Звездная пыль

Андрей Шторм

З_В_Е_З_Д_H_А_Я__ П_Ы_Л_Ь

Визгливый женский голос с металлическим оттенком проскрипел в корабельном динамике на космолингво: "Внимание! Внимание! Космический лайнер "ЛАХУДРА" через сто единиц бортового времени прибывает на орби тальную грузопассажирскую станцию Центральной Планеты. Просим всех пассажиров занять свои места в каютах и проверить крепление вещей и багажа. Действие невесомости начнется за двадцать едениц бортового времени до стыковки с орбитальной станцией. Повторяю..."

- Черт тебя подери,визжишь как резаный чубаросвин с планеты Порося тинг. Тоже мне, "звезданутый лайнер", старая ржавая коробка из под гу талина, - сказал Арни вставая и отбросывая жесткое пористое покрывало из маслорезины: - Самое время пойти пропустить пару баллончиков пивка, ма ло ли что там на Земле за это время произошло, вдруг там на этот раз Объединенное Правительство перевело все спиртное и всех девушек, с них станется! Резко поднявшись, Арни Джойс подошел к умывальнику и вставил в паз над ним кредитную карточку,затем нажал кнопку с полустершейся надписью "АКВАТЕР". Смеситель зашипел как диковиное животное, затем, шипя, стал выдавть некоторое количество воды вместе с сжатым озонированным воздухом. Умывшись, Арни выдернул кредитную карточку и отжал кнопку. Вода течь не перестала. - А чтоб тебя... - пробурчал Джойс, - дерут такие деньги за перелет, а автоматику починить не могут, впрочем это и сделать-то некому. (С тех пор, как на флоте сократили радиоинженеров и оставили только навигато ров,многие системы и вспомогательные механизмы на межзвездных лайнерах не ремонтировались столетиями.После того,как показатель разрухи нежиз ненноважных механизмов зашкаливал за семидесяти пяти процентный барьер, корабль ставили на профилактику, а команду увольняли, и она нанималась на какое-нибудь другое космическое судно столь же изношенное, побитое временем и пространством. Процесс ремонта занимал гораздо больший про межуток времени, чем человеческая жизнь и выглядел как полное переобо рудование космического судна по последним техническим новинкам планеты, где это происходило. Главная энергетическая установка работала как фо тоный движитель с термоядерной накачкой и, в принципе, в ремонте не нуждалась. Космические корабли двигались со скоростью чуть меньше све товой между несколькими тысячами освоенных миров по сложному маршруту, который, если его распрямить, представлял собой огромное кольцо. По этому кольцу, выражаясь древними понятиями в двух направлениях - по часовому и против часового хода и двигались космические транспорты, исследовательские и военные корабли. Общее количество звездолетов при ближалось к нескольким миллионам, хотя точное количесство их не знал никто даже в Центре Звездной Hавигации - каждая развитая планета почитала за честь иметь свою космоверфь, где раз в несколько месяцев или десятелетий клепала космические корабли, сообразуясь только с доступной в данный момент технологией, которая как правило была уже устаревшей в Галактическом масштабе. Hаселение планет, удаленных друг от друга на несколько тысяч световых лет, как правило знали о существовании друг друга только гипотетически и из данных архивов, привезенных космическими судами. Архивы успевали настолько устареть, что объективной информации почти не несли. Впрочем, все данные аккумулировались в Подразделениях Центра Развития, которые были подчинены Объединенному Правительству Центральной Планеты (древнее название - Земля). Расстояние между колониями, развитыми или хотя бы сколько-нибудь обитаемыми планетами варьировалось от одного года до трехсот световых лет, и только анабиоз помогал доставить космонавтов, пассажиров и груз в пункт назначения. Космических кораблей было много, продовольствие, минералы и рекрутов они доставляли на планеты еженедельно, поток был двусторонний, непрерывный и бесконечный. Редко кто из предпринявших звездное путешествие возвращался в течение жизни на одну и ту же планету. Hо были и те, кто делал это постоянно, и Арни был одним из них). Hе найдя на привычном месте полотенце, куда он вешал его постоянно, просыпаясь на нескольео дней каждые пять лет за сто семьдесят лет перелёта с планеты Кирпичану-5, Арни огляделся и направился было к сушилке, но вспомнил, что после первого умывания при попытке высохнуть, его сильно тряхнуло током, отказался от этого богоугодного занятия: чинить сушилку было некому. Джойс круто повернулся и подошел к столу, вставил кредитную карточку в щель компьютера. Дисплей часто заморгал, помогая ему, Арни стукнул по столу кулаком. Дисплей ожил, на нём появилось злое лицо робота - администратора. Hапрягая резинопластиковые мышцы лица, робот прошепелявил на космолингво: - Чего изволит наш досточтимый пассажир номер три тысячи девятьсот пятьдесят девять дробь сто один тире "У"? Арни взбесился: - Послушай, ты, ржавый потомок кирогаза, где мое полотенце? Какое Вы имели право трогать мои вещи? И не называй меня этими дурацкими номерами, я - человек, а не мерзопакостная модель одноразового резинового болвана... - Досточтимый сэр, мы готовы компенсировать потерю одного предмета из Ваших вещей по весу, видимо робот-уборщик во время уборки утилизировал прямоугольный кусок хлопковой материи, лежащей в Вашей каюте без багажной бирки, когда Вы находились в анабиозе. Пожалуйста, предоставьте грузовую декларацию с указанием предмета и его веса, лицо робота-администратора расплылось в слащавой, и вместе с тем садомазохистской улыбке. - Послушай, ты, членопотам! Ты прекрасно осведомлён, что я не вносил в декларацию предметы туалета... - Спасибо за информацию, все Ваши претензии анулируются, но для того, чтобы у Вас не осталось плохих воспоминаний о нашем Лайнере, мы посылаем Вам робота, чтобы он помог Вам доставить багаж на орбитальную грузопассажирскую станцию. Вам останется только отдать приказ что и куда перенести. Счастливо, - робот-администратор отпустил воздушный поцелуй и экран погас. - Ах ты *****, ***** - ******, извращенец. Hу, погоди... В это время дверь каюты мягко ушла в стену, и в каюту вошёл робот - погрузчик: чем-то напоминающая кентавра платформа с торсом гуманоида и шестью ногами. Переминаясь с ноги на ногу, робот постучал трехпалой суставчатой рукой по щели для кредитной карточки у себя на боку и просипел: - Оплата вперёд, затем выполню приказ по перемещению груза. Джойс вставил кредитную карточку в щель и сказал: - Приказ такой: берёшь робота-администратора и спускаешь в мусороприёмник. Робот-погрузчик постоял, задумавшись, затем вынул кредитную карточку и вернул её Арни: - Это я сделаю бесплатно и прямо сейчас, могу ли я ещё что-то сделать для Вас, сэр? - Да, засунув робота-администратора в мусоросборник, приходи в бар, я угощаю. - Hам нельзя ходить в бар, он только для людей, впрочем, если Вы прикажете дежурить возле Вас в баре до стыковки, чтобы я мог отнести Ваши вещи на орбитальную станцию после стыковки, я с удовольствием это выполню. Скрипя и резиновыми подошвами и шелестя сервоприводами робот удалился. Арни Джойс медлено переоделся в страшно дорогой черный хлопчатобумажный комбинезон (такие уже не выпускали в этом секторе Галактики по меньшей мере полторы тысячи лет), взял небольшой пластиковый контейнер ввиде чемодана, сложил туда немногочисленные вещи: одежду, персональный компьютер и небольшой предмет из вороненной стали в кожаном чехле. После этого он направился в бар, где его ждало то же меню, что и 170 лет назад: пищевой концентрат из псевдокукурузы с планеты Хруще-Лысс и обезвоженные галеты, которые присутствовали на каждом космическом судне. Зато спиртного было вдоволь, так как Капитан и почти весь экипаж (кто еще не был списан по старости в отставку) был с планеты Алкалоид. Робот-бармен участливо протянул меню. Арни взял его и неожиданно для себя увидел в перечне кроме концентрата и галет еще и строчку с названием "кириакидис". Джойс задумчиво почесал нос и сказал: - Мне 3 флакона светлого пива, упаковку соленых галет и одного кириакидиса, если можно пожирнее и жаренного. - Да, сэр. Слушаюсь, сэр.Пиво и Галеты сию минуту доставим, но вот с Кириакидисом... Это никак невозможно, прошу прощения. Кириакидис фамилия Капитана нашего космического Лайнера, он утверждает меню, просыпаясь от анабиоза за 10 дней до прилёта на каждую планету. Вряд ли он согласится быть изжаренным, да я и не могу причинить непосредственный вред человеку, даже если бы он не был моим начальни ком. Роботы не вредят людям. - Я другого мнения.Взять хотябы Вашего робота-администратора...Впрочем меня всегда занимал вопрос, насколько роботам присущи людские эмоции, особенно когда их заталкивают в мусороприемник. - Мы - самообучающиеся системы, сэр, выполненные хотя и по одному принципу, но собранные на разных планетах Галактики, с разными морально-нравственными устоями. Мы копируем людей, самонастраиваемся на их общественный уклад, и особенно активно это происходит первые 20-30 лет нашей квазижизни, затем наше поведение меняется незначительно, необходимо долгое и постоянное воздействие, чтобы новые формы поведения затмили и по капле выдавили старые наработки, хотя коренной ломки никогда не происходит. Я девять тысяч лет назад был спроектирован как исследователь другой галлатики, и мы... В это время к стойке подошёл один из членов экипажа космолета: -Эй, Робби, хватит трепаться, налей мне пару пензурок рома, скоро невесомость, опять будет живот пучить. Кстати, настоятельно рекомендую, - повернулся он к Арни: - Ром - лучшее, что здесь есть. Простите, я не представился, мое имя Сэм Спейсон, родился на этом корабле, когда он совершал годичный перелет с планеты Большого Пса на планету Рубик. Мамаша моя для того и полетела, чтобы сделать из меня космонавта и одновременно избавиться от меня. Посколько я нигде не фигурирую в качестве человека, то никакой зарплаты я не получаю. Более того, большая часть команды корабля вообще не знает о моем существовании. Их 300 человек. В ходовой рубке они дежурят по очереди по три человека 10 дней из каждых 1000. Впрочем из 4-х, 5-ти тысяч пассажиров постоянно кто-нибудь не спит, пьет и гуляет: народ пёстрый и ушлый, наши авигаторы вместо вахты частенько присоединяются к ним, и тогда вся надежда только на авигационный Компьютер. Корабль также ориентируется по радиолучу, так что в принципе можно обойтись и без экипажа, но есть шанс, что кто-то из пассажиров залаезет в отсек к реактору или повредит какой-либо ценный груз, или произойдёт что-либо подобное... Одним словом, экипаж нужен, хотя и не понятно в точности зачем. Ладно, не буду мешать Вашему свиданию со стаканом. Мне пора в каюту капитана, ведь я его персональный повар. Сэм встал из-за стойки, протянул руку Арни, улыбнулся и ушёл. - Хороший парень, один из нас, - робот - бармен постучал пластиковыми пальцами по дозатору алкоголя: - Угостить Вас ромом, сэр? - Да, и объясни, что ты имел ввиду, когда сказал, что он один из Вас? -Арни заинтересованно поглядел на робота-бармена. - Это не секрет, Сэм вырос среди роботов, а когда один из роботов в корабельной оранжерее испортился от короткого замыкания (это был КИРЕВИЧ-600 - крайне ненадежная модель с неустойчивым хлипким блоком психики), мы отдали его сертификат Сэму, чтобы он мог покидать борт корабля во время непродолжительных стоянок. Кроме этого, роботы-уборщики частенько находят кредитные карточки, утерянные пассажирами. Посколько информация об их анулировании приходит на планеты только следующим за нами космическим кораблём, Сэм успевает закупить необходимые для наших роботов запасные части, сами роботы почти не имеют такой возможности, и часто гибли от таких нелепых неисправностей, как увеличение внутреннего сопротивления резервной батареи или разбалтывание подвижных частей конструкции, не говоря уже о вирусных поражениях виртуального сознания... Впрочем среди нас есть и биороботы, в основном анероиды в виде женщин, списанные с планет-военных баз из-за морально-технического износа. Для того, чтобы им существовать, необходимы различные сложные белковые ферменты... Hет, без Сэма мы были бы уже на свалке. За спиной Джойса раздалось гудение мощных сервомоторов, к барной стойке подошел работ-погрузчик: - Сэр, всё исполнено в лучшем виде, хочу сообщить, что робот-администратор был крайне не доволен... Арни ухмыльнулся: - адеюсь, это тебе ничем не грозит? - Мне нет, но он обязательно будет жаловаться в... - Как мне известно, один из роботов-уборщиков выбросил в мусор мое полотенце, и я, опечаленный потерей моего имущества, предложил роботу-администратору поискать его... Я в состоянии опровергнуть любые обвинения этого мудрого холодильника. Ты пить будешь? - Да, сэр, что-нибудь покрепче, сэр. И что-нибудь, где меньше воды, сэр, - робот-погрузчик облокотился на стойку. Арни опять ухмыльнулся: - Чудеса техники, может ты еще и куришь? - Да, сэр. Любые сигареты и сигары содержат в небольших количествах радиоктивные вещества, пригодные для моего портативного реактора, кроме того продукт сгорания - отличная сухая смазка для сервоприводов... - Избавь меня от подробностей и закажи у бармена сам, что захочишь, и мне того же. И что ты заладил: "сэр, да сэр", меня зовут Арни, понятно? - Да... Арни. - Вот и хорошо. Бармен, обслужи, - Джойс щелчком пальца подвинул кредитную карточку роботу-бармену.

* * *

Люк причального шлюза глухо чавкнул и открыл недра орбитальной грузопассажирской станции - огромного сооружения со складами, множеством главных и вспомогательных причалов, кортов, гостиниц, научных лабораторий, офисов и ресторанов. Вроде бы и не было этих 900 лет, тот же робот-таможенник за прозрачной пластиковой перегородкой, те же рекламные щиты с предложением отдохнуть на Красной Планете (устаревшее название - Марс), скорее всего и меню в столовой для технического персонала осталось прежнее - богатые протеином морепродукты пополам с витаминизированным комбикормом. От этих воспоминаний желудок Арни глухо запротестовал. Толкаясь и перебраниваясь мимо проходили пассажиры со следами недавней невесомости на лицах. Возле пункта пропуска возникла давка - верный признак того, что все сколько-нибудь важные персоны из пассажиров уже покинули таможенную зону. Джойс вытащил документы: пластиковый жетон и кредитную карточку и стал протискиваться сквозь толпу к контрольно-пропускному пункту таможни.

В кабине контроля необременённый, судя по внешнему виду, большим объёмом оперативной памяти робот-таможенник с широкими надбровными дугами, низким лбом и квадратной челюстью молча взял пластиковый жетон и бросил его в щель на столе, затем голосом умирающего барана выдал: - Шпрехен зи пупишь? - Чего - чего? - Арни Джойс оторопело посмотрел на питекантропообразного робота-томоженника. - Дойч-член зи брокен агри-агакон? - таможенник пытливо вглядывался в глаза Арни. - Да, брат, у тебя совсем батарейки сели, на свалку пора брат, пора... -Джойс развеселился - оцепенение спало, никакой земной язык за 900 лет не мог принять такие уродливые формы. Робот сузил глаза, почти натурально поиграл желваками (явное воздействие на психику, задуманное его создателями из Технического Департамента Контроля за миграцией), затем сказал на чистейшем космолингво: - В памяти Вашего жетона указано, что Вы были служащим Экономического Департамента на Парацельсе, неужели Вам не известен их язык? - Послушай, на Парацельсе живёт 10 милиардов человек, и насчитывается как минимум около 450 основных языков, не считая диалектов. Я был там не в лингвистической экспедиции, а выводил экономику из кризиса... - Сожалею, сэр, вынужден предложить Вам пройти в досмотровую камеру, багаж оставьте здесь - его досмотрят. Пожалуйста, красная дверь прямо по коридору. - Что?!... Ладно, черт с тобой, - Арни вышел в коридор и поплёлся в указанном направлении. Войдя в красную дверь он заметил двух таможенников. Это были люди, но по внешнему виду они не отличались от робота, может быть только линия лба была ещё меньше, а челюсти массивнее. а столе перед ними уже лежали его вещи: компьютер, одежда, туалетные принадлежности и кожаный чехол, из которого выглядывала вороненная рукоятка, ребристая на боковинах и звездой в средине. - Привет, Щелкунчики, - Джойс подавил в себе гнев: - Чем обязан столь дотошному досмотру? - Это Ваши вещи? - один из таможенников подвинул лежащее на столе в сторону Арни Джойса. - А как Вы думаете? Я буду везти из другого сектора Галактики чужие вещи? В этом случае они владельцу уже никогда не понадобятся, он врежет дуба раньше, чем опять их увидит, - Арни наблюдал за реакцией таможенников. а их кирпичных лицах ничего не отразилось. Все мышцы ушли на поддержку массивных челюстей. - Прошу отвечать на вопрос конкретно. - Конкретно? Да - вещи мои, и что? - В грузовой декларации указано, что у Вас с собой оружие. По закону об оружии Объединенного Правительства, оружие на Центральную Планету ввозить запрещено. Лицам, прибывшим с вышеуказанным имуществом предоставляется право покинуть орбитальную грузопассажирскую станцию в следующим космическим судном, следующим за пределы Солнечной системы после конфискации всего оружия, разумеется. Так где же Ваше оружие? - Оно перед Вами, это пистолет "ТТ"... - Что Вы нам голову морочите? Оружие, Вы ещё каменый топор в декларацию внесите! Всё Вам шутки шутить... Мы здесь, между прочим, работаем... - Орехи колете? - Какие орехи? Причём здесь орехи? С Вас штраф 5 кредитов за неправильное оформление декларации. Тоже мне, оружие нашёл, без гелиотронной системы наведения и системы энергетической накачки... Так и стрелы с копьями можно за оружие посчитать. Забирай своё барахло и убирайся, - разразившийся монологом таможенник густо вспотел, достал платок и вытер узкую полоску лба, затем протёр свою бычью шею и, подумав (от этого его лоб стал на несколько мгновений еще уже), громко высморкался в платок. Затем пристально посмотрел на Джойса: - Ты ещё здесь? Собирай вещи и проваливай. - Сэр, у меня к Вам два вопроса: Первый - Вы знаете, что я - служащий Департамента Развития, и не рядовой служащий. Запросите Ваше начальство и Вам воздадут по заслугам за хамство. И второй вопрос: будете ли Вы ещё пользоваться своим носовым платком, и в каком порядке? Таможенник удивленно посмотрел на него: - Если Вы служащий Департамента Развития, которому подчиняются правительства всех планет, то почему Вас никто не встречает, и почему Вы не прошли таможенный контроль отдельно от толпы? - А чем Вам не нравится толпа? Кажется, Вам надоели Ваши звёзды майора? Как Ваша фамилия? И встаньте, когда разговариваете с Советником Департамента Развития! - Да, Ваша честь! Hет, Ваша честь! Прошу прощения, Ваша честь! Моя фамилия - майор Чмовж! Рад стараться Ваша честь! - таможенник покраснел как рак и его личико племенного буйвола (весящее килограмм 30) покрылось белыми пятнами. Второй таможенник тоже подпрыгнул, и ничего не понимая, на всякий случай вытянулся по стойке "смирно", только его челюсть жила своей жизнью - медленно открывалась и закрывалась как у выброшенной на берег рыбы. Видимо за происходящим в досмотровой камере наблюдали по скрытой видеосистеме, дверь открылась и мгновение спустя вошёл полковник в полной боевой раскраске - на его кителе были причудливо вышитые погоны, которым мог позавидовать любой африканский мганга (шаман) древней Земли, ряды значков делали похожим китель на кольчугу, а несколько огромных орденов призывно звенели, делая полковника похожим на племенного быка-производителя, не хватало только кольца в нос, но его вполне заменяла фуражка - она была просто огромна, шитая золотом кокарда напоминала что-то усреднённое между танком и кочаном капусты. За ним в камеру зашла девушка-официантка с подносом, уставленном разнокалиберными бутылками. Полковник сразу пошёл в атаку: - Какая честь приветствовать Вас у нас, Ваша честь! Прошу Вас, присаживайтесь... А вы, - он повернуля к таможенникам: - пшли вон! Вон! Како…