Тайна Мебиуса

Наталья Менщикова

"ТАЙНА МЕБИУСА"

Виртуально-психологическая фантасмагория о том, как реальный мир был поглощен виртуальным.

А может, наоборот.

...Остался только плащ...

С него то все и начинается...

В круге первом (реальном?)

Ученый труд "У-ПУППО-ГЛЯ" с мягким знаком

Наташина планета с двукошковым знаменем

Ну что, поползли по кренделю? Страшно!

"Рыжая-бесстыжая"

Полосатая магия

Я убью двуглавого орла нашего государства!

Риманова геометрия в тарелке с гречневой кашей

Мебиус-минималист

Бриллиантовое имя и костяная нога

Как "уйти в камень"

Совсем распоясалась!

"Подави в себе льва"

Лирика неравного брака

Сониха спортила Какаву, ядрена вошь!

Не как у Гоголя

"Взамуж убегом"

Кошки - мое ИД

"Сидит Алена, старится в Москве на Вшивой улице..."

В бочке Диогена

Бунтарские редкоименцы

"Все та же музыка, все та же вишня и та же Катерина..."

Тринадцатое мая, пятница

Где искать СЕРЕЖКУ?

Посланники чертовой бабушки

Битва двух ведьм

Знаки судьбы

Школа для паранормальных детей

Тунгусский гребень от черного колдуна

"Мужик рогатый, ударь по жопе рукой мохнатой!"

Имятерапия

Явление Белой Дамы и "самого бедного на свете армянина"

Сиреньсень для двоих

В круге втором (виртуальном?)

"Роза Вити Ринара" в руке у "тети Аси"

Медовый месяц с оборотнем

Ди мьедовуха

У каждого свой лист Мебиуса

Самоубийство в Центре мира

Явление "самого главного рыбака"

Семейная жизнь и никаких убийств

Ж"опыты будем показывать?

Компьютерный оргазм с Ббацем

Шашни с инфоброкером

Новогодний вечер у Мебиуса

Мутанты виртуального мира

Кукурузиада против Ку-Ку-Руку

Виртуальный допрос и ночные прогулки по музею

Второе явление Белой Дамы

Игры разведчика

Продолжение костюмного фильма

"Всевидящее око"

Компьютерный Казанова

Третье явление Белой Дамы, или Конец Света в Завидове

Взрывоопасная осень

Виртуальный извращенец

Август Фердинанд

Шутки дядюшки Миллениумова

Явление американцев. Имя в третьем тысячелетии

"Сыночки льва" выпускают коготки

Последний фейерверк

Прогулка под снегом

Вдох на Свалке

Сиреньсень под новое тысячелетие

В круге третьем (реальном?)

Плащ остается...

Смайлики, используемые Натальей при освоении "эрогенных зон" компьютера

В круге первом (реальном?)

Солнце пригвоздило Землю стальными восклицательными знаками.

Я шел по Каменному мосту. Какой-то человек медленно перелез через перила и замер над мутными водами Москвы-реки. Или мне это снится? Солнце слепило глаза, - и лица мелькнувшего передо мной человека я не разглядел. Только плащ, как последний взмах крыла, медленно исчезал в темной гуще.

Я не бросился его спасать.

Плавать все равно не умел. Почему-то даже не позвал на помощь, растерялся. Кажется, у меня исчез голос...

Итак, он утонул. Утонул средь бела дня. Просто. Без слез и криков. Без трагедии. Я оглянулся вокруг. Никого не было. На тротуаре лежал какой-то предмет. Это была роскошная старинная книга: с золотым обрезом, кожаным переплетом, с отделанными бронзой уголками. Я пригляделся внимательнее. Теперь книга напоминала мне дверь с ручкой, похожей на мягкий знак, дверными петлями и косяком. Я дернул дверную ручку. Дверь была настолько плотно закрыта, что казалась замурованной. Наконец я рассмотрел рядом с ручкой синюю кнопку. Нажал ее. Заработал какой-то механизм, потому что послышалось легкое гудение.

Одновременно с этим рядом с кнопкой загорелся крохотный зеленый огонек прямоугольной формы, замигал красный глазок, - и дверная поверхность вдруг превратилась в экран, напоминающий монитор компьютера. Экран засветился небесно-голубым светом, - и на нем появилась команда: "Ваш пароль?". Я набрал свое полное имя. Однако оно тут же превратилось в другое, третье, четвертое...

И хотя все промелькнувшие передо мной имена были написаны на русском языке, прочитать их я не успел. Неожиданно экран перестал светиться, и передо мной снова оказалась старинная книжка-дверь.

Я приложился к ручке-мягкому знаку, книжка-дверь без труда открылась. Я переступил порог и оказался на перекрестке, пересек его и вышел к Александровскому саду.

Пройдя сад, повернул налево. Минуя Манежную площадь по подземному переходу, я вышел на Большую Никитскую улицу, направляясь в ее конец.

***

Прохожу мимо церкви, где венчались Александр Пушкин и Натали, моя тезка. Вот уже много лет я занимаюсь проблемой имени и разными совпадениями. Совпадениями времени, места, разгадыванием сновидений и прочей чепухой. Однако если бы это было совсем уж чепухой, многое на свете просто никогда бы не произошло.

Зовут меня Наташа. Наталья.

Знаток грамматики, конечно, скажет, что правильно писать Наталия, - и будет прав. Вот только в паспортах многих Наташ имя записано через мягкий знак. И я не исключение.

Ученый труд У-ПУППО-ГЛЯ с мягким знаком

Языческая Русь. Людей толпами загоняют в реку, дабы смыть "скверну веры языческой" и старого языческого имени проклятье. В том состоит обряд крещенья. Христианские священники осеняют каждого крестным знамением и выкрикивают новое имя обращенного. Так становились русские люди Николаями да Алексеями, Евдокиями да Еленами. А свои исконные имена, природой родной нашептанные, забывали. Забывали, что звали самого храброго мужика на деревне Храбр, а живущего рядом с ним Медведь, потому что этот зверь был покровителем рода. Белые волки считались воплощениями духов, и чтобы этих духов задобрить, одного из парней назвали Беловолком. А тот был Губа, потому что родился с заячьей губой; теперь таким людям пластические операции делают, а после - хоть в фотомодели подавайся. Тогда и волосы не перекрашивали, натуральным цветом гордились, а потому если уж дано было природой иметь рыжеватые волосы девице - наши славянские предки ее Руженой или Светлой приласкают, синеглазую девку - Синеокой назовут, а ежели характер девицы капризный да плаксивый - быть ей Плаксой, пока свой характер не изменит.

А возможность дело поправить была. Часто имели два имени: одно получали с младых ногтей, а другое давалось за какие-нибудь заслуги перед родом.

Победителю в войне могли дать имя Ратибор, "борющийся с ратью", Любомыслом называли "любящего мыслить", а "славящий истину" получал имя Истислав. Отличались, бывало, не только благородными делами да ратными подвигами - и тогда взрослый мужик или баба могли получить имя с резко отрицательным значением: Обалдуй, Лют, Завида.

И только те, кто не проявил себя никак, оставались с детскими именами. Если родители с нетерпением ждали ребенка, то новорожденного сына могли назвать Богданом, Жданом, Богородом, "рожденным после просьбы к богам", или Доморадом, "рожденным на радость дому", а новорожденную дочурку Ненаглядой, Даной или Боголепой. Если многодетным супругам надоедало плодить нищету, то десятый сын рождался каким-нибудь Нежданом или Нечаем. Это же имя ребенок мог получить и по другим причинам.

Например, беременность матери неожиданно случилась. Или же суеверия ради, чтобы злой дух, если явится за ребенком, подумал, что в этой семье не очень-то дорожат приростом и не стал бы отбирать новорожденного из вредности.

В Древней Руси любящие родители иногда называли своих детей настолько отталкивающими именами, что диву даешься.

Хоть горшком назови?.. - И Горшком называли. Муж Негодяй оставлял все свое наследство жене Злобе. Оно надежно попадало в руки именно ей, ибо имена этих супругов обманывали злых духов, которые могли явиться в любой момент и забрать имя человека, а значит, душу его. Поэтому если русского ребенка называли Убоже, так это из лучших побуждений, чтобы не унесло приведение убоже, под видом которого являлась душа умершего родственника. Имена Кривонос, Безнос, Безрук, Безчегонибудьеще давались из-за боязни телесного дефекта у новорожденного. Для отпугивания злых духов нарекали и двумя именами, дабы эти злые духи не сразу сообразили за кем приходить за Яромилой или за Смиреной; в этой семье три предшественницы умерли малолетними. Все имело смысл, ничего не было зря.

Вместе с именами своими, исконными, забывали и веру языческую, свои обычаи и обряды. Но не сразу это случилось. Века проходили. Хоронили человека, - одну руку накладывали ему на грудь, по христианскому обычаю, а другую вытягивали вдоль тела - как язычнику.

Окрестят человека Феодором, а люди по привычке Пересветом зовут. Даже служители монастырей не очень-то надеялись на христианского бога и прибегали к языческим правилам безопасности. Был, например, на Руси аж в XVII веке служитель монастыря Дурак. Этот Дурак был вовсе не дурак, выбрав себе такое имя-оберег.

Оно его не только оберегало, но и мужественности прибавляло, ибо дураком на Руси жесткий кнут называли, которым муж жену бил.

Стародавние времена прошли, умерли древние имена, как и люди их носившие. Остались лишь отголоски, фантомы.

Об их существовании мало кто и догадывается, мало, кто знает, что означает какое-нибудь древнеславянское имя Уда. Теперь все чинно и благопристойно.

Родился ребенок - современные родители, изображающие истинных христиан - теперь это модно - несут дитя в церковь, предварительно обозвав его именем из латиноамериканского сериала. Там ребенка окунают в купель и дают еще одно имя, по святцам, - а все вместе напоминает древний обычай давать ребенку два имени. Вроде как ничего и не изменилось с тех пор. А что смысл имени теперь завуалирован - так это даже удобно: соответствовать модному стандарту легко, скрывая свою подлинную сущность. Некоторые крутые родители ходят к астрологу, чтобы имя ребенку тот вычислил по звездам. Вообще-то это из области лунной культуры и с солнечной славянской душой ничего общего этот ритуал не имеет... Отец-индус отправляется к звездочету, и тот назначает ему наиболее подходящий слог имени, который родители дополняют по своему усмотрению. В нашем русском доме все смешалось, это для того чтобы Россия не зря находилась между Востоком и Западом.

У русича язык не поворачивался выговорить сложное нерусское имя, которое ему давали при крещении, не стремясь разобраться, кто он, какой он, откуда родом и чего от жизни хочет. Это сейчас мы научились произносить такие имена, что и язык-то сломаешь. Какие-нибудь Эй-суки-сакиси-икэбана, Вань-Дзянь-Хань-Хуй. Последний был китайский философ XIV века до нашей эры и написал труд У-ПУППО-ГЛЯ, что в переводе на русский звучит как "Глядя на пуп". А наши предки не могли произнести даже Иоханаан, заменив его простым Иваном, каким и вошел он в русский быт. Евдокия стала просто Авдотьей, а Мария - просто Марьей. Подобно Марье, и Наталья обзавелась мягким знаком. Он тоже незряшный, этот мягкий знак.

Скорее всего, именно этот мягкозначный языческий атавизм и творил чудеса в моей судьбе, подкидывая мне то одно, то другое совпадения.

Одним из совпадений как раз и был мой последний супружеский союз с Александром. Натали и Александр...

"Александр" переводится как "защитник". Именно таков и мой муж. Русский богатырь. Как в сказке. Большой, сильный, добрый. Настоящий. Сам он шутит, что не защитник он мой, а вратарь, то есть "самый близкий защитник". Даже когда он нападающий - я его все равно люблю, может даже и больше...

Наташина планета с двукошковым знаменем

С Большой Никитской я повернула в Калашный переулок, прошла мимо лавки древностей, где работаю ведьмочкой, а по совместительству психоаналитиком, и направилась к Арбату. Мимо пролетел молодой парень с серьгой, наушниками и косичкой, искрометно глянул на меня, произнес: "Красивая", как если бы констатацию этого факта сделал робот, потом повернул свою автоматическую голову и с той же машинальной интонацией повторил: "Кра-си-вая".

Вдруг по всему переулку разнесся рупорный голос, степенно, но настойчиво вещавший:

- Машину посла Танзании - к подъезду!

- Машину посольства Бразилии - к подъезду!

- Машину посла Южной Кореи - к подъезду!

В Калашном много разных посольств. Наверное, и у послов был конец рабочего дня, и они возвращались домой к семейному ужину на фордах, мерсах и тойотах с флажками своих стран на капотах. Окна их авто были затемнены.

Должно быть, иностранные послы страшно уставали за день и предавались медитациям, сосредоточив внимание на центре мироздания, который как раз находился в центре тяжести их собственного любимого тела. Но скорее всего они просто привыкли наблюдать мир исключительно сквозь затемненные стекла.

- Карету княгини Натальи - к подъезду! - торжественно произнес все тот же рупорный голос.

Прекрасно, именно кареты мне и не хватало. Не той кареты, которая требовалось Чацкому, тем более что ему самому приходилось кричать: "Карету мне, карету!", а другой, этакой колесницы госпожи Непостоянства, Фортуны. Там, где непостоянство, там и случай, а где случай - там и совпадения. Мир из кареты, даже если его рассматривать сквозь зашторенное окно, совсем не такой, каков мир из автомобилей с затемненными стеклами, где удобно развалились чванливые послы. И вообще каретный мир резко отличается от любого автомобильного.

***

Итак, у Натальи был свой мир. Неслась она на колеснице Фортуны, которая теряла равновесие, стоя на колесе - так эту капризную даму изображали в эпоху Возрождения. Колесо Фортуны поднимает падших и уничтожает возродившихся.

Напротив, главная добродетель Храбрость, которая олицетворяла мужество, стойкость и помимо силы духа еще и физическую силу, покоится на твердо стоящем кубе, символе стабильности. Храбрость обычно изображалась в виде воина в шлеме, иногда в доспехах, держащей щит, копье и меч, чем напоминает защитника, то бишь Александра. Что ж, союз Храбрости и Фортуны, добродетели и порока, Александра и Натальи - это то, что необходимо для развития, для бесконечности.

А поскольку у Натальи был свой мир, не похожий на канонический, каретный мир с разделительным мягким знаком, то и жила и творила Наталья по своим законам.

Ей давно надоели четыре времени года: зима, весна, лето и осень. И тогда она выдумала новое: сиреньсень.

Сиреньсень бывает между летом и осенью. Все деревья сиреньсенью становятся сиреневыми. На елке с сиреневыми иголками одновременно вырастают вишни, яблоки, груши и арбузы. Ананасов и бананов Наталье не хотелось, все-таки не в бананово-лимонном Сингапуре живем. Надоело на эту экзотику даже смотреть.

Дикие обезьяны в сиреньсевом лесу тоже не бегали. А вот шляпки на березах вырастали, потому что к ним наша героиня была неравнодушна, как и любая женщина.

Было у Натальи и свое сиреньсевое озеро, где озерничали черти, русалочки-берегинюшки, а вокруг выпрыгивали из леса кикиморы, когда Наташа волховала. И была та нечисть не сиреневой, а похожей на нее, рыжей. Иначе и быть не могло, ведь вся нечисть-то Натальина была русской, как и она сама, а слово, похожее на "Русь", что бы оно ни обозначало на разных языках, переводится как "красный", "рыжий". Ведь русый же! Хотя когда Наташу спрашивали, какой она национальности, - она отвечала - кошковой, потому что хоть и была русской душою, родилась в Казахстане, а не в России.

С началом сиреньсени в Наташином мире открывался не только купальный, но и летательный сезон, следует заметить, совершенно отличный от летального (чермный юмор!). Вся поющая и непоющая живность, в том числе и люди (если они там вообще были...), взлетали, парили, цвели и радовались жизни.

Однажды сиреньсенью Наталья полетела на планету, имя которой забыла, что было для нее, специалиста по именам, не свойственно. Правители этой планеты выехали приветствовать Наталью на снегоуборочной машине, так как снега там никогда не бывало, а значит, для чего еще могла сгодиться такая машина? На машине было укреплено неизменное знамя Планеты, на котором изображалась белая двуглавая кошка на рыжем фоне. Вместо бахромы это знамя было окаймлено седыми кудрями. Наташа влюбилась в безымянную планету и проводила там каждую сиреньсень, учредив сиреньсень официальным временем года. Правители подарили Наташе Планету за кошковость, и она стала разъезжать на снегоуборочной машине, переделанной в карету, с двуглавокошковым знаменем. Планета так и стала называться - Наташина Планета...

Ну что, поползли по кренделю? Страшно!

...Что это? Это все ей (ему, мне) снится (снилось, будет сниться)? Технотронный сон наяву?

С тех пор, как я нашел на мосту книгу-дверь, все вдруг в моей жизни изменилось. Эта книга была дневником Натальи, где от руки ею были описаны эпизоды жизни, ее сновидения с собственными комментариями, размышления, сочинения, грезы и пристрастия. Все это датировалось крайне редко, потому что в сиреньсень понятие времени вообще теряется, что вносит путаницу на года, десятилетия и даже тысячелетия. Эта книга одновременно содержала в себе и компакт-диск, где был записан электронный дневник некого инфоброкера Августа. В книге находился какой-то семейный дневник конца XIX - начала XX века, какие-то сочинения советского и пост-постсоветского периода Адриана, первого Натальиного мужа, и компьютерные разработки Александра, второго мужа Натальи.

День за днем я начал замечать, что со мной стали происходить события, зафиксированные во всех этих источниках.

Это случалось то последовательно, то все вдруг смешивалось самым чудным образом, рождая во мне неповторимое состояние типичного представителя Земли кончающегося второго тысячелетия. Все это давало некоторое понимание тех событий и тех людей, которые были за пределами только моего центропупкующего поколения, хотя, уж конечно, на всеохватность я не претендую.

Я не понимал уже, кто я сам из этих героев, какого я пола и возраста и где я - внутри ситуации или за ее пределами. Я также перестал четко ощущать пространственно-временные границы происходящего, как и сами события и мог фиксировать только некоторые совпадения. А их было много. Может, мир - это и есть совпадения, реальные или нереальные без разницы, переплетенные в лист Мебиуса, лист, который чем-то похож на лист с сиреньсевого дерева. Все имеет свою противоположность, но противоположности в мире взаимопоглощаются, переходят друг в друга и совпадают.

- Посмотрите внимательно на кольцо, надетое на ваш палец. Его поверхность имеет две стороны. Одной стороной эта поверхность соприкасается с пальцем. А другая сторона - наружная по отношению к этому пальцу. У этих двух сторон две границы, два края; каждая имеет форму окружности, - объяснял мужчина, стоявший с мелом у доски.

На столе находились какие-то причудливые модели. Кажется, я сижу на лекции по матанализу. Это вовсе не анализ экспрессивной лексики русского народа, а всего лишь "математический анализ". Я все это воспринимаю нутром Натальи, и сам не только превращаюсь в Наталью, а, кажется, и есть она сама.

- Если какая-нибудь букашка захочет переползти с наружной стороны кольца на внутреннюю, то она должна пересечь границу. Заметит ли она, что нарушила границу - это ее букашкино дело.

А вот немецкий математик Мебиус кое-какие особенности заметил. Он придумал довольно простой и оригинальный фасончик, который повторен уже не одним школьником ни одного поколения.

Лекцию читал преподаватель с удивительно романтической фамилией Феттер, что очень было похоже на Ветер, правда, знатоки утверждали обратное, как и полагается знатокам. Они переводили это немецкое слово как "полный", "толстый", однако у меня всегда свое восприятие человека и его имени.

- Попробуйте один конец прямоугольной бумажной полоски приклеить к другому концу той же полоски так, чтобы точка А перешла в точку В со штрихом, а точка В - в А-штрих. Не надо быть букашкой, чтобы заметить, что это модель односторонней поверхности. Вот возьмите фломастер поярче и начните закрашивать лист. Не торопитесь. Делайте это последовательно и фломастера от поверхности листа не отрывайте. Вы будете совершенно убеждены, что находитесь только в одной реальности и в одном качестве, ведь края листа, его границы вы не пересекли ни разу. Когда вернетесь с того места, с которого начали, вы увидите, что окрасилась вся поверхность листа: так где тут была внутренняя сторона, а где наружная? Когда они успели перетечь одна в другую? И что все это значит? Лист вот этого оригинального фасончика и назвали в честь ученого, - листом Мебиуса.

Воспринимал Эрвин Альбертович свой предмет как нечто эстетическое, чаще музыкальное.

- Давайте-ка, причешем эту функцию!

- Смотрите, какая красивая функция получилась!

- Сведем все к этому мажорному гармоническому ряду!

- А теперь применим к этой симпатичной конструкции правило Лопиталя!

Он учил нас, что если задача решена правильно, то ответ получается обязательно красивым, а если ответ некрасивый, "непричесанный", наверняка где-то допущена ошибка. Мне он казался свежим седовласым Ветром в исключительно негармоничном ряду наших преподавателей.

Был у нас, например, профессор физики по фамилии Крейндель. Все студенты называли его просто Кренделем. Это ему соответствовало, потому что всякий раз он заклинал, произнося постулат-"присушку" типа:

- Каждый уважающий себя электронщик (а именно физиками-электронщиками мы готовились стать),... - здесь наступала испепеляющая пауза, - обязан знать! - голос подымался до визга - чему равен заряд электрона.

Кто не знал этого с точностью до десятитысячных - получал "ноль баллов" на коллоквиумах, которые Крендель любил проводить. Эти "ноль баллов" он ставил с особым удовольствием, наверное, потому, что "ноль" был символом кренделя, сушки, его фамилии-кликушки.

Впрочем, студенты-электронщики называли Крейнделя Кренделем исключительно удобства произношения ради, потому что внешне профессор напоминал совсем другое чайное лакомство со своей кудрявой черной шевелюрой, яркими пингвиньими глазками, яблочково-румяными щечками.

Хорошо, что работал профессор не в пищевом институте. А то, по рассказам моей соседки, которая там училась, у них еще не такие вкусненькие истории случались. Однажды пришла телеграмма их преподавателю от благодарного выпускника, который открывал свой собственный частный ресторанчик у себя в Туле. Она начиналась так: "Уважаемый Мармелад Батырбекович!" Отроду он был Зеймфиром Батырбековичем. Настоящее имя еще одной преподавательницы давно забылось, сохранилось только прозвище Люля-Кебаб.

А не сдавшие зачет студенты съедобного вуза частенько вопрошали, дежуря у дверей кафедры технологии виноделия:

- Револьвер Алексеич не знаете где?

Однако Револта Алексеевича - таково настоящее имя преподавателя, - днем с огнем было не сыскать.

Ну да я опять села на свой конек с именами. Это у меня часто бывает. Все уж давно привыкли.

***

Сижу я в помещении типа строительного вагончика, в нем какая-то баня имеется, и разговариваю с Эрвином Альбертовичем. Он уже давно в Германии живет и немецким студентам о красивых функциях рассказывает, а в Москве по какой-то надобности случился, куда я давным-давно переехала, выйдя замуж. Когда я была студенточкой, - мне он нравился больше, чем преподаватель, даже больше, чем любимый преподаватель. Теперь чувства мои уже давно ветер времени унес и только привкус романтической свежести шевелил моими губами:

- А знаете, Эрвин Альбертович, вы мне так нравились, так нравились...

Мы еще что-то вспоминали, а потом он заторопился в Шереметьево на самолет. Я проводила его до ближайшего метро и вернулась к вагончику.

На улице меня сильно просквозило и очень хотелось согреться. В кармане лежал заветный ключ от вагончика-бани, который мне доверила общественность. С этой банной мечтой я вставила ключ в замочную скважину и - о боже! - дверь отходит и распахивается: я же помню, я ее закрывала!

Не может быть! Баня-вагончик заполнена людьми и уже отдаленно напоминает баню, потому что все эти люди - бомжи, грязные и оборванные, которые каким-то образом забрались туда. Они пьют, едят, все кругом хватают грязными руками и раскидывают.

Женщина-бродяжка красит запаршивленные губы моей помадой. Помада яркая и страшно контрастирует с ее безобразным землистым лицом, сплошь покрытым струпьями.

Мне делается противно. Я закрываю дверь. Думаю: что же теперь делать? Вызывать милицию? Это само собой разумеется. А кто будет убирать после этих нищих грязь? Боже, скоро придут люди, а сюда невозможно зайти, в эту помойку... До любой мелочи дотрагиваться противно. Фу, гадость!

Я проснулась от тошноты. Рука потянулась к книжному шкафу. В этот раз я не выбирала, - взяла первую попавшуюся книгу, чтобы окончательно проснуться и преодолеть чувство гадливости, вызванное сном. Мне попала книжка, которую я вчера взяла в библиотеке. Зощенко. Повесть "Перед восходом солнца". Открываю первую страницу.

И меня будит Зощенко. Совсем другой Зощенко. Не тот, к которому я привыкла.

Начиналась повесть так: "Я часто видел нищих во сне. Грязных. Оборванных. В лохмотьях. Они стучали в дверь моей комнаты. Или неожиданно появлялись на дороге. В страхе, а иногда и в ужасе я просыпался..."

Дальше Зощенко подробно всматривается в свою жизнь, в свое детство, там пытается найти причины своего страха, пытается выяснить, что для него символ нищего, нищеты.

Во сне всплывает незнакомое ему имя Павел Петрович Чистяков, которое вдруг оказывается знакомым, только давно забытым. Однажды в детстве, когда его отец умер, они с матерью пришли к Чистякову, который был начальником Мишиного отца по Академии художеств, от него зависело получение пенсии. Миша с матерью унизительно дожидались его на лестнице. Детские воспоминания Зощенко хранили слезы матери и образ брезгливо отвечающего Чистякова.

К этой сцене потом добавились другие горькие воспоминания. Взрослый Зощенко понимает, что боится руки нищего, руки, которая может отнять. Он понял, что этот страх преследует его не только во сне, но и днем. Каждый вечер он всегда тщательно проверял ключи и запоры на дверях, на окнах. Он не мог заснуть, если дверь была открыта. Первая глава его повести так и называется "Закрывайте дверь".

Черт! Какие совпадения! Ведь я не читала этой повести раньше, мне даже как-то не приходилось слышать о ней, но до чего же похожи страхи. И надо было взять в руки эту книгу, когда мне приснился именно этот сон! Я ведь тоже испугалась грязных рук, которые трогают мои вещи, внедряются в мою жизнь.

И самые страшные строчки старинного романса на стихи Беранже "Нищая", одного из любимых мною, вдруг напеваются с утра: "у входа в храм одна в лохмотьях старушка нищая стоит"..., "и летом и зимой босая, о, дайте милостыню ей"... Зощенко тоже вспоминает романсы, только совсем по другому поводу, анализируя, жаль ли ему безвозвратно ушедшего дореволюционного времени.

Повесть написана им при победившем социализме, к которому он относится оптимистически. Я же проецирую положение нищенки на себя и страшусь старости, потери привлекательности, а в конечном итоге и смерти, - в общем-то, это нормально и естественно, инстинкт самосохранения.

Источники своих страхов Зощенко "всосал с молоком матери". Мать кормила его грудью, когда молния ударила во двор их дачи. Загорелся сарай, была убита корова. Его мать потеряла сознание и выронила младенца из рук. Грудь и гроза. Пища и отнимающая пищу рука. Грозы повторились и условные связи, однажды возникшие, укрепились. Был страх грозы, страх тигра - тигры тоже часто снились писателю, страх, связанный с рукой и с женщиной, страх кровоизлияния в мозг, а значит, страх смерти.

У него это так. А у кого-то эти символы могли рождать совсем иные ассоциации. "Увидеть себя или кого-либо из друзей нищим - плохой знак, предвещающий заботы и лишения. Бизнесменам нужно больше уделить внимание своему бизнесу, лучше организовать свое время и работу, так как возможны большие потери в деньгах", - написано в соннике. Слишком прямолинейно и примитивно объясняются многие вещи в мире, где мчатся иномарки с задымленными стеклами.

В моем мире, где колесят кареты, дрожки, телеги и другие реликтовые средства передвижения все совсем иначе.

Мне, отдельно взятой Наташке, а тем более Аурике, бояться нечего. Ведь когда-то нищие играли огромную роль в общении людей, когда не существовало прессы, были своего рода социальными информаторами. Еще нищий давал человеку возможность почувствовать себя богаче другого. Да и вообще, нищий - философский образ, Ничто, соприкасающееся со Всем. По старинным преданиям, Христос, Кришна, Зевс обожали рядиться в нищих.

Может сны про нищих - это сны-божественные откровения? Сны-предупреждения?

Бродяги и нищие имели свой собственный набор знаков. Эти значки они наносили на столбах ворот, на дверях, которые служили своеобразными предупреждениями и рекомендациями бродячим собратьям. Их "рыцарские знаки" предупреждали о том, что где-то "опасная для питья вода" (и тогда о чистоте экологии пеклись!), извещали, что в каком-то доме "добросердечная женщина" (при этом изображалась кошка!). Наверное, нищенские знаки породили знаки дорожные, которые обязан теперь знать каждый, находящийся за рулем, даже если он смотрит на мир через затемненные стекла. А в моем каретном мире нищих и вовсе нечего бояться. Они меня радуют специальным значком, что "за работу дают деньги"!

"Рыжая-бесстыжая"

Начало лета. Дом, где прошло мое детство. Запах жасмина. Ласкающая солнечная тишина. Иногда - баюкающее жужжание пчел и яркое порхание бабочек - такие яркие были только в детстве.

Ленивый стук лошадиных копыт по всему двору и мерное покачивание повозки. Это проехали цыгане. Они собирают негодную одежду и обувь, разное старье, и дают в обмен шарики, петушки на палочке и разные милые штучки, которые в магазине почему-то не продаются.

Надо быстрее что-нибудь поменять, а то розовые шарики закончатся. Вот это мамино крепдешиновое платье подойдет в самый раз. Оно темно-синее, угрюмое, как ночь. Пусть будет лучше вместо него розовый шарик. Он легкий, радостный. Я успею его надуть до прихода мамы. Она, наверное, обрадуется.

- А цыгане детей воруют. Вот посадят в мешок и увезут в кибитке будешь всю жизнь в грязном мешке сидеть, - пугает соседская Танька. - Это мне папа сказал. И еще когда он напьется пьяный, то ругается, стулья ломает и поет: "Эй, цыган, цыган кучерявый!"

Танька в прошлый раз отцовскую норковую шапку старьевщикам сдала. Ведь было лето, до зимы далеко. Зато Таньке дали за шапку целых пять хлопушек, и ребятня нашего двора была счастлива весь день, пока не пришли Танькины родители. Тогда-то и появилась легенда, что цыган кучерявый в мешок вместо старых вещей детей сажает - и на всю жизнь.

Сколько, однако, красного света для розового шарика вместо темного платья, которое мама надевала с фосфорической брошкой. Брошка в ночи загадочно светилась, и отдавать ее было жалко, поэтому брошку я от платья предусмотрительно отколола.

Может, и у меня страх нищеты еще в детстве возник, а не теперь, из-за экономической обстановки и моего безработного состояния? Впрочем, одно другому не мешает, только вот "организовать свое время и работу", "как у людей" все никак не получается. Мама с детства затвердила: "У всех людей дети как дети, а у меня - черт, не ребенок". Так что не привыкать к бесовскому роду-племени относиться.

Я рыжая. И дразнили меня "рыжая-бесстыжая". Я уже тогда четко знала, что свои рыжие волосы красить не буду ни в какой другой цвет, иначе природа померкнет. А Наталья переводится как "родная", "природная" - такой перевод мне ближе всего, хотя есть и разные другие предположения ученых людей. Поэтому можно сказать, что магия моего имени и магия цвета тут резонировали, и все вместе давало мне чертовское очарование, от которого мальчишки, а потом и мужчины, просто с ума сходили.

Вот почему на Наташиной планете знамя было рыжим. А седая бахрома? Это мой страх. Страх старости, сродни страху потерять красоту, страху нищеты, болезни и смерти.

Жалкая трясущаяся старушка продает в переходе какую-то крохотную плюшевую зверушку, которую сама, как видно, и сшила. Возможно, она тоже когда-то кружила мужские головы, а теперь все проходят, как мимо пустого места. Куплю у нее этого обтрепанного медвежонка. Чем-то он даже напоминает розовый шарик...

А что если бы сейчас во дворе послышался топот и приехали цыгане-старьевщики... Побежала бы?

А шарик тогда не улетел, как в Окуджавской песенке, его просто проткнул иголкой дворовый Игорешка, за что был бит и я была бита. Сначала он. Потом я. Со слезами побежала жаловаться отцу. Он стукнул меня по заднице и сказал, что еще добавит, если сейчас же не пойду и не дам сдачи Игорешке. Мой родитель по такому поводу всегда обидно ругался:

- Что? Жил - дрожал, умирал - дрожал?! Дрожаленка!

Не стоит и сомневаться, что Игорешка тогда получил сполна. А жаловаться папеньке - раз и навсегда отучилась. Вот тогда-то и добавилось к "рыжей-бестыжей" - "рыжий-красный - черт опасный". Такой чертовкой и выросла.

Полосатая магия

Она "...боялась мышей, ужей, лягушек, воробьев, пиявок, грома, холодной воды, сквозного ветра, лошадей, козлов, рыжих людей и черных кошек...". Это мать Евгения Базарова, Арина Власьевна.

Не зря, выходит, рыжие люди попали в один гармонический ряд отъявленной чертовщины. Может, рыжие все занесены к нам с другой планеты? С той, на которой бывает сиреньсень и государственное знамя рыжее? О том, что ведьмы и ведьмаки, если они рыжие, обладают демоническими силами и связаны с Венерой, - известно давно.

Говорят, рыжие обладают недюжинной колдовской энергией, способной протекать свободно, поэтому для того, чтобы сотворить какое-нибудь злодеяние, особо надрывать пупок им не надо. В Древнем Египте перед рыжими испытывали страх и благоговение, ведь Сет, убивший своего брата Осириса из-за власти, был рыжим. Боялись Вильгельма Завоевателя; ему приписывали колдовскую силу, которой он обладал якобы исключительно рыжим волосам.

"Надо взять человека рыжего и веснушчатого и кормить его плодами до тридцати лет, затем опустить его в каменный сосуд с медом и другими составами, заключить этот сосуд в обручи и герметически закупорить. Через сто двадцать лет его тело обратится в мумию.

После этого содержимое сосуда, особливо смакуя мумию, следует принимать как средство, век продлевающее". Это рецепт из древнеперсидского текста. Ни одному таракану такое в Рождественскую ночь не приснится!

Мои рыжие волосы послужили поводом к тому, чтобы сделаться рыжей ведьмочкой. У меня даже колдовское имя есть. Аурика. Это для того, чтобы ни один лысый, а также брюнет или блондин в черном ботинке душу ведьминскую унести не посмел. Ведь в колдовской практике имя и душа - вещи тождественные.

Имя Аурика мне подсказал случай.

Я отдыхала в Молдавии. Местные мальчишки играли в мяч, и когда он прилетел к моим ногам, я услышала:

- Аурика, пни мяч!

Как красиво прозвучало имя, похожее на только что исполняемую квартетом в каса-марэ резвую молдавскую мелодию! Да, но почему именно Аурика?

"Аурум" - по-латыни "золото",- осенило меня. Как здорово отражает это золотое имя мою рыжую "сучность"! С таким именем любой магией займешься! И я занялась. Какая это магия: черная или белая? Все меня об этом спрашивают, а я им отвечаю:

- Рыжая магия!

- Это как?

- Это не белая и не черная. Это полосатая.

Такой железной логике меня научила моя колдовская наставница, бабка Сониха. Ее сосед был белорус. По этому поводу бабка утверждала, что он лапацон.

- Это что значит?

- А то и значит, что все белорусы - лапацоны.

- Почему лапацоны-то? - спрашиваю.

- Потому что они дзэкают.

Так и моя магия рыжая, потому что она полосатая. И только с помощью этой рыжей магии в союзе с мягким знаком в имени Наталья можно творить чудодейственные заклятья. И есть у меня сушеная жаба в ракушке, и мумия морской черепахи, и моржовый клык, и камни на каждый чих. А главное кошки. Без них ни один мой магический сеанс не обходится.

А вообще-то магией я занялась от безысходности, когда денег перестало хватать. Тогда мой страх нищеты не имел романтических мотивов, мне просто хотелось кушать. Я вспомнила все магические тонкости, которым научилась у алтайской бабки и решила сделать это занятие своим бизнесом, потому что интерес к мракобесию в умах наших уважаемых граждан сидел вечно.

Первая моя клиентка была кандидатом наук. Каких наук, уже не вспомню, только дама была тучная, авторитетная и очень серьезная, работала в какой-то иностранной фирме.

Я накрыла стол черным платком, вокруг расставила всех своих сушеных черепах, разложила моржовые клыки и камни, поставила шкатулочку с четверговой солью, сосуд с водой и зажгла свечи. Повела ладонью над пламенем свечи, бросила в воду горсть соли. Стала шептать на воду:

"Буря мглою небо кроет...". Брызнула водой в лицо нахохлившейся клиентке.

Окурила ее сухой зажженной веточкой зверобоя, собранного в ночь на Ивана Купалу. Взяла в руки нож, подержала его над пламенем свечи, сотворив очередное заклинание, и подошла с этим ножом близко к клиентке. Она вся распушила зад, как курица на насесте. По сценарию полагалось ножом булатным разрезать дурную ауру, которой она окутана. Как только я начала совершать положенную операцию - моя матрона ка-а-ак вздрогнет, ка-а-ак вытаращит на меня из-под очков свои глазищи. Кошки, наблюдавшие таинство, ка-а-ак прыгнут со стола да ка-а-ак бросятся наутек, потянув за собой платок со стола вместе со всеми причиндалами.

Все загремело, стакан разбился, вода пролилась, соль рассыпалась. Свечка упала и капнула горячим воском на клиентку. Скандал!

Мне стало ужасно смешно, я не удержалась - и ка-а-ак брызну! Однако марку фирмы нужно нести до конца. Здесь ни один сухофрукт в виде жабы не поможет. Пришлось изобразить, что ведьма закашлялась. Один знакомый актер научил меня из зевка делать улыбку, поэтому тренировку на этот счет я уже имела. Испуганная тетка даже ничего и не заметила. А дебош, устроенный кошками - так это происки злых сил...

Со мной училась одна украинка, она говорила "наученный работник" с суффиксом -енн -. Сначала я думала, что она над кем-нибудь издевается, а потом выяснилось, что она просто произносит это слово с украинским акцентом. Однако такой украинизированный вариант мне показался более точным, чем чисто русский, и с тех пор все научные работники превратились для меня в "наученных". Чему, как и кто их учил - это, правда, всегда оставалось "наученной" тайной.

Говорят, что самые сильные колдуны не потомственные, а "обученные", которым передали премудрости колдовской науки. Само слово "ведьма" происходит от глагола "ведать" - "знать", а знания лучше передавать людям достойным, близким по духу, а не по крови.

Неслучайно к обученным ведьмам средневековые инквизиторы применяли самые жестокие меры. Мы обе с моей клиенткой были наученными: я наученной ведьмой, а она наученным кандидатом наук. Потому, наверное, а может с испугу, только у моей клиентки вдруг стало проходить рожистое воспаление на ноге, которое она подхватила в очень дорогой бане. Ни один врач эту рожу вылечить не мог.

Все клиенты обращались ко мне по имени Аурика, а друзья и знакомые приглашали к телефону Наталью. Вскоре после спасения от лепрозория научного работника стали звонить одной только Аурике.

Народ повалил. Муж Адриан поначалу злился творимому в доме чернокнижию, но потом сменил гнев на милость. Наверное, потому, что приходящие клиенты считали хорошим тоном являться с тортом или пирожными, а поскольку я была занята с очередным клиентом и уже без всякого кашля разрезала любую ауру, не прибегая к прямому массажу сердца и души, - все эти сласти доставались тому, кто ставил чай, то есть Адриану. Но я не обижалась. Потому что я его очень любила, моего Адриана, которого я чаще звала ласково Адрикотик, Адрикошка, причисляя его к своей "кошачьей" породе. Ведь Адриан дословно переводится как "человек Адрии". В моей интерпретации он был "адриатическим котиком".

Однажды Адриан встретил клиентов в костюме Адама и сообщил им:

- Нет, вы представляете, зеленый горошек подешевел на тридцать центов!

На его виртуальной планете мы питаемся исключительно из долларового супермаркета, и там никто не слышал ни о каких экономических кризисах.

У Адриана начинался очередной запой.

Я убью двуглавого орла нашего государства!

Ведьма может помочь любому, только не себе. Себя из болота за волосы не вытащишь. Неразрешимая физическая задачка. Количество движения, или импульс, должно сообщить тело извне. А тело извне вдрызг пьяное валялось на полу. Иногда оно вставало, протирало глаза и вещало:

- Я ненавижу двуглавого орла нашего государства! Я его уб-б-б-бью!

Роль двуглавого орла нашего государства, а также квелого мерина нашей экономики, несмотря на комплекцию пони, обыкновенно выпадала мне. Поэтому необходимо, но часто далеко не достаточно, было делать ноги, дабы вторая часть теоремы не выполнилась, после чего последовало бы привычное для каждого математика заключение: "ч. и т. д."

("что и требовалось доказать").

По этой причине очень часто мне приходилось думать сразу двумя головами, каким образом снять запой у моего мученика-мужа и как снять боль сразу с двух своих голов. Представляю, как мучается дракон, когда у него возникает головная боль.

Адриан ужасно не хотел, чтобы я его укладывала в больницу, и старался избавиться от меня любыми средствами.

Однажды попытался выкинуть меня в окошко, вероятно, в очередной раз я показалась ему двуглавым орлом. Но "любовь - не картошка, ее не выкинешь в окошко"!

Чаще обходились препирательствами, когда пьяные глюки отступали:

- Во Франции нужны культурные люди. Поезжай туда. Будешь зарплату получать франками. Может, мне пришлешь на артишоки.

- Хорошо, пришлю, если ты не будешь ими закусывать спиртные напитки!

Я очень любила его. Боялась, что очередная бутылка окажется для него последней не потому, что он вдруг навсегда бросит пить, как обещают многочисленные рекламы. Иногда я ненавидела его так же сильно, как и любила. Хотела даже, чтобы эта проклятая последняя бутылка, наконец, была бы выпита.

Риманова геометрия в тарелке с гречневой кашей

Сон. Иронически надрывно поет рок-звезда:

"Все равно я тебя уведу От тарелки с гречневой кашей!"

Я уже стала сочинять песни во сне. Владимир Маяковский сознался в статье "Как делать стихи", что однажды он думал над словами нежности одинокого человека к единственной любимой. Заснул только на третью ночь с головной болью, так ничего и не сочинив, тогда-то и пришли ему во сне стихи: "...Как солдат, обрубленный войною,... бережет свою единственную ногу". В темноте поэт записал ключевые слова: "единственную ногу".

Это что же выходит, что я теперь тоже стихи да песенки во сне сочиняю? Раньше, случалось, задачки во сне решала.

И довольно успешно.

Однажды мой наученный руководитель поставил передо мной задачу. Общую теорию относительности Эйнштейна математически описывает некая метрика Шварцшильда. Нельзя ли ее, эту метрику, получить из известных всем закона тяготения и законов механики Ньютона? Тогда можно было бы обойтись без общей теории относительности. Дело за плюс-минус добавками.

Я долго мучилась этой нелепой математической заразой. Неделю не выходила на улицу. Забыла, что значит есть, спать, расчесываться и умываться. В агонии мне приснился сон. Я встала и записала множество длинных математических выкладок из области тензорного анализа. И все так здорово получилось, грамотно и логично.

До красивого результата было, правда, далеко, но я решила показать эти выкладки своему научному руководителю.

Пришло время вымыть шею, расчесать свои магнетические золотые кудри, накрасить реснички - куколка!

Отправилась в институт. Был май, все цвело и пахло. Я шла красивая и купалась в мимолетных взглядах прохожих.

Тащатся два пьяных. Увидели меня, приостановились, долго соображая, переглянулись и, обнявшись, загорланили: "Как прекрасен этот мир!..".

Студенты-старшекурсники провожали пристальными взглядами. Вдогонку услышала:

- Какие ноги идут по дороге!

Их возбуждают мои ноги, преимущественно своим интеллектом.

Я скорее не шла, летела, как весенняя птица в Римановом пространстве: у меня многое получилось. Какая умная! Просто гениальная!

В институтском парке встретилась мне наученная сотрудница с кафедры. Женщина неопределенного возраста. На ней мужской галстук, застегнутая на все пуговки блузка не первой свежести и парик в виде ватных нечесаных комьев, как завалявшаяся в мешке борода Деда Мороза. Если она каким-нибудь боком могла напомнить Снегурочку, то Снегурочку на пенсии. В весну этот природный объект и вовсе никак не вписывался. Александра Васильевна не ответила на мое приветствие и даже не заметила меня, потому что она не замечала ничего, даже какое на дворе время года. Она что-то бормотала сама собой, не отрывая глаз от своих стоптанных мужских ботинок сорок последнего размера. Женщина недавно защитила кандидатскую. И всего-то. Это ценой весны, красоты, молодости?

Я вдруг представила себя лет через дцать, как я буду выглядеть, если буду гнездиться в Римановом пространстве. Пока я вроде относилась к женскому полу.

До кафедры я все-таки доплелась.

Что я зря столько не спала, что ли? Научный руководитель сказал:

- Ну вот, какое-то начало положено. Неплохо. Что ж, можете продолжать.

Пулю в лоб, пущенную со скоростью тахиона, чтобы я все это продолжала! (Тахион - это частичка, которая способна двигаться со скоростью, большей скорости света. Если связать с такой частичкой систему отсчета, тогда привычные в повседневной жизни понятия массы тела, промежутков времени, линейных масштабов - все меняется! Меняются даже причинно-следственные связи. Можно было бы убить себя пулей раньше, чем произошел бы выстрел, и эта пуля вылетела. Примерно как у Маршака:

Сегодня утром пущена ракета.

Она летит куда быстреесвета И долетит до цели в пять утра...

Вчера!)

Я ничего не стала отвечать сильно наученному сотруднику. Вышла, взяла в читальном зале первую попавшуюся книжку, ткнула пальцем наугад, как я всегда это делала, и мне нагадалось словами Эйнштейна (!) : "Открытие, даже самое маленькое - всегда озарение:

после длительных бесплодных (но обязательных! Здесь сумма нулей дает единицу!)

раздумий вдруг, словно извне, приходит результат так неожиданно, как будто его кто-то подсказал".

Нет уж, фигушки вам во всех измерениях! Лучше уж я буду дурацкие песенки во сне сочинять, чем Эйнштейна переплевывать! Это Эйнштейн сумел заметить, что проделанный жуком поверхности шара путь изогнут, это Эйнштейну пришел результат извне, я же могу оказаться этим слепым жуком с полнейшим обнулением результатов. Слепым жуком по отношению к шару, но не по отношению к цветущей черемухе. И борода у меня не вырастет. И другие части тела в штанах не вырастут, если я буду обдумывать мировые проблемы на мосту, в лифте и в других общественных местах, как это делал Эйнштейн. Нет, не дам поглотить свое женское начало, хоть тресните!

Сны с решением задач, так же как и с сочинением песенок, говорят, снятся, когда в коре головного мозга возникает стойкий очаг возбуждения. Человек над чем-то работает, работает над какой-нибудь трудно разрешимой проблемой. Весь его мозг - сплошное поле боя.

Устанет. Устанет настолько, что после многих бессонных ночей все же уснет. От этой-то денной и нощной войны и остается очаг, который не затухает и во сне.

Мозг продолжает активно работать, ему уже не мешают посторонние раздражители.

Тогда-то и выдаются решения задач, стихи, музыка...

С задачами у меня все ясно. А вот отчего вдруг стала появляться песенная лирика в моих снах?

***

"Солнце находится в десятом градусе Стрельца: "Театральное представление златокудрой богини удачи" - форсированный рост честолюбивой личности. Неоправданные траты и вложения. В межличностных отношениях проявляются фальшь и раздражение, а в любви ищет тепла лишь для себя. Свидания лучше назначать в районе Преображенской площади". Одна астрологическая баба сказала.

Ну, раз одна баба сказала, то навестим Адриана на Преображенке, в больнице Ганнушкина, где он сейчас и лежит.

Говорят, страшно женщины его любили, этого доктора Ганнушкина, взгляд у него был магнетический. А что касаемо любви, то кто ж не ищет в ней тепла для себя?

Каждый ищет. Да не всякий находит.

- Во вторник меня выписывают,- довольно произнес Адриан, вытирая губы после гречневой каши, подаваемой у Ганнушкина на ужин. Так это был сон в руку! Скорее даже - в рот! Какая прелесть!

За столом в фойе больные забивают козла. Обычно этим делом занимаются в преисподней, чтобы сократить вечность-бесконечность. А выигрывает, как всегда, Сатана. И, тем не менее, Черт Лиловый, Черт Полосатый, Черт Клетчатый садятся играть, а Чертова Бабушка выступает болельщицей. Ей уже сто тысяч лет, но она хочет выглядеть на девяносто тысяч без гака. Очень кокетливая и бодрая старушенция.

- К нам в палату положили еще двоих "экспертизников", и кисловроту стало маловато.

- Кто это "экспертизники"?

- Это, детка, те, кто не желает идти в армию. Они изображают из себя придурков и их берут сюда на проверку.

Племя это младое, но, увы, знакомое. Мат, марки мотоциклов, гогот и треп о том, кто и как когда-то успешно нагадил в людном месте...Чудо-богатыри! Ну, да фиг с ними. На волюшку хочется!

- Как тебя хоть лечат?

- Колеса вкатывают. Уж если я после этих долбеток не закричу "кукареку", то пропадай моя телега, режь последний огурец! Прыскают витамины, еще гоняют на циркулярный душ, хвойные ванны. Когда засыпаю вижу широкую лопату, которая врезается в сугроб с вкусным хрустом, будто арбуз режешь. И молодой снег арбузом пахнет.

- И отчего у тебя такие видения?

- За окошком моей палаты - сказка. Стоят огромные ели, припорошенные снегом, вчера на них прыгали три снегиря с красными грудками. Я сел было писать. Некоторые больные увидели это и стали рваться с откровениями: напиши с меня роман или опиши, что на обед дали гречневую кашу с килькой в томате. Надоели. Я вызвался разгребать снег перед корпусом. И своей лопаты я не отдам никому, хоть он дерись! Потом я пошел за ведром для песка в подвал, который Закрыт на Замок, который не Запирается. У порога стр-р-ашного подвала сидела огромная крыса и смотрела на меня с любопытством. "Брысь!"- сказал я ей.

Я расхохоталась.

- Я не знаю, каким криком прогоняют крыс. Ведь если сказать ей "крысь", то я могу обидеть польский народ, у которого всех Кристин ласкательно зовут Крысями. "Брысь!" - сказал я. Она обиженно взмахнула длинным розовым хвостом и неторопливо ушла прочь.

- Надо же, я бы вперед крысы убежала!

- Секрет такого неадекватного, я бы сказал, крысоповедения, открыл мне один старожил корпуса. Оказывается жители палат, выходящих к подвалу, бросают туда корки, чем привадили местную общину крыс, и наблюдают за их поведением.

- Думаю, что это крысы наблюдают за их поведением. Одна даже защитила докторскую диссертацию на тему "К вопросу о нормализации психического здоровья населения в свете решений 201 крысовенции больницы Ганнушкина".

- Правильно! Та, которая позволила себе махать на меня хвостом.

- Расчищали вы, расчищали снег, а я к подъезду еле прошла - сугробы по пояс.

- Да мы только посыпали дорожки песком, - снег снова посыпал. Я замахал лопатой по направлению к Богу, взмолился - и снег вдруг перестал нас компрометировать. У нас в палате сейчас новый жилец - я у него опыт перенял. Доморощенный йог. Обратясь на восток читает "Отче наш", потом принимает всякие йогачьи позы. Потом поет "Господи, помилуй..."

- Ну вот, молитвы выучишь.

- Он валяется по всем кроватям и открывает настежь все форточки, так что приходится с ним сражаться и указывать на определенные места в Писании, призывающие уважать ближних своих. А он в ответ: "Богородица, Дева, радуйся!". Хорошо, что ты мне в этот раз мало пищи принесла, а то у меня все твои приношения из холодильника таскают.

- Мне приснилось, что ты гречкой здесь питаешься, - решила в этот раз сэкономить на продуктах. Ну ладно, уже темнеет, я побежала. До завтра!

***

В метро напевалась одна и та же строчка ночной песенки, которую я назвала "Серенадой к обитателю Ганнушкина".

Модно многократно повторять одну и ту же строчку - в этом вся современная песня. Это похоже на минимализм. Стиль такой. И направление в искусстве. Даже стиль жизни и стиль мышления.

"Каждый элемент дарит нам событие. Нет ничего проще, чем видеть вещи такими, какие они есть: вот апельсин, вот лягушка, вот человек, который гордится, вот другой человек, который думает о том, что вот человек, который гордится, и т.д. Все это существует вместе и не требует того, чтобы мы старались что-то улучшить. Жизнь не нуждается в символе, каждая вещь просто является собой: видимым проявлением невидимого Ничто",- так рассуждают минималисты.

Ценность первичных элементов побуждает их к постоянному возвращению. Простейшая структура, повторяясь вновь и вновь, заставляет вновь и вновь возвращаться к ней, прежде чем пронзает своей сутью, утверждает бытие в статике. Такова эстетика минимализма. По этой причине следует вновь и вновь повторять песенную строчку, пока не доберешься до сермяжной истины и глубины. Под стук вагона метро. А может отдельно. Итак, начали! "Все равно я тебя уведу от тарелки с гречневой кашей!". Повторили! Еще! Еще!

Особенно ключевые слова: "с гречневой кашей"!

Настоящая современная песнь, каких много. Можно вообще разложить эту строчку на составляющие звуки и придать культурную глубину и философский смысл по-минималистски понятным первоэлементам - звуку и тишине. Звуку и тишине. Звуку. Тишине. Звуку. Звуку. Звуку. И тишинее-е-е...

И мертвые с косами стоят...

Нет, крыша у меня еще не поехала. Конечная остановка. "Просьба освободить вагоны!"

Просьба освободить вагоны!

Просьба освободить вагоны! Просьба освободить вагоны! Просьба освободить вагоны! Просьба освободить вагоны!..

Осваиваю идеи репетитивного метода, технику минимализма.

На стеклянных дверях при выходе из метро написано: "Выхода нет", поворачиваю в другую сторону, и снова: "Выхода нет"!

"Выхода нет"!

"Выхода нет"!

Мебиус-минималист

Залаяла собака колоратурным сопрано. Должно быть, живет рядом, в консерватории. Не спится. Включила радио.

Вот, где сплошной минимализм во всем! Самые способные минималисты, я думаю, обитатели Ганнушкина, да и то специфических отделений. Злая. Напишу психологическую статью в газету:

ЭСТРАДНАЯ ЭНТРОПИЯ Диагноз

Человек всегда стремился к гармонии. Сознательно стремился, подсознательно стремился. Однако все системы в природе самопроизвольно достигали бы максимума энтропии. Это наиболее вероятно.

Поэтому мы стареем, умираем, превращаемся в пыль кладбищенскую. Природа гибнет, однажды чудом сотворенная. Все перемешивается в хаосе. Но естественны и противоположные процессы - антиэнтропийные, когда величина энтропии уменьшается: формируются природные кристаллы, из распыленного космического вещества образовывались планеты, так появились и мы, изначально вполне гармоничные человеки. При этом энтропия была не большой, не малой, достигая некоего оптимального своего значения.

Рассмотрим множество букв русского алфавита. Будем составлять буквы в разном порядке и определять энтропию каждого образования. Если буквы и промежутки между ними сочетать беспорядочно, получится что-нибудь типа: КВЦЫР-ДОСЬ Н ПЛБ. Энтропия (беспорядок) такого образования будет стремиться к максимуму. Теперь выполним абсолютно упорядоченную комбинацию.

Результат получится примерно такой:

АААААА...

Энтропия в этом случае минимальна. Скучные образования. Все-таки беспорядок нужен. В умеренном количестве. Но в каком? Например, в таком, чтобы получились стихи И.С.Тургенева, положенные в основу романса:

Утро туманное, утро седое, Нивы печальные, снегом покрытые, Нехотя вспомнишь и время былое, Вспомнишь и лица, давно позабытые.

Это и не ААААААА... и не беспорядочное чередование разных букв и пробелов.

Теперь попробуем исследовать стихи наших современных песен. Включаем "Русское радио - музыку для души".

Будем слушать все подряд, не выбирая. Итак:

Я купалась в огне, Забывая себя...

Я как будто цветок...

Я как будто пыльца На горячих руках...

У героини песни делириозное (от лат. "бред") состояние, характерное после принятия наркотика. Прослеживаются случайные, неадекватные ассоциации (беспорядок, а, следовательно, энтропия далека от оптимальной величины и стремится к увеличению).

Следующая песня состоит и вовсе из столь бессвязных фраз и звуков, что нормальному человеку их трудно уловить.

Зато это улавливает подсознание нормального человека, засоряясь бессмыслицей и беспорядком, далеким от гармонии.

Другая крайность нашей эстрады - повторение одних и тех же фраз. Минимализм! Это сопровождается неким минимумом энтропии, типа ААААААААА.., а заодно и навязыванием нашему подсознанию одной, чаще дегенеративной мысли:

А если ты хочешь, Я просто спою тебе:

"Ла-Ла-Ла-Лай", А ты давай, ты давай, Ты просто давай.

А если ты хочешь, Я просто спою тебе:

"Ла-Ла-Ла-Лай", А ты давай...

Необратимое обеднение психической деятельности - деменция (слабоумие), как сказали бы патопсихологи.

Последующий анализ песенок то с увеличенной, то с уменьшенной энтропией, дал многообразие клинической картины нашей больной эстрады. Что скажете, например, если услышите:

Вдохновение мое Опять бродит по лесам...

Я опять хочу вина, Меня поят молоком, Ох, я вырасту быком.

Типичное маниакально-депрессивное состояние с резкой эмоциональной лабильностью.

Я убью того, кто скажет, Что я не пара тебе.

Дисфория, параноидный бред ревности.

Давай поспорим, Что река станет морем, Осень с весною Поменяются вскоре Знаешь, ты тоже оттаешь.

Дезориентировка в пространстве и времени (расстройство сознания). Бред носит образный характер с преобладанием грез и фантазий.

Моя сумка, Набитая хлебом, Била меня по ногам, Но я шел и смеялся О том - о сем.

Аффективно-личностные нарушения, нарушения критичности мышления и поведения. Как они только не дошли до изобретения сиреньсени? Впрочем, "сиреневый туман над нами пролетает" уже давно.

Но слушая наше дыхание, Я слушаю наше дыхание.

Нарушение динамики мышления, сопровождаемое псевдогаллюцинациями. Начало песни тоже определяет патологию:

гражданин проснулся в холодном поту. Таким образом он просыпается каждое утро, на что указывает текст рекламы:

Я рано просыпаюсь:

На часах 6 утра, Надеваю штаны.

На работу пора - Я слушаю радио...

И в автомобиле Я приемник включил, Милая, родная, Ты только помолчи:

Я же слушаю радио...

Я слушаю радио.

У субъекта уже появилась сверхценная идея - слушать радио. Полная психическая дисгармония и у субъекта, не имеющего приемника в автомобиле:

У меня нет жены - И тому есть причина:

Просто я не совсем Полноценный мужчина:

Я красив и здоров, И по жизни повеса.

Только нет до сих пор У меня "Мерседеса".

Неадекватность уровня притязаний уровню реальных возможностей.

Вот какая гармония в мире, кишащем автомобилями! И если так пойдет дальше - "Карнавала ня будят", как поет еще один садо-мазохист"...

***

Статья вышла злая. Бешусь от бессонницы. Луна, как чукча с подбитой щекой, нагло обзирает и этот туман, который кажется концом света, и меня в зеркале. Как яблоня роняет свои плоды, спелые и сочные, так мое лицо скинуло румянец и свежесть. Так не годится. Это от безмужичья. Ничего, скоро выпишется обитатель Ганнушковой больницы. Он - прелесть, пока его не одолевают запои. Тогда и я ухожу в какие-то пространства и перестаю чувствовать границу между реальностью и чем-то еще, как тот слепой жук, букашка, снова и снова ползущая по листу Мебиуса. Снова и снова. Уж не был ли Мебиус минималистом? Круг. Еще.

***

После нескольких бессонных ночей я все-таки уснула и проспала до обеда. Снились сплошные мягкие знаки. Я нажимала какую-то кнопку, открывалась какая-то не то книжка, не то дверь и появлялся мягкий знак многожды повторенный. Он возникал то на каком-то экране, то на речной глади в виде кораблика. Да, я почему-то была мужчиной! Сон в духе минимализма. "Просто я дверь перепутала. Улицу, город и век", - перефразировала я Булата Окуджаву.

***

Адриана выписали. Два месяца он пролежал в суицидальном отделении психушки. Туда не только душевно больные люди попадают, но и нормальные, доведенные жизнью до ручки. Среди них все чаще и чаще встречаются интересные, духовно богатые люди. Особую категорию составляют наркоманы и алкоголики. Эти вещи лечатся только с согласия больного. Туда увозят только при попытках к суициду, в исключительных случаях. Так оказался там и Адриан. Нежелание жить стало у него хроническим. Двуглавый орел вырастил еще одну голову и превратился в дракона. Последняя стадия алкоголизма, как объясняют врачи.

Адриан протянул мне текст шутливой песенки, которая сочинилась у него в ответ на мой минимализм.

- В больнице ее оставлять не стал. Там в основном психи, кто их знает, как они этой песней распорядятся? А потом у нас испортятся дипломатические отношения с Мадагаскаром. Песня моя называется "Кенийская плясовая". Кенийцы-то не обидятся, у них развито чувство юмора, хотя и африканское, а у мальгашей (мадагаскарцев) его может не хватить, они обидятся на своих черных братьев и где тогда Россия будет закупать пареную репу? Вот какие штуки бывают на дипломатическом фронте.

КЕНИЙСКАЯ ПЛЯСОВАЯ Зябликовому слонику посвящается (иногда Адриан так ласково называет меня)

Наберись, мой друг, терпения, пенияБудут дни чудес полны, Мы с тобою съездим в Кению, Кению, где слоняются слоны.

Там культура очень древняя, древняя, Незлобивы люди там, И над каждою деревнею Целый день гремит там-там:

Там-там, там-там.

И с тобой под эту музыку, музыку Мы научимся плясать - То на попке, то на пузике - Невозможно описать, - ать, ать, Залопочем по-кенийскому, (Гутен морген, тру-ля-ля), Там ведь только поклонись кому - Прибежит в учителя.

Наберись, мой друг, терпения, пения, И довольные вполне Прям в Московию из Кении Мы вернемся на слоне.

- Эта песня исполняется под две гитары, но одна из них поворачивается обратной стороной, и по ней колотят палочкой черного дерева. На другой гитаре исполняется свободное бряцанье. Все присутствующие делают бодрые кенийские плясовые движения, то есть становятся в затылок и крутят попками, изображая уборку маиса и тонго-монго, - пояснял детали Адриан.

Текст песни сопровождали рисунки.

- Это здорово, Адриан. Но теперь минимализм в моде. Скажи мне самую минимальную вещь: ты хочешь быть со мной?

- Нет, я хочу быть с Папой Римским Пашей Ваней Вторым! И вообще такие вопросы задают не Зяблики, а свинковые слоники, они большие, толстые и из них делают колбасу докторскую и ливерную.

Дальше продолжать разговор на тему жизни и смерти бесполезно - в шутку сведет. Пусть хоть на подсознание ляжет моя фраза.

- Ты знаешь, я впервые в жизни прочитал в больничке "Синюю птицу" Метерлинка. Пьесу во МХАТе видел раз двадцать, балет в Детском музыкальном - несколько раз, видел советско-американский фильм (очень скверный, с Надей Павловой в главной роли), а читал как совершенно новое произведение. Там такая трогательная философия и красивые афоризмы! В садах Блаженств есть персонажи Радость Понимать, Радость быть Справедливым, Радость Бегать Босиком по траве. И все разговаривают. А есть еще Блаженство быть Невыносимым, Блаженство Дышать Воздухом. Какая прелесть!

Начиналось что-то серьезное.

Стал говорить иносказаниями. Сейчас узнаю его позицию.

- Еще есть царство Будущего, где живут неродившиеся дети, их старик Время то и дело отправляет пожить... Они толпятся у врат, ведущих в жизнь, всем хочется пожить, но один может выйти через три года, а другой через пятьдесят три года два месяца четыре дня. И вот, представь: двое влюбленных в царстве Будущего разлучаются, ибо им суждено родиться в разное время. Они молят старика Время, чтобы он пустил их жить вместе, но Судьба неумолима... Ведь это про нас с тобой. - Адриан был старше меня на тридцать семь с половиной лет. - И еще есть такая сцена, тебе понравится: "Старик Время (отталкивает ребенка): твоя очередь еще не подошла...

Приходи завтра... А ты приходи через десять лет... Ты уже тринадцатый пастух, а требуется только двенадцать... Опять врачи?.. На Земле их итак девать некуда...

Еще требуется честный человек, хотя бы один, в качестве необычайно редкого явления. Есть честный человек?.. Кто? Ты?

Ребенок кивает головой. Уж больно ты чахлый. Долго не протянешь..."

Бриллиантовое имя и костяная нога

О моей только что вышедшей в свет книжке "Живое имя" в прессе написали: "Взяться за перо психолога Наталью Рыжую заставило категорическое несогласие с идеей большинства книг на соответствующую тему: имя, мол, изначально полностью предопределяет и характер, и наклонности, и способности, фатально влияет на судьбу. Волей-неволей, даже если просвещенный читатель относится к подобным утверждениям скептически, информация откладывается в подсознании и может создать негативную программу.

Опыт автора свидетельствует: не рок, а свобода выбора, не запрограммированность, а самоопределение. Имя, безусловно, влияет на судьбу, но ни в коем случае не фатально, и совсем не таким образом, как предписывают некоторые авторы, ибо человек - индивидуум и отношение даже к самому распространенному имени индивидуально".

Радостно на душе, когда чувствуешь, что тебя правильно поняли. Проблемой имени я занимаюсь давно и как психолог, и как филолог, и даже как физик с математиком. Эта проблема неисчерпаема и вечна. Возникает у каждого с рождения. Только один это замечает, а другой нет. Вот и журналистка не зря прочитала мою книжку, эта тема ее тоже давно волновала.

Журналистку зовут красивым средневековым именем Клариса. Выяснилось, что это не псевдоним, а необычайно редкое явление, как метерлинковский честный человек. Клариса пришла брать у меня интервью, и мы разговорились. Когда она была маленькой, все называли ее Лялей, Лялькой. Но вот однажды она увидела афишу, где было написано, что приехал какой-то "театр лялек", "ляльки" писались с маленькой буквы. Особенно последний факт сильно затронул хрупкую душу ребенка. Еще этих лялек было много, а она привыкла быть одной Лялькой. Девочке больше не захотелось быть Лялькой. А до полного имени Клариса она еще не доросла. Рос ребенок рос, и никого с таким же, как у себя именем не встречал. Странно это! Так оно осталось для нее холодным и чужим. В напечатанном виде Клариса первый раз встретила свое имя у Пушкина. Есть у него эпиграмма, адресат которой не установлен:

У Кларисы денег мало, Ты богат - иди к венцу; И богатство ей пристало, И рога тебе к лицу.

Кларисе-журналистке деньги самой приходится зарабатывать. Объекта любви девушка найти пока не может. А без любви замуж не хочется. Так что с венцом у Кларисы получилось не как предрекал Александр Сергеевич.

Я часто встречала людей, которые считали, что тяжело быть оригинальным, если с рождения имя у тебя ну настолько распространенное, что тошно становится, - всюду тебя с кем-нибудь путают, да и при знакомстве трудно блеснуть сразу, с первого же слова. В своей книге я делаю вывод, что восприятие человека с редким именем эмоционально более красочно, что влияет на дальнейшее развитие отношений, но как правило, счастливых редкоименцев я не встречала. Самим именем им предначертано с рождения стать в чем-то исключительными. Многие из них теряются и находят исключительность... в хронических неудачах. Редкое имя - все равно, что сказочно богатый клад, какой-нибудь редкий алмаз, с которым не знаешь что делать.

Однажды, когда я была в командировке в одной деревне, мне поведали трагикомическую историю. Василий на бензовозе шофером работал. Случилась в дороге беда, - вспыхнуло в цистерне горючее, взорвалось бы. Василий вывел машину из села, чтобы избы не загорелись.

До пруда доехал - вывалился из кабины весь обожженный. Долго бились врачи, кожу пересаживали, ногу зашивали, от погибели спасали. А как спасли, стали сестры-сиделки читать вслух "Путешествия капитана Гаттераса", сочинение Жюля Верна, и Василий про боль забывал.

Васина жена в ту пору на сносях была. Говорит ей муж: "Родишь сына, назовем Гаттерасом". Жена молча выслушала, зубы стиснула, а дома расплакалась, жалуется соседям: "Васька-то сына каким-то Гедерасом назвать решил. Его же мальчишки во дворе пидерасом дразнить станут. Как товарищ Хрущев московских художников"... В то время подобным образом в адрес московских художников высказался в одном из своих выступлений тогдашний глава правительства Н.С. Хрущев. Аргумент этот показался Василию сильным, и родившегося мальчика назвали просто Геннадием.

Менее повезло девочке Эле из фантастической повести Вадима Шефнера "Лачуга должника". Это сокращенное имя героини. Ее полное имя Электрокардиограмма. Ее папаша был боксером в отставке и все время мечтал о сыне, дабы тот приумножил фамильную славу. Однако в семье одна за другой рождались девочки. Первую дочь назвали Вера, вторую - Надежда.

Когда на свет появилась третья - с отцом случился сердечный криз, он попал в больницу, и третью девочку назвал Электрокардиограммой... Бедной девочке всю жизнь снились сны, в которых ее называли именем Люба, Любовь. Понятно, что в любви Эле не повезло. Зато девушку хотели принять в клуб редкоименцев и редкофамильцев, сопроводив ее имя комментариями: "Звучное, певучее имя! И какой глубокий, благородный подтекст!.. Значит, не перевелись еще родители с хорошим вкусом..." В основной состав этого клуба входили Агрессор Ефим Борисович, Бобик Аметист Павлович, Кувырком Любовь Гавриловна, Ладненько Кир Афанасьевич, Сулема Стюардесса Никитична. Доклад о происхождении своей фамилии делал Т.Д.Кошмарчик.

Оппонентами выступали Субмарина Сигизмундовна Непьюща и Светозар Аристархович Крысятников.

Был в клубе свой "золотой фонд"

- "неприличники". Их фамилии из-за соображений этики указывались в списке только окончаниями. "... Стойкие люди!.. Матрена Васильевна, например, красавицей была, вокруг нее ухажеры, как шакалы, крутились, а замуж так и не вышла. Не хотела свою уникальную фамилию терять! Хочешь, мол, мужем быть моим - бери мою фамилию! Но не нашлось настоящего человека...", - рассказывала об одной носительнице редкой фамилии почтенная дама Голгофа Патрикеевна Нагишом, староста клуба.

Будучи в возрасте легкомысленном, когда я еще ничего не знала о личностных терзаниях редкоименцев, я влюблялась в редкие имена. Одним из таких "алмазов" я наградила свою племянницу.

Ее отца, мужа моей сестры, зовут Жаном Корнеевичем. Когда-то так записала его в свидетельстве о рождении работница загса, молоденькая девушка, у которой просто рука устала выводить надоевшее: Евгений, то есть Женя. Женю она ловко превратила в имя из трех букв:

Жан. Опять-таки писать быстрее.

Однажды Жан Корнеевич, направляясь в командировку на съемки очередного фильма, остановился в деревенской гостинице и, оформляясь у администратора, произнес свою фамилию с инициалами: "Же. Ка". Администратор сочла четыре звука за имя и записала в своем журнале: "Жека" - получилась прямо-таки собачья кличка. Чего только не случается с редкоименцами!

Итак, я решила, что дочери редкоименца не пристало называться банальным, распространенным именем. Надо было подобрать подходящее имя к отчеству Жановна. Я сделала небольшую инверсию, имя и отчество отца поменяв местами. У меня получилось - Корнелия Жановна.

Просто, а как здорово: Жан Корнееевич и Корнелия Жановна.

Родители ее, правда, поначалу не были в восторге от моей идеи, но работникам загса она понравилась - я внесла в их скучную работу разнообразие. Теперь к моему изобретению все привыкли и зовут девочку Корнюшей, Корнелей, а то и вовсе сладкозвучно Карамелей. Мужское имя Корней, что служит разговорной формой от канонической формы Корнелий, произошло от латинского слова, означающего ягоду кизил. Вот и стала племянница с моей легкой руки Карамелькой с кисловатым привкусом. Удачным было и то, что именины Корнелии празднуются 26 сентября, как раз в день рождения моей бабушки, прожившей 103 года. Тогда убирают все корневые овощи - картофель, брюкву, морковь, хрен.

Меня же, фрукту южную, никому ненужную, назвали именем этой бабушки, Натальей. Она родилась в 1875 году, и тогда такое имя было большой редкостью, потому, наверное, что именины мученицы Натальи празднуются только один раз в году, а в конце XIX века от церковных канонов почти не отступали. Много позже Наталья из редкого превратилось в самое распространенное имя. И сейчас иногда родители зовут какую-нибудь заигравшуюся Наташу домой, а ты машинально оборачиваешься, еще и пожалеешь, что не тебя кричат. Временами я даже немного расстраивалась, что у меня такое распространенное имя, но несильно: уж очень оно само по себе симпатичное.

Ласкательную форму можно подобрать даже к самому распространенному имени весьма оригинальную. Например, бабушку мою звали Тала - очень похоже на свежесть и голубизну тающего весеннего льда.

Мне эта форма не прижилась. В детстве родители называли меня почему-то Кото, при этом имечко сочеталось с мужским местоимением "он", видимо потому, что родители ждали мальчика, а родилась я. Потом это имело свои роковые последствия. Даже в детстве такое обращение вызывало у меня протест.

Однажды моя сестра пришла забирать меня из детского садика и привычно обратилась - Кото. Я долго дулась и не отвечала на ее вопросы, а потом гордо заявила: "Я не Кото, а ЧЕЙЕК (человек)!".

У нас был сосед Юпаич, что в переводе с моего детского языка означало Юрий Павлович. Мать Юрия Павловича была русской эмигранткой, и жили они после революции в Китае. Эта женщина была заядлой картежницей и проиграла своего сына в карты. Его оскопили. Поэтому сосед наш Юпаич всю жизнь терпеть не мог высоких блондинок, которые напоминали ему мать, а голос имел писклявый, женский, но был он чрезвычайно умным и образованным человеком. И своим писклявым голосом Юпаич пояснил моим родителям, что так проявляется нормальный кризис трех лет, когда ребенок начинает ощущать свою уникальность, свою самость.

Я еще не умела как следует произносить слова, но читать уже научилась. Гордо читала надпись на этикетке флакончика с духами: "Духи "Гвоздика", ударяя на первые слоги каждого слова, отчего парфюмерное изделие превращалось у меня в каких-то мистических духов какого-то мистического существа Гвоздика. На телевизионной антенне было написано "Москабель" и должно читаться с ударением на второй слог, а я ударяла на французский манер, на слог последний, отчего московский кабель шустренько перерождался в моих устах в собаку ли мужского пола или в мужчину, гуляющего налево и направо.

Когда мне исполнилось четыре года, свой день рождения я провела в слезах, объясняя, что жить мне осталось на целых четыре года меньше. Позже я уже не торопила время, не стремилась к взрослению, видимо, подсознательно чувствуя скучный мир взрослых. И когда мне, уже давно взрослой, хочется тепла, я на какое-то время хочу забыть, что я "чейек" со всеми его сложностями и возвращаюсь к теплому прозвищу Кото, хожу, как кошка, иногда выгибая спинку, чтобы меня погладили. Теперь, слава Создателю, есть, где это делать: на своей, Наташиной планете.

Так и для Кларисы, и для любого редкоименца можно ласкательную и теплую форму найти. И главное не в форме, а в отношении к ней. Кларисситта. Кло. Клэр. Самой ей нравится Клариче. Сейчас модно сокращать имена на американский манер: Владимир - Влад, Клариса - Клад.

Женщина-Клад. Женщина-вещь в себе.

***

Окна роддома, где я родилась, выходили на кладбище. Старое, заброшенное кладбище, где уже никого никогда не хоронили. Вечность и скоротечность, рождение и смерть ходили рядом. Это я шкуркой ощутила сразу, как только открыла на свет глаза. Может, потому и занялась проблемой имени, ведь имя - это то, что сопровождает нас от колыбели до последнего вздоха?

А может, природой мне было предначертано быть бунтарем. Я была вторым ребенком в семье, поздним ребенком.

Сестра старше меня на тринадцать лет. Старшие дети часто берут часть родительских функций в заботе о младших, им поручаются наиболее ответственные дела, они сохраняют семейные традиции. Младшие же с детства вынуждены бунтовать, если хотят чего-нибудь добиться.

- Лариса, ты чертенежишь (чертишь)? Я тоже хочу, - усаживалась я к Ларисе, которая училась на архитектора.

- Мама, Наташка мне мешает!

- Вот нарисую калябушку - будешь знать.

Мне тоже очень хотелось проекты чертить.

Переворачивают привычные представления с детства, хотя бы вверх тормашками копируя чертеж, который чертит твоя старшая сестра или упражняясь в подборе прозвищ, например.

- А сестра моя Лариса - замечательная крыса!

- Мама, Наташка снова обзывается!

- Лариса, ты - не крыса, ты - ондатрочка, - ласкала я сестру.

Ондатра - водяная крыса, поэтому хрен редьки не слаще. Сцена заканчивалась потасовкой.

Эйнштейна из меня не получилось, поэтому я создавала революционные ситуации в своей жизни: смену профессий, мест работы, борьбу с собой и окружающим миром. Физика этому не способствовала, поэтому-то я и обратилась к другим областям: имени, сновидениям, а также магии, психологии. Сновидения - это наше бессознательное, выплывающее в виде образов, имя - по большей части осознанное наше "Я". А что может быть занимательнее изучения самого себя? Бунтарские начала младшего ребенка в семье были усилены моим распространенным именем: ведь надо самоутвердиться, выделиться, чтобы не затеряться в людском море!

Как "уйти в камень"

Всякий раз, когда я занималась самоизучением, я меняла работу.

Однажды проходила мимо музея и решила заглянуть туда. Это был этнографический музей на Алтае. В Усть-Каменогорске, в Восточном Казахстане. Я зашла в старинный купеческий особняк, на меня пахнуло старыми вещами. Прялки, приспособления для охоты, старинные украшения, горшки, сундуки с одеждой - все предметы еще хранили тепло чьих-то заботливых рук. Около макета старинной избы-пятистенки что-то записывала в тетрадку женщина.

- Вам работники не нужны? Только не смотрители, ни уборщицы, ни кассиры и не экспонаты.

- Нужны! Как раз такие, как вы! Экскурсоводы. Пойдемте к директору!

Кто я, что я, куда я еду, была ли судимость, сколько детей по лавкам и какое отношение я имею к этнографии - меня даже не спросили, как ни о чем толком не спросила я. Мы шли по тропе музейного сада, извилистой и дикой. Вдруг она раздвоилась у Камня Преткновения.

Образы живого леса неожиданно воплотились в художественные образы шести гномиков. У одного из них лопнула резинка в штанах, и они упали, оголив попку.

Вся компания гномиков рассмеялась: рассмеялся гномик с кошельком, рассмеялся гномик-злюка и даже гномик-соня рассмеялся. Я не заметила, как раздвоенная тропа снова слилась и снова манила в заколдованную даль.

Вдруг я нутром почувствовала, что на меня кто-то недобро смотрит.

Это был "критик" с камнем за пазухой. Стало немного не по себе. Но тропа ограждалась живой изгородью из причудливых ползучих и вьющихся растений, - это рассеяло чувство неловкости. Потом и вовсе сменилось броской песенной лирикой:

дуб и рябина по обе стороны тропы, ивушка, склоненная над водой пруда, клен кудрявый - не сад, а звучащий концерт! Фигурки были вырезаны из корня, капа, дерева, а все вместе называлось Садом корней. Кажется, что каждая молекула воздуха превратилась в крохотный музыкальный инструмент.

Над сиренью-черемухой у плетня собралось столько ворон, что мне в голову пришла мысль: недаром сад называется с-адом. Крик стоял невыносимый. Только потом я заметила, что с дерева спускается человек. Вся лысина мужчины была исклевана в кровь. Он что-то бережно укрывал у себя на груди. Это оказался маленький рыженький котеночек.

- Котенок залез на дерево, и на него налетели вороны, потому что наверху было воронье гнездо. Пришлось его спасать, - пояснил нам мужчина.

Это и был директор музея. Вороны продолжали пикировать над его лысиной.

- Алексей Никифорович! Где он шляется?! - это смотрительница искала котенка, который считался тезкой директора музея.

- Клавдия Николаевна, вы бы повежливее, ко мне тут люди пришли! отозвался директор, промокая лысину носовым платком. - И вообще я просил не называть больше Мурзика моим именем.

- Ах, простите, Алексей Никифорович, я не подумала, что вы здесь!

Мы прошли к нему в кабинет. Окна кабинета выходили в сад, на то дерево, откуда он слез с котеночком. Вороны по-прежнему не могли угомониться. Котенок сидел в его кресле и довольно мурлыкал, вылизывая себя.

- Это моя племянница. Ищет работу.

- А что вы умеете?

- По деревьям лазать вряд ли. А вот лекцию на любую тему прочитать, экскурсию провести - это пожалуйста.

- Хорошо. Подумаем.

Моя радетельница вышла из кабинета довольно скоро:

- Ну, вот и славно. Прямо завтра выходи на работу. Берем научным сотрудником. Как хоть зовут-то тебя?

- Наташа.

На следующий день мне протянули несколько толстенных папок:

- На, ознакомься с материалами музея. Завтра в командировку поедешь.

- Куда?

- Во Всесоюзный дом отдыха.

Место отличное. На Бухтарминском море. Это искусственное море в Восточном Казахстане. Там у нас филиал музея. Выставочный зал. Нужен экскурсовод и администратор в одном лице. Вообще-то там есть постоянный человек, но она сейчас в отпуске, а у нас некому кроме тебя ехать половина в отпуске, половина в декрете, у кого-то ребенок болеет.

Так вот, почему меня взяли в музей! В командировку ехать было некому! Таков удел холостячек. Что ж, я не против! Люблю путешествовать!

- Под твоим началом будут еще два сотрудника: одна кассир, другая смотритель.

- Повезло, значит, буду под присмотром смотрителя!

- О транспорте позаботься сама.

У нас с этим напряженка. Может, придется сначала на "Ракете" по Иртышу до одного места добираться, а потом рейсовым автобусом до самого дома отдыха.

Ты узнай все как следует.

***

Добиралась на перекладных, не дождавшись рейсового автобуса. В машине, которую я тормознула, оказался попутчик.

- Меня на Бухтарму, в Голубой залив не подкинете?

- Садитесь. Мы как раз туда направляемся.

Какая удача! Как сначала повезет, - так и продолжится.

Большой седовласый мужчина в легком берете набекрень, сильно загорелый, положил мои вещи на заднее сиденье, рядом с собой, а я уселась с шофером. Смеющиеся глаза попутчика заинтересованно скользнули с моих ног до головы. Такие взгляды обычно льстят, женщина утверждается в своем кокетстве.

- Вы едете отдыхать?

- Нет, в командировку. В музей.

Экскурсоводом.

- Так значит, мы поедем с экскурсией?

- Я вообще-то первый раз в этих местах...

А впрочем, какая разница: вчера я что-то читала. Вспомню, расскажу. Заодно потренируюсь на этом дядьке. Уж что-нибудь да навру случайному попутчику. Я вытянулась и важно начала:

- Посмотрите налево, посмотрите направо. Мы с вами проезжаем первые русские поселения этих мест. А знаете ли вы, когда они возникли? Вам, конечно, известно, что в семнадцатом веке в России произошел раскол церкви. Патриарх Никон учинил церковную реформу. Всех несогласных с новыми церковными обрядами и придерживавшихся старых обрядов объявили раскольниками и стали преследовать за преступление против веры. Старообрядцы вынуждены были бежать из центральных областей России на окраины. Часть раскольников постепенно продвигалась к Алтайским горам. Господи, скорее бы мы продвигались к горам, скоро мои познания закончатся! - Так стали возникать здесь первые поселения, - рассыпалась я с видом заправского экскурсовода, штампуя "посмотрите налево, посмотрите направо".

"Кругом" попутчика отправлять почему-то не хотелось. Что-то неудержимо влекло меня к этому мужчине. Пожалуй, это не было обыкновенным сексуальным притяжением. Да и секс без любви последнее время стал меня опустошать. Было что-то большее. Великий раскол в душе. Зачем тебе это, раскольница, ты ведь ничего не знаешь об этом человеке?

- Первые поселенцы Алтайских предгорий жили уединенно до середины восемнадцатого века. Тогда началось заселение края русскими крестьянами, связанное с правительственной колонизацией и промышленным освоением Алтая. К этому времени было построено ряд форпостов и крепостей по Иртышу. Открыли несколько больших месторождений руды, образовались гарнизоны, население которых остро нуждалось в продовольственном фураже, рабочей силе.

В любви нуждалось население! В люб-ви! И отдельные представители этого населения в любви нуждаются!

- Правительство издало указы, приглашавшие, а впоследствии обязывающие крестьян, селиться на новых землях по рекам Ульбе, Убе, Глубокой...- Какие реки-то? Из головы выбило! - Согласно указам, большая группа русских крестьян переселилась из пределов Польши, например, куда они бежали во времена раскола.

И чего он так смотрит? Я давно привыкла жить в жарком климате мужских взглядов, но этот!.. Задорно-детские и добрые глаза. И они обожают! Или я ошибаюсь?

- А вы не знаете своих истоков?

Как ваши предки сюда попали?

"Наши предки лезли в клети"!

- Исстари люди искали здесь легендарную страну Беловодье, где реки молоком да медом текут, где нет каторжного труда и гонений за веру. У каждого были свои мечты, связанные с Беловодьем, - продолжала я все тем же неприступным тоном экскурсовода. - Вот и мои родители приехали в эту тьмутаракань, видимо, "свое" романтическое Беловодье искать. А я уже здесь родилась, в Усть-Каменогорске, единственная из всех членов семейства местная.

- Про Беловодье это вы правильно сказали. Тут даже названия рек о "белой воде" напоминают. Ульба, Эльба - созвучны, правда? Ну что ж, в хорошем месте вы родились. Я влюблен в этот край, хоть и живу сейчас в Москве и родился там.

- А сюда в дом отдыха?

- Нет, писать о вашем музее. Я корреспондент.

Вот так штука! А я ему насочиняла! Какой скандал! Полечу с работы. Ну да мне все равно, лишь бы он был рядом. Так сразу? Что это со мной? Поиграю, загадаю: вот если он раздавит помидоры, которые я захватила с собой в дорогу и бросила на заднее сидение - я выйду за него замуж!

- А почему вы отправились в наши далекие края? - голос у меня немного осип.

- Я люблю эти места. Тридцать лет прожил здесь. Сын и жена пока еще в Усть-Каменогорске остались. Приехал за ними, - он заерзал на сиденье, попросил шофера притормозить, привстал и плюхнулся прямо на помидоры. Они брызнули во все стороны, кровавыми стали его белые брюки и моя полосатая футболка.

Шофер сказал, что остановимся чуть позже, там родничок будет.

- Мы скоро подъедем к Голубому заливу. Об этом месте вы что-нибудь можете рассказать? Я первый раз с экскурсией еду, - с улыбкой обратился ко мне шофер.

Приходится играть роль уж такого заштатного экскурсовода, - противно становится. Да ладно уж, как говорил великий вождь пролетариата, "главное - ввязаться в драку". Придется действовать в том же стиле.

- Голубой залив расположен на Бухтарминском водохранилище. Когда-то сюда бежали горнорабочие от произвола администрации, солдаты от пожизненной службы, раскольники. Бежать в горы значило, по выражению местных жителей, "уйти в камень". Поэтому и назвали беглецов "алтайскими каменщиками", - словно сдавала экзамен я; хорошо, что вчера успела об этом прочитать.

Я - тоже "бегу в камень". От администрации, от службы или от одиночества, не имеет значения. Главное - сам манящий процесс окаменения. Конечный и желаемый результат - каменная баба с сердцем-булыжником, которая не допускает никаких серьезных увлечений, только легкие флирты и неприступные взгляды.

- Так появились вольные поселения. Вольница не знала ни помещика, ни полицейского исправника, ни земского начальника. Подчинялись старейшинам, податей не платили...

Мы подъехали к родничку.

Отмыли помидорные следы. Этот корреспондент, вероятно, турист со стажем: он сразу вынул походную кружку. Ох, и заболею я от холодной воды!

- А вы знаете, что старообрядец вам из своей кружки воды не поднес бы? Староверы следят, дабы к ним не проникли "антихристовы" соблазны, дабы в их устоявшийся быт не внедрилось ничто мирское, мешающее истинному служению.

- Надеюсь, вы не старообрядец и дадите мне из своей кружки напиться?

Соблазн узнать его мысли таким способом, был сильнее соблазна свалиться с ангиной. А мысли у него были темные.

***

В Голубом заливе нас встретил гитарист дома отдыха, местный петух, любитель и любимец женщин.

- Константин,- вкрадчивым тенором назвался он, помогая вылезти из авто. Задержал мою руку и поцеловал ее. - Натали, ты очень устала от дороги. Попку отсидела? - перешел он сразу на "ты".- Ну, так мы разомнемся! Сходим в лес, там сейчас маслята пошли. Адриан Иванович большой любитель грибов. Как? Вы еще не познакомились? Почти день вместе ехали и не познакомились?

В самом деле, я даже не спросила его имени с этой экскурсией. Так его Адрианом зовут? Это уж слишком! Сейчас, вроде бы, не сиреньсень. Все чудеса со мной случаются чаще в это время года.

Сиреньсени для двоих не бывает. Она только для меня. Вдвоем сиреньсень переходит в другое время года. А именно в 26 августа. Когда-то, в старину, 26 августа (как раз сегодня!) праздновали свои именины Адрианы и Натальи. А по-новому стилю день их совместных именин 8 сентября, день святых мучеников Адриана и Наталии.

Жили когда-то, в начале четвертого века, при императоре Максимилиане, молодожены Адриан с Наталией.

Поженились они за год до мученической смерти Адриана. Адриан был начальником судебной палаты. Однажды он оказался свидетелем спасения христиан, подвергшихся гонению, вскоре сам обратился в христианство. Наталия стала христианкой задолго до Адриана, поэтому приветствовала решение мужа. Однако новообращенный Адриан был заточен в тюрьму и казнен.

Тело Адриана было погребено неподалеку от Византии. Там же в молитве провела остаток дней своих и Наталия. В Москве есть храм в честь этих святых мучеников - храм Адриана и Наталии. Вот какие страсти. Нечего сказать. Мученики.

Нет-нет, ни в коем случае не нужно выходить за него замуж! Как будто меня кто приглашает? А как же иначе?

Пусть у меня отсохнет мое женское достоинство, если я этого не хочу!

- А как поживает Вера Федоровна?

- справился о супруге Адриана Константин.

- Спасибо, Костя. Вот приехал за ней.

- Тогда вы сбились с пути, Адриан Иваныч! Насколько я понимаю, Вера Федоровна в Усть-Камне осталась? - съехидничал Костька.

Когда в семейной жизни нет ладу, - христиане обращаются к Адриану и Наталии. Их союз - символ вечной божественной любви. Ну, конечно же, он мой, как он может жить с женой по имени Вера? Без Надежды и Любви и Матери их...

Мать их! В лесу, когда мы грибы искали, Костька начал ко мне целенаправленно клеиться, тембр голоса, мол, у меня эротичный и все такое. Мне это до чертиков надоело, и я позвала:

- Адриан Иванович! Что-то я вас не вижу!

Он, бедняга, решил, что нас с Константином надо бы оставить наедине, почувствовал, будто он мешает. До этого за мной ухаживал трубач. Он как-то задержался у меня допоздна, музыку Вивальди слушали. Попросился переночевать, якобы в общежитие так поздно не пускают, придется на третий этаж лезть через окно. Как же! Иди в ночь, дорогой! Мой дом не общежитие! А уж когда я узнала, что у трубачей от напряженной игры на трубе развивается геморрой, решила, что мне не нужен геморрой, иначе не жизнь будет - труба. У гитаристов-бабников случайно геморроя не бывает? Или мозолей на пальцах, а также на других местах?

- Куда вы исчезаете, Адриан, можно вас так называть? Вы не заблудились? Пожалуйста, побудьте рядом, мне этот Константин осточертел.

- А я подумал, что вам мешаю.

- Мне не подходит имя Константин. Разве вы этого еще не поняли?

Мужчин я привыкла выбирать сама.

Так делала Нефертити. Ей диктовало такое поведение имя, ибо перевод его с древнеегипетского буквально значит: "красавица грядет". Мое имя ничего подобного не диктовало, даже снабженное языческим мягким знаком, но стиль поведения с мужчинами, да и вообще с людьми, для меня был естественным именно такой. Так сложилось. Профессор Крендель в этом случае бы сказал:

- Проинтегрируем обе части этого уравнения. А вот мы так захотели! А кто нам запретит?

Влюбляюсь. Очаровываю. И выхожу замуж. А вот мы так захотели! А кто нам запретит?

Грибы... Вот, что поможет мне это сделать. Все колдуны, как восточные, так и западные, берут силу в грибах.

Молоденькие подосиновички и подберезовички - как напоминают они жаждущий фаллос! А маслята так и растут ведьмиными кольцами!

Приворожу его на грибы. Грибов я собрала много, несмотря на домогательства клубного работника. Правда, Адриан знал про грибы гораздо больше меня. По старинным немецким справочникам, которые были написаны еще готическим шрифтом, ему были известны какие-то брайтлинги, пахнущие селедкой из старой бочки. Он собирал грибы даже на навозных кучах, которые так и зовутся навозниками. В болгарской кухне эти грибочки почитаются за деликатес, но вызывают отравление у тех, кто выпил хоть немного спиртного: появляется тошнота, рвота, сердце бьется, нос трясется, глаза выпрыгнуть хотят. В Адриановой корзине я нашла грибы вовсе лишенные привычных шляпок, похожие на кораллы, оленьи панты, петушиные гребешки, экзотические кусты и кочаны цветной капусты. Из шляпных грибов он знал какие-то редкие зонтики девичьи. Вероятно, их удобно пускать в ход, когда приворот не удался. Наверное, именно так гномики в сказках делают. Оказалось, что Адриан даже сценарий для документального фильма про грибы писал. Пока дали разрешение на съемки этого фильма, наступила поздняя осень, затрещали морозы и грибы в лесу, понятно, исчезли. Пришлось их лепить из пластилина по дороге, прямо в поезде. Попутчики возмущались: так вот как фильмы снимаются, вот каковы киношники, обманщики!

Готовить грибы я не умела, зато Адриан сделал грибное рагу исключительно.

На грибы поспели тетки, с которыми я должна была работать. Они приехали на автобусе.

В лес, понятно, их никто не пригласил. А потому они пришли возмущенные: где администратор, он же экскурсовод? Вот молодежь пошла! С двумя мужиками в лес отправилась! Это в рабочий-то день! Кого прислали?!

Впрочем, когда бабки выпили по рюмочке да закусили, - гнев их приутих. Они огляделись: рядом - интересный мужчина их возраста. Да еще и грибы готовит, да еще и говорит красиво. И не пьет.

- Адриан Иванович, выпейте за компанию черносмородинного вина! Я тост произнесу!

Адриан не пил. Странно. Даже легкого самодельного вина, которое нам любезно предложил Константин. Даже со мной отказался выпить. Аж поморщился. Может, он, как мой отец - не пьет и не курит - козырный жених! Мечта любой бабы! Без вредных привычек!

Я стала распространяться на тему, что "вино - молоко Венеры" и насколько многие из них полезны, как после регулярного пития виноградного вина рубинового цвета выводятся токсины из спинного мозга, накопленные там в результате повышенной радиации, как от употребления белого виноградного вина укрепляется зубная эмаль, а в Кишиневе даже клиника существует, где разные болезни лечатся только винами, которые дают больным, правда, по каплям. В общем, продолжала играть роль экскурсовода, в которую, видно, хорошо вошла. Адриан пошутил, что не пьет, оттого что сотрудничает с журналом "Трезвость и культура" и читает лекции на антиалкогольные темы.

- А тетушка Джеймса Максвелла советовала племяннику, который учился в Кембридже и не отличался крепким здоровьем, ежедневно выпивать стакан вина, лучше всего - портвейна, он замечательно действует на кроветворение, - продолжала приставать я. Мне надо было охмурить мужчину. - Правда, теперешним портвейном только местных гадюк охмурять, чтобы им же и отравить. Зато черносмородинное Костиного разлива - это круто!

Тогда он заявил серьезно:

- В свое время я выпил положенные мне бочки вина. Это оказалось слишком много.

- Ну, к бочке - еще рюмашку! - не мог угомониться Костя, - за встречу, а, Иваныч? Давно ведь не виделись-то.

Он был уже хорош.

Я решила, что у Адриана, возможно, не лады с желудком или с какой-нибудь поджелудочной железой, - и прекратила приставания с выпивкой. Главное - чтоб не геморрой. У самой меня геморрой сделался в горле. Начинало першить от родниковой воды, выпитой дорогой, и я не оставляла винолечения. Константин включил музыку и пригласил меня на танец. Стал прижиматься. Противный. Если бы он не свалился на пол, у него бы лопнули штаны.

Подобревшие и разговорившиеся бабки целенаправленно взялись обрабатывать Адриана. Обе были вдовами. Я срочно объявила белый танец и пригласила его.

Белый танец продолжался до утра.

Наутро я что-то наврала заблудшим на выставку посетителям о кузнецовском и гарднеровском фарфоре, о флористике и украшениях, которые были выставлены в музее. Адриан собирался уезжать, оставив мне на прощание банку маринованных грибов, которую мы с бабками за милую душу слопали. Я вовсе присушилась к нему. Вероятно, он сделал приворот раньше меня.

***

Он уехал. Я закончила игры с бабками, которые, конечно же, все доложили музейному начальству и Адриановой жене, уже приготовившей для меня три литра кобрячьего яду, и вернулась домой, в Усть-Каменогорск, под проклятия Константина:

- Старик спятил. Что ты с ним сделала? Вместо Усть-Каменогорска он почему-то в Алма-Ату отправился, сказал, что ему сценарий какого-то фильма там нужно написать на Казахской киностудии, а тебе просил передать записку. Ты осторожнее: у него жена, дети старше тебя, внуки уже есть! Ты посмотри на себя-то! К чему тебе этот старый черт? Вон, какая ты прелесть!

Прелесть, какая гадость! Жена Вера. Дети старше меня. Внуки. Люди нехорошее думают. Да пусть себе думают! Я не для них живу, а для себя. И жизнь у меня одна. Уйду в сиреньсень.

Совсем распоясалась!

Я проводила экскурсию для группы китайцев. Мы были в зале, где находилась коллекция опоясков и рушников.

- Опояски ткали при помощи трепальца. Они охраняли от молнии, дурного глаза, придавали мужскую силу. Их дарили на рождение младенца как оберег, невесты - своим женихам, уходившим на войну и в походы. Из разноцветного мелкого бисера на опоясках выкладывали надписи-заклинания, надписи-пожелания, обратите внимание: "Помни, люби вечно", "Помни, носи, на другую не гляди", "Здравие береги, храни память о мене".

- Наталья, к телефону! - кричит билетерша.

- Тихо. У нее экскурсия.

Экскурсовод Зера подошла ко мне осторожненько и прошептала:

- Тебе там твой Адриан звонит.

Из Москвы. Что ему передать? Когда закончишь экскурсию?

Хлоп! У меня лопается пряжка от пояса на платье. Китайцы непробиваемы: ни улыбки, ни смущенья, как будто и не заметили. Вежливые люди.

- Зера, передай: через час свободна буду.

Вот те на!

- Если жених заглядывался на другую девушку, считалось, что он изменил своей невесте. Тогда невеста отбирала у него пояс, - и такой мужчина ходил по деревне "распоясанным".

"Распоясанным" был и тот, который потерял опоясок, такой парень считался лишенным мужества. Я сейчас перед вами "распоясалась".

Китайцы моего русского каламбура не поняли, а потому рассмеялся один переводчик.

Я небрежно и немного картинно подняла поясок и кокетливо повязала его вокруг талии. Поистине Венерин поясок.

Хороша, чертовка!

Телефонные звонки от Адриана повторялись и повторялись. Письмо шло за письмом. Иногда бывало несколько писем и звонков в день.

"Маленькая, миленькая, На-ту-ля!

Прочитал твое письмо и понял, что ты действительно меня ждешь. Это ужасно. Это прекрасно. Почему ужасно мы уже знаем: связался черт с младенцем (правда, неясно - кто из нас чертик, а кто младенчик). А прекрасно, потому что прекрасно. Помню и тот накрапывающий дождик, и ту скамеечку под кедром, и как мне вдруг стало восемнадцать, и как я подумал: "За что мне такая радость?"

Помню, конечно, и все остальное - то, что от восемнадцати до меня целая вечность. Но как не поверить в некую силу, управляющую нами, землянами, если вглядываться в бесконечную, черную глубину неба, пронизанную искорками звезд?!!

Ничего тут до конца не постигнешь, и ты, занимаясь теорией относительности, наверное, много об этом думала. Вот есть на свете ты да я, две маленькие крошки тепла, которые взаимно притянулись. Как? Почему? Сия тайна велика есть, но будут благословенны эти скалистые холмы, эти маленькие сильные сосны, дробящие гранит, эти заливы Бухтарминского моря и грибные россыпи...

Все-таки не случайно именно здесь мы увидели друг друга... Но мы должны побывать еще во многих-многих местах вдвоем, дорогой Зяблинька...".

Я тоже писала, однако писем писать не любила. Одни не любят писать писем потому, что боятся показаться несовершенными, ошибиться, написать что-нибудь не так, большинство из нас не любит слишком откровенничать, ну а для третьих - это внутренний бунт, они восстают против навязанной им необходимости отвечать. Я отношусь к последней категории.

"Подави в себе льва"

Я предложила открыть отдел народной медицины. Директор музея Алексей Никифорович оказался на редкость прогрессивным и поддержал мое предложение. Я тут же погрузилась в новую затею.

Познакомилась с сибирским колдуном, который перебрался в Москву. В Усть-Каменогорск он приехал по своим ведьмаческим делам. Он меня принял за "коллегу" и сделал комплимент, что рыжая ведьма черного колдуна побивает. Внешне Дорогомилов напоминает Дон-Кихота с добрыми сильными карими глазами. В его бороде, заостренной клинышком, собрано, должно быть, колоссальное количество биоэнергетического заряда, если такой существует, подобно тому, как собирается электрический заряд на острие металлического шпиля. Этот заряд он усиливает, расчесываясь деревянным гребнем своей работы. Ими этот кудесник исцеляет людей. Делает он гребни из разных пород дерева. Причем, что интересно, ручка гребня у него сделана из одной породы дерева, а зубцы - из другой. Для усиления колдовского воздействия Дорогомилов вставляет в гребни кости и природные камни. В зубцах гребня он предусмотрел специальные "карманчики".

Пипеткой заливает туда исцеляющее зелье, заговаривая его. Жидкость проникает в капилляры дерева и эффект в самом деле волшебный.

Мастер, который монтировал в музее выставку, порезал себе палец. Дорогомилов поводил вдоль пальца гребнем, на котором китайскими иероглифами было написано заклинание для остановки кровотечения и залечивания ран.

У парня все мигом исчезло, тем более что Дорогомилов устроил еще психотерапевтический концерт на гребне.

***

Я миновала Поляну Бабы-Яги с избушкой на курьих ножках, кривую, с провалившейся крышей, с растрескавшейся ступой под оконцем, и тропа музейного сада вывела меня к Огородному Театру.

Чучела ухмылялись из подсолнухов, одни из них танцевали вокруг стога сена. Тропа вела вверх на холм. С него низвергался поток, вращающий внизу скрипящее колесо Чертовой Мельницы. Картину довершило громовое дерево с Царь-дуплом, которое на ветру гудело, ему вторила эолова арфа из тонкой щепы, вращались флюгеры-трещотки. Это была Музыкальная рощица на берегу небольшого озерка.

Единый ритм пронизывал путаницу листьев, трав, цветов. Мне вспомнилась, почти послышалась, французская песенка про фею, которая сидела у воды и расчесывала свои золотые кудри золотым гребнем. Я последовала ее примеру, ибо "золотой"

гребень с надписью: "Подави в себе льва" мне подарил Дорогомилов. Не знаю, почему он решил, что мне необходимо подавлять в себе хищника, но агрессия и депрессия от расчесывания у меня, в самом деле, исчезали, ведь наши волосы - самые настоящие антенны и способны воспринимать заложенную в гребне информацию.

В той же французской песенке поется, что покой феи нарушил принц. Она обращается к нему примерно с такими словами: "Ты очень дерзок, парниша, а потому должен на мне жениться, иначе ты семь лет будешь сохнуть, а потом умрешь через три года".

И я не буду подавлять в себе льва, - лучше заставлю Адриана жениться, иначе... На волосы можно наколдовать такого! Моя бабушка Тала мне всегда наказывала: расческу никому не давай и волосы не разбрасывай, птицы гнездо совьют и ноги запутают. Чтобы поссорить супругов, злые ведьмы подкладывали им клок шерсти двух дерущихся кошек и собак. Я провела гребнем вдоль ветки дерева, - на нем появилось знамя Наташиной планеты с двуглавой кошкой на рыжем фоне и с бахромой в виде седых кудрей. Они напоминали кудри Адриана. Была сиреньсень.

Лирика неравного брака

Мрачное болото Водяного, окруженного темными елями и пихтами, заросшее лесными лилиями, место перерождения душ праведников, неожиданно закончилось у бугра, взобравшись на который, Тропа вывела меня к Дому Робинзона со столбом-календарем у входа и какими-то самодельными инструментами. От Пятницы остались одни следы на песке. Я вошла в ограду из кольев, на ней сушились козьи шкуры, уселась на край перевернутой вверх дном лодки, которую недавно закончили выдалбливать, и стала готовить лекцию о брачных обычаях и свадебных обрядах на Алтае.

С лекцией я собиралась в самую первую русскую деревню, которую образовали искатели Беловодья, в Фыкалку.

Первыми среди них были несколько бродяг-разбойничков. Пока эти бедолаги отыскали подходящее место для селения, им пришлось здорово "пофыкать". "Фыкать" пришлось и дальше: условия жизни были суровые - зимние морозы, летняя жара, бурные реки, высокие горы, густые леса - и вести быт приходилось трудно. К тому же, была всего одна баба на семерых. Как только бабий мужик уходил на охоту, к ней являлся то один, то другой из разбойничков и была меж ними любовь. Вскоре все открылось хозяину. Он угостил своих друзей фирменной алтайской медовой брагой - медовухой, а потом пьяных и сонных перерезал. Вот такая трагедия, говорят, случилась. Быть может, благодаря этим алтайским Адаму и Еве, Фыкалка стала центром расселения русских по всему Беловодью.

А поскольку среди искателей Беловодья были разные люди, то и свадебные обычаи были у всех разными. У поляков девушек выдавали замуж в 16-18 лет. У кержаков (бежавших из керженских лесов, из Нижегородской губернии, где они первоначально скрывались во времена раскола) - в 20-25 лет, а то и позже. При этом жених был, как правило, лет на пять-шесть, а то и на десять-двенадцать моложе невесты.

Однажды произошел забавный случай, который старики до сих пор рассказывают. Пятилетний мальчишка остался сиротою, а наследство ему досталось немалое. На собрании общины решили его женить, чтобы не уплыло богатство из деревни. Взяла его в мужья тридцатилетняя вдова, ибо женщин в вольницах было мало. Приехали из волости описывать имущество, а молодая жена вынесла своего мужа на руках, как Лягушку-царевну. Так и вырастила его как мать, что делать, сама согласилась. А молодость - недостаток, который быстро прошел, главный недостаток ее мужа спокойно искупился богатством.

Вообще-то в деле заключения брака материальная выгода не имела первостепенного значения, да и жители вольных поселений были зажиточны, поэтому "женихались" по любви, по собственному выбору. В этих местах не было венчания, закрепляющего брак, и брак волей-неволей принимал вид полюбовного сожительства. Обычным считалось похищение женщин, что называлось "взять девушку убегом".

Бабы завязывали платок узлом сзади, что означало: девичество, а значит и жизнь, уже позади.

***

"Зайчик ты мой солнечный! Что ты там поделываешь в эти минуты? Может быть, уже спать ложишься - у вас уже почти полночь, у нас около девяти. Я сижу, пишу рассказ "С пятнадцатого на шестнадцатое" - об октябрьских днях 1941 года, когда объявили, что Москва - открытый город, и я, по примеру Пьера Безухова, хотел застрелить Гитлера. Об этом я, восемнадцатилетний, сочинил наивные стихи:

Сегодня снилось мне:

Я - Пьер Безухий.

Охваченный и гневом, и тоской, Я прохожу оставленной Москвой - Как все обезображено разрухой!

Под рев солдат, отравленных сивухой, Пожар вздымает чадный факел свой, В бульварах с майским солнцем и листвой Теперь миазмы разложенья нюхай.

Мне браунинг нежит влажную ладонь, Он плюнет ненавидящий огонь В того, кто из подъезда появился.

Под прядь волос я выпущу заряд, Все девять пуль без жалости подряд, Чтоб коготь в камень Судорожно впился.

В это время я уже числился в армии, меня от линии фронта, от Звенигорода, вели в офицерское училище, но туда не приняли из-за плохой анкеты (родители в лагерях), и я - еще в штатском, формы не дали, смылся домой, где квартиру караулила нянька Анна Егоровна. По поводу немца она была абсолютно спокойна, - не придет немец - и все... Не буду всего рассказывать, чтобы не сглазить рассказа, а он должен быть интересным.

В третий раз послал бумаги в Усть-Каменогорск на развод с Верой Федоровной. Она свирепа, как Александр Матросов и Зоя Космодемьянская вместе взятые...".

Адрианово письмо заканчивалось автопортретом: левой рукой он водил по лицу, а правой рисовал. Приписка гласила: "Если тебе такой не нравится, скорей пиши письмо". Нравится. Даже очень. Куда больше, чем все вместе ухаживающие за мной сверстники. Написала.

Сониха спортила Какаву, ядрена вошь!

- Где тут у вас клуб? - спросила я, приехав в Фыкалку маленькую сухонькую старушонку, которая еле плелась, прихрамывая, с каким-то тяжелым узлом.

- Кого надоть? - не расслышала бабка.

- Клуб.

- Иди налево, увидишь дом с красной крышей. Это Ивана Какавы. Повернешь от Какавы направо - через три избы клуб. Я туды ж иду, дочка, провожу,припала на правую ногу бабка.

Я взяла у бабки узел.

- Да вот хромаю, ядрена вошь!

Подошва отлетела.

Только теперь я рассмотрела, что на одном ботинке у бабки подошва была как платформа, высокая. Оказалось, что от рождения у бабки одна нога была короче другой и, чтобы не хромать, она всю жизнь прибивает к правой подошве что-то вроде платформы, которая оторвалась.

- А Какава - это что, фамилия такая?

- Да нет, это прозвание ему тако наши, деревенски, дали. Он все жену свою хритикует, что готовит она худо, да одно и то же - каждый день яичницей мужика пичкает. Он шастает по деревне, да и возмущаца: "Какавы бы, что ли, сварила?!", - вот и стали его Какавой кликать. А теперь и всех его троих детей ребята Какавами зовут, - и какава приелась,...(всю свою речь бабуля обильно сдабривала вульгаризмами русского языка - см. словарь Даля, а лучше не см.).

- А гостиница у вас в Фыкалке есть, заночевать?