Верховный Главнокомандующий [с иллюстрациями]

Глава 15. Полтора фунта мелинита для царского хозяйства

Три раза пришлось напомнить Начальнику Конвоя Свиты и, заодно — начальнику царского полигона — есаулу Мисустову Петру Изотовичу, про своё желание ознакомиться с «карманной артиллерией» и, даже изволить не в шутку разгневаться — прежде чем заметил, что в углу полигона что-то нарыто. Что-то типа небольшого фортификационного сооружения.

— А, «это» для чего здесь нарыли, господин есаул? На случай внезапной атаки с воздуха, что ли?

На лица есаула мелькнула некая лёгкая досада:

— По вашему устному распоряжению, Ваше Императорское Величество, я приготовил место для метания ручных бомб…

— Вот, как?! Это очень хорошо, давно было пора…

Среди господ офицеров и генералов возникло некое оживление — обычная стрельба уже несколько приелась и, захотелось чего-нибудь «свеженького» и «остренького».

— Что ж, господа… Пойду «пометаю» — глядишь, пригодится, когда! А то, какой-то дисбаланс в истории поучился: в царей уже метали бомбы — а вот цари ещё, ни в кого нет. Нэ харошо есть!

По виду Мисустова можно было понять, что он вообще против метания Помазанником Божьим бомб:

— Дело очень опасное, Ваше…

Я его резко оборвал:

— Для солдата-гренадёра «дело» ещё более опасное — в него, при этом ещё и стреляют! Кроме этого, хочу понять психологию террориста-бомбометателя — глядишь, пригодится как-нибудь — при оказии…

— Сплюньте, Ваше Императорское Величество!

Я три раза сплюнул через левое плечо и, трижды постучал по первому попавшемуся на глаза дереву.

«Место для метания ручных бомб» представляло собой огороженный баррикадой из мешков с песком в рост человека, небольшой участок. За ним, метрах в десяти — в пятнадцати, был выкопан довольно широкий и глубокий ров — куда, по объяснениям есаула и, следовало «метать» из-за баррикады ручные бомбы.

Двойная перестраховка!

Непосредственно за рвом был девственно нерасчищенный лес — деревья и кусты.

Перед тем, как приступить к новому для меня да к тому же — достаточно опасному делу, я решил «отлить»… Мало ли что, правильно? Тем более, с утра перепил чёртовой «Куваки» — которую наш Комендант, просто на просто каждому навязывал — чуть ли не сам в горло заливая.

— Господа! Вы пока покурите, а я до кустиков сбегаю.

Не добежав «до кустиков», заглядываю на дно ровика и невольно останавливаюсь как вкопанный в полном изумлении…

Мать моя, Императрица Мария!

На дне его, в мелкой мутной луже сидела здоровенная — размером с половинку футбольного мяча зелёная лягуха и, грустно — печальным взглядом советского интеллигента-лузера отощавшего в «лихие 90-е», на меня смотрела.

— «Взгляни на первую лужу, и в ней найдешь гада, который геройством своим всех прочих гадов превосходит и затемневает…», — процитировал я вслух Салтыкова-Щедрина.

В ответ лягуха-переросток, скосив глазёнки куда-то вверх-в-сторону, липким длинным языком поймала какую-то летающую мандавоху и разглядев на предмет съедобности, тут же схарчила.

Сперва, возникло желание просто его обосцать, но потом появилась идея получше: спасти этого выдающегося земноводного (почему то, решил что это — самец) от последствий метания ручных бомб. Сбегав таки «до кустиков», не поленился после этого спуститься в ровик и, немного помучившись и измарав аглицкие краги каким-то жидким дерьмом, я всё же изловил этого «выдающегося» — словами классика «гада», завернул его в носовой платок и вылез наружу.

Так… Куда бы его теперь — чтоб обратно к себе «домой» не прискакал?

Смотрю идёт мой личный шофёр Адольф Кегресс — изобретатель первого в мире колеса… Хм, гкхм… Полуколёсного… Сорри — полугусеничного движителя и, что-то по-французски мурлыкает себе под нос.

— Мсье Кегресс! Подойдите сюда!

Подходит и, толком не разглядев животинку сквозь ткань, спрашивает:

— Qu'est-ce que c'est?

На достаточно хорошем немецком отвечаю:

— Дас ист жаб! Отнесите его в безопасное место — если Вас это не затруднит, конечно…

— «Жаб»?! А, это — La grenouille… Разрешите, Votre majesté?

Взяв в руки с моего разрешения, развернув платок и с трудом удерживая забившееся в необъяснимой панике земноводное, внимательно его рассматривает, щупает ляжки и, даже для чего-то заглядывает под анальный плавник:

— Oh! C'est tout simplement fantastique! Где взяли? …Там?

Получив утверждающий кивок, француз плотоядно-заинтересованно заглядывает мне за плечо:

— Там ещё есть?

— Нет, навряд ли… Этот то, в той луже случайно оказался: видать скакал по лесу — гонялся за комарами да вошками, по своему жабьему обычаю, да не заметил — что здесь нарыто.

Что-то какое-то смутное подозрение, возникло:

— Адольф! А зачем Вам ещё один жаб? И, что Вы обрались сделать с этим?

Тот, слегка порозовев:

— Ну… Подарю представителю французского верховного командования при Ставке Вашего Императорского Величества, женералю Жакену. Он лягушек любит… Очень!

Адольф облизнулся и проглотил слюну…

Только головой покачал: дурной народ эти французы! Другие вон — собачек, кошечек да хомячков любят! Попугайчики там, да канареечки… В последнее время мода на вьетнамских карликовых свыней пошла, припоминаю. Сам не без греха: у меня одно время декоративный кролик Яша жил — постоянно кабель от Интернета грыз, пи…ор ушастый.

А эти — земноводных любят… Зелёные, склизкие, холодные, в пупырышках… Тьфу, какая гадость!

Впрочем, это их заморочки:

— А, тогда ладно… Передайте генералу Жакену заодно, что этот лягух — ему вместо ограниченного контингента российский войск[144], что он у меня клянчит. Бугагагага!!!

Воспользовавшись предельным изумлением шофёра после моих слов, лягух сильным рывком выскользнул из его рук и, совершив невероятно ловкий кульбит вокруг своей оси, крупным лошадиным галопом ускакал в лес. Француз, сыпя отборнейшими ругательствами на языке великого Луи де Фюнеса, за ним было погнался — но жаб, делая по-заячьи сложные «скидки», всё же добрался до леса и, на прощанье обидно что-то квакнув, исчез в колючих кустах.

Прыснул со смеху от этой сцены и пошёл в хорошем настроении метать ручные бомбы…

Всем «посторонним», есаулом было приказано держаться снаружи за баррикадой, а мы с ним зашли за неё — где находился какой-то блеклого вида офицер-сапёр и с ним унтер. После представления и прочего официоза — связанного с его встречей с Императором, офицер спросил:

— С какой ручной бомбы прикажите начать, Ваше…? Имеются германские, австрийские трофейные, японские и наши…

— Давай с той, что попроще! — несколько раздражённо ответил за меня есаул.

— Тогда, давайте начнём с «немки» — куда уж, проще?!

Сапёр-унтер, куда-то за баррикаду тотчас шмыганул и, вскоре вернулся с какой-то круглой, чугунной хернёй — с насечками как у нашей «лимонки», в руках.

— Это, что? «Немка»?!

Это, ни фига — не та немецкая «колотушка», к которой я привык по фильмам!

— «Kugelhandgranate-13», Ваше Величество, — подтвердил офицер, немецкая ручная дистанционная граната, образца тринадцатого года.

— Ладно… Рассказывайте, как её применять, господин… Поручик.

В званиях этого периода, ещё слегка путаюсь: у этого три звёздочки на погонах с одним просветом и, чуть было не обозвал его «старлеем».

Офицер, взял в правую руку гранату:

— Всё, очень просто: как и большинство немецких ручных гранат, эта имеет тёрочный запал. Выдёргиваете вот это колечко, Ваше Величество — предохранительное кольцо, затем резко дёргаете эту проволочную петельку — приводя в действие тёрочный запал. После чего, надо немедленно бросать! Вот, так…

Поручик всё продемонстрировал наглядно и за баррикадой во рву, довольно слабо хлопнуло.

— Довольно безопасная граната! Единственное, чего надо опасаться — чтоб при «дёрганье» тёрки, вам не обожгло пальцы.

— Что-то, какой-то слабый взрыв…

— Это ещё старые, довоенные образцы — снаряжённые чёрным порохом, Ваше Величество. Захваченные в прошлом году в Восточной Пруссии… С тех пор, немцы эту гранату значительно усовершенствовали.

— Понятно… А мне то, кинуть один «устаревший образец» дадите?

Унтер сгонял ещё за одной «немкой» и, я — проделав всё точности «по инструкции», метнул её следом за первой.

— Хорошо! — но не впечатлило, — что там у Вас ещё для меня приготовлено, господин поручик?

Следующей, наконец-то, появилась знаменитая немецкая «колотушка», которую восторженно представил поручик-сапёр:

— Новинка этого года, Ваше Величество»! Ручная дистанционная граната «Stielhandgranate-15»… Принцип приведения в действие такой же: предварительно вставив капсюль-детонатор, откручиваете крышечку на конце деревянной рукояти, дергаете за фарфоровый шарик на верёвочке и бросаете…

— А что за «железка», торчит на корпусе?

— Это скоба для подвешивания за ремень, откуда её очень удобно применять… Вот, так!

Поручик всё продемонстрировал в действии: повесил на пояс, затем сняв, взял гранату правой рукой за длинную деревянную рукоять, открутил колпачок, дёрнул «шарик» и когда зашипело, перебросил через бруствер. За баррикадой во рву, «хлопнуло» опять же — не совсем впечатляюще.

Поморщившись от смазанного эффекта, поручик досадливо объяснил:

— Видать, вся взрывчатка у тевтонов на снаряды идёт и, они опять начинили ручные гранаты каким то дерьмом… Извиняюсь, Ваше Императорское Величество! Вырвалось…

— Ничего! — хмыкаю, — я не придворная дама — при слове «жопа», падающая на балу в обморок… Я и, парочку «загибов» Петра Великого знаю!

Поржали…

Без особых проблем, я тоже истратил две немецкие «новинки», начинённые всяким «дерьмом» — вместо взрывчатки.

Затем, метнул австрийскую гранату — нечто подобное, той же немецкой «колотушки»: начинённый свинцовыми пулями чугунный шарик, насаженный на длинную картонную трубку. Тоже, всё очень просто — дергаешь тёрку и бросаешь.

Была у австрияков и такая граната — у которой надо не «дёргать», а ударять: снять предохранительный колпачок и, ударив об какой-нибудь твёрдый предмет (каску боевого побратима, например), бросать… Вместо тёрки — капсюль, а так всё — то же самое.

Со взрывчаткой у Двуединой Империи, по ходу, особых проблем не было и, в своих ручных гранатах, австрийцы использовали промышленную взрывчатка — аммонал.

Видимо, союзники запаздывают с поставками или сами ещё не развернули достаточно широкое производство — но ни знаменитых английских гранат «Миллса», ни прообраза советской «лимонки» — французской «F-1», я не дождался. Зато, «порадовали» босячим подгоном самураи:

— Ручная граната японского образца, ударного действия…

Тут, мой есаул и, так стоящий мрачнее самой мрачно тучи, как донской жеребец, вдруг взвился на дыбы:

— Э, нет! Эту гранату, я запрещаю — даже проносить близ Императорского Величества! Только, через мой труп! Вы что, господин поручик, совсем головой думать не умеете?!

— Мне было приказано предоставить ВСЕ(!!!) образцы ручных бомб, что имеются, — оправдывался вдруг позеленевший сапёр, — мне не сказали, что для… Государя-Императора!

— Вы, всегда — так буквально, исполняете любые приказы?

Уж, чья бы корова мырчала!

— Почему так?! — спрашиваю у есаула.

— Да на ней больше наших солдат подорвалось, чем германцев!

— Господин поручик…?

Тот, поняв что упорол косяк, побледнев до полуобморочного состояния, тем не менее вполне внятно рассказал:

— Эта ручная граната, разработанная ещё во время войны с Россией, просто удивительно примитивна устроена… Начинённый «шимозой» чугунный корпус, спереди имеет закрывающийся деревянной предохранительной пробкой, простейший взрыватель мгновенного действия — состоящий из ударника и капсюля. Сзади к гранате прикрепляется стабилизирующая матерчатая лента… Всё…

Действительно, примитивней этого оружия — только простая деревенская кочерга!

— Сей боеприпас чрезвычайно прост и крайне дёшев для казны, но крайне ненадёжен и опасен в применении: при падении в грязь и снег, граната часто не взрывается, а при случайных ударах… Наоборот…

Есаул, в бешенстве выхватил револьвер и сунул ствол поручику под подбородок:

— Ты знал и…! Пристрелю, как собаку ПРИСТРЕЛЮ!!!

— ОТСТАВИТЬ!!! Отставить, господин есаул! Эта граната, даже не была принесена на огневую позицию. Так что, оставьте ваши обвинения и претензии к господину поручику!

Однако, каким местом в Военном Ведомстве у нас думают? За русское же золото, подрывать русских же солдат?!

Несколько минут помолчали, остывая…

— Что там, ещё у Вас припасено, господин поручик? — спрашиваю уже устало, — чем своего Императора, ещё соблаговолите «обрадовать»? Адской машиной с часовым механизмом? ХАХАХА!!!

Все присутствующие, хотя и несколько нервно, присоединились к моему смеху… Кроме, взбледневшего как мел поручика, разумеется.

— Русская ручная граната Рдултовского, образца двенадцатого года, Ваше Величество…

— Аааа… Наслышан, господин поручик, вельми наслышан! Ну… Прикажите унтер-офицеру принести.

Вопреки мной ожидаемому, унтер-сапёр принёс не хорошо мне знакомую — по фильмам про Гражданскую Войну, жестяную «бутылку» образца 1914 года. Какими Петька — ординарец Василия Ивановича Чапаева, подорвал белогвардейский броневик у штаба 25-ой дивизии.

Это же её, так сказать — «предтеча»: самая первая русская ручная принятая на вооружение — с квадратным, паянным из лужённой жести корпусом и короткой, деревянной рукояткой. Но, что радует — не только немцы мастаки инноваций! Мы тоже — кой чё могём и, на корпусе гранаты — тоже имелась «скоба для подвешивания за ремень». Так что, в этот раз — не мы у европейцев идею скоммуниздили, а они у нас…

Мелочь вроде, а как приятно!

Поручик, принялся рассказывать про способы применения, постоянно запинаясь и отдуваясь — видать, сам не достаточно твёрдо знал «учебный материал»:

— Перед метанием гранаты, уууффф, её требуется поставить на предохранитель и зарядить, уууффф… Снять предохранительное кольцо, отвести ударник назад, утопить рычаг в рукоятке… Уууффф… Поставив предохранительную поперёк отверстия курка, уууффф, надо снова поставить предохранительное кольцо на рукоятку и рычаг… Уууффф…

— Всё?

— Ещё нет, Ваше Величество, ещё не всё! Уууффф… Теперь, сдвинуть вбок крышку воронки и вставить запал длинной стороной в воронку, а короткой в желоб. Вернув крышку воронки на место, зажимаем гранату в правой руке — кольцо сдвигаем вперёд, а чеку сдвигаем большим пальцем левой руки…Уууффф…

Прочитав «лекцию», поручик перекрестился и, наконец то, со всей дури метнул гранату. «Грохнуло», правда, впечатляюще — я аж, присел от неожиданности и, чувствовал себя потом несколько сконфуженно перед господами офицерами и генералами. Те, правда сделали вид, что ничего не заметили…

— Снаряжена граната Рдултовского полуторами фунтами мелинита — нашей «шимозой», — как бы извиняющимся передо мной тоном, прокомментировал сапёр, — кроме того — шестьюстами готовыми стальными осколками треугольной формы, пробивающих в трёх саженях дюймовую деревянную доску навылет…

«Полтора фунта взрывчатки, это интересно, сколько? Никак, полкилограмма или даже больше?!

ЖЕСТЬ!!!

Грамм шестьсот мелинита — это очень полезная в царском хозяйстве вещь!

— …Благодаря устройству дистанционного взрывателя, граната вполне безопасная. Даже, намного превосходит по безопасности немецкую!

Последнее, он уже — обращаясь к есаулу. Вполне, верю в безопасность этой штуковины… Проще убить, ударив ею супостата по голове — чем взорвав! Тем более, даже на вид — вполне себе увесистая.

— Ну, раз безопасная, несите — я попробую.

Унтер принёс и, я взял из его рук эту хрень. Да… Вес, в районе килограмма — а то и, полтора. Конечно, американский Кинг-Конг кинет её очень далеко… Но, сможет ли он, так же легко запомнить — как эту гранату изготовить к броску?!

Повертев в руках, кричу стоящим за баррикадой «зрителям»:

— Господа! Кто-нибудь из вас догадался конспектировать?

Ответом послужил гомерический хохот. Тяжело вздохнув, я:

— Ну-с, господин поручик… Рассказывайте-ка, всё сызнова!

Наконец, после третьей «инструкции», я вроде запомнил все манипуляции — хотя и с третьей попытки, грамотно изготовил гранату к броску и, широко размахнувшись, со всей мочи швырнул это чудо отечественной военно-технической мысли.

…Однако, ни фига!

— Чё за грёбанный стыд, интересно? …Поручик?

— Забыли сдвинуть кольцо перед броском, Ваше Величество!

— Мать… Ещё есть такие «безопасные» бомбы, или за этой кого послать?

— Можно и за этой послать: если хоть что-то неправильно сделать — граната ни за что не взорвётся… Панкратов!

— Отставить, поручик! — торможу вмиг подорвавшегося с места унтера, — раз в сто лет и веник у бабы в руках стреляет. Не будем рисковать жизнями солдат в тылу, тем более — в Ставке!

— Как будет угодно Вашему Величеству, — пожал плечами тот.

Есаул Мисустов, несколько насторожился:

— Так, что: так и будет она там теперь валяться? Неразряженная бомба? Близ Царского поезда?!

— Неразорвавшаяся граната, будет подорвана следующей, — успокоил поручик.

Вот и, ладненько!

— Тогда несите следующую!

Со «следующей», всё прошло как по маслу! Хотя и замешкавшись, но шикнув на поручика — чтоб не подсказывал, я всё сделал «по чертежу» и, во рву хорошенько грохнуло. Прислушавшись, поручик-сапёр недоумённо констатировал:

— Господа! Двойного взрыва, вроде не было…?!

— Да, нет же, господин поручик! — разуверил я его, — в этот раз, звездануло гораздо сильней. Ваше мнение, есаул?

Мисустов, озадачено наморщил лоб:

— Не вполне уверен, Государь… Но, кажется — действительно — второй взрыв был сильнее первого.

— Да…? — поручик переводил взгляд с одного на другого, — хотя, корпус первой бомбы мог попросту разрушиться без инициирования заряда… «Шимоза» — дело такое! То взрывается сама по себе, неизвестно от чего, то…

Он резко замолчал, покосившись на Начальника Конвоя.

— Пойти посмотреть, Ваше…? — предложил унтер.

— Что на неё смотреть — гранат никогда не видели, что ли?! — перебил унтера я, — давайте лучше ещё парочку этих гранат используем — если Вам не жалко, господин поручик!

— А, чего их «жалеть» Ваше Величество?! Один чёрт, в нашем саперном обозе даром лежат — только место занимают…

???

— Вот, как?! А почему не передали их войскам? В пехоту?

— По «положению» Военного Ведомства, ручные гранаты — инженерное вооружение.

— Очень интересное «положение»! И, часто Вам приходилось применять гранаты в бою, господин поручик?

— Ни разу, Ваше величество! Мы мосты строим да шоссейные дороги благоустраиваем… Недавно вот, подтоплением занимались — заболачиванием местности у генерала Эверта. Укрепления, блиндажи, да колючие изгороди устраиваем — в боях бываем, разве что случайно.

— Так, зачем вам гранаты? Отдали бы пехоте — у тех, винтовок не хватает… Так, безоружные солдаты, хотя бы метанием гранат от немцев отбивались.

— Наш начальник предлагал как-то — так пехотные не взяли… Мол: «Нету нас унтер-офицеров и нижних чинов, обученных употреблению ручных гранат»! А в соседнем полку раздали, так толку? Бросались ими наши сиволапые, как булыжниками: из десяти, хорошо — только одна-две взорвались.

— Таааккк…, — начинаю закипать, — «сиволапые», говоришь?! …Есаул!

— Ваше Величество?

— Инструкции поручика помните? …Метайте гранату!

Мисустов не подкачал — метнул, так метнул!

Поворачиваюсь к своим «свитстким», перекуривающих недалече:

— Господам офицерам и генералам по одному подойти сюда! …Господин поручик! Проинструктировать каждого — как меня и, пусть сделает одну попытку.

Сам отошёл в сторонку, чтоб не смущать присутствием и не подвергаться лишнему, бессмысленному риску и наблюдал. Итог: из трёх полковников и трёх же генералов, «сиволапыми» оказались двое — по одному от каждой «категории»!

— И, это — в полигонных условиях! Ну, а что тогда с простого солдата — вчерашнего крестьянина требовать, господа?! Особенно, когда у него пули свистят над головой?!

А ведь, с прошедшим лёгкий «апгрейд» образчиком этого г…овна — «РГД-33», наши солдаты будут дрючиться ещё в Великую Отечественную! Нет, кровь из носу, но надо исправить эту исторически-технологическую ошибку.

— Господин поручик…

— Поручик Тунберг, Ваше Импер…

— Вечером после обеда, прошу в мой купе-кабинет: у меня для Вас есть особо важное задание и предложение — от которого, Вы не сможете отказаться.

Вечером с моим облажавшимся Генеральным Секретарём — генералом Свиты Мордвиновым (это его брошенная граната, тоже не взорвалась), составляли письма Военному Министру с дублированием в Главное Артиллерийское Управление (ГАУ):

«Я, Николай Второй, Верховный Главнокомандующий, Император всея Руси и прочая…

АРХИСРОЧНО!!! АРХИВАЖНО!!!

Наличие в действующей армии большого количества безоружных нижних чинов — ожидающих винтовок и, невозможность в краткий срок исправить это положение, говорит об желательности формирования особых «гренадерских» рот в каждом стрелковом батальоне. Последних предлагается вооружить холодным оружием в виде ножей, малых пехотных лопат, топоров на длинных ручках и ручными гранатами в большом количестве и, использовать в траншейных боях.

Исходя из этого

ПРИКАЗЫВАЮ:

Массово наладить производство дешёвых — не требующих при изготовлении особенно сложного и дорогого оборудования, дефицитных ресурсов или особенно умелых рабочих и, простых в обращении ручных гранат.

Исходя из этого:

1) Снять с вооружения и производства ручные гранаты Рдултовского образцов 1912 и 1914 г.г., как никаким образом не подходящих под эти требования.

2) Незамедлительно изъять из войск, складов и арсеналов все сохранившееся вышеупомяные боеприпасы и передать их в места изготовления для последующей разборки, для извлечения дефицитных материалов, особенно взрывчатых вещевств.

3) Конструктора этого непотребства — господина Рдултовского и, лиц непосредственно отвечающих за принятие на вооружение Императорской Армии этого боеприпаса, подвергнуть немедленному аресту с проведением самого строго расследования — чтоб выяснить: ГЛУПОСТЬ ЭТО ИЛИ ИЗМЕНА?! В первом случае использовать в войсках в качестве строевых офицеров, во втором — предать военному суду.

4) В течении месяца приступить к изготовлению копии немецкой ручной гранаты «Stielhandgranate-15», адаптировав её к условиям российской промышленности[145].

5) Через три месяца полностью восстановить в прежнем количестве производство ручных гранат, к 1 марта 1916 года увеличить производство в три раза, к 1 июню — в десять раз, общим количеством не менее 5(пять) миллионов штук в месяц.

6) Закупки этого вида вооружения за пределами России немедленно ПРЕКРАТИТЬ!!!

7) Довести до сведения всех причастных: за неисполнение этого приказа Верховного Главнокомандующего, виновные понесут самую строжайшую ответственность ПЕРСОНАЛЬНО!!!

Верховный Главнокомандующий, полковник Романов».

— Поручик Тунберг!

— Я, Ваше Императорское Величество!

— Поздравляю Вас с присвоением очередного воинского звания — штабс-капитан!

Сапёрный офицер, видимо, был не из кадровых — поэтому, растерялся и ответил как-то невпопад…

— Садитесь, господин штабс-капитан, почаёвничайте со мной — если не торопитесь, конечно.

Поручик Тунберг — вмиг ставший штабс-капитаном, никуда не торопился…

Поговорили о том, о сём — всё как обычно. Буквально тут же, я нарисовал полный его психологический портрет: образованный и достаточно умный — хотя, «звёзд с неба не хватает», исполнительный, педантичный… И, амбициозный — посетовал мимоходом, что «чинов» больших в сапёрах не заработаешь! Это не пехота, мол — где или убьют, или следующий чин через пару месяцев дадут. Мосты, дороги, оборонительные укрепления… «Заболачивание местности», вот ещё…

Какая скукотища!

— Как Вас по имени-отчеству, господин штабс-капитан?

— Георгий Павлович, Ваше…

— Давайте без титулов — когда «тет-а-тет», Георгий Павлович! Называйте меня тоже — по имени-отчеству или просто — господин Романов… Хорошо?

— Хорошо, Ваш… Госп… Николай Александрович.

Доверительным шёпотом, нагнувшись к самому его уху, спрашиваю:

— Хотите сделать карьеру Георгий Павлович? Я всего один раз такое человеку предлагаю и, то — не всякому…

— «Карьеру»?!

— Да, её самую… Если скажите мне «нет», то никаких последствий для Вас — разойдёмся, как в море корабли. Уедете в свой сапёрный полк и, будете и дальше заниматься «заболачиваем местности» у генерала Эверта.

Я, несколько делано зевнул.

На лицо, явная заинтересованность вновь испечённого «штабс-капитана:

— Могу я узнать, Николай Александрович, в чём именно заключается моя «карьера»?

Я встал и заходил по своему купе-кабинету, рассказывая свою задумку — которую, мы недавно «обсасывали» всей командой и нашли её великолепной и как нельзя своевременной:

— Важно издавать правильные законы и указы — но ещё важнее проверять, как их выполняют! Поэтому, я решил создать ещё одну структуру — Имперский комиссариат, подчинённую непосредственно мне…

Я продолжаю выстраивать свою «вертикаль власти»!

— … «Имперский комиссар»[146], в военное время следит за выполнением какого-либо государственного акта — точно и, в срок и если видит его невыполнение по каким-либо причинам, принимает меры на месте без всякой судебно-бюрократической волокиты вплоть, до «исключительных».

— «Исключительных»?!

— Да! Вы будете иметь полное право — несмотря на личности, чины и должности, отдать под военно-полевой суд или даже — пристрелить на месте саботажника, вора или вражеского агента…

Сажусь на место и испытывающе заглядываю в глаза:

— Сможете?

Тот, в немалом шоке:

— Не знаю, Ваше… Николай Александрович…

— «Имперский комиссар», должность — выше чем генеральская или даже министерская. Поэтому, не тушуйтесь при виде «орлов» на погонах: в Империи, выше Вас — только я. Если надо, не останавливайтесь ни перед чем ради выполнения задания: я прощу любое превышение полномочий — не прощу только, если моё задание не будет выполнено… Вы согласны?

Вижу, полное смятение чувств! И, хочется и колется, и…

— Долго думать не дам, господин штабс-капитан! — сухим, официальным тоном — не предвещающим ничего хорошего, — сейчас я налью себе стакан чая и, пока я его пью, Вы должны дать чёткий, обдуманный ответ: «да» или «нет»!

Однако, «мальчик» шустрый — не успел и половины стакана отпить, как тот соскочил:

— Я согласен, Ваше Императорское Величество!

Встал и я и, протянув руку для рукопожатия:

— Господин штабс-капитан! Вы назначаетесь на должность имперского комиссара при Ставке Верховного Главнокомандующего… Поздравляю!

Крепко пожав руку второму уже в истории России имперскому комиссару (дай Бог, не последнему!), я лично вручил ему только что написанное письмо Военному Министру и ГАУ, разъяснив в чём суть и, в чём его обязанность:

— Вы обязаны проследить, господин штабс-капитан, чтоб всё — что написано в письме, военными чиновниками и промышленниками было исполнено точно и в срок! А теперь ступайте к господину Генеральному Секретарю. Он Вас оформит, выдаст все необходимые документы и более подробно проинструктирует о ваших правах и обязанностях…

Естественно, каждый имперский комиссар, должен обладать соответствующим мандатом — типа того, что уже выдал несколькими днями ранее генерал-майору Красинскому Павлу Валентиновичу отправившемуся с миссией по стрелковке, по оружейным заводам России.

— …Затем в Имперскую Канцелярию — получите первый оклад за месяц, специальное обмундирование и вооружение.

Времени было мало — практически вообще не было, но мы с командой уже даже «разработали» особую форму для имперских комиссаров — кожаная куртка и пистолет «Маузер-96С» в деревянной кобуре. Обычная офицерская кокарда на головном уборе такого официального лица, должна находиться поверх красной звезды… Правда, последним атрибутом, ещё не успели обзавестись.

Уже в дверях:

— Стойте! И, ещё — это неофициально, конечно: наказание для комиссаров, не оправдавших моё доверие одно…

— СМЕРТЬ!!!

Тишина… Вижу, как напряглась его спина:

— Вы не передумали, господин штабс-капитан?

— Нет, Ваше Императорское Величество! Я не передумал.

Даже, как-то дерзко! Что, интересно, из этой моей затеи с «имперскими комиссарами» получится…?

Тем же — после метания гранат вечером, я взял себе моду — уже на закате и после него, прогуливаться по лесу… При моей сидячей царской работе, очень полезно для здоровья!

Ещё вот — нашёл себе, от нечего делать, занятие…

Несколькими последующими вечерами, в вагоне-гараже, я делал апгрейд одному из двух своих «Наганов»… Иногда мне помогал Кегресс или ещё кто-нибудь из шоферов, но чаще я там запирался и работал сам.

…Когда-то очень «давно», в очень далёком «светлом» будущем, я читал книгу про ганфайтеров — самых «быстрых» стрелков на Диком Западе. Имеется в виду скорость выхватывания оружия и произведения первого прицельного выстрела, а не бега — если кто не в курсе. Кстати, речь идёт не только про ковбоев — устраивающих разборки меж собой в салунах, или бандитов — грабящих дилижансы! «Скоростная стрельба из револьвера» — есть один из крайне многочисленных видов стрелкового спорта в современной мне Америке[147].

Многие из них, достигали впечатляющих результатов, технически совершенствуя само оружие — знаменитый «Кольт-Миротворец» и его кобуру.

Вот и я кой-чё, переделал у своего «Нагана»! В частности, один револьвер я носил в кобуре на поясе. Но апгрейдил последнюю так, что при прикосновении к ней — оружие как бы «выскакивало» прямо в руку. Поэкспериментировав изрядно и, достаточно долго потренировавшись, научился одинаково легко и быстро, выхватывать его — как правой, так и левой рукой и стрелять «по-ковбойски» — от бедра.

Второй «наган», я стал носить слева под мышкой в специально пошитой у шорника кожаной кобуре. Над этим, я наиболее поизгалялся: укоротив ствол — как бы не наполовину, спилив скобу спускового крючка и изъяв из конструкции сам спусковой крючок. Всё — ради скорости выхватывания! Стрелять из него, надо «щёлкая» курком — большим пальцем или ладонью свободной руки. Сам же курок, я тоже слегка апгрейдил — изогнув его несколько вверх — чтоб, было удобней «цеплять»…

Таким образом, я сделал себе псевдо-«дерринжер» — оружие для критических ситуаций, пистолет «последнего шанса».