Астральный маг — и точка

Сезон 1. Эпизод 1

PS. Главный герой Саня — обычный парень, которому почти 21 год. Любит играть в компьютерные игры и читать книги про попаданцев. Сане не повезло, потому что он попал в Магический Питер, в тело скрытой имбы, и сразу в полную задницу.

Хочу предупредить, что эта книга — тот случай, когда некоторые аристократы настолько умные, что их интриги могут ввести вас в дикий восторг. Лично мне очень интересно наблюдать за второстепенными персонажами, которые рушат планы ГГ, а он рушит их планы. И кто кого победит — хрен его знает. Так что погнали!

Не понял.

Какого хрена в кромешной тьме я чувствую запах шашлыка и слышу звуки христианского, мать его, рока?!

Я ведь только что был в своей квартире. Ел арахисовую пасту. Играл в Ведьмака, пока ждал очередную проду на АТ. Глава вышла, и я пошёл читать. Увлёкся бояркой и…

Точно! Глава оборвалась на самом интересном месте, и именно в этот момент я подавился арахисовой пастой.

Ну гений, что тут скажешь.

И да, похоже, мне звездец. Додавился, называется.

В голове дикая боль. Глаза слиплись. Пытаюсь открыть, но ничего не получается.

Что за фигня происходит?!

Я тут запах шашлыка чую и слышу христианский метал, а меня держат в неведении.

Ладно, пробуем открыть глаза, чтобы не порвать слипшиеся веки. Уже выходит немножко.

Ещё чуть-чуть и…

Да-а-а! Я смог.

Сразу же яркий солнечный свет атаковал меня. Ох и тварь. Не одно, так другое. Но ничего, мне не привыкать к резкому переходу с тёмной стороны на светлую. Хорошо, что не наоборот.

Тем временем глаза привыкли к яркому свету, но…

Музыка вырубилась.

Так, сука, приехали!

Передо мной два грёбаных свинопаса-аборигена.

Один жрёт шашлык, другой — говорит себе под нос про выбор каких-то садовых ножниц, которыми хочет отрезать мне яйца.

Стоп! Какого хера?!

Э-э, мужик, ты чё удумал?!

Я на такое не подписывался, алло! Мне такие попаданчества нахрен не усрались!

Всё тело напряглось.

Тут ещё над дубом, под которым меня связали, пронёсся кучер на летающих лошадях и какая-то пьяная шпана, от криков которой болела из без того раскалывающаяся голова.

— Заколебали уже летать над садом Мозгенды, чёртовы аристократишки! — гаркнул первый свинопас.

Я всё пытался прийти в себя и понять, что вообще происходило.

Почему моё тело — не моё вовсе. Да ещё и в каких-то демонических татуировках.

Что, мать вашу, происходит?!

Стоп. Только сейчас в мою тугую башку целиком дошло, что я реально попал… но не на деньги, а в другой мир.

Хм.

Видимо, это магический Питер, где летают лошади.

С тем, что мою душу перебросило в другое тело, я уже разобрался. Это хорошо. И даже тот факт, что я теперь в магическом мире, меня не пугает. К тому же по верхушкам дворцовых зданий, которые виднеются за ухоженными садовыми кустами, сразу ясно, что это реальный Магический Питер — вполне знакомое место, хоть и слегка изменённое.

Конечно, это первые впечатления. Я вполне могу ошибаться. Но мне хочется верить, что всё именно так.

Однако не хочется верить только в двух жиробасов, которые привязали мою новую тушку к дубу и что-то от меня хотят.

— Ну что, Жека, будешь говорить? — обратился ко мне первый свинопас.

Да-да-да, по классике жанра, первые враги — охреневшие твари. И почему я не удивлён, что сразу попал в задницу.

Может, мой реципиент ещё и насолил кому-то, раз его привязали к дубу?

— Жека, я не спешу, — продолжил абориген. — Могу и шашлычок под коньячок уплести, смотря на то, как ты корчишься от боли. Но вот мой друг не любит ждать.

— Выбрал! — крикнул второй свинопас. Он повернулся ко мне. — Евгений, Вашим яйцам звездец, — с сарказмом улыбнулся жирдяй, разводя маленькие непонятные ножницы-плоскогубцы в руках. — Сучкорез — это, пожалуй, то, что лучше всего подойдёт для Ваших орешков.

— Ты всё-таки решил использовать его? — посмеялся и первый уродец.

— Знаешь, я сперва хотел взять большие садовые ножницы, — перевёл взгляд второй абориген на первого. — Думал, что Женьке нужны именно они. Всё-таки пацан с большими яйцами был, раз решил украсть артефакт у нашего босса. Заметь, я сказал, что «был». Потому что в данный момент я понял, что его яйца уменьшились. Сейчас, когда мы его связали, парень нихрена не может. И его шары́ ничего не могут. А значит, они маленькие, как твой член.

— Да пошёл ты! — заржал первый мужик. — Я ведь могу за такое угостить шашлыком не тебя, а твою мамку. И потом уже она́ угостит меня чем-то интересным.

Парни решили, что шутят один лучше другого.

Ха-ха. Ага.

Я вздохнул, но вмешиваться не собирался. Мне хотелось освободить руки, чтобы хоть как-то защитить своё достоинство… во всех смыслах этого слова.

Признаюсь, я даже сразу и не уловил мысль про какой-то там артефакт, который украл пацан, в чьё тело я попал.

— А раз у него яйца заметно уменьшились, — продолжил второй свинопас, — то выбор пал на сучкорез и секатор. И я решил, что возьму всё-таки сучкорез. Уж больно охота сделать яйца синими, а потом вырвать их с мясом.

Блин, жёсткие ребята.

Я сжал кулаки. А кулакам, между прочим, верёвка не хотела поддаваться. Ещё звуки пилы и криков вдали, как будто кого-то распиливают, ухудшали состояние моей и без того разболевшейся головы.

В общем, паршивое чувство.

Маслина в затылок — это куда предпочтительнее, чем зажатые яйца, доведённые до синевы, а потом оторванные с мясом.

— Жека, так ты будешь говорить с нами или нет?! — чавкая, повторился первый жиробас. По его бороде тёк жир. Видать, вкусный шашлык, раз не мог сперва спросить, а уже потом кушать.

— Да с чего вы все решили, что я Жека?! — вот так вот пришлось начать. И это вполне нормальный вопрос, поскольку меня звали Саньком все эти годы.

— Ха. Да он издевается над нами.

— Хочет шашлыка, — усмехнулся первый свинопас.

— Да сучкореза отведать он хочет… этот сгусток дерьма. — Второй жирдяй подошёл ко мне. Высунул своего пеструка. И начал ссать мне на ноги.

Как же у меня руки чесались. Моему негодованию хотелось вырваться наружу и отмудохать это высококалорийное существо.

Чтобы какой-то мудак, да ещё жирный, безнаказанно ссал на мои ноги.

Я как бы не против в меру упитанных людей. Но если жиробас ведёт себя, мягко говоря, неподобающе, то ненависть к нему усиливается.

Если «неподобающе» вёл бы себя мужик со спортивным телосложением, то к нему моя ненависть была бы на несколько процентов ниже. И я даже не могу объяснить, почему именно так.

Конечно, можно было бы быть оптимистом и сказать, мол, спасибо, что нассал не на лицо. Но я не был таким. Единственное, что мне сейчас хотелось — выбраться из этого ада и засунуть шампур прямо в зад этой свинье.

— Ну что, Евгений Жека Женькович, — снова насмехался второй жиробас, встряхивая своего стручка. — Может, расскажете, где Вы затаили артефакт бесконечной двойной души?

Если бы я знал, про что ты только что спросил, то обязательно ответил бы тебе. Но только сделал бы это для того, чтобы ты меня отпустил. После чего я бы всё равно засунул шампур в твой жирный зад.

— Твой отец тоже молчал, — продолжил второй свинопас, снова обращаясь на «ты», а не на саркастичное «Вы». — Поэтому Боб Сто Кусков и распилил его на сто кусочков. Думаю, ты и сам слышал крики из конюшни. А ведь он умеет это делать. Его фишка в том, что он отпилит от жертвы девяносто девять кусочков, а жертва всё равно будет жива. Вот такая вот магия, Женька.

— И только сотый распил будет завершающим, потому что Боб Сто Кусков отпиливает голову, которую идёт сразу же варить, — дополнил первый жирдяй. — И скажу, что уха́ получается отменная. Лично мне она очень нравится.

Это либо шутка, либо они реально психи.

Во что я, чёрт возьми, влип?!

Значит, отца моего реципиента завалили только что, а я следующий на очереди, что ли?

— А сейчас Боб Сто Кусков возьмётся за твоего деда. Уверен, ему будет приятно узнать, что внук не хочет выдавать тайну артефакта. — Второй свинопас почесал жопу, после чего подсунул пальцы мне под нос. — Босс прилетит на магических конях очень скоро. И конюшня должна быть чистой. Думаю, твоему деду осталось не так долго.

— Как и тебе, — добавил первый абориген.

Так-с, ясно. У меня осталось немного времени. Сейчас замочат ещё деда моего реципиента, а потом и меня.

Нужно что-то придумывать. Живо! Живо! А то от запаха вонючих пальцев хочется блевать.

— Хорошо, расскажу про грёбаный артефакт! — резко повернул я головой, задержав дыхание.

Пришлось выдумывать на ходу, чтобы потянуть хоть как-то время. Даже не знал, для чего именно, но сильно хотелось сохранить яйца на подольше. Хотя уже́ не удалось сохранить обе ноги от мочи́ и щеку от вонючих пальцев второго свинопаса, который всё же провёл ими по левой щеке, когда я попытался увернуться вправо.

И вот надо было второму уроду ковыряться в своей жопе.

Тьфу, мать его!

— Чтобы вы услышали мою историю про грёбаный артефакт, мне нужны руки, — продолжил я втирать выдуманную дичь. — Я запечатал знание об этом артефакте в своей голове. Чтобы раскрыть тайну, необходимо снять печать. А для этого мне нужны руки, которые помогут провести обряд с распечатыванием печати. И тогда я вам всё расскажу, мужики.

— Распечатыванием печати?! Ты чё, придурок, нас вообще за идиотов держишь? Или ты перестал чувствовать боль, поэтому не боишься того, что может с тобой сделать мой напарник? — прервал поглощение шашлыка первый жиробас. — Он ведь тебя на мясо пустит, Жека. А я из тебя вкусный шашлык приготовлю. Со специями. Поверь, будешь пахнуть, как кровавая паприка.

— Уверен, ты сейчас тоже ешь кого-то из тех, кто похож на меня, — кивнул я в сторону шампуров с мясом, не особо задумываясь о реакции свиноменов. А зря.

— Гениальное замечание, Женька, — саркастично посмеялся второй жиробас, после чего мощно зарядил мне по роже тыльной стороной ладони. Даже кровь во рту скопилась. — Особенно если учесть, что мы из клана Огненных Магоедов — клана, у босса которого ты и твоя семейка лошар скомуниздили один из главных его артефактов!

Япона мать!.. Неужели я реально попал в магический мир?! Да ещё и в «лапы» уродов, которые едят людей, то есть этих… магов.

Ох, нехорошо получается.

Этот лютый бред начинал меня доставать. В самом начале я всё же надеялся, что это сон. Хотя с каждой новой выходкой этих существ мне верилось во всё происходящее всё больше и больше. И если в самом начале это было шоковое состояние и мне было как-то спокойно, то сейчас я реально начал осознавать всю опасность сложившейся ситуации.

Чтобы не показывать своё удивление, я улыбнулся, смотря в глаза второму жиробасу.

— Видать, не такие мы и лошары, раз нагнули твоего босса. — И я плюнул накопившейся за щекой кровью в левый глаз второму свинопасу.

Твою мать! Нахрена я его разозлил? Он же сейчас меня завалит.

Но свиномен просто усмехнулся.

— Знаешь, если ты прямо сейчас нам скажешь, где артефакт, то лично я́ отброшу идею с отрыванием яиц, и даже прощу тебе твою выходку с крысиным плевком, — протёр жиробас «пузатой» частью футболки левое нижнее веко от крови. — Обещаю, что твоя смерть будет быстрой.

Второй абориген дыхнул, отчего гнилой запах изо рта вызвал во мне сильный рвотный рефлекс. И снова закружилась голова. Видимо, хозяин моего нового тела давно не ел.

— А я обещаю, что не дам твоему телу сгнить: съем как можно скорее, — поддержал первый свинопас.

Два придурка-магоеда.

Куда я попал?!

В какую жопень я влип?!

Ну почему нельзя просто подавиться арахисовой пастой и оказаться в Раю с кошкодевочками. Ну или в Аду, где первые несколько дней мне дадут отдохнуть от придурков.

Говорят, что подобное притягивает подобное.

Возможно, так и есть. И всё же даже я́ имею право на отдых, каким бы уродом ни был в глазах тех, кто таковым меня считает.

— Ладно. Не хочешь говорить — не нужно. — Первый жиробас снова налёг на шашлык. — Если честно, то я даже рад, что ты такой упрямый. Смотреть, как мой напарник пытает жертв садовыми инструментами — всё равно что в кино сходить.

— Ну что ж, приступим, Женька, — облизал языком губы второй свинопас, дважды шмякнув сучкорезом по воздуху.

Япона мать!

Я сжал ноги покрепче.

Сука, ну как так-то! Играл себе, никого не трогал. Читал книги, пока мой перс сидел в таверне. Жрал арахисовую пасту. И на тебе. Подавился и сдох.

Сдох, и теперь привязан к дубу в альтернативном магическом мире, а один из жиробасов хочет отрезать мои причиндалы.

А ведь я не смог дожить даже до двадцати одного года.

Уже скоро днюха, а я сжимаю колени покрепче, чтобы жирдяй не отрезал яйца.

Однако Вселенная полна сюрпризов.

Не знаю, кто там главный, но он явно не хотел, чтобы мои причиндалы пострадали.

В момент, когда я напрягся, сжав ноги посильнее, произошло то, что обычный русский человек назвал бы «магическим звездецом». И это чистая правда.

Моё тело — новое тело — отделило астральную его часть от физической части.

Ну я так думаю, что произошло именно это.

Если более примитивно посмотреть на ситуацию, то приходит на ум только лысая баба из Marvel-фильма «Доктор Стрэндж».

Так вот, эта лысая баба ладонью бьёт в грудь Стивена Стрэнджа, и как бы мир вокруг замедляется почти до полной остановки. При этом Стивен отделяет своё астральное тело от физического.

Именно это произошло и со мной.

Вот только не лысая баба вытолкнула моё астральное тело из физического, а я сам это сделал, когда жиробас попытался раздвинуть мои колени, чтобы добраться до запретных орехов.

От напряжения всё вокруг практически замерло. А моё астральное тело прошло сквозь дуб, к которому я прижимался своей вспотевшей от адреналина спиной. Причём виделось это так, будто я со стороны смотрю на своё физическое тело и двух жиробасов: один из которых напрягся возле моих колен, а второй — поднёс очередной кусок шашлыка к губам.

Самое интересное, что от таких действий я на секунду почувствовал себя божественным существом. И это расслабление ускорило время вплоть до того, что всё вернулось на свои места. То есть время продолжило свой бег.

Вот только моё физическое тело переместилось к моему астральному. И теперь я стоял во́зле дуба, а не привязанный ќ дубу.

Так я понял, что чем меньше эмоций выделяешь во время действия этой, можно сказать, сверхспособности, тем больше шансов, что я смогу контролировать время, пока блуждаю в астральном теле.

Охренеть! Вот это магия.

А что, мне нравится.

Ох, сейчас эти ублюдку получат сполна.

— Твою мать! — крикнул первый абориген, отведя шашлык от губ. — Ты что, скотина, натворил?!

— Тебе конец! Мозгенда тебя уничтожит! — озверел второй свинопас.

Я ничего не понял, но сразу же побежал в неопределившемся направлении. Мне нужно было время, чтобы обдумать, что делать дальше. А думать, пока тебя хотят убить, очень сложно… как минимум для меня.

Конечно, можно было бы думать, находясь в астральном теле. Но с теперешними эмоциями сделать это куда проблематичнее.

Если я смогу скрыться, то хотя бы появится шанс обмозговать всё произошедшее.

— Как ты вообще посмел использовать на себе артефакт бесконечной двойной души, тварь?! — послышался за спиной разъярённый голос второго аборигена, который, вместе с первым, пытался меня догнать.

А вот что я для себя открыл, так это факт моего использования на себе некоего артефакта, который наша банда скомуниздила у босса клана Огненных Магоедов, если мне память не изменяет.

Отца хозяина моего тела уже разрезали. Остался только дед, который сейчас находится в конюшне.

И вот здесь мой мозг сразу понял, что бежать нужно в конюшню, дабы попытаться разузнать у деда, в чём здесь дело и как так вышло, что я впитал в себя охренительный артефакт, который дал мне возможность отделять астральное тело от физического, при этом замедлять ещё и время.

Но если пойти дальше, то с такой силой непонятно, как вообще Жека допустил поимку себя. Паренёк точно что-то замышлял, причём с дедом и отцом. Вот только что-то пошло не так, ибо разрезание отца — точно не входило в планы хозяина данного тела.

Да и вообще, Жека так просто не дал бы себя поймать, раз обладал силой подобно той, что я только что использовал. А раз он да́л себя поймать, значит, так было задумано изначально.

Вопрос: кем?.. когда?.. как?.. зачем?.. И тому подобные…

С этим нужно разбираться. Поэтому мне и нужна конюшня.

Другое дело, как спасти деда?

Нужна практика.

Раз я смог пройти сквозь дуб, когда отделял астральное тело от физического, то почему бы не развернуться и не замочить двух аборигенов, используя ту же силу. Заодно и попрактиковаться перед Бобом Сто Кусков, который сейчас в конюшне развлекается с моим дедом, если верить словам жиробасов.

Но нужно спешить.

Помнится, второй абориген говорил, что босс скоро прилетит на магических конях. И конюшня должна быть чистой.

А раз так, то Боб Сто Кусков должен не только замочить моего деда, но и успеть убрать конюшню.

Думаю, Мозгенда, если это имя босса, узнал, что поймали меня и моих родственников, поэтому и помчался домой.

— Итак, Санёк, что будем делать? — пробормотал я сам себе под нос. Всё-таки как-то легче становилось от того, что рядом есть я сам. Эдакая мнимая иллюзия, что вдвоём будет легче.

Жека-реципиент, в тело которого попала моя душа, имеет силу некоего астрального мага. А раз я в его шкуре, то нужно попробовать напрячься и отделить астральное тело от физического.

Так просто отделить не получалось. Нужна была опасность и дикое напряжение в теле.

Я это почувствовал при первом контакте со своей сверхспособностью, посему развернулся и ждал, когда первый свинопас нападёт с шампуром, а второй — с сучкорезом.

Жиробасы не заставили себя долго ждать.

Абориген с шампуром напал первым.

В этот момент я и почувствовал ту же опасность, что и в первый раз, посему с лёгкостью отделил астральное тело от физического.

Время замедлилось.

При этом почувствовалось сильное головокружение.

Всё же нужна была еда, как мне показалось, ибо реципиент реально давно не ел… как минимум я это предположил по внутренним ощущениям нового организма.

Однако жрать прямо сейчас шашлык магоедов, то бишь шашлык, где мясо настоящего мага — такое себе удовольствие.

Проще сдерживаться.

Я же не людоед… или как они там себя называли?

Магоед?

К тому же не факт, что головокружение именно из-за нехватки сил.

Это ведь тоже только теория, которая не подтверждена никакой практикой.

Может, силы отнимаются из-за использования артефакта, который я впитал в себя.

А раз так, то самое время отомстить тому, кто обоссал мои ноги, а потом первому, который только что прыгнул на меня с шампуром.

Так как время почти не шло во время использования магии, я попытался своим астральным телом отобрать шампур у первого аборигена, и уже с ним напасть на второго. Однако рука прошла сквозь него. Значит, в астральном теле взять физический предмет невозможно.

Нужно сделать себе пометку в голове, чтобы не натыкаться больше на такой косяк.

А ещё необходимо найти решение, которое помогло бы мне побыстрее замочить жиробасов.

Раз я могу проходить сквозь предмет всем телом, то почему бы не всунуть ногу в жопу шашлычнику, после чего завершить процесс блуждания в астральном теле?

Хм. Мысль неплохая.

Надо срочно протестировать.

Всунув астральную ногу в физическую жопу первого аборигена, я эмоционально негодовал, что сделал это с первым, а не со вторым жиробасом, который нассал мне на ноги. Тем самым завершил процесс блуждания в астральном теле.

Жертва заверещала как свинья, которой плохо всадили иглу, поэтому сразу не убили.

Моя нога реально застряла в жопе аборигена. И ощущения, мягко говоря, не комильфо… для меня. Я уже молчу про свинопаса.

Несмотря на всю боль, первый абориген всё же умудрился развернуть голову и попытался вогнать шампур в мой правый глаз.

Снова почувствовав ту самую опасность, моё астральное тело отделилось от физического, и я достал астральную ногу из физической жопы первого аборигена.

Улыбнувшись от своей крутости, я вернул физическое тело.

Теперь моя правая нога на физическом плане была в дерьме и крови. А у мужика, который напал на меня с шампуром — очко представляло «анальную Хиросиму» после активации. Дыра была шире, чем у бывшей моего соседа, который любил сверлить в семь утра, а потом узнал от меня, что его жену пердолит полдома, включая и того, кто ему об этом рассказал. Теперь парень не сверлит… и не ищет себе новую жену. Он вообще повесился через два месяца после развода и тотального запоя.

— Твою мать, что ты сделал?! — продолжал недопонимать второй свинопас, хотя ему стоило бы включить мозг и свалить, потому что его ждало нечто подобное.

Я же за секунду осознал ещё больше о своей сверхспособности.

В астральном теле я не могу взять предмет в руки, тот же шампур, например. Это касается и других частей тела.

Но…

Есть одно прекрасное но, до которого я и додумался.

Когда моя астральная нога побывала в жопе шашлычника, потом стала физической, а потом снова стала астральной и вылезла из зада, то именно в этот момент я и увидел кровь с дерьмом на той самой ноге.

Вывод сделал за одну секунду: если что-то иметь на себе, то это тоже выйдет в астрал. Я про тот же шампур, который не удалось взять в астральном теле, но который я могу взять в физическом, а потом вместе с шампуром выйти в астральное тело.

Конечно, можно было бы додуматься до этого и без ноги в жопе шашлычника. Для этого нужно просто включить мозг и понять, что раз я выхожу в астрал вместе со своей одеждой, то смог бы выйти в астрал и вместе с пушкой, шампуром и ещё чем-нибудь, что было бы у меня в руке, на ноге… да хоть на голове или в ноздре.

А теперь вернёмся ко второму аборигену — тому самому, который обоссал мне ноги и грозился оторвать яйца.

Да, я хотел засунуть шампур ему в зад… изначально. Но так вышло, что уже засунул ногу в зад другому, чем и убил его в конечном счёте. Посему для второго жиробаса тот же трюк — это неуважение к своей виртуозности.

Я выхватил шампур у первого аборигена, уже трупа, и вышел в астрал, когда второй жиробас замахнулся сучкорезом.

Кстати, я понял, как работает выход в астрал — нужно всего лишь ощутить эмоцию опасности за свою жизнь. И в этот раз, ещё при замахе второго аборигена, я ощутил её, посему и вышел в астрал вместе с выхваченным у первого жиробаса шампуром.

Вонзив тот самый шампур в глаз второму свинопасу, я снова вошёл в физическое тело, точнее, оно примкнуло к моему астральному.

И да, астральный шампур снова стал физическим и пробил глазное яблоко.

Второй жиробас упал на колени, а после и вовсе повалился на левый бок.

— Чтоб ты знал, мне хотелось засунуть этот шампур тебе в зад. Но так как я уже проделал это с твоим другом, задействовав, правда, ногу, то решил не повторяться. — И на этой завершающей ноте я блеванул. Причём блевать мне хотелось от перенапряжения и головокружения, а не от моей крутости и результата увиденного.

Я навидался крови за свою короткую жизнь… в играх.

Так вот, возвращаясь к моей блевотне, проблема была лишь в том, что блевать было нечем. Да и вообще физическое состояние оставляло желать лучшего.

Я быстренько оттащил свинопасов к дубу, чтобы пьяные аристократы, которые летали на магических конях в небе, не видели двух трупиков на лужайке.

После направился в сторону конюшни.

Ну как направился. Правильнее было бы сказать, что шёл, как алкаш, потому что сил почти не осталось.

Спрашивается, зачем было оттаскивать жиробасов?

Хрен его знает. Умом Россию не понять. И меня, кстати, тоже.

Что касается хренового состояния — стало очевидно, что дело в моих фокусах с астральным телом, а не в еде.

С горем пополам я добрался до конюшни.

На Боба Сто Кусов вряд ли хватит уже сил, поэтому нужно думать, как поступить.

Рядом стояло корыто с водой… чистой, я бы сказал.

Окунув «бесшумно» голову, слегка освежился. А сделав пару глотков, так и вовсе стало чуть полегче.

Теперь, если ещё раз использовать выход в астрал, то как минимум смогу блевануть водой.

Я прижался к деревянной стене конюшни.

Фух!.. Как же хорошо в жару стоять с намоченной головой. Ещё бы шезлонг, тенёк и сильный ветер.

Я собрался с силами, оттолкнулся лопатками от деревянной стены и посмотрел на своё отражение в корыте, когда вода устаканилась.

На лице, как и на всём теле, тоже были непонятные демонические татуировки. Эдакий русский молодой рэпер лет шестнадцати, причём на максималках. Ещё и с ногой в дерьме и крови. А организму хреново настолько, будто тянет блевать от собственного «творчества».

Эх. Как же много говна я высказал за короткий промежуток времени.

И ведь понимаю, что можно всё списать на попадание в смертельно стрессовую ситуацию, но также понимаю, что это всё грёбаная Дота с имбецилами, которые мою мамку имели по сто раз на день.

Я бы даже мог извиниться перед самим собой за свой «французский», но в своё оправдание скажу, что сам не ожидал, что с первых минут попаданчества окунусь в такой лютый звездец с двумя свинопасами.

— Как оказалось, Мозгенда будет через полчаса, — послышался чей-то голос из конюшни.

Я осмотрелся по сторонам. Даже подбежал к углу конюшни, чтобы точно убедиться, что никто не зайдёт со спины в ближайшую минуту. Вернулся обратно ко «входу». Благо солнце светило на меня так, что тень не падала на вход, а значит, увидеть меня ещё до моего вхождения в конюшню — дело не из лёгких.

Конечно, я и так не планировал входить туда без астрального тела.

Да у меня вообще был план очень примитивный, но, сука, действенный — выйти в астрал с шампуром и замочить Боба Сто Кусков. Я как раз оставил себе шампур в качестве хоть какого-то оружия, потому что использовать ногу как-то не хотелось. А то ощущения совсем не те, которые видны со стороны тому, кто не чувствует всей мерзости ноги в жопе противника.

— Михаил, Михаил! — посмеялся всё тот же голос. — Ты даже не представляешь, какой подарок для меня эти полчаса. Твой сын не ощутил всю ту боль, что ждёт тебя. Если бы я знал, что Мозгенда прилетит только через…

— Может, уже хватит?! Мой внук использовал на себе артефакт твоего босса! — огрызнулся, как я понял, дед моего реципиента. — Думаю, ему не понравится данная новость. Так что можешь делать всё что угодно. Мой внук придёт за тобой… за твоим боссом… и вы уже ничего ему не сделаете. А-А-А!

— Заткнись!

Было ясно, что дед получил по рёбрам.

Я почувствовал, что хватит сил на последний рывок. И если внутри никого больше нет, то даже успеем смотаться с дедом.

Но если есть, то конец нам обоим.

А у меня нет дикого желания умирать. Да и дед он мне только по «бумагам».

Конечно, хорошего информатора я лишусь, если свалю в одиночку. Но хотя бы сохраню свою жизнь.

Кроме того, мне только кажется, что смогу выйти в астрал.

А если резко случится такой упадок сил, что я даже не дойду до Боба Сто Кусков?

И что тогда?

Нет, так рисковать — это глупо… как по мне.

Да, мой батя проклинал бы меня, говорил бы, что я ссыкло. Но если бы он сам попал в новый мир, в новое тело, вот в такую вот ситуацию, то уверен, что своё мнение он бы оставил при себе.

Поэтому я сделал следующее:

— Махмуд, поджигай!

После непонятного крика с моей стороны, слегка напряжённый голос спросил:

— Это кто?!

А потом эмоционально крикнул кому-то:

— Иди глянь!

Вот так вот, сука.

Я всё-таки был прав, и в этой конюшне был кто-то ещё.

Так что хорошо, что не пошёл атаковать Боба Сто Кусков, если это вообще был он. Однако, судя по словам незнакомца про филирование отца Жеки, именно Боб и был тем незнакомцем, кто всё это говорил.

Конечно, мой батя бы сказал, что можно было бы выйти в астрал и шампуром проткнуть всех, кто был внутри конюшни, но я скажу ему так: будет на моём месте — сделает всё так, как хочет. К тому же я не знаю наверняка, что будет, если проткнуть шампуром физическое тело и достать шампур. Хотя подозреваю, что ничего не будет. А всё потому, что я могу проходить в астральном теле сквозь человека и объекты. И если бы я, пройдя через тот же дуб, мог бы ему навредить, то дуб уже давно бы разнесло. Но ничего не было. А вот, когда я оставил ногу в жопе шашлычника, тогда произошло то самое, что дало результат и убило жиробаса.

Да и вообще, проверять все эти фишки, рискуя жизнью — такое себе. То есть если бы это было необходимо — тогда ладно. Но сейчас такой необходимости практически не было. Поэтому рисковать ради деда — ну его нахер.

Я для себя решил, что найду другого информатора, который мне расскажет, в какой я жопе и что это за мир. Или вообще пойду в библиотеку или найду компьютер, если здесь он есть, и сам всё погуглю… или ещё что-то там сделаю, если здесь вместо гугла какой-нибудь «Поисковик — и точка».

Короче, вариантов куча, где я буду жить. И рисковать там, где мне нахрен это не нужно — не самый умный вариант. Поэтому я побежал вдоль конюшни в сторону выхода. Во всяком случае, мне показалось, что за конюшней выход. И наткнулся я на ещё одного пацана, который был старше моего реципиента буквально на четыре года — примерно такой же по возрасту, как я в своём мире — двадцать-двадцать один год — и без всяких демонических татуировок.

Тратить астральное тело на атаку как-то не хотелось. Да и парень выглядел хилым.

Хотя нужно помнить, что здесь летающие лошади, поэтому вполне может быть, что парень окажется каким-то магом. И всё же именно здесь я не рискнул использовать астральное тело сразу. Если что, то использую в момент, когда паренёк создаст, например, феерический огненный шар, чтобы спалить меня к чертям собачьим.

— Жека, сюда! — шёпотом «крикнул» парень.

Он махнул рукой, мол, быстрее, тут есть местечко, где можем укрыться. Типа можешь верить мне, потому что я уже́ сижу здесь битый час, так что всё проверено, и никто нас тут не найдёт.

Верить его словам — «Жека, сюда»?

А почему бы и нет?

Парень простой. Знает моё имя. Сидит в чигирях. Видимо, ждёт, когда я дам команду.

Но это касается «того я», который знает паренька. Потому что «новый я» вообще не понимает, что происходит.

И обратно же, даже если это была бы подстава, то я бы успел среагировать на опасность и выйти в астральное тело… ну я так думаю. И даже чувствую.

Это не объяснить словами. Но иногда ты просто видишь человека и понимаешь, что он мудак. Тебе даже не нужны объяснения.

Так вот, здесь я увидел паренька. А после его слов — «Жека, сюда» — понял, что ему можно довериться и засесть с ним в кустах.

Когда укрылся, парень шёпотом спросил:

— Что произошло?! Жека, ты точно с дедом ничего не перепутал?! Нет, это, конечно, твоего отца замочили, а не моего, но…

— Я знаю! — перебил паренька, сделав вид, что в курсе происходящего. — Не паникуй. Всё под контролем.

— Да какой, мать твою, «под контролем»?! Тридцать шесть наших рыл свалило на базу, потому что начали нападать эти уроды. Остался только я и Володя-иллюзионист. Ну и ваша троица. Уже двое, если верить моему пусть и начального уровня, но ясновидению. Хотя и твоему деду сейчас хана будет, если мы…

Рубрика: «За кадром»

26 августа 2022 года.

За два дня до событий выше.

Поместье Генри Дайса — босса клана Огненных Магоедов.

Гостиная в кровавых тонах.

Запах железа и сигаретного дыма.

— И что же ты предлагаешь? — хитро улыбнулся Генри, взяв бокал с зельем расслабления.

— Предлагаю устроить взрыв, где все якобы умрут, а значит, Женя возглавит свою банду и будет прокачиваться под моим «чутким контролем», — так же отреагировал Клубничкин Михаил Анатольевич.

(PS. Эта гнида — дед нашего Жеки. Старикан такую чернуху будет творить, что просто космос. Обидно только, что только вы и я будем знать об этом, а ГГ пока что только будет догадываться, что дед реципиента такая сволочь. Но ничего, скоро мы это исправим, если вы не будете скупиться на царские лайки под книгой.)

— Не подозревая, что ты жив? — уточнил главный магоед.

— Именно, — улыбнулся дед Жеки. — А потом переориентируем его в наши круги с помощью магии твоего ментального питомца. Ты же знаешь, что я один из лучших магов-подрывников. Обещаю, что ни твои, ни мои люди не пострадают. Нам ведь не нужно, чтобы мой внук умер, забрав с собой в могилу твой шанс на свержение императора.

— Да, Малинов изрядно поднадоел со своими правилами. Хоть он и разрешает жрать вас, магов, но его вечные запреты и лимиты бесят. У меня уже язык трясётся от всего этого. И когда наступит день, а он до́лжен наступить, я попрошу Боба Сто Кусков приготовить мне его фирменную уху́ из головы Александра Александровича. Малинов должен знать своё место. А его место не на троне, а в котле моего верного Боба.

— Но… чтобы это произошло, необходимо дать возможность моему внуку раскрыть в себе дар. Конечно, можно было бы переориентировать не Женьку, а императора с помощью твоего ментального питомца, но ты же хочешь ли́чно править. И проблемы с аристократами тебе не нужны, если бы вдруг произошло чудо и Малинов Александр Александрович решил бы тебя провозгласить новым императором по непонятной никому причине, действуя совсем не в рамках закона.

— Да, началась бы война и неразбериха, — поддержал Генри Дайс. — Вот именно поэтому мне и нужен твой внук. А Малинов пусть веселится, пока может это делать.

Дед Жеки понюхал свой бокал с зельем расслабления, но пить не стал, а только лишь с сарказмом добавил:

— Кстати, забыл тебя поблагодарить, поэтому… большое спасибо, что разрешил ограбить тебя два года назад. Приятно, что это произошло именно тогда, а не где-то сейчас. За это время внук уже научился отделять астральное тело от физического так, чтобы физическое перемещалось к астральному со всеми материальными вещами.

— Не нужно благодарить за такое, Михаил. Твой сарказм здесь никому не нужен. Я и сам знал, что твоему внуку понадобится время, чтобы прокачаться. И сейчас время подходит к концу. Я жду от него результатов. Нужно сделать всё возможное, чтобы он побыстрее научился отделять ментальное тело от физического.

— Вот поэтому я и сказал, что нужно устроить искусственный взрыв и «покончить» со мной и моим сыном, чтобы внук правил один. А я буду контролировать его с помощью твоих сил и людей. Но обратно же, лично в твоём клане состоять не собираюсь.

— Только ты один?! Без сына?!

— Об этом сейчас упомяну ещё.

Михаил Анатольевич снова понюхал свой бокал.

— Можешь пить. Нет никакой выгоды в том, чтобы травить такого мага. — Генри Дайс и сам сделал глоток. — Так когда мне ждать твой взрыв?

— Сегодня мы празднуем шестнадцатилетие моего внука. А вот завтра атакуем твоё поместье… снова. Так что можешь валить отсюда уже сегодня. Послезавтра я устрою взрыв в твоей магической конюшне, когда магоеды нас якобы поймают. Никто особо не пострадает. Обещаю. Примерно тогда и прилетишь на своих любимых лошадках. — Михаил задумался. — И да… что касается моего сына.

— Слушаю, — с особым интересом подключился главный магоед.

— Он разочаровал меня, отвергнув предложение со свержением императора. А я не люблю, когда меня разочаровывают. Так что…

— Вот, значит, как, — обрадовался Генри. — Теперь ясно, почему ты один будешь «заниматься» внуком.

— Не один, а с твоими магоедами. Но сперва займусь сыном…

— Боб Сто Кусков? — сразу же перебил Мозгенда.

— Да, эта тварь подойдёт.

Дайс коварно улыбнулся. Такая жертва со стороны Клубничкиных говорила о многом.

Он даже похвалил деда Жеки:

— Жаль, что ты не в клане Огненных Магоедов. Из тебя бы вышел отличный командир моего маленького войска.

Клубничкин Михаил Анатольевич никак на это не отреагировал, зато пояснил за Клубничкина Александра Михайловича:

— Это всё-таки мой сын. Поэтому я не могу лично убить его. Но вот Боб Сто Кусков подойдёт. Однако помни, что я задушу твоего одноглазого «красавчика», когда всё закончится и мой внук научится отделять ментальное тело от физического.

— Да пожалуйста. Когда он научится, я сам приведу к тебе Боба и посмотрю, как ты его убиваешь. Потом переориентирую твоего внука и его ментальное тело. Ну и свергну императора, подключив те аристократические роды, которые тоже жаждут смерти Малинова и его семьи, но боятся это сделать в одиночку. И тогда уже все́ аристократы будут не только бояться и уважать меня, но и признают новым императором, который будет править сурово, но справедливо. И ты будешь моей правой рукой, Михаил.

— Да будет так! — И, наконец, Михаил Анатольевич отхлебнул расслабляющего зелья.

— А пока что… пока что мне нужно в путь, раз уж ты настроился послезавтра снова у меня «украсть» что-нибудь ценное. — И Генри Дайс покинул свою любимую гостиную, в которой был отведан мозг не одной сотни магов.

Да-да, босс клана Огненных Магоедов обожал жрать мозги других магов. Именно поэтому верная шобла и называла его «Мозгендой».

«МОЗГЕНДА — МОЗг для ГЕНри ДАйса»

PS. А чтобы вы вспомнили, на чём закончилась глава перед рубрикой «за кадром» и не отматывали обратно, вот:

— Я знаю! — перебил паренька, сделав вид, что в курсе происходящего. — Не паникуй. Всё под контролем.

— Да какой, мать твою, «под контролем»?! Тридцать шесть наших рыл свалило на базу, потому что начали нападать эти уроды. Остался только я и Володя-иллюзионист. Ну и ваша троица. Уже двое, если верить моему пусть и начального уровня, но ясновидению. Хотя и твоему деду сейчас хана будет, если мы…