Властелин обезьян

- Да ладно тебе, милая, - улыбнулся Терри и поцеловал жену в щечку. - Я тебя в любом виде люблю, хоть до двухсот килограмм разожрись, как носорожиха, все равно буду любить. Главное в любимой женщине - не внешность и даже не внутренность, ну, то есть, не душевные качества. Главное в любви - сама любовь, она в дополнительных обоснованиях не нуждается. Пойдем в постельку?

- Сволочь ты, - сказала Жанна и хлюпнула носом.

- У тебя кровь течет, - сказал Терри.

Жанна утерла нос салфеткой, посмотрела - точно, кровь. Что-то зачастили в носовые кровотечения, вот и вчера тоже (или позавчера?), когда с Алкой бухали, та спрашивала, не увлеклась ли Жанна кокаином, и, похоже, не поверила отрицательному ответу...

Дверной звонок разродился громким гитарным риффом в стиле "хэви-метал". Жанна поняла, кто звонит в дверь, и ей поплохело. Господи, спаси и помилуй...

3

Леонид Григорьевич Титаренко работал в универмаге в отделе бытовой химии. Официально его должность называлась "старший менеджер", а если выражаться по-простому, он пас макак. Их у Леонида Григорьевича в подчинении было пятеро: четыре чурки из Средней Азии и негритянка из Швеции. Управляться с ними нелегко, каждая макака требует особого подхода, но Леонид Григорьевич искусством пастуха овладел в совершенстве и был у начальства на хорошем счету.

Жену Леонида Григорьевича звали Аллой, она была хорошая женщина, хозяйственная, работящая, заботливая, но некрасивая. Но была у нее подруга по имени Жанна, у той было все наоборот - бестолковая, бесхозяйственная, неуравновешенная, горилку хлещет в три горла, но зато какая красавица! Сиськи - во, жопа - во! Не длинная плоская жердь, как модно у американцев, и не жирная черномазая корова, как у европейцев, и даже не мелкая хихикающая козявка, как у японцев, а настоящая хохляцкая красавица, все при ней! Такая баба, что раз взглянешь и больше глаз не оторвешь! Макаки из магазина ни в какое сравнение не идут, а благоверная супруга тем более.

С Жанной Леонида Григорьевича познакомила супруга. Это случилось на каком-то мероприятии с наркотиками, то ли день рождения, то ли помер кто-то, теперь уже не вспомнишь. Когда закусываешь горилку психоделиками, память потом подергивается муаром, это прикольно, но затрудняет ориентировку в прошлом. Ну и черт с ней, с ориентировкой, главное, что прикольно.

Мимолетное знакомство Леонида Григорьевича с Жанной переросло в вихрь безудержной страсти, украсивший Аллу и Тарасика большими развесистыми рогами. Как-то очень банально это произошло, встретились на вечеринке два упоротых субъекта, ощутили взаимную симпатию, перепихнулись, потом еще раз, и еще раз, и еще много-много раз. Говорят, так оно и бывает обычно.

Чаще всего они встречались на квартире у Жанны. Ее муж работал холуем в каком-то сельском парке аттракционов с негритянским антуражем, водил богатых клиентов по барам и блядям. Пропадал, бывало, по две недели кряду, возвращался уставший, а жена страдает без мужской ласки. А сам, небось, черножопых по кустам валяет только так. Впрочем, Леонид Григорьевич и в мыслях не имел осуждать Тарасика, нравится ему пренебрегать женой - да ради бога! Красавица всегда найдет, с кем утешиться. Глупые молодые козы предпочитают утешаться с еще более юными жиголо, но те, кто поумнее, любят джентльменов в расцвете сил наподобие Леонида Григорьевича. Жанну сильно умной не назовешь (иначе не жрала бы алкоголь в таких дозах), но чтобы сделать правильный выбор, соображалки ей хватило.

Перспективу развестись с Аллой и жениться на Жанне Леонид Григорьевич никогда всерьез не рассматривал. Жанна тоже не собиралась разводиться с Тарасиком. И Леонида Григорьевича, и Жанну вполне устраивали их семейные статусы, им просто хотелось разнообразия. Как-то однажды по телеку показывали американского философа из волосатиков, так он говорил, что в будущем сексуальные и социальные функции брачного союза разойдутся окончательно, люди будут вместе жить только для совместного хозяйства, а не для секса, и никого не будет волновать, кто с кем трахается. В некоторых странах так уже и есть, вон, в Китае ввели групповые педофильные браки, сразу проблема сирот радикально разрешилась. Помнится, на ютубе одно время лежала китайская социальная реклама, там еще был лозунг прикольный, что-то типа, лучше трахать в жопу, а не в голову. А потом депутаты обратились к всемирному интеллекту с петицией, и он эту рекламу запретил. Но только на территории Украины и не как нарушение общечеловеческих ценностей, а как нарушение толерантности к локальным верованиям. Здесь он, конечно, перегнул палку, толерантность толерантностью, но должны же быть какие-то пределы! Одно дело, когда друг на друге пидарасы женятся, но когда шведская семья берет опеку над детским приютом, и им за это пенсию платят, не считая доходов от сутенерства и трансляций в интернет... Дикие люди... Хорошо, что славянским народам разврат не свойственен, правильно говорил в прошлом месяце позапрошлый президент Украины, у нас, славян, особый православный путь по лезвию бритвы между чем-то одним и чем-то другим. Хотя нет, про лезвие бритвы не президент говорил, а патриарх, причем не тот, который официальный православный, а какой-то другой. Как-то он хитро замутил... эра морали подходит к концу, вместо морали теперь будет нравственность, вместо греха внутреннее убеждение, вместо страха смерти что-то еще...

Раньше жить было проще. Когда Леонид Григорьевич был маленьким и ходил в коротких штанишках, его отец, работавший бюрократом в министерстве, тоже жаловался, что все сложно. Но тогда все было намного проще, чем теперь, тогда приказы раздавал не искусственный интеллект, которого хер поймешь, а нормальные живые люди. Все было понятно: кому взятку дать, кому услугу оказать, а кому-то и слова доброго достаточно... А теперь в министерствах сидят уроды-ботаники, а приличным людям доверяют только пасти макак. Одно утешение, что пенсии нынче хватает на все, а не только чтобы не сдохнуть с голоду, как поколение назад. И работу теперь работают не чтобы деньги заработать, а чтобы соседи и родственники не смотрели на тебя как на лузера. Некоторые, правда, пытаются обманывать, вон, например, Светка с восьмого этажа, всем говорила, что наркоманка и проститутка, а потом Витька, который Машкин сын, пропалил ее, что она по ночам не на панель выходит, а в виртуальную реальность в общественном клубе. А с порошка она еще в прошлом году слезла, когда бабло кончилось. Ей, оказывается, интеллект так и сказал: либо эвтаназия через центр удовольствия, либо модификация до нормы. Пришлось модифицироваться. Но модификация не генетическая, это на Украине запрещено, здесь наркоманов лечат по старинке, голимой химией, не первого поколения, конечно, но тоже с побочными эффектами. В развитых странах наркоманов за месяц восстанавливают до нормальных людей, а на Украине бывшего наркомана видно сразу - ходит такой унылый, ничто его не радует... Странно, как Светка ухитрилась столько времени не показывать виду, что больше не наркоманка...

А вот Жанна, интересно, уже наркоманка или еще нет? Таблетки она не жрет, но алкоголя потребляет немеряно, а от него зависимость вырабатывается довольно быстро. Впрочем, если не устраивать передоз, а жрать часто, но понемногу, и из неизбежных запоев выходить аккуратно, то не сразу и поймешь, есть у тебя зависимость или нет. Но, по-любому, такой, как Светка, Жанна никогда не станет. Разве что Тарасик ее кинет, когда рога зачешутся...

Леонид Григорьевич боязливо поежился. Тарасик - мужик не самый большой и не особо накачанный, но очень жилистый, а такие люди как раз самые опасные. Помнится, как-то однажды сидели они в компании под горилку, кто-то его подколол, типа, а тебе доводилось людей убивать в этих своих джунглях, он тогда повернулся и ответил серьезно:

- Людей - нет, только макак и ниггеров.

Ему, конечно, не поверили, стали подкалывать дальше, он отшучивался, но Леонид Григорьевич посмотрел ему тогда в глаза и поверил. Этот если и не убивал пока, то когда будет надо, убьет запросто, не раздумывая.

Экие печальные мысли полезли в голову. Непорядок, надо прекращать это дело, тем более, момент неподходящий, виагру уже сожрал, теперь обратного хода нет. Сделать приветливое лицо, пакетик с бутылкой и тортиком в одну руку, веник с цветами - в другую, палец на входную кнопку...

Дверной звонок рявкнул упоротой металлической гитарой, как кирпичом по наждаку, прости господи. Эко вчера Жанну проперло не по-детски, перепрограммировала дефолтный сигнал на эту мерзость. А ведь говорил дуре, не запивай таблетки синтетическим коньяком, химия до добра не доводит...

Дверь распахнулась. Леонид Григорьевич прогнал дурные мысли, нацепил на лицо искреннюю улыбку, настоящую, с мимолетным закрыванием глаз, как положено, и выставил перед собой букет.

- Это тебе, любимая, - сказал Леонид Григорьевич. - Как я рад тебя видеть, милая моя зайка!

Обычно после этих слов Жанна хватала его за запястье хрупкими пальчиками, притягивала к себе, обнимала за шею и целовала в губы. Но сегодня Леонид Григорьевич получил на свое приветствие совсем другой ответ. Ему ответил жизнерадостный мужской гогот.

- Ах! - сказал Леонид Григорьевич, задрожал и уронил пакет.

К счастью, бутылка не разбилась.

- Что ж ты такой неловкий! - воскликнул Тарасик.

Его можно называть только Терри, вспомнил Леонид Григорьевич. Он ненавидит свое настоящее имя, называть его можно только Терри, иначе изобьет. Впрочем, он и так изобьет... скорее всего... не убил бы...

- Жанка, ты чего? - удивленно спросил Терри жену. - Чего расстроилась? Думала, я ругаться буду? А какого хера ругаться? Я же тебя люблю, дурочка моя!

Он обнял жену за плечи и нежно поцеловал в шейку за ушком. Леонид Григорьевич вспомнил, что у нее там эрогенная зона, она всегда млела, когда он ее туда целовал.

- И тебя тоже люблю, клювожор ты старый, - сказал Терри Леониду Григорьевичу. - Как зовут, старче?

- Э-э-э... - сказал Леонид Григорьевич.

- Леня его зовут, - сказала Жанна. - Терри, это не то, что ты думаешь...

- Да мне насрать, - сказал Терри. - То или не то - неважно. Все это ерунда, ребята! Пришла эпоха большой любви, теперь каждый скоро возлюбит каждого!

- Гм, - сказал Леонид Григорьевич. - Терри, что конкретно вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу! - сообщил Терри и глупо заржал.

После этих слов Леонид Григорьевич понял, что Терри сильно упорот. Не просто пьян, а мертвецки упорот каким-то неведомым наркотиком, а может, и коктейлем. Как его прет, обалдеть... Вот поубивает сейчас всех, и ничего ему не будет, мировой интеллект все спишет на состояние аффекта и национальные традиции, как на прошлой неделе по телеку показывали... хотя нет, тот мужик из крымских татар был...

- Вот что я вам скажу, - торжественно заявил Терри. - Миром правит любовь. Иисус не зря говорил, типа, возлюбите ближнего своего как самого себя. Надо, чтобы все всех возлюбили! Вот ты, Леня, мою жену любишь?

- Э-э-э... - ответил Леонид Григорьевич.

Он попытался выговорить что-нибудь еще, но не вышло, его речевой центр был полностью парализован.

- А ты, Жанна, любишь этого клювожора? - спросил Терри.

- Да пошел ты на хер! - ответила Жанна.

Она убедилась, что Терри прямо сейчас не собирается никого убивать, и немного осмелела.

Терри укоризненно покачал головой и сказал:

- Ты не права, милая. Секс без любви до добра не доведет. Все надо делать с любовью, а секс - в первую очередь, потому что иначе получается голимый разврат. А ты не сверкай глазами, клювожор, слушай внимательно, пригодится.

В этот момент у Леонида Григорьевича прорезался голос. Но не такой, как обычно, а тоненький и жалкий.

- Почему вы называете меня клювожором? - пропищал Леонид Григорьевич.

- Потому что ты клювожор! - воскликнул Терри и рассмеялся.

Должно быть, ему самому этот идиотский смех казался дьявольским.

- Не обижай Леню, - потребовала Жанна. - Он хороший.

- А я чего, спорю? - деланно удивился Терри. - Леня, ты хороший! Дай пять!

Леонид Григорьевич выставил ладонь, Терри хлопнул по ней своей пятерней. Стало больно.

- Хороший ты мужик, Леня! - повторил Терри. - Я тебя уважаю. Давай Жанку вместе трахнем, хором?

- Э-э-э... - сказал Леонид Григорьевич.

- Да что ты все э да э! - возмутился Терри. - Ты меня как будто боишься! Боишься меня, Леня?

- Нет, - ответил Леонид Григорьевич. - Не боюсь.

- Тогда мы ее трахнем, - резюмировал Терри. - На брудершафт. Ты как больше любишь, сверху или снизу?

- Ты же не любишь групповуху, - подала голос Жанна.

- Так то раньше было, до просветления, - улыбнулся Терри. - Раньше я многое понимал неправильно, а теперь исправился. Почему я раньше не любил групповуху? Потому что брезговал и стеснялся. А теперь мне открылось, что в любви нет ничего постыдного. Во имя любви хоть кусок говна сожри, не будет в этом ничего грязного, если во имя любви, понял, Леня?

- Я говно жрать не буду, - осторожно сказал Леонид Григорьевич.

- А тебе никто не предлагает. - сказал Терри. - Это я так сказал, для усугубления ораторского мастерства. Короче, Леня, ты как предпочитаешь лежать, когда втроем - сверху или снизу? Или, может, все трое в горизонтальной плоскости?

- Леня, не обращай на него внимания, - сказала Жанна. - Он сегодня упоротый, его с работы... гм... уволили...

"Лузер", подумал Леонид Григорьевич. Но вслух ничего не сказал.

Тем временем Терри продолжал бредить.

- А давайте тогда так! - провозгласил он. - Давай, Леня, будем трахать мою жену по очереди! Вот как я с тобой делюсь самым сокровенным! А знаешь, почему? Потому что я тебя люблю и весь мир люблю, и тебя в том числе! Хочешь, полюблю непосредственно? Я, правда, никогда не пробовал, но что-нибудь да получится...

- Пипец упоролся, - сказала Жанна.

- Нет, спасибо, - сказал Леонид Григорьевич.

- Это ты зря, - сказал Терри. - Вы двое зря сопротивляетесь любви. Сила любви огромна! Сопротивление бесполезно! Любовь - такая штука, что сопротивляйся или не сопротивляйся...

- Терри, ты опять коноплю курил? - возмутилась Жанна. - Ее нельзя много курить, она вредная для легких.

- Нет, коноплю я как раз не курил, - сказал Терри. - А почему ты так подумала?

- Ты одно и то же слово все время повторяешь на разные лады, - сказала Жанна. - У тебя после конопли так раньше часто бывало.

- Это не оттого, - махнул рукой Терри. - Ты верно заметила, я все время будто накуренный, но это не от конопли, это как-то само выходит.

- Перманент? - изумилась Жанна.

- Нет, конечно, - покачал головой Терри. - Я не дурачок, чтобы так конкретно себя в гроб вгонять. Перманента я не делал, конечно, нет, никакого перманента не делал. Просто я всех люблю. А перманент ни при чем, не делал я перманента. Леня, а ты не гей случаем?

- У меня нормальная ориентация, - произнес Леонид Григорьевич строго и даже немного чопорно.

Терри гнусно ухмыльнулся и подмигнул.

- Норма - понятие растяжимое, - заявил он. - Гы, двусмысленность! Ну давайте все же полюбим друг друга хоть как-нибудь! Если никто из нас никого не полюбит, это будет плохо и неправильно!

Внезапно Леонид Григорьевич понял, что происходит.

- Жанна, он тебя травит, - сказал Леонид Григорьевич. - Помнишь, ты рассказывала, как он в прачечной над макакой издевался?

Глаза Жанны тревожно раскрылись.

- Ах ты блядь, - прошептала она.

- Леня, ты неправ, - заявил Терри. - Жанночка, милая, я не травлю и не издеваюсь, я реально тебя люблю. Я всех вас люблю!

- Нельзя любить всех без исключения, - возразил Леонид Григорьевич. - Любить всех - это все равно что никого не любить. Что такое любовь? Каждый человек сортирует список друзей и знакомых по степени приязни, и кто оказался ближе к началу списка, того ты и любишь.

- Ага! - обрадовался Терри. - Стало быть, ты признаешь, что можно любить нескольких партнеров одновременно?

- Да я никогда и не возражал, - сказал Леонид Григорьевич несколько недоуменно.

- Упоролся, ничего не соображает, - подала голос Жанна.

- Да вовсе я не упоролся! - возмутился Терри. - Это не наркотик, это откровение! Это Властелин Обезьян!

- Чего? - переспросила Жанна.

- Ниггеры так говорят, - попытался объяснить Терри. - Они думают, что мою душу захавал Властелин Обезьян, а на самом деле я просто всех люблю. А ты, Леня, снова кругом неправ. Любить всех можно и нужно.

- Пойду я отсюда, - сказал Леонид Григорьевич, отвернулся от Терри и сделал шаг к входной двери.

В следующую секунду неведомая сила вернула его обратно. Нет, не неведомая сила, это Терри его вернул. Он, оказывается, сильнее, чем казался. Начнет драться -однозначно навешает, как бы не убил случайно...

- Ты что делаешь, урод?! - завизжала Жанна. - Чего руки распускаешь?!

- А ты хавальник не разевай! - заорал на нее Терри. - Тебе, суке, бляди, слова не давали!

Контраст был разительный. Только что он улыбался до ушей и говорил о любви, и вот уже никакой любви нет, а есть только одна концентрированная ярость. Как будто его душу и впрямь захавал кто-то мифический и злой. Но это продлилось только несколько секунд, а потом на лицо Терри снова вернулась умильная улыбка.

- Простите, ребята, - сказал Терри. - Не сдержался, погорячился, виноват, больше не буду. Леня, не стой в дверях, пойдем в нутро! О, еще одна двусмысленность!

Он ухватил Леонида Григорьевича за руку и затащил внутрь квартиры. Леонид Григорьевич попытался воспротивиться, но захват сразу превратился в болевой прием, и Леонид Григорьевич перестал вырываться.

- А я скоро имперское подданство получу! - похвастался Терри. - У меня клиенты были из империи, муж с женой, жену я, кстати, полюбил, ей шестьдесят лет по возрасту, но омоложена охренительно, красавица такая, что Жанка отдыхает...

- Ах! - воскликнула Жанна и закрыла лицо руками.

- Не смей над ней издеваться! - возмутился Леонид Григорьевич.

- Ты чего, белены объелся? - изумленно уставился на него Терри. - Кто издевается? Я? Над кем? Над ней? Да ты вообще сдурел! Хватит меня перебивать! Важную вещь говорю! Жанна, мы с тобой станем подданными империи, и Дашка тоже! Потому что любовь!

- Мой муж жиголо, - растерянно произнесла Жанна. - Никогда бы не подумала. Слушай, Терри, а ты не взял с собой этой дури? Хочу, чтобы и меня тоже так перло.

- Это не дурь, а любовь! - заявил Терри. - Всемирная любовь, когда все любят всех, и все счастливы! Новая эра! Прими ее без страха, не пугайся, не уподобляйся глупым ниггерам!

- А что, такой любви даже ниггеры пугаются? - поинтересовался Леонид Григорьевич.

- Да, они пугаются, - кивнул Терри. - Я пока не понял, почему. Но пугаются жутко. Нас чуть было не расстреляли. Как начали шмалять по джипу из пулеметов, насилу смтались... О, кстати! Жанка, тащи горилку на стол, выпьем не чокаясь за упокой раба божия Рафаэля, это ниггер такой был, он в Мапуте был не то вождем, не то колдуном, его Кот завалил из моей винтовки, когда тот на его жену руку поднял...

- Леня, будь другом, вызови полицию, - попросила Жанна.

- Стоять! - рявкнул Терри. - Сейчас я тебе могильщиков вызову! Очки снял, на тумбочку положил, живо, на раз-два!

- Послушайте, Терри, - осторожно начал Леонид Григорьевич, но осекся.

Потому что в лицо ему теперь глядел ствол.

- Очки снял, на тумбочку положил, - повторил Терри.

- Откуда у тебя пистолет? - спросила Жанна.

- Из зоны, - ответил Терри. - Там все вооруженные ходят, иначе нельзя. Безоружным только до первого павиана дойдешь, он как поймет, что ты без ствола, так сразу собак свистнет и пипец.

- Да я не о том! - воскликнула Жанна. - Как ты его через границу пронес? В китайскую тюрьму захотел? Забыл, какие сроки за контрабанду дают?

- Я и не знал никогда, - ответил Терри и глупо улыбнулся. - А пронес просто. Таможенник меня спросил, типа, что у тебя там такое, на рентгене на пистолет похожее? А я врать не стал, честно сказал, что боевое оружие. А он рукой махнул, дескать, больше так не шути.

- Жанна, я тащусь от твоего мужа, - сказал Леонид Григорьевич.

Жанна удивленно посмотрела на него - обычно он выражался гораздо более изысканно. Может, Тарасиково безумие заразно? Может, мы все скоро сойдем с ума?

- Очки на тумбочку положи, - напомнил Терри.

- Я без очков не вижу, - заявил Леонид Григорьевич. - У меня близорукость высокой степени. Они у меня не только смарт, они еще с диоптриями.

- Это ты зря, - сказал Терри. - Хочешь, подскажу барыгу, который ширевом от близорукости торгует?

- Но это незаконно! - воскликнул Леонид Григорьевич. - А если менты повяжут?

- Возьми бабла побольше, откупишься, - посоветовал Терри. - Ты, вообще, зря ментов боишься. Если будешь их дальше бояться, будешь всю жизнь ходить как дурак в очках и трахаться как дурак в гондоне.

- Ты на что намекаешь? - заинтересовалась Жанна.

- Я себе вштырил иммунитет от ВИЧ, от сифилиса и еще двух десятков болезней, - объяснил Терри. - Тебе тоже вштырим, когда в Москву приедем.

- Я никогда не перееду в Москву! - возмутилась Жанна. - Лучше жить в отсталой стране полноценной гражданкой, чем в передовой стране презренной макакой!

- Какой, блин, макакой? - возмутился Терри. - Совсем отупела? Сколько раз можно повторять: полное имперское подданство Кот мне обещал! Полное, без ограничений! Теперь поняла, дура?

Жанна открыла рот, чтобы ответить, поняла она и не поняла, но не успела. Потому что входная дверь протараторила высоким девичьим голоском нечто анимешно-японское. Дашка вернулась домой.

4

Даша Петренко была высокой нескладной девицей шестнадцати лет. Ее волосы были светло-русыми, лицо - длинным и несколько лошадиным, а длинные стройные ноги чуть-чуть кривились иксом. Даша любила надевать короткие юбочки, а под них колготки в поперечную контрастную полоску. Волосы она иногда осветляла, а иногда красила в какой-нибудь кислотный цвет и заправляла в два хвостика в стиле рорикон. Мальчикам это нравится.

До недавнего времени Даша была веселой и жизнерадостной девочкой, но потом случилось нечто, и она стала все время печальна. Вот и сейчас она шла домой из школы, обсасывала леденец на палочке, девочка как девочка, ничего особенного, но из глаз ее на мир глядела печаль.

Все началось в тот вечер, когда она познакомилась на дискотеке с Максом по прозвищу Шейк. Тогда она не знала, что это прозвище происходит от слова "шакал", она думала, что его так прозвали потому, что он хорошо танцует. Он действительно хорошо танцевал, и еще лучше пудрил мозги наивным девчонкам, ищущим взрослых развлечений. В тот вечер он скормил Даше пирожок с коноплей, а в следующую субботу они впервые оказались в одной постели и Даша наврала ему, что он лишил ее девственности. В воскресенье они путешествовали, нанюхавшись психоделиков, а через две недели он впервые ширнул Дашу героином.

Если бы дело происходило в двадцатом веке или в начале двадцать первого, на этом бы все интересное закончилось. Дальнейшее понятно любому дураку: любовник бросает наивную дурочку, а она уже подсела на систему, ширяться нужно каждый день, карманные деньги заканчиваются, и добро пожаловать на панель. После этого некоторые сгорают за год-два, а некоторые ухитряются дотянуть до зрелого возраста, но это уже не жизнь, а существование. Ничего интересного в нем нет, и неудивительно, что так много торчков кончают с собой. Какие-то социологи даже подсчитали, что каждый десятый передоз фактически являлся самоубийством.

Но в середине двадцать первого века тяжелая наркомания протекает совсем иначе, даже в отсталых странах. Любовник бросает дурочку, она понимает, что подсела на систему, и отправляется на панель. Но насасывает она там не на то ширево, от которого торчат, а на то, которое прерывает зависимость. Если бы Даша жила не в пригороде Киева, а в пригороде Москвы или Шанхая, ей можно было вообще не торговать собой, достаточно обратиться на любой благотворительный торрент, которых в развитых странах как грязи. Заказываешь бесплатную дозу, приезжаешь в нужное место либо оплачиваешь доставку, вштыриваешься, и дня через три ты уже не на системе и никогда на нее не подсядешь, потому что пожизненный иммунитет. Опиоидные рецепторы перенастраивается на другую систему сигналов, и классические опиаты организму становятся до фени, потому что модифицированные эндорфины, от которых его теперь прет, на морфин ничуть не похожи. Наркотики для модифицированных рецепторов тоже существуют, их не очень сложно достать, если вдруг передумаешь, но статистика утверждает, что лишь незначительное меньшинство наркоманов повторно уходят в зависимость. Врачи и полиция относятся к ним, как к безнадежным самоубийцам, которых отговаривать без толку, проще пристрелить, чтобы не мучились. Кстати, можно слезть с иглы и без пожизненного иммунитета, но такая процедура стоит дорого, потому что предназначена для извращенцев.

Короче говоря, в развитых странах слезть с иглы - дело настолько пустяковое, что наркомания там почти не встречается. Разве что среди макак, но и те предпочитают легкие наркотики наподобие табака. А в отсталых странах, где ГМО запрещены, найти барыгу с ширевом, изменяющим человеческий организм в лучшую сторону - дело не очень простое. На первый взгляд, все стены обклеены листовками, но это фуфло для лохов, эти барыги в лучшем случае продадут тебе дистиллированную воду за огромное бабло, а в худшем - продадут тебя самого в Казахстан на мандариновую плантацию. Чтобы найти правильного барыгу, нужно иметь правильный подход к правильной братве. Найти такой подход, в принципе, не так уж сложно, но противно. Ширнут-то тебя сразу, но не дай бог потом не отработать. А полиция на шалости братвы смотрит сквозь пальцы, а иногда и сама участвует. Дескать, отучают глупых коз от наркотиков - молодцы. А какими средствами отучают - это уже дело десятое.

Вчера Даша полностью отработала свой долг. Ребята говорят, отлично отработала, Хаким Бешеный даже заикнулся, дескать, не хочу тебя отпускать, давай, ты будешь работать по вольному найму, вот тебе контракт на три года. Как она его послала, ребята так ржали...

Будь Даша в обычном своем нервно-психическом состоянии, какое было у нее до всех этих дел с наркотиками, она бы сейчас улыбнулась. Но она не улыбнулась, на ее лице не отразилось ничего. Знающие люди легко отличают только что завязавших наркоманов от нормальных людей - у наркоманов эмоции стерты, лица неподвижны, а голоса невыразительны, как у дешевых андроидов или у неизлечимых шизофреников. По-научному это называется синдром Спока. Он постепенно проходит сам собой, мозг выращивает новые нейроны взамен испорченных и заново учится испытывать эмоции, но это небыстрое дело, на полное восстановление эмоций уходит не один год.

Но в эмоциональной отупелости есть и плюсы. В обычном состоянии психики Даше было бы трудно пережить все эти приключения. Заниматься сексом с тремя незнакомыми людьми одновременно, да еще перед камерой - да ее бы парализовало от страха и смущения! А когда эмоции повреждены наркотиком и добиты лекарством, все как-то все равно. Надо - значит, надо. Не зря наркоманов так охотно берут рядовыми в армию. Впрочем, туда чаще идут не наркоманы, а макаки за льготное гражданство.

Дорогу Даше заступил невысокий коренастый негр с перебитым носом. Хельги из Литвы, вспомнила Даша, Хаким о нем рассказывал, говорил, что совсем отморозок, потому что у черножопых от полярной ночи крышу срывает и это дело вроде по наследству передается. Врал, наверное, какая в Литве полярная ночь, там же бананы растут!

- Работаешь? - спросил Дашу Хельги.

- Уже нет, - меланхолично ответила Даша. - Опоздал, парниша.

Хельги нахмурился, затем открыл рот и спародировал, как Даша облизывает леденец.

- Рот закрой, ворона влетит, - посоветовала Даша.

Она сделала шаг в сторону, чтобы обойти ниггера, но тот вытянул руку и загородил проход.

- Укушу, - предупредила Даша.

Ниггер убрал руку и пошел своей дорогой. Даша секунду помедлила и тоже пошла своей дорогой. Через пять минут эта мимолетная встреча стерлась из ее памяти. В первые дни после прерывания зависимости с памятью беда, это всем известно.

Подойдя к подъезду, она как раз дососала леденец и выбросила палочку в урну. Вежливо поприветствовала бабушек на лавочке и приложила палец к панели домофона. Домофон отозвался музыкальной фразой из ее любимого мультика. Точнее, это раньше у нее был любимый мультик, сейчас у нее ничего любимого нет, как и нелюбимого, и живется гораздо проще. Хотя и скучнее.

Она поднялась на двенадцатый этаж и приложила палец к панели дверного замка квартиры. Изнутри доносились голоса на повышенных тонах, скорее даже вопли, чем голоса - ругаются. Папа, мама и дядя Леня, мамин любовник (она думает, что про их связь никто не знает, глупая). Не иначе, папа застал их с поличным и сейчас мудохает. Надо посмотреть, интересно.

Дверь пропиликала Дашину мелодию, Даша вошла в прихожую.

- Привет! - крикнула она. - Я дома! Как дела?

- Зашибись! - радостно откликнулся папа. - Приколись, Дашка, я тебя люблю!

- Я знаю, - серьезно ответила Даша.

Ответить несерьезно она сейчас не могла, даже если бы вдруг захотела. Чувство юмора отшибается у бывших наркоманов еще радикальнее, чем память.

- Ты на что намекаешь? - подозрительно поинтересовалась мама.

- Ни на что, - ответил папа. - А что? Ух ты, какая замечательная мысль!

Он появился в прихожей, в руке у него был пистолет, который он, впрочем, держал не стволом вперед, как Хаким, когда Даша его однажды случайно напугала, а вообще непонятно как, будто это не пистолет, а, скажем, кирпич. Папа плотоядно оглядел Дашу с ног до головы и причмокнул.

- Ты чего чмокаешь? - возмутилась мама из гостиной. - Она тебе дочь!

- Так тем более люблю! - провозгласил папа и улыбнулся. - Дай я поцелую свою любимую дочку!

В обычном состоянии Даша поняла бы, что с папой происходит что-то не то, и забеспокоилась бы. Но сейчас ей было все по фигу. Папа подошел к ней, нагнулся и поцеловал в губы. Она ответила на поцелуй, профессионально ответила, как если бы это был не папа, а клиент. Некоторое время они сосались.

- Ты чего делаешь, мерзавец?! - заорал из комнаты Леонид Григорьевич. - Как можно терпеть такой разврат?!

- Да, ты это... совсем уж перебор... - поддакнула мама.

Неведомая сила качнула Дашу туда-сюда, в голову прилетело что-то тяжелое. Она охнула, потеряла равновесие и упала, но не ушиблась, а мягко осела на коврик у дверей. А потом вдруг оглушительно грохнуло, да так, что уши заложило. Папа стал весь красный, но не такой, как когда чего-то стесняется, а забрызганный кровью с ног до головы. И не только кровью, а чем-то еще вроде сырого мяса, при каждом движении мелкие крошки осыпаются.

Он что-то сказал, осекся, покашлял, поковырял пальцем в ухе, и снова сказал, на этот раз громче:

- А я забыл, что первая всегда разрывная!

Даша заметила у себя на лодыжке сгусток окровавленных мозгов. Дернула ногой, чтобы сбросить гадость на ковер, но та прилипла и не отваливалась. Пришлось стряхнуть рукой.

Завизжала мама. Чего она визжит, было непонятно - Леонид Григорьевич упал в прихожую, и из комнаты ничего жуткого не видно. Наверное, домысливает.

- Пап, приколись, ты ему прямо между глаз попал, - заметила Даша.

- А нечего было выпендриваться, - невпопад отозвался папа. - Ишь, устроил тут гладиаторский бой... Ой! Что он с тобой сделал?

Даша посмотрелась в зеркало. К щеке прилип потек крови пополам с мозгами, будто слизняк ползет. Отвратительно.

- Это не мое, - сказала Даша. - Это с него сбрызнуло. А что, он тебя тоже ударил?

- Типа того, - кивнул папа. - Глупо получилось. Я ведь и его тоже любил. Зря он так.

- Ну всё! - завопила из комнаты мама. - Я больше не могу! Даша, собирайся, мы уходим!

- А чего мне собираться? - рассудительно прокомментировала Даша. - Я уже собранная. Мне только умыться и колготки переодеть...

Мама вошла в прихожую, стараясь держаться от папы подальше, это было чуть-чуть комично. Сунула ноги в первые попавшиеся туфли, больно ухватила Дашу за руку и потащила наружу. Даша охнула.

- Жанка, ты чего? - удивился папа и взмахнул пистолетом.

Мама вытащила Дашу на лестничную площадку, захлопнула дверь, подняла ручку вверх, запирая замок, и поволокла Дашу к лестнице.

- Мама, ты чего? - удивилась Даша, непроизвольно копируя папину интонацию.

- Бежим, пока не догнал, - прошипела мама.

Они побежали вниз по лестнице и пробежали четыре с половиной этажа. Там мама остановилась, прислонилась спиной к размалеванной непристойностями бетонной стене и стала часто-часто дышать, как будто сильно устала. А потом стала делать странное движение нижней челюстью, будто хотела что-то сказать, но никак не могла выговорить. Наконец смогла.

- Телефон, - сказала мама. - Забыла.

- На, держи, - сказала Даша и протянула ей свой.

Мама взяла телефон и стала на него недоуменно таращиться. Даша решила, что надо придти ей на помощь.

- Позвонить хочешь? - предположила Даша. - А кому?

Мама снова пошевелила челюстью, затем с трудом выговорила:

- В полицию.

- А, понятно, - кивнула Даша.

Сделала экстренный вызов, уточнила, точно ли дозвонилась в полицию, четко представилась, назвала адрес, описала обстоятельства случившегося. Женщина, принявшая звонок, поинтересовалась, почему Даша говорит так спокойно, не шок ли у нее?

- Нет, не шок, - ответила Даша. - Я на прошлой неделе перестала употреблять героин, у меня синдром Спока.

- Барыгу посоветуешь? - спросила женщина.

- Конечно, нет, - ответила Даша. - У вас ведь все разговоры записываются.

И прервала разговор.

Посмотрела на маму. Та по-прежнему клацала челюстью.

- Съешь валиум, - посоветовала Даша. - У меня есть, держи. Он хорошо успокаивает, это не плацебо типа валидола.

Мама взяла таблетку трясущейся рукой. Сунула в рот, разгрызла и сразу, как по волшебству, успокоилась. Это, конечно, не валиум подействовал, а эффект плацебо, но так даже лучше.

- Героин, - повторила мама.

Заплакала и съехала вниз по стеночке, пока не получилось, что она уже не стоит, а сидит на корточках. Даша смотрела на нее и долго не понимала, что надо делать. Потом вспомнила, что надо утешать. Присела рядом, попыталась обнять, но все не могла подобрать удобную позу, в конце концов пришлось встать на колени, так удобнее, но все равно жестко.

- Мы извращенцы, - сказала мама. - Декаденты. Алкоголики, наркоманы, азартные игроки, бездельники, развратники... Нет в жизни смысла, нет цели, ничего нет, кроме скуки. Разлагаемся, вырождаемся, теряем разум, превращаемся в животных. Чего молчишь?

- А чего тут говорить? - удивилась Даша. - Ты же меня ни о чем не спрашиваешь.

- Мы превратились в андроидов, - продолжила мама. - Только и делаем, что жрем в три пасти, глушим водку да ширяемся чем попало. Мы вымрем. Несколько поколений, и конец, останутся на планете одни макаки да интеллект-пастух.

- Мама, ты ошибаешься, - возразила Даша. - Упадок и декаданс характерны только для стран большой семерки. А у нас все традиционные ценности сохраняются. ГМО запрещено - раз, пропаганда гоморазврата запрещена - два, педофилия запрещена - три, курение табака ограничено - четыре...

- Да какое там курение табака! - завопила мама. - Каждый второй подросток сидит на героине, а каждый первый уже откололся! Я когда была в твоем возрасте, у нас такого не было!

В этом она была права, Даша знала, что она не врет. В прошлом году она случайно нашла на всеми забытой флэшке любительский порнофильм, который мама с папой сняли лет десять-пятнадцать назад. Очень просто и незатейливо они тогда жили. Других наркотиков, кроме алкоголя, не знали, электронной стимуляцией не пользовались, да и развратничать толком не умели. Примитив!

Так она подумала, но вслух говорить ничего не стала, решила не обижать маму. Мама ведь не виновата, что такая примитивная, каждое последующее поколение более развито, чем предыдущее, и в последнее время этот процесс ускорился неимоверно. Прогресс, эволюция, все дела. Старики, правда, отказываются признавать это прогрессом, но так бывает во все эпохи, старикам в молодежных делах вечно мерещится разврат и непристойность. Они как бы забывают, что жить становится с каждым годом все лучше и веселее. Во времена маминой молодости от героина помирали, а нынче получаешь синдром Спока на сколько-то месяцев, а потом снова все в порядке.

Непонятно откуда нарисовались полицейские и с ними какая-то тетка, наверное, психолог. Она что-то сказала маме, мама сразу начала рыдать навзрыд, как по команде. Точно психолог, сразу видно.

- Ты как, в порядке? - обратился к Даше один полицейский. - Не в шоке?

- В споке, - ответила Даша.

- А тебе не рано в споке? - нахмурился полицейский. - Сколько полных лет?

- Шестнадцать, - ответила Даша. - Рано не рано... да какая разница?

Потом перед ней появился другой мужик, похожий на полицейского, но в штатском. Стал подробно расспрашивать, что случилось, Даша рассказала все, что знала, потом замолчала. Тогда мужик в штатском стал расспрашивать маму, она к этому времени уже перестала рыдать и теперь энергично отталкивала женщину-психологу, а та липла к ней, как лесбиянка, и бормотала что-то успокаивающее.

- Ваш муж раньше употреблял наркотики? - задал мужик в штатском первый вопрос.

Мама от неожиданности перестала вырываться. Женщина-психолог не сразу отреагировала и случайно ткнулась маме губами в щеку, будто поцеловала. Маму перекосило, она двинула ногой, женщина-психолог упала на бок и стала лежать, постанывая.

- Заколебала сука, - сказала мама и поглядела на мужика в штатском выжидающе. Тот повторил вопрос.

- Нет, - ответила мама.

Мужик перевел взгляд на Дашу.

- Да, не менее трех раз, - сказала Даша. - Два раза коноплю и один раз какой-то галлюциноген.

- Что ты болтаешь! - прошипела мама и попыталась пнуть и Дашу тоже, но не дотянулась.

- Да чего тут болтать, - пожала плечами Даша. - Папе хуже уже не будет. Умышленное убийство, да под отягчающими...

- Заткнись! - завизжала мама.

- Спок, что ли? - спросил мужчина в штатском коллегу в форме.

Тот кивнул.

- Удачно, - сказал мужчина в штатском. - Эту убрать, а эту я допрошу.

Синдром Спока дает интересный побочный эффект - человек в этом состоянии почти никогда не врет. Технически это возможно, но незачем. Когда эмоции стерты почти до неразличимости, врать тупо не хочется.

Через пять минут Даша рассказала все, что знала о папином безумии. Закончив, она так и сказала, что закончила, но мужик в штатском ей не поверил и продолжал задавать вопросы. Даша вначале упиралась, а потом стала фантазировать. Какое ей дело, правду она говорит или нет? Главное, что человек доволен.

5

Жанна схватила Дашу за руку и выволокла из квартиры. С грохотом захлопнула дверь, громыхнула замком, и девчонки затопали в четыре ноги вниз по лестнице, грохоча, будто за слонами черти гонятся. Будто испугались.

- Эй, девочки! - крикнул Терри им вслед. - Я вас люблю!

Зазвонил телефон, мелодия звонка сообщила, что номер незнакомый. Обычно Терри не отвечал на такие звонки (почти наверняка реклама), но сейчас решил ответить. Потому что Терри любит всех, в том числе и рекламу.

- Привет, Терри, это Кот! - сообщил телефон.

- Привет, Кот, - отозвался Терри. - Как дела?

- Зашибись, - сказал Кот, похоже, с сарказмом. - У тебя в доме табак есть?

- Вроде да, - сказал Терри. - А что?

- Покури, - посоветовал Кот. - Никотин дает временный эффект противоядия, в первый раз действует до получаса, потом слабеет.

- Чего? - не понял Терри.

- Ты меня любишь? - спросил Кот.

- Конечно, - ответил Терри. - Я вас всех люблю!

- Тогда покури, - попросил Кот.

Терри прошел в спальню, порылся в прикроватной тумбочке, нашел целую залежь сигарет, но не табачных, а напополам с коноплей. Наверное, тоже сгодятся. Хотя нет, вот одна чисто табачная. Теперь найти зажигалку...

Кот перезвонил через пять минут. К этому времени Терри уже почти отпустила. Интересно, что это было такое... Терри так и спросил Кота.

- Вирус, - стал объяснять Кот. - Не компьютерный, биологический, новый, науке не известный. Поражает мозг, как бешенство, но не так фатально, зато распространяется по организму не через нервы, а через кровь, поэтому болезнь развивается стремительно. Передается половым путем.

- Так вот откуда вся эта любовь... - догадался Терри.

- Да, оттуда, - подтвердил Кот. - Чтобы вирус распространялся, больной должен стать гиперсексуальным и утратить страх. Агрессия, похоже, нежелательный побочный эффект.

В поле зрения Терри попала мертвая рука Жанкиного любовника. Действительно эффект нежелательный, это Кот верно отметил.

- Про имперское подданство - это тебе вирус нашептал? - спросил Терри.

- Ну... как бы да, - смущенно ответил Кот. - Я тогда был не в себе... ну, ты понимаешь...

- Понимаю, - сказал Терри. - А я человека убил.

- Как убил? - не понял Кот. - Какого человека? Рафаэля вроде не ты...

- Любовника жены, - сказал Терри. - Пулей в голову.

- Ну ты даешь, - сказал Кот. - Я тебе сочувствую.

Но сочувствия в его голосе не слышалось.

- Я сам себе сочувствую, - сказал Терри. - Слушай! А ты, вроде, нормально разговариваешь, тебя уже вылечили, так?

- Конечно, - сказал Кот. - И меня, и Елку, всех пострадавших уже вылечили. У нас такие вещи моментально делаются, один укол, и все. Но это генетическое ширево, у вас оно запрещено.

- А у барыг оно уже есть? - спросил Терри.

- А я-то откуда знаю? - ответил Кот. - Сам подумай, какое мне дело до того, что у ваших барыг бывает, а что нет? Думаю, нет, вирус совсем новый. Так что я тебе сочувствую... Типа, извини и все такое.

В прихожей загромыхало барабанное соло.

- Что это у тебя там? - удивился Кот.

- Мелодия звонка на входную дверь, - объяснил Терри. - Кто-то незнакомый. Полиция, наверное.

- Пойдешь сдаваться? - спросил Кот.

- Не знаю, - ответил Терри. - Пока не решил. А тебе какое дело?

- Никакого, - сказал Кот. - Ты, это... извини. Удачи тебе.

Связь оборвалась. Терри убрал телефон в карман и некоторое время прислушивался к барабанам. Затем закричал, превозмогая их грохот:

- Дом, режим голосовой команды! Дверной звонок тише, еще тише, тише, отключить на хер!

Барабаны умолкли. Терри прошел на кухню, открыл холодильник. Вытащил бутылку водки, достал из посудного шкафа, передумал и отхлебнул из горла. Потом вспомнил, что табак подавляет действие вируса, пошел в спальню (по дороге пришлось переступить через кровавую лужу, чтобы не поскользнуться), порылся в сигаретах, табачных не нашел ни одной, взял конопляную, скурил. Лучше не стало.

Барабаны в прихожей снова загрохотали. Терри прислушался и понял, что это не барабаны, это снаружи колотят в дверь дубинками, прикладами, сапогами или что у них там еще есть. И еще кричат, чтобы Терри сдавался, потому что он окружен.

Терри вернулся в прихожую и выстрелил во входную дверь. Пуля отрикошетила от нее (неудивительно, она же железная) и заплясала по прихожей, отражаясь от стен и потолка. Потом ускакала в гостиную и там затихла. Стук в дверь прекратился.

Терри прошел на кухню, отцепил от холодильника блокнот на магнитике, в который Жанка записывала списки покупок и всякую прочую херню, положил на стол, сел, взял ручку. Самое время написать предсмертную записку, но в голову ничего не приходит. Кроме брани, нецензурной и косноязычной. А такая записка не пойдет, будут потом по телеку показывать и глумиться, вот, типа, дурачок.

Глотнул еще водки, запил соком из пакета. Потом еще водки, еще сока, ломтик сыра на закусь и покурить, пока Властелин Обезьян опять не захватил управление. Покурить - это в спальне, сигареты там. Ой, блин, тут же кровь на полу!

Да, глупо получилось. Споткнулся о труп, поскользнулся в кровавой луже, упал, ударился локтем, теперь весь грязный и больно. А в газетах напишут, типа, кровавый палач, притом генетически модифицированный. Надо покурить.

Кое-как встал, проковылял в спальню. Взял сигарету, а зажигалки нет. А, вот же она, в кармане, но не в том, где пистолет, а в другом. Ой, а что это в окне мелькает?

Полицейские, штурмовавшие квартиру Тараса Петренко, не знали, что арестовывают не обычного наркомана в делирии, а дипломированного рейнджера. Ни Жанна, ни Даша им об этом не рассказали, просто не подумали, что это важно, а сами полицейские тем более не догадались спросить. Если бы они знали, кем работал запершийся в квартире буйный псих, они бы сначала зашвырнули внутрь газовую гранату, а потом уже полезли бы сами. А так решили сэкономить, и зря.

Рефлексы не подвели рейнджера. Терри не успел не то что задуматься, даже сосредоточиться не успел, а пистолет уже сам собой подпрыгнул на уровень глаз, бах, бах, два трупа, отблеск движения сзади, бах, еще труп, и еще одно тело сигануло обратно в окно. А чего они хотели, дебилы? Африка быстро учит сначала стрелять, а уже потом думать. А Бампасса учит этому даже быстрее, чем Африка. Особенно павианы из гетто, с ними чуть замешкаешься, утратишь бдительность - глазом моргнуть не успеешь, подберутся со спины и разорвут. Нельзя было полиции выходить на рейнджера без огневого подавления. И бронежилет не помогает, по африканским зверям стреляют только в мозг, это у рейнджеров привычка. Нужно было не жилеты надевать, а шлемы с забралами, как у древних рыцарей.

Напоследок покурить и выпить. Нет, выпить - уже не надо, это в кухне, снова придется перебираться через кровищу, хватит уже, сколько можно. Просто покурить. Поднять настроение, пока... Да кому, блядь, какое дело, что случиться через пять минут? Все равно не угадаешь. Стоял у тумбочки нагнувшись, никого не трогал, и вдруг раз, и три трупа. Лучше не загадывать наперед, от этого только расстраиваешься, погрязаешь в повседневной суете, забываешь о смысле жизни... Кстати! Смысл-то жизни в любви! Вон какие-то мужики в дверь ломятся, не знают, глупые, что такое любовь. Сейчас объясню.

6

Гражданин Тарас Петренко, также известный как Терри Питерсон, оказал сопротивление при задержании и был убит. Это вышло случайно, граната с усыпляющим газом влетела ему в открытый рот, которым он кричал, что всех любит. Так и разорвалась прямо во рту, жуткое было зрелище, кровищи натекло немеряно, забрызгало все вокруг. Впрочем, этот Петренко сам виноват, у него вскрытие обнаружило признаки генетических модификаций, не менее десяти разных. Он, оказывается, был самым закоренелым генетическим преступником за все времена от самого первого моратория. Неудивительно, что с ума сошел, столько чужих генов ни одна психика не выдержит. А ведь могло скорпионье жало на пенисе вырасти.

Министр внутренних дел выступил с заявлением, министр здравоохранения выступил с другим заявлением. Британские ученые тоже выступили с заявлением, дескать, генетические модификации тут ни при чем, а во всем якобы виноват какой-то вирус. Министр здравоохранения заявил, что эту утку распускает генетическое лобби, чтобы оправдать преступления против человечества, в то время как всем известно, что вирусы возникают от людских грехов. Патриарх согласился с этой точкой зрения.

Какой-то депутат предложил обратиться с запросом к мировому интеллекту, но это предложение не набрало большинства. Потому что после каждого такого запроса интеллект банит человек десять, а то и двадцать, а быть забаненным никому не хочется, это, в принципе, ни на что не влияет, но люди смеются. Да и вообще, кому какое дело, вирус там виноват или не вирус. Информационный повод состоялся, заинтересованные лица выступили, а меры пусть интеллект принимает, он и будет виноват, если что не так.

Жизнь Тараса Петренко была застрахована, но Жанна смогла получить страховку только после долгой тяжбы, уже в следующем году. Даша к этому времени вышла замуж за юриста, представлявшего их в суде. Это был очень привлекательный молодой человек, красивый, талантливый и многообещающий. На самом деле красоту и привлекательность он себе сделал незаконной генетической модификацией, Даша поняла это почти сразу, но жениху говорить не стала, решила, что он и без того хорош. Тогда ее еще не отпустил эффект Спока, она рассуждала очень аналитично, в таком состоянии важные решения принимаются очень легко. А Дашин жених однажды нашел в интернете порновидео с участием невесты, и тоже ей ничего не сказал, потому что любил Дашу и не хотел ее расстраивать. Даже друзьям не стал хвастаться.

Жанна Петренко померла от передозировки героина через два года после описанных событий. Даша много раз предлагала маме сняться с иглы, но та отказывалась, дескать, нет теперь для меня в жизни счастья. И в итоге оказалась права.

Кот и Елка оправились от вируса через сутки после инъекции. Они старались не вспоминать о Властелине Обезьян, слишком нехорошо все получилось с Терри и с теми двумя ниггерами, стыдно такое вспоминать. Какой-то блоггер однажды вышел на Кота, стал сулить большие деньги за интервью, но Кот послал его подальше, и тот отвалил.

На том и закончилась эта печальная история.

КОНЕЦ

Большое спасибо Евгению Харитонову, Анне-Марии Цой, thenexus6 с lib.ru, lazyreader, ugryumy, wi1d_wind и wilduser с livejournal.com за неимоверное количество опечаток и прочих косяков, найденных в тексте. Особое спасибо Евгению Харитонову за то, что теперь все персонажи разговаривают исключительно ртом и никак иначе.