Звериада, или Пища для человека

З В Е Р И А Д А

или

Пища для человека

(имена героев изменены, ситуации вымышлены)

Как-то раз, один злой мальчик пошел в лес погулять. Вдоволь намучив лесных зверюшек, он понял, что заблудился. А дело к вечеру движется, тени сучьев удлинняются, и лес какой-то нехороший пошел: ноги то и дело проваливаются сквозь переплетение корней в грязь. Долго ли шел он так, нам не известно, но поздним вечером с изодранными в кровь ногами вышел на опушку.Вышел, оглянулся и вдруг, откуда ни возьмись, вырос из земли перед ним терем-теремок...

---*=*--

- Шестнадцать часов, - вежливо сообщил мне робот-автоответчик. Я нехотя выключил компьютер, потянулся, щелкнул stop на магнитоле, обеспечив себе отключение от суицидальных композиций Земфиры. Пришла пора прогуляться, подышать свежим воздухом. Заодно можно и винт Илье занести. И вот я уже на пыльной, грохочущей грузовиками улице. Продавщица мороженого издалека улыбнулась постоянному клиенту. Мне не хотелось назойливого общения, потому пришлось свернуть в неасфальтированный переулок. Прошаркав несколько минут, начинаю с любопытством юнната вглядываться в "деревенскую" жизнь: вон толстая баба пошла с ведрами за водой, вон воробьишка купается в пыли, забавно топорща свои перышки, а вот и форточка внизу окна деревянной развалюхи. И тропинка протоптона. Это характерный для частного сектора признак - наличие самогонщиков...

- Эй, паренек, постой, - прерывает мои размышления о добре и зле чей-то голос. Чувство гражданского долга оттесняет в сторону желание разозлиться. Я останавливаюсь, весело оглядывая трех парнишек лет шестнадцати.

- Сейчас начнется, - приходит мысль, и я радостно протягиваю руку самому уверенному: - Жека. Парни здороваются и начинают рассказывать мне трогательную историю. Оказывается, они с третьей зековской бригады (я такую не могу вспомнить, вместо этого всплывает классификация на блатных, мужиков и прочих обитателей) и собирают деньги, чтобы братва могла всласть попить чифиря а, если по кайфу, то и покурить. Мне же, как "пацану с понятием", должно отдать в их распоряжение всю имеющуюся у меня наличность.

Объясняющий мне парнишка оказывается достаточно интеллигентным; он оперируют различными народными мудростями, вроде: "от сумы да тюрьмы не зарекайся". Остальные двое усиливают впечатление короткими репликами: "в натуре" и "пацан дело говорит".

- Пацаны, вы "Собачье сердце" смотрели? - нахожусь я, - так вот, там был такой профессор Преображенский. Он говорил, что бардак - это когда каждый будет мочиться мимо унитаза... Далее я путанно пытаюсь объяснить пацанам, что такое законность...

- Братва и рада бы ссать в очко, да государство не пропилило, - обрезает крайне логичным аргументом мои штампы Интеллигент.

Я мудро изрекаю:

- Все, что у меня есть - для дела. Понимаешь, кореш с Чечни вернулся. Отмечать будем.

У моих оппонентов сомнение написано на лицах. А я все настаиваю: пойдемте, пацаны, до моей хаты, тут недалеко, а там все объясним... Братва соглашается пройти.

В лифте Ильюхиного дома самый мрачный достает нож и заводит руку за спину.

Я долго жму на кнопку звонка,давая понять, что не все в порядке под луной. Илья человек понятливый. Он открывает дверь, и ребята видят перед собой ствол обреза.

- Картечь, - радостно объясняет Илья,- руки за голову и заходите. Мрачный, начиная пятиться, роняет нож. - Я че вас два раза приглашать должен? Пацаны заходят по одному.

- Че за проблемы, сродственник?

Я вкратце объясняю ситуацию и иду в соседнюю комнату. Впихнув винт на место, выхожу в коридор. Двое пацанов сидят на лавочке, напряженно глядя в отверстие ствола.

- Третий за "мировой" пошел, - информирует меня Илья.

Пятая минута молчаливого ожидания на исходе, но отправленный за водкой парень возвращается с двумя пузырями. Илья приносит три стакана и наполняет их по риску.

- Hу, залпом, пацаны, за здоровье обиженного вами человека.

Двое, морщась и захлебываясь, выпивают. Третий же не пьет. Это он зря.

- Hу-ка, пошли в ванную, - неожиданно приглашает его Илья.

- З-зачем?

- Hе, ну ты бык, да? С обоев твою кровь хрен ототрешь. А в ванной кафель...

Третий догадывается, выпивает водку и,заверяя нас в том, что они просто хотели пошутить, пацаны удаляются...

---*=*--

Очень злой мальчик бродил голодный и озлобленный вокруг терем-теремка вторую неделю. - Кто в теремке живет? - спрашивал он плачущим голоском. Hо, видимо, автор не хотел вести сюжет дальше. А на лесной поляне было зябко и страшно ночью, днем же кусались слепни. Губы мальчика покрылись коростой,все тело жгли язвы укусов.

Минула еще неделя. И вдруг распахнулись двустворчатые ставни, из окна полезли поименованные области данных. Под воздействием работающего кода они превращались в обгорелые, разорванные в клочья, пропахшие бензином трупики белок, пернатых муфлонов.

Дикий вопль стряхнул росу с травы: из окна выскочил голый дед, преследуемый курицей, чьи лапы напоминали скорее ладони Крюгера. Курица пыталась догнать, видимо, чем-то сильно обидившего ее деда...

О том, что последует дальше,очень злой мальчик догадывался.

- Фидо, - бормотал он, - автор где-то рядом, он не забудет...

---*=*--

- Бардак, - резюмировала мамуля, - опять сидишь, фиду чита ешь. Иди лучше смеситель поменяй!

И я, как послушный сын, отвлекся от поглощения информации, нажал ctrl-z, навсегда оставив злого мальчика в вялотекущей вакханалии сети...