Реверанс со скальпелем в руке

Глава 34

Голоса спокойные, деловитые… звук такой, будто я уже не на склоне горы, а где-то в помещении… Дешам?! Кричал он — испугался, что я упала. Голова болит… висок этот. Говорить получается только шепотом. Что с голосом? И горло болит, першит, саднит. Люди… будто тени перед глазами… нужно успокоить.

— Deschamps, зa va[3], — хриплю еле слышно.

— Маша, ты меня слышишь? Закрой глаза, пошевели пальчиками. Н-ну… не всё сразу. Назавтра — специальное, Санна… Маша, слышишь меня? О как! Ты молодец, девочка… вышли по первому варианту. Надежда Санна, ну — хотя бы предварительно?

— Пробуждение самостоятельное, четкая локализация по видам модальностей, а степень сохранности ощущений мы еще выясним. Отсутствие действий в ответ на инструкцию — плохо, но тут смущает её французский. Посмотрим. Завтра подробное аппаратное обследование, и согласна — специальное нейропсихологическое. А дальше по шкале… и согласно результатам. Сами понимаете — с такими сроками выйти по первому варианту — огромное везение и хорошо сделанная работа. Но потери обязательно будут. Что именно? Не берусь пока… — женский голос шелестит тихо и ровно… Женщина не нервничает, не переживает, она просто делает свою работу. Знакомое состояние и слова тоже, но сам смысл их ускользает. Её лицо приближается — круглое, доброе… А где Дешам? Потихоньку, будто из немыслимой глубины всплывают догадки, копошатся какие-то мысли и сразу же уплывают… хочется спать.

— Je vais dormir,[4] — получается тихо-тихо.

— Поставьте для неё тихую музыку, спокойную классику.

Это я понимаю… согласна… спать.

— Машенька, вы очень хорошо справились. Поверьте мне, как специалисту. Ну, а то, что многого не помните… где-то в отделах памяти нарушены нейронные связи. Мы с вами постараемся наладить их, создать новую цепочку. Но глубокой амнезии нет, хорошая устойчивость внимания… а почему вы не хотите общаться с психологом? — мягко и убедительно говорит женщина средних лет, которую я будто бы должна знать.

Но вспомнить не получается, так… что-то смутно. Хочется о многом спросить, многое выяснить и говорить о том, что сейчас болит мне сильнее всего. Но внутри будто оцепенение, неверие, спасительный заслон! Нельзя даже думать — сорвусь, да просто сойду с ума, потому что ничего не понимаю… ничего. То, что здесь и сейчас происходит… я отказываюсь в это верить и по большей части молчу — нельзя… страшно. Страшно до перебоев сердца — стоит только углубиться мыслями, попытаться хоть как-то вникнуть, осознать! Врачами это воспринимается, как одно из последствий. Чего? Комы. Я просто была в коме… Хоть бы скорее он пришел — жду я Шонию, как спасение. С ним хоть как-то цепляюсь сознанием за действительность, его я никогда не забывала — помнила все эти годы.

— А Шония…? — снова спрашиваю я.

— Он не может находиться при вас неотлучно, Машенька. Работает… Но как я вас понимаю! Удивительный мужчина.

— Да… он — от Бога. Я подожду.

Не хочу верить, что жизнь во Франции была продуктом больного воображения, коматозным сном. Но и мне никто не поверит, что она была на самом деле — это понятно. А больше говорить не о чем — у меня больше ничего нет. И, кроме того, что сама речь замедлена, плохо слушается язык. Непонятно, как объяснить еще и то, что мне приходится подбирать слова перевода — думаю я на французском. Расхожие фразы даются легко, а вот подробно, правильно выразить мысль просто невероятно сложно — я не справляюсь с речевыми оборотами, путаюсь, умолкаю…

Меня успокаивают, объяснив, что все дело в скорости передачи нейронных сигналов — где-то нарушена или просто прорежена цепочка, и что всё у нас — лучше некуда, потому что я слышу, вижу и ясно мыслю. Даже самостоятельно передвигаюсь, хотя и медленно. ЛФК, упражнения по восстановлению речи и мелкой моторики, массаж и щадящая диета — всё тут для меня, все, чтобы вернуть к полноценной жизни. Мне её твердо обещают.

А я живу в чужом, незнакомом, враждебном мире. Беспокоит не собственное состояние… нет, мучает только одно — как там без меня Франсуа?! И за Дешама страшно — он так кричал тогда… Нет покоя душе, поэтому и сон — дрянь. По полночи стою у окна, а за ним деревья, но не такие, не те!

Память возвращается, но медленно — тускло, серо, неинтересно. Я и правда когда-то жила здесь, но музыка и Шония — это всё, что я в состоянии принять для себя безусловно. Этот мужчина — якорь, который держит и не даёт мне скатиться во что-то страшное. Может и в настоящее сумасшествие. И вспомнила я его сразу же, особенно — голос. А еще он привычно целует мне руку и это странным образом успокаивает.

И только в прямой связи с ним всплывает со дна памяти куча всего — названия медицинской аппаратуры, термины, порядок проведения операций, лица ребят… да — Вера, Стас… Шония для меня крепкая ниточка, связывающая с этим миром, слабенькая надежда на то, что будет время прийти в себя и разумно во всем разобраться, не скатившись до этого в свой персональный ад. По факту, он здесь единственный близкий для меня человек.

— Маня, ты отказываешься их вспоминать? — сел он тогда возле меня, — а меня помнишь? Улыбаешься?

И замолчал, давая мне время. Только смотрел так… Странное это было выражение лица, блаженное какое-то, или благостное — будто светился изнутри. Это трудно объяснить и еще труднее поверить в настолько огромную радость! За меня радость. А потом покачал головой, зарылся лицом мне в ладонь и оторвался от нее уже с улыбкой. И я тоже смотрела, будто заново узнавая его — соскучилась. Тоже улыбалась. И что-то дернуло вдруг прошептать то, что повторяла десятки, если не сотни раз за всё то время — там. Стоило взять в руки медицинский инструмент или даже просто перевязочный и я просила в голос или мысленно — о поддержке и помощи:

— Благословите, шеф, — сейчас получилось тихо и хрипло.

— Это я… да запросто, — чуть замялся он и вдруг опустился на колени у кровати, прижавшись губами к моему лбу: — Благословляю — выздоравливай, солнце.

— Нет… не так же, — дрожали у меня губы.

— Да всё так, ты просто не знаешь как нужно, — уткнулся он лицом в подушку, виском к виску со мной, тяжело вздохнул куда-то туда: — Ничего, всё будет хорошо, я обещаю.

Любимая присказка Рауля — «тout ira bien». Я крепко сжала веки в надежде сдержать слёзы. И не вышло, процесс пошел и потекло… по щекам, за уши, в волосы, на подушку. И вздрагивал рядом, жался ко мне виском Шония, сопел, опять бормотал что-то в неё сквозь зубы. Не хватало воздуха, заложило нос… я жадно вдохнула, а получилось почти рыдание.

Незнакомый голос заставил открыть глаза:

— Эмоции, это хорошо. Но тут у вас, ребята, явно перебор. Давай… кончай уже, Гоша.

— Да почти уже… Виталий Иванович… — оторвался от подушки Шония.

— Машу в краску вогнал… хорошо она реагирует на тебя, замечательная эмоциональная реакция. Машенька, устала?

Я еще крепче стиснула веки. Все эти намёки, шутки, попытки поддержать меня и даже развеселить! Если бы они знали!

— Я буду часто заходить. Тебя сейчас в интенсивку — там с этим проще, — поднялся он с колен и потянулся ко мне рукой. И я с трудом, но дала свою — привычно, как всегда. Он секунду помедлил, придерживая её двумя руками, потом склонился и поцеловал. Я кивнула, отпуская его… хотелось спать.

Со временем мне становилось легче и одновременно труднее. Легче, потому что вспоминался язык, восстанавливались двигательная активность и речь… Мы не замечаем, насколько просто пользуемся всем этим, освоив в детстве. Сейчас же всё происходило через усилие и неважно — в голове оно или мышцах. До полного выздоровления было еще далеко, а я всё больше задумывалась — зачем?

Вначале я очень ждала Шонию, буквально нуждаясь в нем. И если бы он просто молча посидел рядом… но он что-то говорил, рассказывал — о работе, погоде, друзьях, больничных новостях… И постоянно заглядывал мне в глаза, будто о чем-то догадываясь, но не решаясь спросить. И в конце концов, я замкнулась и замолчала и с ним тоже. Нет, я все так же ждала его, прислушиваясь к звукам шагов за дверью, с облегчением встречала взглядом… а дальше — ничего. Он стал напрягать, меня совершенно не трогало то, о чем он говорит — все вокруг продолжало оставаться чужим и всё более чужим становился он. Понятно, что во всем этом его жизнь, но она уже не моя…

Были попытки открыться психологу. Медицинский психолог владеет методами коррекции, он может помочь — я хотела этого. Хотелось… нужно было как-то договориться с самой собой, найти хотя бы временное равновесие в этом мире, потому что начали приходить мысли страшные, грешные — о возвращении в тот.

Но врач не вызвала человеческого доверия, или это со мной что-то было не так… Потому что я не могла объяснить, почему меня приводят в ужас собственные голые ноги, выглядывающие из-под халата. Вставая, я всегда куталась в простыню… Нельзя было рассказать о тоске по сыну, которая буквально жрала меня изнутри. Понятно, что после этого в помощь психологической реабилитации могут быть подключены медикаментозные средства.

Единственное, на что решилась, это признаться, что думаю теперь по-французски, отсюда и дополнительные затруднения с речью, и тут она довольно подхватила:

— Похожий случай произошел с жителем США Майклом Боутрайтом, преподавателем английского. После комы он неожиданно для всех заговорил на шведском и пытался убедить всех вокруг, что зовут его иначе. Или австралиец Мак-Магон, который учил китайский, затем попал в автокатастрофу, пролежал в коме, а очнувшись, заговорил так, словно прожил в Китае всю жизнь… Ваши школьные знания таким образом ярко проявились и…

Эта женщина радовалась, что нашла аналогию происходящему со мной. И я понимала, что так же убедительно она наведет параллели, докажет и обоснует то, что мой Франсуа — сон, просто коматозный сон.

Всё становилось только хуже, мне уже приходилось прилагать настоящие усилия, чтобы просто заставить себя встать с кровати. И эти мысли… я понимала, что от меня уже мало зависит, так пусть всё идет, как идет. Борьба нужна, когда в ней есть смысл…

И вдруг в один из дней в палату быстро вошел Шония.

— Манечка, собирайся — тебя выписывают. На улице лето… хочешь на Озера? — присел он возле меня, — можно бы в парк, но там парковка далеко, а к Озерам хороший подъезд. Солнце, нужно многое тебе рассказать, только давай на свежем воздухе? Это я настоял на твоей выписке.

Шония настоял на разговоре с лечащим Маши и психологом. Причина этого была серьезной — Маша удалялась семимильными шагами. Даже по сравнению с тем первым днем разница на его взгляд была ужасающей. За эти полтора месяца она стала совершено закрытой, отвечала односложно, прятала глаза… А если взгляд удавалось поймать, Георгия буквально скручивало от боли, которая в нем жила. И это при том, что болей у нее не было. А когда психолог предложила подселить к ней соседку — спокойную, приятную женщину, всё стало только хуже — если не было процедур или занятий, Маша отворачивалась к стене и делала вид, что спит. А ночами не спала, тихо ворочалась, иногда стояла у окна.

— Она плохо ест, буквально заставляет себя — я сам наблюдал это. И почти не поправляется. Понятно — эта её еда та еще дрянь! — пытался он донести свою мысль, — но там совсем нет потребности в общении, хотя она вспомнила почти всех. Но для неё мы… будто картонные персонажи — ни о чём! Вы помните, Виталий Иванович, как вначале она встречала меня, ждала… Понятно — всё дело в том, что помнила по какой-то причине только меня. Но не теперь же? Её будто ест что-то изнутри, она опять тает, слабеет. В общем, так — у меня хренова куча отгулов. В связи с ковидом количество плановых операций снизилось. А с Маней — вопрос жизни и смерти, так что я её забираю. Не сдвинется ничего — приду опять на поклон к вам, но, Санна…!

— Вы правы, на контакт она категорически не идет, и я просто дала ей время. Но все показатели демонстрируют улучшение.

— Физической формы, — поддакнул Шония, — а у неё горе вселенское в глазах! Там такое плещется — у меня озноб по телу. Ей выйти отсюда нужно… она в окно постоянно смотрит — лето там. Отвезу… куда захочет, туда и отвезу. Не смотрите так, дорогой Виталий Иванович… не нужно меня предупреждать о само собой разумеющемся. И раз уж так вышло, что все в курсе моих чувств, то сразу скажу — мне Маша нужна вся.

— Гоша, а дети? Они могут встретить её не очень приветливо, — осторожно полюбопытствовал Гнатюк.

— А с мужиками я договорился. Они настороже, конечно, но это нормально. Радости особой нет — тоже предсказуемо… посмотрим. У меня опять нет выхода. И денег тоже.

— С местами в стационаре проблема… я не против выписки, — высказалась психолог, — а вы, Георгий Зурабович, излишне драматизируете. Я вижу перед собой спокойную, пускай и излишне молчаливую женщину. Но длительная кома в любом случае — частичное поражение мозга. Даже если оно небольшое, изменения личности неминуемы.

— Не буду спорить со специалистом. Готовьте выписку, Виталий Иванович.

Шония принес для меня одежду — бельё, длинный сарафан, в который я с облегчением влезла, и легкую кофту. Подождал за дверью пока я оденусь, оглядел с улыбкой и подхватив на руки, понес по длинному больничному коридору. В этом был смысл — сама я шла бы долго, а еще можно было прикрыть глаза, чтобы больше не видеть этих стен. Я не просто понимала — четко знала, что работать здесь больше не смогу.

Большой внедорожник легко принял меня внутрь — Шония усадил на задние сиденья, застеленные чистой простыней, где лежала еще и большая подушка, и доложил:

— Подумал, как было бы удобнее мне. Вдруг захочется полежать? Мань… — заглянул мне в глаза, — сейчас начнем другую жизнь, слышишь? Нет… не хочешь ты слышать. Ладно, попробую донести, но на природе… я уже сам тут задыхаюсь.

— Спасибо, Георгий Зурабович, — прошептала я, рассматривая улицу, людей, небо в просветах между ветками.

— Давай с этой минуты — Георгий? — предложил он, садясь на водительское сидение.

— Хорошо, — а почему и нет? О субординации в любом случае уже можно не думать.

На Озерах было малолюдно, все-таки будний день. И еще здесь было хорошо — не жарко, солнце не слепит, по зелени ветерок пробегает, птицы поют — то песни слышатся, то скрипы. Те, которые песни, похожи на свирель Рауля…

— Сейчас мы во всем разберемся, Машенька, но разговор будет непростым. Из машины выходить не будем, просто двери распахну. Смотри на озеро, дыши… Ты так переживаешь из-за своего Сергея? — стал вдруг его голос напряженнее.

— Сергея…? — рылась я в памяти, — Сергея не знаю… пока не вспомнила. А должна… из-за него? Кто это?

— Так… я даже жалею сейчас, что Санна отсутствует, хотя толку с неё…! Сергей — твой бывший муж. Вы расстались, развелись и ты очень переживала. Он хочет вернуться к тебе, даже настаивает на этом, — потянулся он ко мне, и я привычно дала руку для поцелуя.

— Ну вот как ты это делаешь?! На колено встать хочется. Маша? Сергей ждет тебя в вашей квартире.

— А это обязательно? — паниковала я. Начала болеть голова — как я ни напрягалась, вспомнить не получалось, а это всегда головная боль — такие попытки. Психолог советовала просто отложить их, будто добровольно отодвигая мысленно вдаль — мозг потом вытащит сам и безо всяких усилий.

— А можно… как-то без него? Без Сергея?

— Можно, ты даже не увидишь его, если нет такого желания, — успокоил меня Георгий и мы надолго замолчали, глядя, как ветерок морщит воду, как расходятся круги от мелкой рыбешки, капает в воду какая-то мошка… Потом он вздохнул и продолжил свой трудный разговор:

— Твоя квартира занята Сергеем, но сейчас не до разборок с ним, тут ты права. Значит, немного поживешь у нас — заселишься в спальню, а мне без разницы, могу спать и сидя, не то, что на диване. Ты помнишь — у меня два сына: Дане четырнадцать, Дато тринадцать?

— Тринадцать… — встрепенулась я, в памяти всплывало… будто и правда из глубины поднималось на поверхность, становясь доступным для сознания: — Сын Дато? И Автандил. Я помню… и Нуца. Она не будет против?

— Мы развелись с ней, Нуца уехала жить в Грузию — там её Родина, там вся её жизнь. Сыновья остались со мной, захотели так сами.

— Сыновья… — зашевелилась я в нетерпении, — Нужно их согласие, наверное. Мы спросим?

— Ты не против поехать ко мне домой и поговорить с мальчишками, я правильно понял, Маша?

— Не мальчишки… уже почти мужчины. А какого цвета у них глаза? — непонятно от чего замирая, допытывалась я.

— Черные. Черные у них глаза — как у матери, — обеспокоенно смотрел на меня Шония. И я постаралась успокоиться и успокоить его. Глубоко вдохнула, посчитала в уме — «un, deux, trois, quatre…»

— Мань, ты улыбаешься, — расцвел он, — да ты улыбаешься?! Дай чмокну в щечку, солнце моё! — потянулся он ко мне.

Это всё — и ласково-восторженное «солнце», и выражение счастья на его лице непонятно с чего… Из-за одной моей улыбки? Вспомнилась вдруг черноглазая ревнивая Нуца, слова её тогда… Безо всяких усилий вспоминалось, просто день откровений какой-то! Но не Сергей — там ни проблеска. Да и не об этом сейчас…

— Как вы относитесь ко мне, Георгий Зурабович…? Я должна знать.