Академия Деорга

Глава 8

Илья взглянул на часы - по здешнему календарю сейчас было двадцать часов ровно.

А отправляться спать полагалось в двадцать два.

- Ты хоть что-нибудь понял из всего этого shit'а, Илья? - без особой надежды на успех спросил Дик. - А ты, Ди?

- Диана, - машинально поправила его девушка. - А разве что-то было непонятно?

- Я почти ничего не понял, - пожаловался американец. - Все эти магистры, мастера, бла-бла-бла…

- Это потому, что ты идиот, - добродушно "объяснил" Илья, перечитывая список дисциплин. - Неужели все это придется учить?

- Мой дядя говорил, что сначала будут учить всему подряд, а потом выделят те предметы, которые будут получаться лучше всего, - сообщила Диана.

- Будет ли недостойному даровано счастье узнать, кому была оказана честь родиться дядей прекраснейшей Дианы? - как всегда витиевато спросил Фой.

- А, ты его все равно не знаешь, - отмахнулась англичанка. - Он мне даже не родной дядя, а троюродный. Когда-то он сам тут учился, а теперь живет где-то в Ирландии. Это он меня сюда устроил.

- Недостойный хотел бы сказать своим друзьям, что его отдал в обучение господин Ла Шень, да будет благословенно его имя в веках. Господин заподозрил, что его ничтожный раб обладает крохотным семенем магического дара и был так добр, что дал ему возможность стать одним из подобных себе.

Оказалось, что Луи попала в Академию по протекции какого-то жреца, обнаружившего в молодой гарпии магические способности. Гвен отправила учиться эльфийская королева. Впрочем, "королевой" она именовалась чисто формально - всех подданных у нее была едва ли пара сотен. Брата и сестру цвергов протестировала и отправила в Академию заезжая волшебница человеческой расы. Гном зэ'Грикор унаследовал способности от отца - одного из великих магистров Академии. Даже Клак оторвался от еды, чтобы рассказать о том, как поймал на тропинке "вкусного человека", чтобы съесть, но тот оказался колдуном и "сделал так, чтобы у Клака заболел живот". После этого он снизошел до того, чтобы вылечить искалеченного огра и даже протестировал его на магические способности.

- Интересно, что такое "криомантия"? - задумчиво поскреб лоб Илья.

- Ледяная магия, - ответила голубокожая синеволосая девушка в малиновой робе, как раз вставшая из-за стола.

- А ты откуда знаешь? - удивился Илья.

- На нашем острове целый Орден криомантов, - пожала плечами ученица. - Кстати, привет. Я Гоут Хиррус. А тебя как зовут, большой парень?

- Илья… - смутился Илья. - Адамов.

- Хей, бэби, а ты ничего! - тут же вклинился Дик. - Только почему у тебя…

- Дикушка, заткнись, а? - посмотрел на него Илья добрыми глазами маньяка-убийцы.

- Да ничего, меня сегодня уже два раза спрашивали, - показала белоснежные зубки Гоут. - На нашем архипелаге почти все такие. А что, в ваших мирах все люди одинаковые?

- Мы из одного мира, - ответил Илья. - У нас есть такие, как я и вот этот…

- Дик, - подсказал Дик.

- Идиот, - одновременно с ним подсказала Диана.

- Ну, что-то из двух, - дипломатично согласился Илья. - Еще есть такие, как вон тот парень, - он указал на смеющегося молодого негра, о чем-то беседующего с крохотной троллихой и двухметровым парнем с серой чешуей вместо кожи, - и те двое, - он указал на Ру'Пи и еще одного монголоида. - А таких, как ты…

- Светлокожие и темнокожие у нас тоже есть, - поправила сложную прическу Гоут. - А таких… узкоглазых я первый раз вижу. Зато у нас еще есть такие, как вон тот, - она указала на багрового парня с ирокезом, - вон те, - она показала на пепельно-серых парня и девушку, - и еще есть люди с зеленоватой кожей.

- Может быть, эльфы? - брезгливо поинтересовалась Гвен. - Лесные эльфы?

- Не-а, - решительно отвергла это предложение Гоут. - Эльфы у нас тоже водятся, но не зеленые. Такие, как ты - светлые. А ты, кстати, не из моего мира?

- В моем мире человечков мало, - фыркнула Гвен. - И только такие, как Диана. И еще этот… а ты почему все еще здесь, а?!

- Так все здесь! - возмутился Дик, уже успевший забыть, что Гвен на него злится.

Он-то явно не мог держать на кого-то обиду дольше нескольких минут. - Тут у нас прямо вечеринка - компания хорошая, жратвы полно, телки есть… Еще бы бухла!

Илья, почему эти волшебные столы коктейлей не подают?

Илья посмотрел на него мрачными глазами, но все-таки рассказал о том, что спиртное здесь можно получить в специально отведенных местах и за плату.

Вопросом создания денег все моментально заинтересовались и принялись обмениваться информацией. Ликар сообщил, что слышал, будто здешние деньги - это замороженная мана. Гвен добавила, что в ее родном "королевстве" в полсотни домов используются похожие монеты - их делают какие-то эльфийские маги. Гоут и зэ'Грикор вспомнили, что их отец и дед (Гоут оказалась внучкой маститого криоманта) при них творили такие монеты. По их словам, это совсем нетрудно, только долго. Даже у самых сильных магов производство одной-единственной монеты занимает по меньшей мере полчаса. Но зато они действительно чего-то стоят - любую такую монету маг всегда может переработать обратно в ману, а это единственная валюта, признаваемая всеми магами поголовно.

- А что такое мана? - похлопал глазами Дик.

Ну, тут все уже просто застонали. Гоут и зэ'Грикор, выросшие в семьях магов, знали об этом с колыбели. Фой, Луи, Гвен, Ликар и Потак тоже были знакомы хотя бы с простейшими магическими терминами - в их мирах магия не считалась мифом.

Илья, выросший на фэнтези и компьютерных играх, просто не мог не знать, что такое "мана". Даже Диана оказалась в курсе - она увлекалась историей и мифологией. Само слово "мана" пришло из меланезийских мифов - там оно обозначало особую силу, которой обладали духи и шаманы. Но в Магической Академии, да и вообще у профессиональных магов, использовалось более расширенное толкование - здесь маной называли магическую энергию вообще.

Когда Дику это растолковали, он досадливо сплюнул и сказал:

- Fuckingmother, все знают, а я не знаю…

- Это потому, что ты… -…идиот, - закончила за Илью Диана. - Знаешь, малыш Дики, я начинаю думать, что ты попал сюда по ошибке…

- Диан, да ты на Клака погляди, - напомнил Илья.

- Это верно, рядом с тем огром даже наш Дик кажется мудрецом, - ухмыльнулась гарпия.

Американец обиженно пыхтел, слушая, как его обсуждают. Ему ужасно не нравилось быть объектом для шуток.

- Зато я в футбол лучше всех играю… - пробурчал он.

- Это кстати, - оценил Илья. - Я дома на воротах стоял. Сыграем как-нибудь?

Соберем команды…

- Cool! - оценил Дик. - А у тебя шлем есть?

- Какой еще шлем? - не понял Илья. А потом сообразил: - Ты, глюконат кальция, ты про американский футбол, что ли, говоришь?

- Я про настоящий футбол говорю! - обиделся Дик. Потом и до него дошло. - А ты что, в соккер играть хочешь?

- Какой еще соккер?! - тут же вспылила Диана. - Это и есть футбол, Илья правильно говорит! А с этой дурацкой дынькой только у вас в Америке и играют!

Вот регби…

- Многоуважаемые… - начал было Фой, но его тут же перебили.

- Слышь, человек, у нас с сеструхой есть шлемы, - ударил кулаком по ладони цверг. - Мы тоже будем в футбол играть.

- А вы знаете, что такое футбол? - удивилась Диана.

- А как же! - фыркнула Потак. - Мы же не с Черной Горы - толк в жизни понимаем!

Ну что, сыграем?

Неожиданно оказалось, что Фой и Гвен тоже знакомы с футболом. Но Гвен играть не хочет, а вот Фой не возражает, хотя и считает это занятие "недостойным столь зрелых мужей и жен". Луи, зэ'Грикор и Гоут тоже пожелали присоединиться, но сначала хотели узнать, о какой игре идет речь.

Впрочем, довольно скоро выяснилось, что под "футболом" все они понимали разные понятия. Сказывалось то, что приходилось говорить на языке, одинаково чужом для всех, но каждому казалось, что и он, и все остальные говорят на его родном.

Порой случались неожиданные казусы, как вот сейчас с футболом.

"Футбол" Гвен оказался чем-то вроде спортивного балета - несколько участников выходили на площадку и каждому давали маленький шелковый мячик. Нужно было протанцевать как можно дольше и изящнее, держа мячик на носке правой ноги.

"Нога+мяч" - все правильно.

"Футбол" Фоя выглядел и того хуже - это была всего лишь детская игра-эстафета.

Нужно было зажать между коленей плавательный пузырь кидара (гигантская рыба), обмазанный салом, и пробежать так как можно дальше. В мире Фоя в эту игру играли совсем маленькие цукранята. Тоже есть и нога, и мяч.

Но самым ужасным оказался "футбол" цвергов. Две команды по десять цвергов одевались в глухие доспехи и начинали швырять друг в друга "мячи" - тяжеленные булыжники, раскрашенные в разные цвета. Выигрывала та команда, игрокам которой удавалось привести всех игроков другой команды в небоеспособное состояние. "Мяч" здесь тоже имелся, а что касается "ноги", то эта часть названия возникла из-за того, что игроки предпочитали целиться именно по ногам противников - голову все защищали особенно тщательно, а ушибленное тело или покалеченная рука еще не означали поражения. Зато со сломанной или вывихнутой ногой игрок не мог сохранять стоячее положение, а значит, считался "убитым".

- Не, мне еще жить охота, - отказался Илья от цвергского футбола.

- Да уж, это не для слабаков, - со знающим видом шмыгнула носом Потак. - Вы, человеки, хлипковатый народец…

- Может, лучше в теннис? - предложила Диана. - Дома мы всегда играли в теннис…

- Это ракетки нужны, воланы… - задумался Илья. - А где их тут взять?

- Я привезла две ракетки, - откликнулась англичанка. - А волан-то тебе зачем?

- Мать вашу, в теннис же мячиками играют, - поморщился Илья. - С бадминтоном перепутал…

- У нас в подземельях всегда играли в кре'грак, - промурлыкал зэ'Грикор. - Должен сказать, эта игра мне всегда очень нравилась…

- А что такое кре… как ты сказал? - переспросила Луи.

- Кре'грак. Это очень просто - игрок команды противников кидает в тебя кожаный мяч, а ты должен отбить его деревянной палкой. Если отобьешь - надо успеть добежать…

- Да это же бейсбол! - перебил его Дик. - Motherfucking, охренеть! Я за бейсбол!

- Только не это… - застонал Илья. - Дикушка, как ты думаешь, почему ваш любимый бейсбол так и не вышел за пределы Америки?

- Э-э-э… - задумался Дик. - Что, правда? А разве русские в бейсбол не играют?

Илья с Дианой одновременно помотали головами.

- Слышь, гном, а ты чего заткнулся? - нахмурил густые брови Ликар. - Ты дальше рассказывай! -…надо успеть добежать до противника и ударить его своей палкой, - нисколько не задумываясь, продолжил зэ'Грикор. - Если он устоял на ногах, то уже ты кидаешь в него мяч, а он отбивает и бьет тебя палкой. Если не сумеешь отбить мяч, получаешь штрафное очко. А если собьешь с ног противника, то он получает сразу три штрафных очка. Но если он успеет раньше…

- Нет, это не бейсбол, - разочарованно вздохнул Дик. - Эх, что ж вы, гномы, не смогли правильный бейсбол изобрести…

- Аюшки! - громогласно окликнул сразу весь цикл незаметно подкравшийся домовой. - Это что за посиделки перед самым отбоем?! Быстро по комнатам и спать!

Мне тут еще прибирать за вами! Работы на всю ночь хватит…

- Но здесь чисто! - возмутилась рыжая девчонка с шестью худенькими руками и змеиным хвостом вместо ног. - Мы не мусорили, мази Петоон!

Она была права - все помнили угрозы домового, и на полу царила девственная чистота. На столах - тоже. Никто не заметил, когда и как это случилось, но все объедки и посуда как-то незаметно исчезли.

- Как же - чисто! - возмутился Петоон. - А пыли-то, пыли! Вы же своими грязнючими ножищами ходите прямо по моему чистенькому полу! А ну, пошли отсюда, неряхи!

- Я до твоего пола даже не дотрагивалась! - возмутилась Луи, в подтверждение взлетая к самому потолку. - Вот!

- А сколько пылюги-то крыльями поднимаешь, не считала? - сварливо поинтересовался домовой. - А ну, шусь отсюда, фулюганы!

- Тоже мне, начальник… - проскрежетал странный гуманоид, похожий на невысокого робота, слегка проржавевшего в некоторых местах. - Жалкое мягкотелое, а туда же…

- Что ты сказал, механоид?! - тут же взбрыкнул домовой. - А ну, молчать! Я здесь главный!

- Главный? Над кем? - сделал удивленную морду темно-зеленый ящер с полупрозрачным гребнем вдоль спины, опирающийся на толстый хвост. - Ты своими метелками командуй, а не мной! Я Йохи, меккел шдвайни четвертого класса! Понял, коротышка?

Это был уже настоящий бунт. К механоиду и Йохи моментально присоединились еще двое - Ликар и, как ни странно, Гвен. Цвергу просто хотелось кому-нибудь врезать, а высокоаристократичная эльфийка терпеть не могла, когда ей кто-нибудь указывал. Постепенно начал подтягиваться и весь остальной цикл.

- Ша, мужики, - вклинился между домовым и остальными Илья. - Мы же не хотим большого скандала? Скажите-ка, сударь, это обязательно - так хамить своим подопечным? Нам с вами почти четверть века жить бок о бок, неужели нужно непременно быть врагами?

Петоон злобно оскалился и сделал руками такое движение, как будто душил кого-то невидимого.

- А вот этого не надо, - погрозил ему пальцем Илья. - Не нужно нас тут пугать - уже ясно, что никого вы здесь не задушите. Вряд ли великому мастеру Деоргу понравится, если его домовые начнут душить учеников…

- А ведь верно! - сообразил долговязый альбинос, стоящий рядом с Ильей. - У нас в школе тоже жил домовой, так он пикнуть лишний раз боялся! А этот с чего так расхрабрился?

- Не переломать ли ему лапки, господа? - любезно улыбнулся зэ'Грикор, демонстрируя странной формы гаечный ключ. - У нас и инструмент имеется…

- Да просто расплющить его в лепешку, и все! - гулко предложила темнокожая девчонка добрых трех метров ростом.

- А сил-то хватит? - насмешливо фыркнула у нее из-под коленки миниатюрная троллиха.

- Я черная титанида! - обиделась девица. - Я могу эту вот стенку кулаком прошибить! А на такого карлика… а где он?

- Смылся… - обиженно надула губки миловидная китаяночка (конечно, на самом деле просто похожая на китаянку). - Ну вот…

- Ничего. Мы его еще поймаем, - грозно пообещал багровый парень с ирокезом. - Быть мне кречетом, если…

- Ладно, мужики, что-то мы и правда засиделись, - оборвал его Илья. - На часы гляньте - давно спать пора. Пошли по кроватям.

Похоже, науку пользования часами освоили еще далеко не все - кое-кто попросту не понимал, как цифры могут обозначать время. Особенно мучалась Люухи - невысокая девушка, похожая на таджичку. На ее родине в сутках было всего четыре часа и обозначали их просто - "утро", "день", "вечер" и "ночь". Но Илья, уже начинающий брать на себя нелегкое бремя лидера всего этого зверинца, все-таки сумел растолковать ей, что такое часы. Не без помощи Дианы, надо признать. Англичанка явно вознамерилась стать его заместителем.

- А почему белья так и не выдали?! - первым делом возмутился Дик, когда они вернулись в свою комнату. - Motherfucking, что за условия у них тут?!

Fuckingshit, даже в России, наверное, есть белье!

Илья очень нехорошо на него поглядел. Постоянные шуточки насчет Родины (а Илья уже начал испытывать чувство ностальгии) вызывали у него желание как следует треснуть этого наглого техасца.

- Недостойный считает, что это испытание для нашего бренного тела, - предположил Фой, поднимаясь с колен, на которых он последние пять минут стоял. Похоже, читал вечернюю молитву. - Конечно это всего лишь мысли ничтожного цукрана, но не должен ли истинный маг быть терпелив к отсутствию житейских благ?

- Да пошел ты… - буркнул Дик, неохотно усаживаясь на край тахты. - Ты о правах человека что-нибудь слышал, аскет недоделанный?

Илья удивленно приподнял бровь. То, что Дик знает слово "аскет", его приятно удивило - он уже и не ожидал…

- Ну вот как можно заснуть без одеяла, без подушк…

Дик не успел договорить. Как только его голова соприкоснулась с поверхностью тахты, он тут же провалился в глубокий здоровый сон.

- Магия действует, - оценил Илья, следуя его примеру.

Проснулся он отдохнувшим и в прекрасном настроении. Спалось на новом месте просто замечательно.

- Ни за что бы не сказал, что прошло всего четыре часа, - хмыкнул он, поглядев на часы. - Эй, мужики, доброе утро!

- А что в нем доброго? - ужасно зевая, осведомился Дик с соседней тахты. - Ну и условия в этой казарме - спим не раздеваясь, постельного белья нет… Ну никакой гигиены! Мне нужно побриться, я привез с собой отличную бритву, но не могу ей воспользоваться! В этом fucking клозете нет даже самой маленькой fuckingрозетки!

- Побриться? - приподнял бровь Илья, вставая и сладко потягиваясь. - Дикушка, а сколько тебе лет-то? В нашем возрасте бриться еще рано…

- Вот то-то и оно! Ты что, Илья, не знаешь - если часто бриться, борода растет быстрее! А я хочу усы… ну и бороду можно…

- Совсем едрикнулся… На [цензура] тебе борода, Фидель недоделанный? Лавры Карлы Марксы покоя не дают?

- Недостойный Фой Ду поздравляет своих друзей с наступлением еще одного дня и нижайше надеется, что они доживут и до следующего, - проснулся цукран. - Будет ли ничтожному позволено узнать, о чем беседовали мудрейшие Илья и Дик до того, как уши недостойного цукрана имели честь впитать их слова?

- О, проснулся человек-этикет! - обрадовался Илья. - Фой, ну может все-таки бросишь на каждом слове позорить самого себя? И не говори о себе в третьем лице - это признак слабоумия. Ладно, надо умываться, да завтракать - у нас всего два часа до урока.

Пока Илья ополаскивал рожу, Дик возмущенно вертел в руках электробритву, тщетно пытаясь изыскать способ ее включить. Вообще-то, бритва была походная, с аккумулятором, но тот сел всерьез и надолго, а чтобы его зарядить, следовало включить зарядное устройство в розетку. Которой, как уже упоминалось, не было и в помине.

- Если уважаемый не побрезгует воспользоваться убогим имуществом ничтожного цукрана, тот рискнул бы предложить ему лезвие, используемое народом цукранов для счищения излишних волос из труднодоступных мест, - как всегда, с мягкой улыбкой, предложил Фой.

Американец брезгливо осмотрел выданный прибор, больше всего похожий на причудливо изогнутый скальпель, и отказался. Ему явно не хотелось прикасаться к лицу чем-то, что побывало в "труднодоступных местах" Фоя.

Илья закончил с утренним туалетом и уступил место в ванной Фою. Дик все еще раздраженно бурчал и мыться не торопился. А в дверь кто-то вежливо постучал.

- Вижу вас, - поприветствовал мальчишек вошедший - странное существо, похожее на бело-зеленого сурка с преизрядно выпученными глазами. Облаченный в хитон и сандалии, тридцатисантиметровый грызун производил довольно комичное впечатление.

Следом за ним вошел сутулящийся молодой эльф с чуть зеленоватыми волосами.

Впрочем, ему вполне могло быть и несколько веков - эльфы живут долго.

- Вижу вас… э-э-э? - вопросительно посмотрел на гостей Илья.

- Магистр Миджиотр и мастер Флабель, - милостиво кивнул сурок. - Так чем можем помочь, человечьи дети?

- В смысле? - не понял Илья.

- В обычном! - огрызнулся Миджиотр. - Строительная бригада, чтоб вас всех в норы лет на десять… Проблемы, пожелания? Может, мебели какой добавить или старое что переделать?

- О, fuckingmother, это кстати! - подскочил Дик. - Кровать можно…

- Кровать трогать нельзя, она магическая, - тут же выставил когтистую лапку магистр.

- А…

- Шкаф тоже, - равнодушно отмахнулся Миджиотр. - Вот, скажем, стены перекрасить, картинки какие повесить… Хотя вы уже понавешивали, - не слишком-то приветливо указал он на изобилие плакатов.

А вот Флабель явно заинтересовался. Особенно ему понравился постер с Анджелиной Джоли - он даже провел перед ним рукой, что-то тихо пробормотав. Плакат на мгновение мигнул оранжевым светом.

- Хей, бледнолицый, ты какого shit'а делаешь, а?! - тут же возмутился Дик.

- Копию снял… - удивленно посмотрел на него эльф. - Повешу у себя такой же. А что, нельзя?

- О, человек-ксерокс? - удивился Илья. - Удобно, ничего не скажешь… Магистр, а можно нам розетку поставить?

Миджиотр недоуменно моргнул черненькими глазками, но спорить не стал. Он причмокнул губами, на миг показав увеличенные верхние резцы, потом взмахнул лапкой и на столе появилась розетка.

Самая настоящая розетка, причем уже наполненная вареньем.

Дик хмыкнул, непонимающе глядя на Илью, но тут же пододвинулся поближе и принялся уписывать халявное варенье.

- Да я не такую розетку имел в виду! - возмутился Илья. - Зачем мне эта вазочка?!

- Тогда надо описывать подробнее, - резонно заметил Миджиотр, но послушно пробормотал еще несколько слов и снова взмахнул лапкой.

Розетка исчезла и вместо нее появилась другая - повыше и из чистого хрусталя. И пустая.

Дик явно расстроился.

До Ильи наконец-то дошло. Как известно, в русском языке слово "розетка" имеет несколько значений. А вот в канарре каждому из этих значений соответствовало ровно одно слово. Собственно говоря, в канарре вообще отсутствовало такое понятие, как "омоним". Одно слово - одно значение. Только так и никак иначе. А Илья почему-то с каждым разом произносил "розетка" так, что все остальные понимали под ним именно это - блюдечко для жидких или кашеобразных сладостей.

Теперь, когда он понял, в чем заковыка, сразу стало легче. Он исправился и произнес именно то слово, которое означало устройство для присоединения электроприборов к сети.

- Илья, ты что сразу-то не сказал? - удивился Дик, глядя на него сквозь голубоватый хрусталь. - А еще меня идиотом называешь… Обидно, кстати!

Магистр с мастером тем временем обустраивали на стене розетку. Это оказалось куда как труднее, чем просто сотворить из воздуха блюдечко. Сначала они потребовали образец прибора, который в эту розетку будут втыкать, потом долго сверялись с толстенным фолиантом, извлеченным Миджиотром откуда-то из подмышки, а в конце концов минут пять спорили, где именно следует начинать строительство.

В конце концов эльф сотворил так всем необходимое устройство, а магистр Миджиотр еще минут семь-восемь колдовал, подключая к нему ток. Как он недовольно всем объяснил, электричество - не его специализация, и с этим он справляется плохо. И вообще его не предупредили, что придется работать с высокими технологиями, потому что этими самыми технологиями обычно занимается Тедаз*с - он техномаг, ему и карты в руки.

- Еще что-нибудь? - буркнул Миджиотр. - Вы у нас не единственные клиенты, думайте быстрее… Может, ковер поменять? Или люстру повесить? Хлопцам в соседней комнате зачем-то понадобилась люстра…

- Зачем? - не понял Илья.

- Вот и я думаю - зачем? Я им сказал, что у нас воздух самосветящийся, регулируемый…

- А это как?

- А вас что - не научили? Да чтоб вас всех, это же домового работа! На двадцать лет его в нору… Ты, хлопец, как тебя, ну-ка хлопни два раза в ладоши. Двойным хлопком.

Илья тут же припомнил понятие "двойной клик мышкой" и послушно хлопнул в ладоши с минимальной паузой. Свет усилился так, что даже глазам стало больно.

- А теперь одинарным, - буркнул магистр.

- Хей, Илья, дай-ка я попробую, - соскочил с тахты Дик и резко хлопнул в ладоши.

Освещение вернулось к прежнему состоянию.

- Ну и так далее, - махнул лапкой Миджиотр. - Один раз - ослабить, два раза - усилить. Можно сделать полную темноту, а можно осветить все так, что ослепнете.

Еще будут пожелания?

- Если это не покажется чрезмерной наглостью, недостойный Фой Ду нижайше желал бы высказать несколько просьб, - кланяясь, вышел из ванной цукран. - Прежде всего недостойному хотелось бы получить хотя бы небольшой алтарь бога Сонна…

К этой просьбе строители отнеслись со вниманием.

Дик, в распоряжении которого наконец-то оказалась розетка, подключил к ней свою бритву и принялся ожесточенно скоблить и без того гладкие щеки. Илья некоторое время поскучал, глядя, как Флабель возводит грубую статую из желтого гранита возле тахты Фоя, а потом махнул всем рукой и вышел из комнаты.

По коридору фланировали еще несколько специалистов по магическому ремонту самых разных рас. Общее у них у всех было только одно - всеэти маги выглядели донельзя раздраженными.

За дверью Дианы слышались возмущенные вопли Гвен, настойчивые требования Луи и недовольное бурчание кого-то третьего. Похоже, еще одного строителя - на голос Дианы это не походило. Впрочем, Илья не успел подойти поближе, как Диана сама выскочила из комнаты с округлившимися глазами.

- Ну и бардак! - выдохнула она, кивком поприветствовав Илью. - Вот скажи, в России такой бардак бывает?!

- Хо-хо, еще спрашиваешь! - хохотнул Илья. - Да в России всегда один сплошной бардак! Приезжай, сама увидишь!

- Приглашаешь? - с интересом посмотрела на него англичанка.

- Почему бы и нет? - пожал плечами Илья. - А что у вас случилось?

- Скандалят… Луи хочет, чтобы ей сделали окно, а Гвен требует отдельную комнату. Точнее, три отдельных комнаты!

- Это [цензура], - согласился Илья. - Пошли завтракать?

Диана посмотрела на часы, мгновение подумала, а потом кивнула.

- А у вас что-нибудь изменили? - полюбопытствовала она.

- Розетку только воткнули… да еще вот Фою алтарь зачем-то понадобился.

- Илья, Диана, привет! - окликнули их сзади. - Уже проснулись?

Из одиннадцатой комнаты вышла Гоут и еще одна девушка - светловолосая альбиноска с голубыми глазами, одетая в бледно-желтую робу.

- Познакомьтесь, это Крашима, - пихнула подругу в бок Гоут.

- А я тебя помню - ты тот парень, который вчера был в столовой! - прощебетала Крашима, приседая в каком-то странном реверансе.

- Вчера все были в столовой, - пожал плечами Илья.

Из двенадцатой комнаты вынесся парень с ирокезом и стремительно умчался в сторону столовой.

- Жрать, жрать, жрать, жрать! - орал он на бегу.

- Во, всех на хавчик пробило, - хмыкнул Илья. - А мы чего ждем?

- Интересно, почему нельзя такие столики поставить у каждого в комнате? - недовольно наморщила носик Крашима.

- А почему у тебя такая белая кожа? - немного не в тему спросила у нее Диана.

- М-м-м?.. - удивленно поглядела на нее альбиноска.

- Да она арийка, - ответила вместо нее Гоут. - Разве в вашем мире ариев нет?

- Ариев?! - одновременно переспросили Илья и Диана.

- Девчонки, не видели, куда Хубай побежал? - высунулся из двенадцатой комнаты парень в робе стального цвета.

- Это такой… красный? - нашлась Диана. - В столовую побежал.

- О, тогда и нам туда же, - парень вылез весь. - Будем знакомы - Краальн Хаймессон. Хотя дома меня все называли Испанцем. Это потому, что мой папа из Мадрида.

- Не понял юмора… - поднял бровь Илья. - Ты что, паря, с Земли?

- Со Старой Земли, точно, - кивнул Краальн. - Экстра-Сити. А вы откуда?

- Какое еще Экстра-Сити? - удивилась Диана. - Почему Земля - Старая? Я вот из Бирмингема, а Илья - из Петербурга…

- Петербурга?! - округлились глаза у Краальна. - Это как это… я это… ну, Петербург же еще в Четвертую Мировую на ноль помножили…

- Так, погодь, до меня, кажись, доперло, - поднял руки Илья. - Испанец, в твоем мире какой год от Рождества Христова?

- Семь тысяч сто двенадцатый вчера был… - удивленно посмотрел на него Краальн.

- Вот это ничего себе! - поразилась Диана. - Так ты из будущего?! Ну правильно, мне дядя говорил, что так может быть!

- А когда была Четвертая Мировая? - уцепился Илья. Ему очень не понравились слова об уничтоженном Питере.

- В двадцать втором веке… - неуверенно промямлил Краальн, -…кажется. Я не очень-то помню древнюю историю, когда там что было…

- Мальчики, может, потом о своей ерунде поболтаете? - нетерпеливо дернула Илью с Краальном все еще стоящая рядом Крашима. - Пошли завтракать уже!

Илья посмотрел на часы и ахнул - с момента пробуждения прошел уже целый час, а он до сих пор даже не сел за стол. Следовало побыстрее наверстывать упущенное.

- Мясной рулет, измельченные кальмары, яичница, халва… И шоколадный коктейль, - задумчиво делал отметки Илья, просматривая меню. - А кормят тут и правда неплохо…

- Хотя зажаренных личинок с тушеными водорослями почему-то нет, - пожаловалась из-за соседнего стола Ру'Пи, оказавшаяся третьей соседкой Гоут и Крашимы.

Впрочем, она больше дружила с Мистрой - той крошечной троллихой, которая вчера защитила ее от Клака. Дело в том, что они были из одного мира, а такие вещи обычно объединяют. Украинец воротит нос от москалей, русский брезгует хохлами, но встреться эти двое, скажем, в Австралии, и они тут же превратятся в лучших друзей, земляков, братьев-славян. А как же иначе?

- Так, что тут у нас? - решительно плюхнулся рядом с Ильей некто, больше всего похожий на полутораметровую мартышку с перепончатыми крыльями, растущими от рук, как у летучих мышей. - Хамарви, деккен, рожахи… Ничего, выбор хороший… Мое почтение, человек, я Урнь Гло Дзцин, из панширов. Твое имя?

- Илья Адамов.

- Не возражаю, - нагло заявил паншир. - Привет, девушки! Как насчет… ну, вы меня понимаете?

Диана, Гоут, Крашима и Ру'Пи удивленно воззрились на эту крылатую макаку.

- Ты это серьезно? - недоумевающе моргнула Ру'Пи. - Ты же не человек!

- А вас это останавливает? - осклабился Урнь Гло. - Я, к вашему сведению, почти на одну тридцать вторую человек!

- Почти на одну тридцать вторую - это сколько? - уточнил Илья.

- На одну шестьдесят четвертую, - не моргнув глазом, поправился Урнь Гло. - А что?

В столовую ввалился огромный слизняк, внимательно осмотрел глазами-антеннами всех собравшихся и решительно пополз прямо к панширу. Тот как-то нервозно заерзал, а потом ни с того, ни с сего юркнул под стол.

- Не уйдеш-шь! - пропыхтел слизень, подбираясь поближе. - Я тебя дос-стану, волос-сатый!

- Не отдавайте меня ему! - пискнул Урнь Гло из-под стола, просительно глядя на Илью.

- Не-ет, лучше отдайте! - потребовал слизень. - Я его выпотрош-шу!

- Меня это не огорчает, - хмыкнула Гоут.

- Что вы не поделили? - потребовал ответа Илья.

Он старался не морщиться - вблизи этот слизень-переросток выглядел довольно гадко - зеленоватого цвета, двадцать склизких лапок, все время мелко перебирающих в воздухе, пара вытянутых глаз на рожках, как у улитки, беззубая пасть с непрерывно сочащейся слюной… Да еще три метра в длину и почти два - в высоту.

- Дзцин вчера подс-сыпал мне в ил волос-сы! - возмущенно поделился своей бедой слизняк. - А потом убежал, и ещ-ще дразнилс-ся!

- Я просто сказал, что ты тормознутый! - обиженно вякнул из-под стола паншир.

- Еще один Дик на нашу голову… - вздохнула Диана. - Только маленький и с крыльями. Тебя как зовут-то, моллюск?

- Что означает это с-слово? - подозрительно опустил глаза-рожки слизень. - Не ес-сть ли это ещ-ще одно ругательс-ство? Вы, двуногие, любите обзыватьс-ся…

- Не капай в рюмку, - успокоил его Илья. - Давай сегодня ты простишь глупую обезьяну, а если он еще раз нагадит, я сам его для тебя поймаю и буду держать, пока ты его выпотрошишь.

- Мне нравитс-ся, - согласился слизняк. - Ты прощ-щен, Дзцин, но только на этот рас-с. Мое имя Дс-Урс-Су-Орр-Тс-Исс, двуногий.

- А покороче как-нибудь можно? - наморщила лоб Гоут. - Я такое не выговорю…

- Можно Дс-Урс, - не стал кобениться слизень. - Фу, двуногие, как вы можете ессть такую гадос-сть…

Учитывая то, что сам он заказал какую-то желтовато-бурую жижу с вкраплениями коричневых пузырчатых хреновин, его слова прозвучали по меньшей мере странно.

- Едим, как видишь, - пожал плечами Илья, отправляя в рот последний кусок халвы. - И не жалуемся. А вот что у тебя такое в тарелке, я хотел бы знать…

- Перегнивш-шие лис-стья под с-соус-сом из с-содержимого желудка разложившшегос-ся гигантс-ского бурундука. Деликатес-с…

- Ой, мне плохо! - нервно сглотнула Гоут. - Наверное, я больше не смогу съесть ни кусочка…

Диана с Крашимой с позеленевшими лицами присоединились к ней. Да и Краальн выглядел как-то странно…

- А я могу! - похвасталась Ру'Пи. - Дома мы ели и не такое! Наш повар мог взять щепотку грязи, добавить к ней всяких жучков, приправить собственными слюнями и сделать из всего этого такой деликатес, что все пальцы кусали, пока ели!

- Ну и мерзость… - совсем спала с лица Гоут. - А нормальную еду в твоем мире ели? Рыбу там, или мясо…

- Ели, конечно! - возмутилась Ру'Пи. - В наших реках водится такая маленькая рыбка, ее желудок - это настоящее объедение! Но готовить его нужно очень осторожно, потому что все остальное - смертельно ядовито, и если вырезать его неправильно, все едоки просто отравятся!

- А эта рыбка случайно не фугу называется? - подозрительно покосился на нее Илья.

- Нет, сатима… - удивилась Ру'Пи. - А что такое фугу?

- Да так, навеяло…

- Хочу омара на гриле! - возопил некто, только что ворвавшийся в столовую.

Разумеется, это был Дик.

- Здрасьте, давно не виделись… - буркнула себе под нос Диана, на всякий случай усаживаясь так, чтобы ни слева, ни справа от нее не осталось ни сантиметра свободного места. Для этого ей пришлось оттиснуть Илью на самый краешек, и он недовольно крякнул.

Следом за Диком с видом фотомодели вошла Гвен, сопровождаемая темнокожим, зеленокожим и синекожим эльфами. Светлокожий куда-то подевался, возможно, решив, что одна-единственная девчонка не стоит того, чтобы конкурировать за нее с еще троими. А вот остальные кавалеры покорно следовали за своей королевой.

- Всем хау, - невнятно махнул рукой Дик, плюхаясь на свободное место. - Где там мой омар?.. где мой омар?! Fuckingmother, где омар?!!

- Нет сегодня омаров, - равнодушно отозвался Илья. - Возьми раков.

- А это еще что за shit? - подозрительно уставился на него Дик.

- То же самое, что и омар, только помельче и речной. В России их очень любят.

- Я даже знаю, почему, - мрачно насупился Дик, уже успевший заказать себе этих раков. - Они тоже красные…

- Это ты сейчас пошутил так? - искренне удивился Илья. Впрочем, одного взгляда на совершенно серьезную физиономию Дика хватило, чтобы понять, что юмором здесь и не пахнет.

На данный момент в столовой находилось добрых три четверти цикла. И все эти сорок пять учеников одновременно подняли руки и уставились на свои зеркалакоммуникаторы. Объяснялось это очень просто - там появилась фигурка великого мастера Деорга.

- Господа ученики, просьба в течение тридцати минут собраться в холле общежития.

Заранее спасибо.