот миг, когда моя жизнь изменилась навсегда, лишь визг тормозов и, кажется, громкое ругательство отца, а после наступила вспышка яркой боли, после которой я очнулся уже лежа на асфальте посреди мелких осколков лобового стекла и крови.

Многих ли везунчиков вы знаете, кто протаранил стекло своей головой, а после еще и очнулся? – Теперь как минимум одного.

Отец лежал в нескольких метрах от того места, где корежился от боли я. Толпа зевак быстро обступила место происшествия, загородив собой остальную часть мира, который словно сузился до небольшого пяточка на дорожном полотне, но даже не вид изломанных, неестественно вывернутых ног папы поразил тогдашнего ребенка, а несколько тварей, склонившихся над ним. Они отделились от толпы, жадно облизывая пасти и высовывая фиолетовые длинные языки, которые тут же принялись прохаживаться по окровавленным участкам кожи, всасываясь, прорастая через нее и начиная пульсировать, так, будто по ним пульсировала жидкость поднимаясь прямо к клыкастым провалам.

Я пытался кричать. Пытался позвать на помощь. Но люди лишь хватались за свои телефоны, да обсуждали аварию. Их взгляды проходили через тварей, не замечая, не видя. Не все пытались вызвать помощь, большинство – снимали видосики. Интернет – бич нашего поколения. Я ненавижу его чуть меньше, чем свою особенность. Он всегда все перевирает. Достаточно чихнуть на одном конце, а через пару часов твоя простуда перерастет в рак головного мозга, по словам «знающих» комментаторов.

Отец становился все бледнее, пока подбежавший фельдшер «скорой» не покачал головой, отпустив его руку:

– Пульса нет, – проронил он и кивнул санитарам, готовым погрузить теперь уже лишенное жизни тело на носилки.

Всего лишь «тело».

Я лежал, глотая слезы, не обращая внимания ни на чужие руки, поднявшие меня с асфальта, ни на расспросы медиков. А после вырубился, запомнив напоследок с какими довольными рожами расползались твари, облизываясь после пиршества.

Почему они не сожрали еще и меня? – Не знаю. Возможно, во мне уже тогда было слишком много дерьма. По крайней мере мне проще думать подобным образом, чем пытаться докопаться до истины. Да и есть ли она, когда вопрос идет о тех, кто живет своей жизнью, лишенной человечности, морали и правил?

Еще в больнице, когда я пришел в сознание, были попытки рассказать все маме. Но она поначалу только рыдала, не в силах поверить в смерть отца, а после нашла утешение в другой эмоции – злости. Мои рассказы о тварях она воспринимала в штыки, так, будто я пытался очернить последние мгновения жизни ее любимого человека, специально увеличивая ее боль. Мама кричала. Требовала прекратить нести бред, а после началась череда докторов и диагнозов. И я замолчал. Конечно, пришлось полежать какое-то время в детском отделении психиатрического центра, но быстро разобравшись, что выгоднее держать язык за зубами, я смог вернуться домой и продолжить нормальную жизнь. Быть нормальным – одновременно и девиз, и наказание. Насмешка, моя личная, над самим собой.

Как бы там ни было, но после той аварии мой блок слетел окончательно. Я больше никогда не переставал видеть то, за что меня называют психом. Сначала это пугало, но со временем начало даже раздражать. Представляете, какого сидеть в кабинке общественного туалета, когда мимо, не замечая таких условностей, как стены, неспешно проходит призрачная масса, отдаленно напоминающая человека? Или же когда романтический ужин с девушкой переходит к самой интимной части, но взгляд натыкается не на ее верхние девяносто, соблазнительно обтянутые полупрозрачным кружевом, а на тварь, проворно спускающуюся по потолку сквозь потолок. Помню после той ночи оказалось, что сосед сверху скончался от инфаркта. Ага. Инфаркт. Конечно. Надеюсь, когда его жрали, он хотя бы не видел всего процесса наивно нащупывая сердечные таблетки в кармане рубашки.

Тогда же, в студенческие годы, я и пристрастился к алкоголю. Но о его «полезности» я уже рассказывал. Хотя… Какая разница от чего сдохнуть – от алкоголизма или того, что меня сожрут? Все это лишь моя слабость… Способ закрыть глаза. Да, я слаб и признаю это.

Но не будем больше о прошлом. Пока я нахожусь здесь мне недоступен даже такой херовый способ избежать проблем, как нажраться до потери пульса.

Сейчас лишь стены палаты и жидкая каша на подносе. Интересно, а с помощью него меня попытаются убить?

– Авдеев? – Санитар сверился с каким-то списком, кивнув своим собственным умозаключениям. – Пора прогуляться.

– Даже в сад выпустите? – с усмешкой поинтересовался я, понимая, что подобное мне не светит.

– Да хоть в Дубай, – загоготал амбал в халате. – Пошел бегом!

Сегодня я удостоился неожиданной чести – ел в общей столовой. Да, меня признали достаточно спокойным пациентом, для «выхода в свет». Мне даже удалось завести знакомство. Довольно интересное. Настолько, что на нем я остановлюсь подробнее.

Столовая располагается на первом этаже центра. Ничего примечательного, кроме десятка столов с одинаковыми пластиковыми стульями и окна раздачи, разве что чахлое алоэ в огромном, явно не по размеру для этого растения, горшке могло притянуть хотя бы мимолетный взгляд.

Я вяло пережевывал хлеб с сыром, когда ко мне подсела миловидная девушка. Если бы не ее ярко-рыжие, завязанные в растрепанный пучок волосы, возможно я бы и не запомнил своей собеседницы, но она показалась чем-то сродни солнцу, вдруг заглянувшему к заблудшим душам. Слишком яркая. Слишком нор-маль-ная…

– Привет, – сказала она. – Зоя, – протянув узкую ладошку, девушка сама подхватила мою, быстро пожав, – я заметила, что ты ведешь себя не так, как остальные. Надеюсь, не ошиблась и не подошла к маниакальному синдромщику.

Я мысленно хмыкнул. Мог ли я казаться спокойнее остальных? – Да. В этом вопросе чутье девушку не подвело. Я не раскачивался на стуле, как парень в дальнем углу и не залипал в одну точку, как парочка психов напротив. Даже не бормотал себе под нос, а лишь молча кривился, пытаясь пережевать зачерствелый хлеб. Наверное, психов не волнуют такие мелочи, как отвратная кормежка? Меня же она бесила.

– Привет. Вадим, – представился я, отложив бутерброд на тарелку. Есть не хотелось, а тех крох, что уже успели упасть в желудок, должно было хватить, чтобы не загнуться от приступа острого гастрита. – Не маньяк, но может просто мой психоз проявляется в чем-то другом? – сказав это я почувствовал, как мои губы растягиваются в кривой усмешке.

– Ой, да брось, – отмахнулась Зоя, – у восьмидесяти процентов населения Земли та или иная форма шизофрении. Главное, что ты не опасен, а насчет этих, – ее пальчики очертили круг над головой, словно обводя столовую, – тут только те, кто спалился. Или те, кто вовремя отучился в медицинском. – Зоя кивнула в сторону двух докторов, неспешно прошедших мимо столовой. – Своеобразное алиби, до поры до времени.

– Думаешь? – Я читал что-то подобное, но вот слова о «белых халатах» заставили посмотреть на ситуацию глубже. – Они кажутся тебе психами?

Девушка кивнула. Она так и не притронулась к обеду, лишь отхлебнула сладкого чая, быстро отставив чашку в сторону.

– Самые настоящие шизофреники. Нормальных среди них нет. Особенно вон тот. – Зоя взглядом указала на высокого врача. Раскрасневшиеся щеки мужчины покрывала щетина. Хмурое одутловатое лицо, какое обычно бывает у заядлых выпивох не вызвало доверия, однако не отталкивало. Но вот в движениях сквозила резкость, нервозность. – Главврач, – пояснила моя собеседница. – Неприятный тип. Смотрю на него и в кишках холодеет.

– Согласен. – Что-то во внешности главврача действительно напрягало. – Мутный какой-то, – подытожил я.

– Тебя за что сюда упекли?

Интересный вопрос. Каждый псих, сказал бы, что все произошедшее не более чем случайность. Его оболгали, а так-то он нормальный малый.

– Суицид. Неоднократные попытки и галлюцинации на фоне шизофрении. – Да, я даже психом не мог назвать себя нормальным, выпалив информацию из моей истории болезни.

– Даже так, – Зоя присвистнула, напомнив своим поведением несдержанного подростка. – Ну… – протянула она, – могу похвастаться тем же, только попытка умереть была первой. – Она показала туго перебинтованные запястья.

– И какие у тебя галлюцинации? Слышишь голоса ангелов? – Я иронично изогнул бровь, представляя, что девушка сейчас расскажет слезливую историю о непонимании в семье или разладе с бывшим парнем. Помниться у меня была одна знакомая, которая любила страдать по поводу и без, но признаться, у Нелли это неплохо получалось – нет, руки она резала бездарно (кто ж так режет?), но вот стихи заслуживали внимания. На этом и держался ее талант – стенания по неудавшейся жизни и умение приручить непокорную рифму.

– Нет, – Зоя почесала рану через бинт, скривившись, – вижу разных тварей и призраков. Смешно, да? Неделю назад мне показалось, что я вижу какое-то особенно мерзкое существо, а после уже тянулась за осколком стекла. Как под гипнозом. Не хотела, даже боялась скорой боли, но продолжала это делать…

Смешно мне не было. Я подскочил со стула, находясь в возбуждении и шоке от того, что встретил кого-то похожего на меня. Кого-то без блока в мозге.

Грохот, с которым опрокинулся стул, привлек санитаров. Видимо решив, что я собираюсь причинить вред другому пациенту их клиники, они, не задавая вопросов тут же скрутили мне руки, уволакивая из столовой дальше по коридору в сторону палаты. Я успел лишь крикнуть ошеломленно смотрящей мне вслед Зое:

– Нам нужно поговорить!

Сегодня мне не удалось выйти в общий коридор. Еду приносили в палату, но зато я набросал список дел. Ха! У психа тоже может быть расписание.

Список дел:

Обязательно поговорить с Зоей! :)

Как только выйду отсюда – навестить маму. Должно быть она все еще винит меня за очернение памяти отца, но мы не виделись слишком давно…

Узнать у врачей: что за дрянь мне вкололи вчера после обеда (кажется, я оглох на правое ухо).

Начать искать таких же, как и я, более настойчиво. Возможно, стоит самому создать какую-нибудь группу или сайт. Уверен, со временем кто-нибудь, но выйдет на мои контакты и откликнется.

Немного, но и немало для начала.

Первый пункт я даже подчеркнул тем огрызком, что остался от карандаша. Подчеркнул бы и дважды, но он стал совсем крошечным, а я не уверен смогу ли раздобыть новый для своих записей. А, кстати, в последние дни я все-таки решил прятать дневник. Правда единственное место для хранения было под матрасом и при желании мой тайник найдется в два счета, но это лучше, чем оставлять записи валяться на полу посреди палаты.

Надеюсь, завтра меня ждет более удачный день.

Усмешкой наградила жизнь дрянная,

И тварь обнимет со спины,

Вонзая щупальца играя,

Коверкая все мои сны.

Ночь выдалась беспокойной. Сон то и дело прерывался отголосками чужих кошмаров, доносящихся из-за тонких стен. Кто-то постоянно кричал из-за чего сон не шел. Не представляю почему на эти крики не сбежался весь персонал клиники, но они продолжались до самого рассвета.

Под утро мне все-таки удалось заснуть. Приснилась мама. Она стояла в нашем старом саду, вся в белом, и звала меня. Я побежал к ней, но ноги словно приросли к земле. Проснулся в холодном поту, с колотящимся сердцем. Тот дом был единственным теплым воспоминанием, которое улетучилось также быстро, как и все остальные, но иногда приходило во снах… Там мы еще были все вместе. Втроем.

Утром, вопреки моим надеждам, ситуация не улучшилась. Дверь оставалась запертой, а еду вновь принесли в палату.

Опять приходили санитары во главе с медсестрой. Мы обошлись без разговоров (как будто когда-то было по-другому). Мне даже удалось получить не две, а одну дозу успокоительного, видимо то, что мой буйный «приступ» не повторялся, расценили с положительной точки зрения. Теперь я чувствую сонливость и некую апатию. Прекрасное состояние (нет) для того, чтобы рассказать с чего именно все началось.

После той первой попытки суицида, я загремел в дурку лишь по этому поводу. Меня отпустили довольно быстро – всего неделю я пролеживал больничную койку. Таких не держат дольше положенного, хоть и пытаются найти причину попытки свести счеты с жизнью, но… как-то вяло. Во второй же мой приезд в эти стены дело обстояло иначе – мне сразу же поставили шизофрению, сопровождаемую визуальными и голосовыми галлюцинациями.

Перед тем, как попасть в карету медработников, я шел на очередную подработку, уже предвкушая ее окончание и возможность купить пиццу и пиво на вечер благодаря заработанным деньгам. Ах, да, я не упоминал, что по образованию являюсь инженером? Нет? – Ну так и забудьте. Я не работал по специальности ни дня. Моя «особенность» и пагубное пристрастие к горячительным напиткам выматывали настолько, что я не выдерживал стандартный график работы (лихо завуалировал увольнение за прогулы?).

Но не буду отвлекаться.

Двор, в котором я снимаю квартиру начинался небольшим гаражным корпоративом – всего с дюжину железных коробок, но многие предпочитали обходить его стороной из-за местных нариков обосновавших себе своеобразное место встречи в его глухом пяточке. Я же, зная, что есть вещи пострашнее парочки невменяемых тощих тел, всегда ходил напрямик, не желая терять время. Вот и в тот день я спокойно шагал мимо предпоследнего гаража, когда что-то заставило меня остановиться и прислушаться. – Тихие всхлипы и шорох. – Можно было подумать, что это всего лишь потерявшийся щенок пытается найти выход из зарослей молодой сирени, закрывающей узкий проход между двумя гаражами, стоящими рядом, но мои ноги отказывались идти дальше, а внутренний голос разрывало поистине биполярными желаниями – бежать, не оглядываясь и напротив пойти, проверить, что именно издает эти звуки.

Второе желание оказалось сильнее. Не могу сказать, что рациональная часть мозга, отвечающая за инстинкт самосохранения ликовала в тот момент, но тело жило своей жизнью – рука потянулась за ближней веткой, отодвигая ту в сторону.

Я множество раз видел как кормятся твари – хоть их тела и имели различное строение, но все пиршества были одинаково мерзкими. Обычно я закрывал глаза на подобные проявления их жизнедеятельности, спеша скрыться из вида, чтобы не стать следующим в меню, но открывшаяся картина, обрамленная ветками сирени, отличалась – там был ребенок. Мальчик лет восьми. Всегда считал, что детям в таком возрасте еще рано гулять без сопровождения родителей. Да, они вряд ли бы смогли отогнать тварь, которая жадно присосалась к детскому горлу, причмокивая кровь с громким урчанием, но хотя бы смогли бы вызвать медиков к потерявшему сознание чаду, а там, глядишь и тварь отстала бы, переключившись на жертву с менее шумным сопровождением. Как ни странно это звучит, но мне всегда казалось, что громкие звуки их раздражают, так же как и яркий свет.