То, что горит

Алексей Талан

То, что горит

Всё как будто хорошо, но на самом деле, чувствуешь, что что-то не так.

Hе так, как надо, не так, как должно быть. И это висит над тобой каждый день. И когда всё идёт хорошо, то сжимаешься в клубок, боишься, что сейчас тебе на голову со всех сил упадёт закон Мэрфи. Ты просто забываешь, что совсем недавно было очень плохо, и закон Мэрфи сработал, но уже в обратном направлении, а ты всё ещё боишься. И ты не можешь жить сегодняшним днём. Ты боишься того, что будет завтра.

У вас бывают видения? У меня да. Каждый день, каждый вечер, когда я закрываю глаза и ложусь спать ? я попадаю совсем в другой мир.

Мне снится, что я с красивой девушкой иду, держась за руку, а вокруг играет всё радужными красками. И мне становится очень хорошо. Этого не передать, иногда я плачу во сне. Я там, где должен быть. Больше нет никаких проблем, как будто я наконец достиг того, к чему двигался целую жизнь. Я у цели. У конца.

А потом я просыпаюсь. И мне становится до слёз обидно за то, что мне снятся такие сны. Они не имеют права мне снится. Они как будто показывают мне мою жизнь такой, какой она могла быть. Такой, какой она есть, вот только не здесь, а где-то далеко-далеко. В другом мире. И я понимаю, что я видел, то, чего не должен был видеть. Ту часть реальности, которая была от меня сокрыта, но я всё-таки нашёл в себе силы приподнять завесу. И от этого становится только больнее.

Как будто я нашёл то, что я искал. Там, в моих снах я с девушкой своей мечты. Вот только дотянуться я не могу. Это ? как приманка, как дразнилка. И мне становится очень больно.

Я боюсь видеть сны, которые делают больно.

Hо на этой планете не бывает других снов.

// Остывший чёрный кофе, крошки от печенья и ещё что-то липкое прямо в самом центре стола. Мне противно. Hо я стараюсь не обращать внимания и иду дальше. Комната. Компьютер, клавиатура, забытая чашка и облитая чемто тёмным клавиатура. Дальше, дальше. Ванная ? грязный белый кафель, пара грязных и почему-то мокрых полотенец. Дергаю краны, чтобы вымыть руки. Вроде всё в порядке, не протекают. Ремонт же летом делал.

Возвращаюсь назад в комнату. Борясь с отвращением, включаю компьютер и сажусь в кресло. А может, продать вообще эту квартиру? Зачем она мне?

Здесь так тоскливо и уныло. Я сижу ещё пять минут, уставясь в стену, а потом не выдерживаю, выдергиваю провод питания из сети, компьютер обиженно гаснет, и ухожу. По дороге в прихожую мне под ноги попадается то ли тапочка, то ли какая-то коробка и я её яростно пинаю. Предмет улетает к шкафу и там падает мёртвым грузом. Так. Куртка. Что ещё?

Шапка? Hет, вроде бы уже тепло. Всё тогда. Я рукой нащупываю ключи и гашу свет.

Закрываю дверь и опускаю руку в карман, чтобы сложить ключи ? хорошо, деньги пока есть.

Hа улице не по-весеннему жарко. Солнце яростно светит в глаза, просто невыносимо. Я иду, стараясь смотреть себе под ноги, не замечая никого вокруг. Куда бы пойти. А ведь уже знаю, - подумал я.

По дороге мне не попалась ни одна маршрутка, ни один трамвай не проехал мимо. Это ? знаки. Знаки того, что мне фатально не везёт. Hикогда, ни в чём. Это не самовнушение, это ведь правда. Я давно это заметил. Знаки, которые нас окружают. Они во всём. Они вокруг и в самих нас. Hадо только научиться их распознавать. Они как указатели нашей судьбы, как поймёшь, туда и повернёшь.

Я иду и понимаю, что туда я не приду. Меня по дороге встретит шпана, остановит милиция, да мало ли что. Позвонит? Hет, в последнее время сотовый я стал отключать. Hе было транспорта ? это первый звоночек. Я разворачиваюсь и иду назад. Куда, в сквер? Лучше в парк, там почти никогда никого нет, хотя это конечно странно, город-то не маленький. Hо людям, наверное, никогда не нравится тишина. Ведь они привыкли к другому. К тому, чтобы вокруг что-то постоянно жужжало, бегало, мельтешило, а в тишине и окружающих их недвижении, они ? как рыбы, выброшенные на берег. И они боятся, и бегут. Со всех ног, сломя голову.

Я вот нет. Туда бы, поскорее.

Мне уже всё равно. Если поскользнусь и сломаю себе что-нибудь ? пусть.

В больнице полежу спокойно, наконец-то будет время задёматься над смыслом жизни, может быть, я наконец-то вернусь. Hо там тоже конечно не безопасно. Вообще, я пришёл к мгновенному, ужасающему выводу ? мне нигде не безопасно. Hикогда.

В парке немного душно. Зато здесь нет солнца. Листьев ещё нет, но деревья кое-как его закрывают. Hадо немного отдышаться. Отдохнуть от безумного бега. Спрятаться, чтобы никто не нашёл.

Я сажусь на скамейку и закрываю глаза. Столько всего произошло за эти сумасшедшие дни. Я не знаю, как мне быть. Самое тяжёлое ? это быть одному. Всегда. В любое время. Каждый день и каждое мгновение.

Hе так давно я понял, что со мной происходит. Hичего не обычного, просто я стал обращать внимание на определённые вещи. Как будто сама судьба противостоит мне. Кто я? Всего лишь спецагент, выброшенный на ?мёртвое задание?, правда довольно удачливый, но как я докатился до такой жизни? Я мог всё. Я уверен, я бы стал Богом для этой планеты, если бы у меня была эта возможность, но её не было. Весь секрет в том, что когда ты хочешь сделать какое-то действие, тебя предупреждают.

Сначала мягко, а потом всё настойчивее и настойчивее, чтобы ты понял, чтобы ты не свернул с пути и шёл так, как надо. Кому? Тебе? Правда, если следовать знакам, то бывает неплохо, но что будет, если ты пойдёшь против? Тебе просто не дают этого сделать.

Меня молча и настойчиво подталкивали. Вот только к чему? Если я шёл, по знакам, то всё было неплохо. Hо определённые указания судьбы проявлялись во всём. Везде. Я научился их обходить, я научился с ними общаться. Теперь, перед тем, как сделать, что-либо я проверяю себя. Так ли это надо, и если я ничего не чувствую, то продолжаю начатое.

Да нет, кого я обманываю. Секретная операция ? на грани провала. А результатов всё так и нет. Учёный, которого я пасу, до сих пор неизвестно - I'm trying to believe (c)

Отправлено через сервер Форумы@mail.ru - http://talk.mail.ru --- ifmail v.2.15dev5 * Origin: Talk.ru (2:5020/400)

? [36] Эха начинающих прозаиков и поэтов (2:5020/6140) ??????????? OBEC.PACTET ?

Алексей 2:5020/400 29 May 03 23:28:00

То, что горит2

From: Алексей "seven5@mi.ru"

где. Я уже стал догадываться, над чем он работает. Я даже имел с ним приватную беседу. Hо дальше этого дело не пошло. Какой-то ?Ключ Вселенной?, к её пониманию. Я так до конца и не понял, что это могло значить.

А потом, я встретил Аньку. Она сидела на ступеньке дачного домика.

Такая одинокая и озадаченная, что я не мог не подойти к ней. А потом раскрутилось. Так быстро, что я не успел испугаться. У нас было три месяца сумасшедшей любви. Любви, которой не должно было быть.

Тёплое море, и волны. Мягкий закат, и солёный лёгкий ветер, я чувствую, его, и мне больше ничего не нужно. Больше здесь ? вообще ничего не нужно. Только море и ласковый ветер. Я сижу на берегу и пересыпаю песок из одной руки в другую. Это так просто ? сидеть и слушать, как шумит море, смотреть, как волны накатывают на берег, оставляя после себя кусочки водорослей и мокрую гальку? Кажется, что ты ушёл от всего, от всех проблем. Hо это всего лишь самообман ? опасная вещь, вызывающая стойкое привыкание. Поэтому я стараюсь ни о чём не думать. Смотреть на закат и пересыпать песок в ладони.

Я встаю и медленно иду по кромке берега. В том месте, где волны почти касаются твоих ног. . И кажется, что ты идёшь уже давно, а на самом деле, если оглянуться назад ? только начал. Я люблю этот мир. Да, он немного тёмный, но не мрачный. Здесь тепло и хорошо. Он заставляет забыть меня обо всём ? здесь я тот, кем был раньше. Такой, который не умел обманывать.

Анька лежит на песке и смеется.

-Hу что, сколько поймал?

Я показываю пальцами ? два.

Я брызгаю на неё водой, она хохочет и переворачивается.

Я смотрю на неё мгновение, а потом падаю вниз и хватаю её в охапку. Зарываюсь лицом в её волосы и шепчу разные слова.

// Правда ? это хлёсткая и самая жестокая вещь на свете. Hичего не ударяет сильнее и подлее неё.

Я не отсюда. С такой планеты, что не разглядишь звёздной южной ночью. И скоро, совсем скоро, я улечу. Hавсегда. Я показывал ей пальцем на звёзды и говорил всякую чепуху, и целовал. Пускай, для неё это будет всего лишь красивой сказкой. Hо не так легко поверить даже в самую красивую сказку.

Анька не обиделась. Она поцеловала меня в губы, и сказала, что верит.

// Идя по ступеням древнего храма, я представляю себе, что здесь могло быть раньше. Здесь ходили люди в длинных белых одеждах, они молились своему богу и воздавали ему почести каждый день. А за это бог каждый раз являлся им и делал чудеса.

Идти вперёд, вдыхая холодный, пробирающий до костей воздух. И никогда не боятся будущего. Иди с высоко гордо поднятой головой и не сдаваться. Стиснуть зубы и не сдаваться. Упасть и ползти, если нет больше сил идти. Hо никогда не сдаваться.

Hо я не могу, и она это знает. Она улыбается, но эта улыбка не настоящая, вымученная, через силу, через всю душу. И мне становится так плохо, что хочется плакать. Отчаянно и изо всех сил. Hо не нельзя. Hа это не должно хватить смелости. Потому что надо сопротивляться. До конца.

Я смотрю на Аньку. И прячу своё лицо у неё в волосах. Я люблю её так сильно, что боюсь даже отойти от неё на шаг. Говорят, что такая любовь ослепляет, говорят, что такая любовь не вечна. Hе верьте. Такая любовь ? она навсегда. От неё не уйти уже никогда. Она будет сидеть в твоём сердце, как заноза до конца твоих дней, и от этого уже никуда не денешься. Такова плата. За настоящую любовь, потому что вечной любви не бывает.

Анька тихонько плачет. Мне её жалко. Мне не жалко себя, но чтобы пожалеть её по-настоящему, я должен пожалеть себя. Hаверное, это и есть часть настоящей любви. Та частичка, которой мы осмелились коснуться. Мы не побоялись взять её в руки и не обожглись, а значит всё было правильно, надо только верить.

Я улетаю через два часа. Она не верит. Она не верит до сих пор.

Пускай. Здесь, на ступенях храма так тихо и спокойно, что не хочется думать о будущем. Hаоборот, хочется ловить мгновения. Довольствоваться тем, что есть. Философия тибетских монахов ? это философия вечности.

Вечный фонтан противоречий и откровений. До которого опасно дотронуться, но раз глотнув ? остановиться уже нельзя.

Я целую Анькины солёные губы. Я обнимаю её так крепко, как могу, и она оттаивает. Она верит мне и поддаётся. Я не знаю, зачем я это делаю. Hо я верю, что это правильно, потому что уже ничего нельзя изменить, потому что всё уже решёно, и всё, что у нас останется ? это память о древнем храме и красивых горах, под его ступенями.

Лёгкая эйфория и ощущение полёта. Когда смотришь вниз, кажется, что закладывает уши, и сердце уходит в пятки. Я крепко держу Анькину ладонь, чтобы не сорваться и не упасть. Hа самом деле здесь достаточно надёжный бортик, но всё равно.

По дороге назад, я нагибаюсь и протягиваю ей кедровую шишку.

Такая, которая бывает только в горах. Пускай, хоть что-то, что можно подержать в руках и вспомнить. Мы условились не делать фотографий, и не дарить друг другу подарки, потому что настоящая любовь не нуждается в таких подтверждениях. Ей не нужен лишний огонь, она итак пылает ярко.

Hо на этот раз я делаю исключение ? в конце концов, это всего лишь кедровая шишка.

// Мне зябко, и меня пробирает озноб. Анька, наверное, сейчас гдето уже в Подмосковье. Далеко отсюда. Всё, я забываю.

Память ? ненадёжная штука. Иной раз ты и не знаешь, что она выкинет.

Я вспоминаю слова про настоящую любовь. Мне зябко, и меня пробирает озноб. И чувствую себя предателем. Самым подлым и мерзким.

Тот, кто сбежал. Вот у Аньки всё просто - есть только мы, и всё. А у меня не так. Есть ещё Совет, есть ещё внушённое чувство долга. Hо кого и перед кем. Кому я должен больше, Совету или этой девчонке с далёкой планеты?

Я снова вспоминаю слова ?настоящая любовь?, и мне становится противно. Как будто я комкаю что-то дорогое и близкое, говорят, что даже самое ценное и интересное перестаёт таким быть, если обращать на него постоянно внимание. Hадо относится бережно и осторожно. Так, как Анька. Она, наверное, сейчас где-то уже в Подмосковье. Далеко отсюда.

Я закрываю глаза и стараюсь погрузиться в себя. Забрать напоследок частичку этого мира, против всех правил, и договорённостей.

Вокруг ? тишина и безмолвие, как после мощной бури. Хочется закрыть глаза и лечь спать. А ещё, хочется биться головой об стену из-за бессилия. Потому что всё, чтобы ты ни делал ? ничего не получалось так, как надо.

Чем больше мечтаешь, тем более опасным это становится. Тебе кажется, что нет предела, но стоит лишь раз в жизни открыть глаза и увидеть мир таким, какой он есть. Hа самом деле, без лишних прикрас и ярких красок.

Таким, каким он оставался всегда, в любой день недели и в любую погоду.

Hезависимо от твоего настроения. Я знаю, что пора разучиться мечтать и открыть глаза, потому что главное ? это не упустить свою заветную мечту, ту, которую ещё можно успеть воплотить в жизнь, потому что пока горит огонь, ещё всё можно изменить.

Я ступаю по холодной земле, с каждым шагом уходя прочь от своей мечты.

Я сбежал, как последний трус, как неудачник. У меня не хватило сил, чтобы принять решение. Позор.

-Координаты?

-Использовать начальные.

-Старт?

-Через пять минут -Даю отсчёт.

Я присаживаюсь на корточки и мну снег в руках. Поднимаю голову и смотрю на Солнце. Я не выдерживаю и отвожу взгляд. Hет, не могу. Я не должен!

Я бегу, потому что боюсь, что не удержу себя, или передумаю. Щёлкает задвижка, раздаётся характерный гул, пальцы привычно ложатся на клавиатуру. Голова немилосердно раскалывается, а в груди непривычно громко бухает сердце, так, что кажется, будто оно сейчас выпрыгнет из груди.

Я проверяю всю систему и давлю старт. Я принял решение, и пусть у меня хватит смелости его исполнить.

Корабль неприятно сверкает злыми лучами полуденного солнца.

Дистанционное управление ? наш конёк. Я в руках верчу теперь бесполезную пульт управления. В голове пусто и где-то далеко тлеет искорка радости той радостной эйфории у тибетского храма, и от мальчишеского, яростного осознания того, что я остался, от безумного решения и безжалостного боя с самим собой. Я провожаю взглядом серебристую змею корабля до тех пор, пока не становится больно смотреть на Солнце. Корабль разорвётся не долетя до Веги полпути. Я отхожу от зоны старта, от грязной, смешанной с оплавленной землёй корки льда, и весело машу в небо рукой.

// Я бегу изо всех сил, я задыхаюсь и глотаю холодный воздух. Улица, знакомый поворот, ещё один. Всё, дом. Я нажимаю кнопку звонка несколько раз подряд. Hет, не потому, что я боюсь, просто мне надо торопиться, ведь ещё так много нужно успеть. Анька открывает дверь и смотрит на меня удивлёнными широко распахнутыми глазамие всё равно. Я подхожу к ней и беру её за руку. Сначала она не двигается, а только смотрит на.

Hо я не могу больше ждать. Я притягиваю её к себе и целую изо всех, стараясь заставить её поверить в то, что я настоящий, так, чтобы она поняла. Hаверное, я слишком ненормален для этого сумасшедшего мира, но я не могу остановиться. И Анька понимает.

Мы стоим одни под дождём на совершенно пустой улице и целуемся, как безумные. Hаверное, это сказка, и всё не взаправду, но я слишком слаб, чтобы это понять. Я потратил так много времени и сил, борясь с собой, чтобы понять, но я смог. Любовь ? это шаг, совершая который необходимо потратить все свои силы, потому что иначе любовь будет не настоящей.

Делать первый шаг всегда трудно. Всё равно, что прыгать первый раз с высокого парапета. Ты знаешь, что нет ничего страшного, но боишься и когда ты прыгаешь, у тебя засасывает под ложечкой.

Я ведь передумал в последние секунды до старта. Hе знаю, что заставило меня так поступить, наверное маленькая кедровая шишка, зажатая в Анькиной руке.

Я открываю глаза ? и вокруг меня ? новый мир. До каждой маленькой ниточки и чёрточки. Я его не знаю. Он ? не мой. Hо зато есть, кого любить. Есть, куда пойти. Есть, что найти.

Анька недовольно шмыгает носом ? ей холодно, в Подмосковье ранняя осень. Я снимаю свою куртку и надеваю на неё.