Реверанс со скальпелем в руке

Глава 35

— Мань, ты сейчас, как котенок, — вздохнул он, — и рванешь куда глаза глядят на слабых лапках. Ты же упрямая, я хорошо тебя знаю. И не так я хотел бы, не сейчас, — говорил, не глядя уже на меня.

— Ну, значит, не нужно, — быстро согласилась я, чувствуя ужасную неловкость. Да, сейчас бы я — куда глаза глядят. Прикрыла их, потерла…

— Мне кажется, я любил тебя всю жизнь, сколько себя помню, — услышала все-таки и затаила дыхание. Не от самих слов, а от того, как он говорил — будто размышляя, переосмысливая что-то, винясь и даже сомневаясь. Исповедь? Да — это звучало, как покаянная исповедь. И страшно было нарушить её, даже громко вздохнув. А Георгий продолжал:

— И такое, знаешь, горькое открытие… Давно уже стерпелся, привык, а вначале даже сердце прихватывало с горя — больше вечерами. Жить с этим научился, но смеяться перестал, молчаливее стал, строже… мама тогда сильно переживала. Весь тот год был верен тебе… не из принципа — просто других не видел. И не понимал — то ли в наказание мне такая любовь, то ли в дар? Год этот… серый не прожил, а протащил на себе. А потом струсил, наверное… Понял, что для меня это непосильно — нести любовь сквозь жизнь, как знамя. Жить, знаешь, хотелось — во всех смыслах, как и ты жила. Молодость, Маша, она для счастья — я так думал. И уронил своё знамя, сдался… Потому и тебя обвинять в нелюбви глупо, согласись? Я никогда этого не делал, — оглянулся он на меня, но как-то отстраненно.

— Ты… счастливо все эти годы выглядела. А то, что женился… и жалею, и нет — Нуцу зря обидел, но у нас самые лучшие в мире мальчишки. И представляешь? Что они «самые», недавно только и понял. Похоже, им даже при мамке сильно меня не хватало, а сейчас мы разговариваем почти всё время, когда я дома. Любыми мелочами делятся, спрашивают такие вещи… — тихо засмеялся он, — я их просвещать было собрался, а на деле… Там уже теоретики. Скоро совсем вырастут и я останусь один. Кроме тебя никто не нужен, Мань. Беда такая, — опустил он голову.

— А Нуца знала? — хрипнула я. Хотя о чем это…? Конечно, иначе тогда не подошла бы ко мне.

— Да, давно. У нас все знали, доложили и ей. Такое не скрыть при всём желании. Плавится все внутри… а выплеснуть можно только взглядом. И знаешь… — вскинул он голову, — полное и верное служение одной женщине всю жизнь, оно и загадка, и очарование великое — только это и правильно. Но была Нуца. Ею я пользовался, ни в чем себе в общем-то не отказывая. Так что и на служение это не тянет, ничем хорошим в итоге похвастаться я не могу. И не страсть у меня к тебе погибельная, как говорится, — улыбнулся горько, — а убийственная потребность — видеть, слышать, знать, что ты есть. С первого взгляда так. Поэтому ничего тебе не угрожает, я навязываться не стану, не переживай.

— Вот этого я как раз не боюсь, — тоже улыбалась я, но получалось, наверное, кисло: — И ничего такого давно уже не жду, а уж сейчас… Судьба у меня, наверное, такая — страсти не вызывать, а тем более — погибельной.

— Ты не так поняла, я не это имел в виду, — удивленно повернулся он ко мне.

— У вас минута откровения была, Георгий Зурабович, — хмыкнула я, — и говорили вы без подготовки — то, что думали. Но напрасно считаете, что меня обидели. А вот за то, что правильно сориентировали, спасибо.

— Я просто хотел, чтобы ты чувствовала себя в безопасности. Прозвучало не так… — чуть замялся он и резко сменил тему: — Мань, ну сколько можно выкать, в конце концов?!

И то ли это все же обида была — на такую свою судьбу? Но сейчас я злилась. У Рауля не было возможности испытывать страсть, де Роган видел во мне только интересного ему человека, и даже ребенок от полковника случился по недоразумению. Сергей? Ну, сам факт развода говорит о многом. И вот теперь Шония… Ну, не судьба, так не судьба! Может женская привлекательность выражается во флюидах и феромонах, от фертильности зависящих. Кто знает? А на постаменте я уже настоялась, хватит. Тогда это вынужденно устраивало меня. Во Франции я научилась находить хорошее там, где его не было по определению. С Раулем создала это хорошее сама — своим отношением и любовью. Но повторить такое добровольно…? Да, я злилась!

— На «вы» обращается друг к другу высшее сословие, это вежливость по определению. Как и целование руки — то же самое, что поздороваться, выказав личное уважение женщине, или попрощаться, или сердечно благодарить… В манерах можно лицемерить, ненавидя и презирая, но не следовать им нельзя — приличия обязательны. Не выполняя таких… общепринятых, элементарных требований, вы жестко скомпрометировали бы не только себя, но и своих близких, — хотелось бы мне отчеканить, но получилось, скорее, со злым скрипом:

— Или «вы» говорят простолюдину, который вызывает высочайшее уважение. Вы всегда вызывали огромное уважение, Георгий Зурабович, и воспринимались мною выше по многим причинам. Тыкать вам я могу, но это против моих ощущений. Могу взять себя под контроль и быть всегда настороже, но сейчас в моей голове… мешанина. Не обещаю, что оговорок не будет.

— Называй, как хочешь, — насторожено помолчав, разрешил он. А потом улыбнулся, заглядывая мне в глаза: — Ты сейчас говорила совершенно свободно, Маша.

— На эмоциях? И не задумываясь, как та сороконожка. Рядом с вами это легко, вы просто триггер ходячий. Да мне и не вспоминать нужно, всё немного не так. Когда о чем-то говорят, всплывает образ… всё здесь, — коснулась я головы, — просто нужно вызвать его. Меня не нужно обучать — просто напомнить. Сейчас действительно — я беспомощна, как котенок. Пару дней поговорите со мной, ответьте на вопросы и здорово поможете — у вас это получается лучше всех.

— Почему только пару? — безнадежно прошептал он.

— Меня за ручку нужно вводить в этот мир, а это силы и время. Не смею претендовать… Где-то есть родители, вы поможете мне связаться с ними, дальше будет видно. И есть квартира… Я думаю, если выбросить меня в настоящую жизнь, как неумелого пловца на глубину, то процесс вынужденно пойдет быстрее.

— Свяжемся с юристом, выясним, что там с квартирой. А сейчас просто нет выхода и нет денег, на гостинице разоришься, — усмехнулся чему-то он и оглянулся вокруг: — Смотри красота какая — небо празднует закат…

Да… И, наверное, причина была в облаках. Солнце садилось в их окружении, будто опускаясь на белоснежную перину и подсвечивало розовым те, что оказались вверху. Получалось по-разному — где нежнее, а где гуще и ярче. От перламутрово-розового до цвета фуксии. Переливы, перепады…

— Первый раз такое вижу, — выхватил Георгий смартфон из держателя и сделал несколько снимков. Потом безо всякой связи с предыдущей темой спросил: — Почему ты не хотела говорить с Надеждой Санной?

— Страшно. Всё вокруг чужое и убедительно врать нет сил, — захотелось вдруг ответить хоть какой-то откровенностью на его откровенность, — скажи я правду, и точно закончилось бы психушкой. Туда нас тоже гоняли, я помню — одно из самых сильных впечатлений. Тот раз… ладно, Бог с ним! Мне дали еще один шанс и очень хочется жить. Но доживать жизнь там, где заставят поверить еще и в умственную свою неполноценность?! Я решила, что лучше уж естественным порядком — или выплыву сама, или не смогу. Кажется, умирать было не так и страшно.

— Дурочка! Упрямая и решительная! — рявкнул Шония и провернул ключ зажигания. Машина тихо заурчала и двинулась с места. Поплыли мимо деревья, мелькнул кусок водной глади, потом мы выехали на заасфальтированную дорогу — всплывали одно за другим, обрабатывались где-то в голове и принимались понятия. Память не вернулась разом, пострадавшие участки мозга не включились, как лампочка. Может и правда сейчас он постепенно заполнял, наращивал и восстанавливал потерянные связи?

А Георгий говорил:

— Можешь строить свои планы — имеешь право. Ты не так меня поняла, а я как-то не так сказал. Признание не получилось, — быстро взглянул он на меня: — Не готов был, вот и… нечаянно тоску свою многолетнюю и даже, наверное, обиду на тебя и вывалил. Давай сейчас ничего выяснять не будем? И загадывать сроки не будем. Ты жить хочешь и это главное — значит будем жить, — и надолго замолчал, до самого дома.

Возле современной многоэтажки машина аккуратно припарковалась в положенном месте. Георгий помог мне выйти, но на руки взять себя я не позволила — после его слов чувствовалось неясное противление. Хотя почему — неясное? Но комплексы я купировала на подходе — не хватало еще женских обид и стыда за плачевное состояние нежеланного тельца. Но и чувствовать на себе его руки больше не хотелось, обманываясь их надежностью и теплом. Два дня…

В квартиру Шония позвонил, своим ключом открывать дверь не стал. И пока мы ждали, потерев лоб, взглянул на меня и быстро заговорил:

— Забыл сказать — твои вещи все здесь. До всей этой… трагедии ты была категорически против воссоединения с мужем. А нервотрепка тебе противопоказана… Даня. Это мой старший сын, Маша — Даниил.

— А вы не путаетесь, Георгий Зурабович? — смотрела я на черноглазого юношу, открывшего дверь: — Здравствуйте, Даниил.

— Здравствуйте… проходите, пожалуйста. Папа…

— Да, действительно, — чуть подтолкнул меня Шония, — что за разговоры на пороге? Даня в четырнадцать сменил имя, это я тоже забыл сказать.

Его сын совершенно не был похож на Франсуа. Он был крепче, рельефнее — уже совсем юноша. И не знаю, чего я ждала, но теперь мне хотелось хотя бы внутренней их схожести. Да просто общее для мальчиков увлечение пролилось бы бальзамом на душу. Игры сознания какие-то.

Даниил пристально рассматривал меня. А я ведь тоже забыла спросить, как меня представили детям, что им сказал обо мне отец? Глупости мы говорили вместо того, чтобы скоординироваться.

— Я буквально на пару дней к вам, только свяжусь с… родными, — запнулась я, увидев второго мальчика — чуть деликатнее сложением, нежного, будто девочка, и очень красивого. По-детски еще красивого. И тут — вопрос. Очередной не заданный вопрос — а что же их мама? Почему мама не здесь, по какой причине?

Слова Георгия, что сыновья выбрали отца — это вообще ни о чем. Наверное, придись вот так Франсуа… такую ситуацию мой мозг смоделировать был не в силах. Но если основательно так напрячься… безусловно Рауль был ближе ему, особенно последнее время. И случись меж нами разрыв, мне пришлось бы принять все условия мужа, чтобы не расставаться с сыном. Больше того! И хуже того — я понимала сейчас, что приняла бы предложение полковника… нет — уже генерала. Чем бы там всё закончилось — один Бог знает, но я поперлась бы за Франсуа даже на Северный полюс. Потому, что он недавно потерял отца и потому, что ему всего тринадцать.

Мальчик Дато смотрел на меня с разочарованием. И не просто, а огромным. Георгий предложил ему поздороваться, но тот развернулся и молча ушел в свою комнату.

— Похоже, Георгий Зурабович, ни с кем вы о моем временном проживании не договаривались, — улыбалась я. Хороший мальчик… очень хороший! Мой Франсуа тоже не принял бы другую женщину рядом с отцом — слишком любил меня. Такие вещи видишь. И не только сердцем, потому что дети не умеют притворяться. Даже хорошо воспитанные дети.

— Маша… — напряженно выдал Шония, — я поговорю с ним. Прямо сейчас поговорю.

— Не нужно сейчас, — задержала я его за руку и присела на банкетку, чтобы снять обувь. Наклоняться было страшно, от этого, бывало, темнело в глазах. Решила чуть подождать… но он быстро присел и босоножки мои расстегнул. Отставил их в сторону и взглянул с вопросом.

— Спасибо. Да — голова еще кружится. Не нужно сердиться, он замечательный мальчик — переживает за маму, ревнует, а я не выдерживаю никакого сравнения с ней, особенно сейчас. Даниилу я тоже не нравлюсь, но он взрослее и выдержаннее. Если вам не трудно, — обратилась я к Дане, — успокойте брата, объясните, что я здесь временно, очень временно — всего на два дня. Мне просто некуда идти и с деньгами пока непонятно, а мест в больнице не хватает, вот и выписали.

Юноша ушел, а Шония расстроенно прислонился к стене, сложив руки на груди и глядя куда-то в сторону. Я огляделась вокруг.

— Красиво. Ужасно тесно, но красиво.

— Тесно? Маша… — он не прекратил мне тыкать, но перестал называть Маней. Я пока еще не понимала — нравится мне это или нет?

— Маша… твоя прихожая раза в три меньше, — хмыкнул он.

— У меня был огромный дом — целый Замок… А у вас замечательные дети. Нужно было обсудить с ними мое появление. Взрослые, они уже имеют право на свое мнение. Рауль говорил с Франсуа даже о том, к кому из кузнецов отвести Бастиона, чтобы его подковали. Это и опыт для мальчиков, и демонстрация доверия к ним.

— Всё верно… хоть я и не знаю Рауля. У меня нет возможности обсуждать каждый свой шаг — работаю и дежурю. А ты нудная, Маш, — подмигнул он мне. И я согласилась, что да — действительно… и с облегчением улыбнулась — напряженный момент ушел.

— Идем, покажу твою комнату, — потянул он меня за руку, но вдруг остановился и осторожно спросил: — Ты же не просто так назвала имена? Решилась на что-то, тебе есть что сказать? То опасное, что грозило…?

— … расскажи я свой коматозный бред Надежде Санне? А можно я сначала — ванну? Никого не напряжет, если на часок? Душ в отделении — так себе. И можно мне домашнюю одежду, если уж она здесь у вас… и крем, любой крем для лица? А потом я все расскажу, расскажу обязательно…

В Ло мы мылись в таком же высоком деревянном корыте, как и то, что я вытребовала для себя у дю Белли. Чтобы не насажать в тело заноз, его покрывали простыней, а уже потом наливалась вода. И это было неплохо — в воду иногда добавлялись настои трав, отчего специальные «ванные» простыни со временем становились коричневатыми. Но чисто потом, приятно…

С угловым джакузи в этой ванной то корыто, конечно, сравнить было нельзя. Второй угол занимала душевая кабина, а между ними — двойная раковина для умывания, ближе к третьем углу — подвесной унитаз. Между ним и дверью — вешалка для одежды и зеркало. Навскидку санузел занимал метров четырнадцать. Индивидуальная планировка? Неважно… главное — я замечательно полежала в теплой ароматной воде, оттерлась потом мочалкой с мужским гелем для душа… Шампунь тоже был мужским, но мне в самый раз.

В большом зеркале возле вешалки можно было рассмотреть себя всю. Я и рассмотрела. Волосы совсем короткие… после буйных кудрей Маритт я чувствовала себя почти голой, да и полная эпиляция тому способствовала. Как-то привыкла уже к кудряшкам внизу. Грудь? Она, конечно, наблюдалась, но как-то невнятно. Красивая прежде форма — две небольшие округлые чаши, сейчас представляла собой… мисочки? Если не блюдечки. Но не это расстроило больше всего — ужасно смотрелись ребра. Хоть играй на них, как на гармошке. А так… чуть впалые щеки, четкая челюстная линия… там она была мягкой — Рауль называл её нежной. Мы похожи, очень сильно похожи с Маритт. Разница в мелочах — у меня не такие пухлые губы, сильнее прижаты к голове и меньшего размера уши, что-то еще… мелочи.

А вот что кожа сухая — плохо… закончила я осмотр всё-таки на миноре.

Во время купания собиралась с мыслями. Я и правда хотела всё рассказать Георгию. Мне просто не выжить, запирая внутри себя целую жизнь. Дойдет до того… я с ума сойду, соображая — было или не было? И когда-нибудь могу решить, что не было. Потому что так мне будет легче.

А он выслушает меня, обязательно. Эта его платоническая любовь предполагает хорошее, доброе и даже бережное отношение, он его уже показал. Не высмеет, во всяком случае, скорее пожалеет. И скорую не вызовет по той же причине. А потом я уеду. Или уйду — по обстоятельствам. Даже если он решит, что я слегка или сильно не в себе, напрягаться в моём присутствии ему не придется.

И я рассказала.

С момента пробуждения в той страшной провонявшей постели и до падения с лошади. Не обошлось без слез, не обошлось и без хвастовства — я в подробностях доложила о проведенных мною операциях, их ходе буквально в полевых условиях и последствиях. Он узнал о Дешаме и «недоразумении», как его назвал полковник. О веселом свадебном гулянии на берегу ночной Лу и пасспье — галантном, немного манерном танце со шляпой. О домашних родах и рождении Франсуа, о бале во дворце в Безансоне и крайне толерантном отношении в той Франции к сифилитикам… О цитадели Вобана и Ло. О главной там мужской забаве — фехтовании, шпагах с драгоценными и рабочими эфесами и фарфоровой гончей Франш-Конте… О мучительной смерти Рауля и моей гибели…

Единственное, что не открыла — тайну и беду своего мужа.

Вспоминая мою Францию, я понимала, что успела не просто врасти в ту реальность и принять её, но и полюбить. Любила и сейчас, несмотря на откровенные несуразности, неудобства и даже некоторые несправедливости. До сих пор я оставалась больше француженкой, чем русской. Смердящий смогом мир за окном пугал, пугала скорость техники и общения… Нет, я полностью вспомню всё это и привыкну — понятно. Но, наверное, никогда не перестану ностальгировать по тому моему миру.

В основном Георгий молчал и внимательно слушал, уставившись в одну точку или блуждая невидящим взглядом по кухне. Ближе к концу рассказа мы сидели почти обнявшись, потому что он утешал меня, а я в самые тяжелые моменты тянулась за этим утешением. Иногда он что-то уточнял, например по опию, пенициллину и прививкам. И я отлично понимала — почему? Он медик, и делал те же выводы, что и я — это был иной мир, не наш. Иначе… иначе дальше всё пошло бы иначе. Дешам… с его подачи привили бы всю Францию… история Европы изменилась бы.

К часу ночи я уже охрипла, не помог и теплый чай, и совсем выдохлась. Мальчики, скорее всего, легли спать голодными и невзлюбили меня еще и за это. Неприятно, конечно, но я отлично их понимала. Когда я закончила свой рассказ размышлениями о невнятном смысле такого вот предназначения… или попадания, Георгий взглянул на часы и озабоченно нахмурившись, кивнув мне, извиняясь. Встал и пошел к закрытой кухонной двери — говорили мы с ним на кухне. Я устало откинулась на спинку диванчика, он открыл дверь…

Оба сына сидели на полу широкого кухонного коридора и, похоже, слушали мой рассказ с самого начала и до его конца. Сидели, удобно устроившись на диванных подушках. А худощавый Дато еще и накинул на плечи легкое одеяло. Испуганно вскочили оба — в свободных, ночных уже, скорее всего футболках и просторных домашних штанах.

Я только успела заметить, как поднялись в глубоком вдохе плечи Георгия, напряглись мышцы спины под тесноватой футболкой…

— А с чего вы вдруг решили, что там был другой мир? — опасливо взглянув на отца, успел донести до нас Даниил перед тем, как грянула буря: — Я порылся в нэте… — обернулся он и поднял с пола ноут. Протянул его отцу: — Смотри сам, я не закрывал: Александр Магаллон де ла Марльер, маршал лагерей и армий короля… Он на самом деле жил во Франции. И у него был сын — Франсуа-Луи Магаллон де ла Марльер. И это Ло там тоже есть… только написано иначе — Лодс.