Попрыгунчик

Попрыгунчик.

- Милый, а у нас пивка не осталось?

- В холодильнике глянь, - отозвался Роберто не открывая глаз и вновь погрузился в свои мечты.

Обожаю Россию. Русские девки самые клевые и дешевые. В гребаном Бруклине, за пятьдесят баксов можно было только снять кваро пута (исп. guarro puta - грязная шлюха), а здесь в России на него вешались фотомодели. Здесь он был крутым американцем, а там грязным мексикашкой и не важно что ты родом из Уругвая, а твой папа инженер и самый почтенный человек в городе. Даа, повезло в свое время папашке. Горский еврей закончивший обучение где-то в Москве и отправленный запускать электростанцию в далекий Уругвай в девяностых годах, решил не возвращаться в тот бардак который творился в Союзе во времена перестройки и женился на местной симпатичной индеанке. Через некоторое время у него появился сын, названый Роберто, а после еще две дочери, названые Марией и Луизой. Из Уругвая пришлось сбежать. Можно было сказать, что бедный мальчик попал в плохую компанию, но сам он четко знал все свои прегрешения. Скорее всего свою роль сыграла безнаказанность и даже после того случая, когда от его пера сдох тот ублюдок, полиция не стала арестовывать сына столь уважаемого человека, а просто предупредила отца. Пока он под охраной полиции сидел в собственном доме, папашка договаривался с родственниками в Америке и вскоре сыночек был отправлен на "обучение" в страну больших возможностей, подальше от злых мстителей с мачете. В Америке Роберто понравились три вещи: виски, кокаин и Харли-Дэвидсон. С Быками он так и познакомился, подошел посмотреть на байк и был послан русским матом. Каково же было удивление байкеров, когда мексикашка послал их на великом могучем - пятистопным ямбом. Увы, русские корни и частые друзья и родственники из России, гостившие у папаши и употребившие немыслимые количества мескали, наложили свой отпечаток обогатив лексикон уругвайца русской феней. В то время главой банды Быки был Горрила - здоровый мужик русского происхождения, крепко державший в кулаке местную братву. Услышав от мексикашки родную речь, он сначала напоил парня, а потом принял в банду сначала мелким принеси-подай-набейморду, а потом уже и действующим боевиком со своим байком, бородой, длинными волосами и кучей татуировок по всему телу. Потом Горилла поднялся, стал из шпаны авторитетом, обеспечивая кокаином весь штат, а Джампера, так на то время прозвали Роберто, отправил в Россию, налаживать новые рынки сбыта. Теперь он тут крупный торговец и даже директор фирмы-прикрытия, торгующий настоящими американскими байками. Девки на него вешаются, а полиция хоть и подозревает, но нервно курит в сторонке, так как на него, кроме вождения в нетрезвом состоянии ничего и нет, а если что, то американское посольство рядом и хороший адвокат всегда заступится за состоятельного бизнесмена. Правда, последний раз он учудил. Уйдя в jump (jump - анг. прыжок. В слэнге означает сделать что-нибудь сумасшедшее с риском для жизни. Например нажравшись кокаина попрыгать на байке), он решил проехаться на Харлее вверх по эскалатору. Никто не пострадал, но вот теперь нужно идти к мозгоправу, а иначе эти соцработники с него не слезут. А эта организация хуже полиции, даже юристы с ними боятся связываться.

- Бэби, хватай шмотки и уматывай. Держи бумажку, заработала, - сказал Роберто, протягивая зеленую купюру и потопал в душ. Ему еще нужно было успеть навестить психолога, которого посоветовали в Управлении.

Кабинет психолога.

- Привет, Смирнофф.

- Здравствуйте, Роберто Казимирович.

- Можете звать меня просто Роберто или Джампер, как больше нравится. Но никаких Роб или Роберт, ненавижу это сокращение.

- Хорошо, Роберто. Вы знаете зачем Вас сюда пригласили?

- За то что нарушал правила дорожного движения? - Искренне участливым тоном переспросил байкер, поглаживая куцую бороденку.

- Ну если гонять на мотоцикле по торговому центру это называется нарушать правила дорожного движения, то да. Но кроме того, вам предъявлены многочисленные жалобы за драки, нарушение общественного спокойствия, непристойное поведение и даже изнасилование.

- Факин блять. То что я этой шлюхе денег не дал, это еще не значит что изнасиловал. А она сама плохо работала, я даже кончить не смог.

- Очень интересные подробности, но меня не это интересует, тем более, что ваши адвокаты все вопросы уладили. Мы вам предлагаем пройти курс адаптации, для снижения вашего уровня конфликтности с обществом. Существует три варианта: Благоустроенный санаторий с опытными психологами на необходимый для адаптации срок. Либо три раза в неделю посещение обязательных курсов в вечернее время под моим кураторством. И третий вариант, игра с полным погружением, обязательные сорок часов игрового времени в неделю.

- А что за игрушка? - Тут же заинтересовался Роберто. Предыдущие варианты он отмел сразу, так как не покидать город, не быть привязанным к расписанию курсов он не стремился. Да и не станешь объяснять партнеру, что стрелка отменяется, так как я на реабилитационных курсах развлекаюсь.

- Игра с полным погружением практически без ограничений. Делай что хочешь. Можешь выбрать мирный путь развития и стать знаменитым ремесленником. Можешь проходить опасные подземелья и быть крутым авантюристом. Можешь исследовать новые земли. А можешь выбрать стезю преступника, убивать, грабить, насиловать, гнать и продавать алкоголь, наркотики, все что душе угодно.

- А байки там есть? - Ухмыльнувшись, спросил Джампер. До этого он играл в игру с полным погружением "Смертельные гонки", но все время присутствовала какая то нереальность происходящего, ведь разбиваясь насмерть он не чувствовал даже слабой боли, не говоря о чём-нибудь более сильном. Больше его впечатлила другая игрушка - "Космические пираты", где он оторвался гоняя на юрком истребителе среди пояса астероидов и на полном ходу расстреливая чужие корабли из лазерной пушки. Передвижение в трехмерном пространстве впечатлило байкера даже сильнее чем реал.

- Мотоциклов как таковых нет, но ничто не мешает Вам со временем приручит животное или создать что-нибудь аналогичное, вплоть до летающих транспортных средств.

- Типа истребителя с пулеметом?

- Берите выше. Прокачанный дракон даже небольшой город уничтожить может, а Вы про какие-то пулеметы толкуете...

Выбрав игру и уточнив у Смирнова все необходимое, я поехал в реабилитационный центр, так как подключение к "Миру" - так называлась игра, велось только с специализированных капсул с полным медицинским обеспечением, найти которые можно было только в больнице, тюрьме и реабилитационном центре. Не без помощи стимулятора в виде американского фака и президента на зеленой бумажке, меня быстренько погрузили в капсулу, откуда я собирался вылезти через час-полтора, так как вечером у меня уже была забита стрелка на которую опаздывать было никак нельзя.

Вспышка, какая то надпись, фейерверк и я в кабинете с такой чикой, что у меня слюньки потекли ( chica - исп. девочка). Ноги от ушей, сиськи с мотоциклетный шлем, а личико как у школьницы, что порнуху только по головизору видела. А одета лишь в халатик, что кажется сейчас распахнется, и все прелести наружу полезут.

- Привет, красотка. Я Роберто, американец, - привычно начал байкер зная, как волшебно действуют эти слова на девушек.

- Здравствуйте, новорожденный, - холодно ответила девушка. - Давайте регистрироваться.

- Законным браком, - заржал Роберто. - Хотя с тобой, чика, я бы еще подумал. А ты минет делать умеешь?

- Ты че, баклан, совсем рамсы попутал. Начинай за базаром следить, а то навеки возле параши пропишешься, - неожиданно заявила девушка.

Джампер хотел было вмазать оборзевшей девке в ухо, но внезапно почувствовал, что не может пошевелиться, а пререкаться парализованным с психованной, да еще так четко умеющей ботать по фене чувихой, было явно не к месту.

- Так, разрулили. Все понял, был не прав. Я ведь не лох какой права качать. А ты бы подставки прикрыла, а то сидишь как мурловка, макли и те выглядывают.

(макли - жарг. волосы на женском половом органе. подставки - жарг. женские ноги. ботать - жарг. говорить. права качать - жарг. устраивать скандал. прописаться у параши - надеюсь значение этого выражения объяснять никому не нужно)

- Предлагаю перейти на нормальную речь, а то мне как то не комфортно с клиентами феню использовать. Итак, начнем заново. Добро пожаловать в Мир. Выберете имя, прочитайте Лицензионное Соглашение и можете начать играть.

Лицензионное соглашение поставило его в тупик.

- А на испанском у тебя вариант найдется? - Смутился Роберто. Несмотря на то, что и на английском и на русском он вполне сносно разговаривал, читать умел только на родном испанском, который с детства учил в школе.

- К сожалению нет. Я конечно могу воспользоваться авто переводчиком, но текст, увы, будет некорректным. Предлагаю послать запрос в юридическую службу компании производителя игры и Вам, в течении месяца, пришлют распечатку Лицензионного Соглашения на удобном для Вас языке.

- На фиг. Прочитал. Подписываюсь. Согласен.

- Я вам очень не рекомендую входить в Мир не узнав всех его нюансов. Хотя, вольному воля. Какую обучающую локацию вы предпочитаете? Город, деревню, тренировочный лагерь?

- Город, только побольше.

- Принято. Рекомендую пройти ознакомительный квест и в качестве компенсации предлагаю Вам воспользоваться услугами наставника новичков. Как правило, мы предлагаем такую услугу людям, которые имеют проблемы с чтением и пониманием.

- Детка, типа хочешь сказать, что я дебил, - попробовал возмутиться Роберто.

- Нет, что Вы, - преувеличено пафосно заявила девушка. - Дебилу инструктор не поможет, а вот человеку не умеющему читать он пригодится. Кстати, вы подумали как Вас будут звать?

- У меня уже есть имя. Меня зовут Роберто.

- К сожалению имена у игроков в Мире уникальны и Роберто уже зарегистрирован.

- Тогда Джампер.

- Джампер тоже имеется. Могу предложить перевод вашего имени на русский - Попрыгунчик. Смысл тот же, а язык другой.

- А что, мне нравится. Попрыгунчик - так меня еще никто не называл.

Игра.

- Очнись, бесяра. Кто рано встает, тому Великий Нуб подает, - разбудил меня какой-то фраер.

- Отвянь. Я что, пережрал? Нихрена не помню. Вроде только недавно с телкой трепался и вдруг тут проснулся. Она мне что, клофелин в виски забодяжила?

- Короче, бес. Добро пожаловать в Мир и прочая херня. Я твой наставник и зовут меня Наставник. (В Мире игроков называют бесами, от слова бессмертный. Самоназвание местных жителей - непись. Что означает это слово никто не знает...).

- Не парь, мужик. Млин, а какого я голый?

- Урок первый, - не обращая внимание на суету подопечного начал Наставник. - Рядом с нами круг возрождения. Бес после смерти возрождается в круге. Показываю.

Молниеносный удар в лоб, боль, темнота, белый туннель и я лежу на земле в нескольких метрах от Наставника внутри круга.

- Как правило, после смерти наступает обнуление очков жизни, маны и бодрости, которые со временем восстанавливаются. Пока бодрость нулевая, наступает упадок сил и ты даже ходить не сможешь. Хотя при желании можешь медленно ползти. Пока все понятно или еще раз показать?

- Эй, мужик. Ты меня что убил? Так мы уже в игре? Нифига себе виртуалка, тут от там и не отличишь.

- Бесяра, не испытывай мое терпение. Я тебе вопрос задал. Тебе все понятно?

- Понятно. Ты крутой пацан и меня замочил с одного удара. Только ведь я сейчас отсюда выйду и вернусь когда захочу, а ты, пока меня нет, на стенку под...чи. Адьюс амиго.

- Переходим к следующему уроку, - вроде спокойно, но слегка побледнев от ярости сказал Наставник. - Дебафы. Различные отравления, болезни, проклятия и травмы могут вызвать продолжительное ухудшение самочувствия или дебаф. Например, перелом ноги.

- Ааа, ты что с ума сошел. Скорую быстро вызови, придурок, - потеряв от боли связь с реальностью завопил я.

- Теперь у тебя дебаф хромота на двадцать четыре часа. Ты не можешь опираться на сломанную ногу, плюс сильная боль. Кстати, согласно Лицензионному Соглашению, первый заход в игру составляет двести сорок часов, а это десять суток ада с неработающими фильтрами болевых ощущений. Ты все понял, придурок...

И в этот момент я действительно все понял. Это не игра - это другой Мир. Мне про такие истории Трип после кокса рассказывал.(трип. жарг. иврит - глюк). Идет человек, потом бац и он в другом мире. Сам пацан утверждал что он мотылек с Марса. Так и помер пролетев вниз головой пять этажей, стартовав с крыши стоянки, перед смертью утверждая, что возвращается домой. То, что это не игра я теперь понял, ведь в игре, даже самой ненормальной, такого быть не может. А следовательно Наставник - это пахан и за мои слова он меня вполне закопать может и будет в своем праве. Видит он меня впервые и то, что я нормальный пацан еще не знает. Значит, похожу под паханом, докажу ему, что я не лох, а только потом можно и предъяву делать. А ведь иначе, это как новичок в банде сразу себе крутой байк требовать начнет, без проверки в деле...

- Все понял, Наставник. Прости меня бажбана, сразу человека не признал. Зуб даю, такого больше не повторится.

- Быстро учишься, новорожденный. Значит так, пока ты в кругу силы восстанавливаешь, я тебе про интерфейс рассказывать буду. Четыре полоски с циферками слева вверху видишь? Верхняя - это здоровье, полная зеленая полоска - хорошо, если упала и стала желтой - значит, тебе что то жить мешает, а если покраснела и совсем обнулилась, то ждет тебя круг возрождения. Зависит здоровье от Живучести. Так как ты только родился, то Живучести у тебя никакой нет, а если будешь часто здоровье обнулять, то со временем она появится и начнет расти. Вторая полоска бодрость, она всегда оранжевая. От нее все твои действия зависят. Как я уже говорил, при нулевой бодрости ты даже ходить не можешь. Зависит она от Выносливости. Третья, синяя полоска - это мана, энергия для создания заклинаний и жертв богам. Ее количество зависит от Интеллекта. Последняя, коричневая - это сытость. Пока в ней хоть одна единица остается - хорошо, а если она обнуляется или не дай бог в минус зайдет, то будет тебе дебаф голод, что вещь довольно неприятная и снижает скорость восстановления бодрости, жизни и маны в десять раз. Рост этих трех параметров, Живучесть, Интеллект и Выносливость зависят от обнуления соответствующих им очков. О Живучести я тебе уже рассказал. Если на девяносто процентов падает бодрость, начинает расти Выносливость, а если обнуляется мана, растет Интеллект. Теперь я научу тебя снимать дебафы. Над полоской здоровья значок стоит. Если он красный, желтый или черный - это дебаф, то есть плохо. Зеленый, синий и фиолетовый - баф, значит хорошо. У тебя сейчас значок в виде желтой ноги должен быть. Могильную плиту видишь?

В метрах пятидесяти от круга возрождения стояла серая могильная плита, с большими буквами В.Н.

- Вижу.

- Ползи к ней и постарайся при этом повторно не убиться. А пока ты из себя червяка изображаешь, я тебе рассказывать дальше буду. В этом Мире любое твое действие на тебе отражается. Будешь долго бегать, прокачаешь Скорость, Ловкость и Выносливость. Будешь долго топором махать - Сила поднимется. За успешность твоих действий отвечают навыки. Так как читать ты не умеешь, то для тебя сейчас главный навык - это "Наблюдательность". Интерфейс я тебе отключил, чтоб не отвлекал, так что смотри по сторонам, следи за ощущениями, полосками и значками. Вот сейчас ты по улице, под солнцем, голышом ползешь. Значит можешь получить дебаф "Солнечный ожог", что для тебя будет сопровождаться пощипыванием кожи и слабой потерей здоровья. В свою очередь, этот дебаф со временем позволяет освоить навык "Загар", что дает слабую сопротивляемость "Огню", "Магии Света" и увеличивает привлекательность. Многие дебафы в свою очередь способствуют росту навыков сопротивления. Например, дебаф "Отравление" повышает "Сопротивление Ядам". А дебаф "Болезнь" - "Сопротивление Болезням". Теперь по жителям. Присутствуют две категории нормальные - непеси и ненормальные - бесы. Хотя и там и тут имеют места исключения. Ты пока ни к какой категории не относишься, а поднимешься до десятого уровня - станешь бесом. Пока ты только новорожденный и отношение к тебе как к новорожденному. Никто тебе ни нормальной работы не даст ни награды соответственно. Бывают случаи, когда и новорожденным зарабатывать давали, но для этого они должны были себя хорошо вести и поднять свою репутацию до Дружелюбия, а значит тысяча и выше. А без этого, будут к тебе относится как к младенцу, иногда подкармливать или обноски какие давать. А вот знаешь ли ты, что для ребенка главное?

- Нет, - прохрипел я в очередной раз обнулив бодрость. Эти пятьдесят метров, мне казалось, я полз уже целую вечность.

- Главное не наглеть. Если ребенок наглый, а при этом еще и бессмертный, то для него самое эффективное наказание будет обнуление. Понятно?

- Ага.

- Ну вот и дополз, улитки и те быстрее будут. Вот эта плита на самом деле алтарь бога, покровителя новичков - Великого Нуба. Пока ты не достиг десятого уровня, или твои два любых навыка не достигли двадцатого, он может тебя раз в сутки благословить, восстановив все характеристики и убрав дебафы. Положи руки на алтарь и произнеси - "Благослови Боже".

- Благослови Боже, - послушно произнес я и встал на ноги.

- В отличи от тех мест где ты обитал раньше, в Мире боги реально существуют и помогают, - усмехнулся Наставник. - Но за это их принято благодарить. Так как денег у тебя все равно нет, то ты можешь его отблагодарить всей накопленной маной. Положи руки на алтарь и скажи - "Жертвую".

- Жертвую!

- Твоя мана обнулилась и репутация с Великим Нубом поднялась на одну единицу. Советую, пока не начал заниматься магией, при полной мане всегда совершать пожертвования богам, так как это единственный доступный тебе способ прокачать Интеллект. Высокая репутация с богом может давать неплохие бафы и другие положительные моменты в виде заданий с неплохими наградами. Кстати, это твое, - сказал он протягивая узелок. - Каждому новорожденному полагается подарок, тут внутри три лепешки, каждая восстанавливает сытость на пять часов. Вопросы есть?

- До десятого уровня я смогу ману только Великому Нубу жертвовать или другим богам тоже. Ну я в смысле, пахан не обидится, если я и другим забашляю.

- Я тебя и так понимаю. Постарайся в Мире феней не пользоваться, а то тут хоть пацаны и с понятиями, но базар фильтруют и культурно общаться умеют. Боги у нас как одна большая семья под названием - пантеон. Только Триединый в сторонке. Решаешь сам, либо Триединый, либо все остальные. Здесь свобода вероисповедания и кому нравиться, тому и молись. Другое дело, что богов много и со всеми репутацию не поднять, поэтому выбери себе одного-двух по вкусу и им и поклоняйся. Еще вопросы?

- А когда лепешки кончатся, жрать я что буду?

- Вот когда кончаться, тогда и поговорим. А я пока тебе работку, на испытательный срок подкину. Иди за мной.

Пока мы шли, Наставник рассказывал.

- Ты сейчас находишься в районе трущоб. Сюда нубы обычно не заходят и качаться не мешают. Здесь моя бабушка живет, ты ей по хозяйству помогать будешь. Для начала расчисти задний двор. На улицу не ходи и нудизмом своим не отсвечивай, а то народец тут нервный, могут и камнем обнулить.

Задний двор представлял собой засыпанное ветками, палками и сучками пространство с поленницей, пристроенной к стене дома.

- Тут раньше несколько засохших деревьев было, так их молнией порубило. Твоя задача, все ветки и дрова собрать и сложить в поленницу. Бабка тебе потом сама скажет что дальше делать. Понятно?

- Понятно.

- Следи за здоровьем, если до красной зоны упадет - сядь отдохни. Когда сидишь, параметры чуть быстрее восстанавливаются. Я вернусь завтра, а пока слушайся бабку.

Работа началась. Да, с такой силой мне действительно больше щепки поднимать ничего нельзя. После второй деревяшки бодрость обнулялась и я заползал в тенек отдохнуть. Во время одного из перекуров, показалась бабка - довольно крепкая старушенция, которая посмотрев на меня и хмыкнув, схватила одной рукой здоровенный кусок ствола и запустила через весь двор в поленницу, опустив мою и без того низкую самооценку еще ниже. После того как она ушла, я честно попытался поднять эту колоду. После двух попыток с обнулением бодрости я понял, что не то что поднять, но даже сдвинуть с места я ее не могу, а потому со старухой лучше не спорить. Время от времени я получал производственные травмы, то щепку на ногу уроню, то на острый сучок наступлю. Боль жуткая. Меня когда в реале на разборках в бок финку вогнали и то так больно не было. Внимательно следя за полосой здоровья, я как только оно падало в красную зону, сразу шел отдыхать. К вечеру, у меня осталось две лепешки, моя бодрость поднялась до тридцати а здоровье до девятнадцати единиц, и судя по жжению на спине я таки умудрился получить "Солнечный ожог". Вечер порадовал также неожиданным подарком.

- Оденься, убогий, - порадовала меня бабка старыми штанами и рубахой. - И иди поешь, я супу сварила.

Одежда, на удивление оказалась впору, а суп был достаточно вкусным и прибавил сил, словно я весь день не работал.

- Меня Маланьей зовут, - представилась бабка.

- Джампер, или Попрыгунчик по местному.

- Знаю. У меня за всю жизнь так "Наблюдательность" прокачалась, что я тебя, милок, насквозь вижу. Ты поешь, да погулять сходи, на народ погляди да сам покажись. Далеко не забирайся, у тебя еще картографа нет, чтоб дорогу обратно найти. Дойди до конца улицы и вернись, а я пока тебе в сарайчике на сене постелю. Вечерняя прогулка, она сон крепче делает.

Неспешно, иду по улице, рассматривая достопримечательности. Окружающая обстановка чем то напоминает Детройт - город музей. Там целый район сохранен так, как был в начале двадцать первого века. Каждый третий дом заброшен. Выбитые окна и двери словно смотрят на тебя пустыми глазницами. Заросшие газоны завалены мусором, а разросшиеся деревья местами приподняли черепичные крыши. Хотя встречались и вполне приличные дома, чистые, прилизанные с подстриженной травой и плодовыми деревьями.

- Гляди, нубятина, - из кроны яблони показались две чумазые мордашки. - Эй, нубятина, квест хочешь?

- А нафига? - Удивился я.

- Слышь, а может он не бес? - Зашептались детишки. - Бесы они ведь всегда бегают и от квестов не отказываются, а этот спокойно идет и задания не берет.

- Да нет. Точно бес. Гляди мелкий, лысый, неуклюжий. Может это рерольщик.

- А это что за зверь?

- Ну это когда душа опытного беса переселяется в тело новорожденного. Помнишь, на на уроках про реинкарнацию рассказывали. Эй, бес, а ты рерольщик?

- Нет, я факнутый социал.

- Тогда тебе лучше квесты брать и репу поднимать. С прокачанной репой живется легче.

Слова детишек ввели меня в ступор. Ну что такое репа - это понятно. Видел я ее и даже один раз пробовал. Сожрал миску салата из репы в масле, а потом долго изображал из себя газовую бомбу. Брюхо так раздуло, что думал лопну, а от пердежа стекла в окнах дрожали. Но вот зачем ее нужно качать и какое отношение к ней имеют квесты было по прежнему неясно.

- Не люблю я репу. Меня от нее пучит.

- Гы. Смешной дядька, - заржали детишки и принялись поучать.

Оказалось, что репа - это сокращение от слова репутация. Чем она выше, тем больше уважение. Типа счетчика самаритянина. Сделал доброе дело, выполнил квест, тебе очко репы идет. Набрал много очков - получил бонус. Люди к тебе относятся лучше и помогают больше, да и в лавках выбор получше становится и цены пониже. Наоборот репа тоже работает. Сделал бяку - и репа в минус пошла. А с отрицательной репой и по башке просто так настучать могут. Так что, недолго подумав, решил я у детишек квест взять, дабы репутацию поднять и местными подружиться.

- Собака у нас пропала. Зовут Жучка. Порода - двортерьер обыкновенный. Мелкая, беленькая, а ушки и лапки черные. Если увидешь - скажи.

- Гришка, Мишка - домой! - Послышался громкий голос из соседнего дома. - Руки мыть и кашу лопать.

Детей как ветром снесло. Вроде только тут были, а уже никого. Почесал затылок и дальше гуляю. Опа, а вот и первые признаки цивилизации - пивной ларек. Хотя ларек - это уже преувеличение. Бочка пива под навесом и пара сколоченных столов под открытым небом. А рядом, на пустыре, группа мохнатоногих коротышек в шортах на костре барашка жарят, да пивасик из глиняных стаканчиков потягивают. Так, непорядок. Почему они пьют, а я нет.

- Эй, товарищ, пивка нальешь? - Приветливо улыбаюсь продавцу.

- Текхайский зомб тебе товарищ, - проворчал непись. - Пиво двадцать медяков кружка и только после десятого уровня.

- А в долг?

- А в глаз? Развелось новорожденных, как крыс в канализации. - Кабатчик угрожающе навис над моей тушкой. - Сопротивление ядам не прокачали, а все туда же, пивасика на халяву хлебать. Хочешь за репу и опыт поработать? Мусор выкинь, да у посетителей посуду собери и вымой.

- Че? На шпану всякую шестерить? Сами баранов жрете, а я посуду мой?

- Не хочешь, не мой. Тогда тут не маячь, клиентов не отпугивай.

- Ты лучше когда десятого уровня достигнешь, к нам приходи, - подал голос один из коротышек. - Пива нальем.

- Ага, с тебя закусь, с нас напитки, - заржал другой. - А пока извини, нам этой собачки самим мало, - он в доказательство показал белую шкуру на которой выделялись черными пятнами лапки и ушки.

Баранины мне резко перехотелось.

-------------------------------------------

- Подъем, бездельники, тунеядцы и прочие антисоциальные лица, - разбудил меня крик наставника, и второй день мучений начался.

Утром проснулся злым и не выспавшимся. Всю ночь, на сеновале, воевал с комарами. Каждый укус отнимал у меня единицу здоровья, а ответный шлепок только в половине случаев попадал в цель, причем далеко не всегда убивая кровососа. В конце-концов, закопавшись с головой в старую солому удалось немного поспать.

- Сегодня продолжаешь расчистку двора. Уберешь мусор, потом получишь у Маланьи топор и лопату и начнешь выкапывать пень. Кстати молодец. За весь день ты умудрился ни разу не убиться, что у новорожденных редкость. Только вот почему ты квест с собакой не закрыл? Псинку нашел? Что с ней случилось узнал? Беги к близнецам и закрывай квест. Давай, вперед. Как раз успеешь, пока бабка завтрак готовит. И бегом, бегом. Завтрак пропустишь, до вечера голодным ходить будешь.

Понятно. Пахан сказал - боец сделал. Благо живут близнецы недалеко, через два двора. Бегу, пыхчу, бодрость обнуляю.

- Гляди, наш бес бежит. Я же говорил, что он правильный бесяра, вот бегает...

- Нет, упал. Бодрость обнулилась, а он и не заметил. Теперь только ползти может.

- Пацаны, я вашу псину нашел!

- Где?

- В еде! Ее волосатые чмошники в шортах сожрали. Гадом буду. Сам шкуру видел, белая с черными ухами.

- Мама, - заорали хором близнецы. - Хоббиты опять Жучку съели.

Меня несколько насторожило слово "опять".

- А ее что, уже раньше ели?

- Эту нет. Просто, когда у нас собака пропадает, то через пару дней мама новую приносит. А так как нам каждый раз менять имя лень, то мы их Жучкой зовем. Яблоко будешь?

- Давай. А то я с обнуленной Бодростью на завтрак опаздываю.

Гришка, а может Мишка, сразу не определишь, метнулся в дом и приволок целую корзину яблок.

- Бери, сколько хочешь, можешь даже вместе с корзиной.

Халявы много не бывает, но попытавшись поднять корзину я понял, что Силу нужно еще качать и качать. Распихав по карманам четыре яблока, потопал к Маланье...

До вечера сумел убрать все ветки и начал выкапывать пень. Удалось даже ржавым топором немного подрубить один из корней. Работал спокойно, без фанатизма. Снова пристраивался к неподъемной колоде. Возможно поглючилось, но кажется удалось ее чуть-чуть сдвинуть с места. Вечером поужинал и снова пошел гулять. По дороге помахал рукой близнецам сидящим на дереве, гордо прошел мимо пивного ларька, все равно не нальют, и потопал дальше. Знакомый сладковатый запах застал меня уже в самом конце улицы. Остановился, принюхался. Оно! Ошибки быть не могло. Канабис, он и в Африке канабис. Нос по ветру - иду на нюх. Опаньки, на пустыре стоит натуральный вигвам. Точно такой как у деда. Отправила мне как то мамашка на деревню к дедушке пожить. Два месяца пришлось пробыть в индейском племени без элементарных удобств. Нет, я не отрицаю, нормальные дома там были, и даже вполне современные... Но вот мой дед, натуральный шаман и блюститель традиций, жил с тремя женами в обычном вигваме, умывался в озере, а срал в прерии. Да еще постоянно таскал на шее готические бусы из дохлых птичьих голов. Так что два месяца в племени мне хватило чтоб решить для себя, что настоящего индейца из меня не выйдет, а лучшее место обитания человека - это город. Ладно, к черту ностальгию, тем более именно из палатки тянет знакомым дымком.

- Здорово, шаман, - приветствую сидящего внутри мужика в длинном балахоне.

- Шаман? Я не шаман, а жрец. Хотя с другой стороны если призываемые демонические сущности приравнять к духам, то я, в некотором смысле, могу считаться шаманом. Но тогда потоки маны, искаженные ритмом камлания, должны привести к дестабилизации сознания окружающего мира, парящего словно дракон в астрале иллюзий, дисперсирующий радугу чувств...

Млин. Мужика понесло. От хорошей травы такое часто бывает, особенно у умников. Помню, как-то одна чика закрутила с профессором и к нам на сабантуй его приволокла. Так он, обкурившись, умудрился построить из стаканчиков для виски схему солнечной системы и объяснить теорию гравитации так, что даже я его понял.

Молча протягиваю руку, получаю трубку и затягиваюсь.

---------------------------

- Подъем!

Вскакиваю. От такого крика и коньки отбросить недолго. Блин, я что на заднем дворе у Маланьи в обнимку с пнем проспал. Ничего не помню. Обычно такое бывает, если после кокса вискаря нажраться. А вроде только траву курили и разговаривали.

- Итак, - не утихает Наставник. - За прошедший день ты умудрился обкуриться трын-травой, стать послушником у Некроса и получить шестой уровень алхимии.

- Ты че гонишь. Траву курил, а вот все остальное гнилой базар, или как говорила моя одна жутко вумная подруга - гнусные инсинуации.

- Что, память дебафнуло? Ничего, у меня все записи сохранены. Сам смотри.

Опаньки. А это что хрустальный шар типа головизора. Так это я еще помню. Цивильно курим трубку мира и беседуем. Вполне адекватные личности, язык не заплетается и морду друг другу пока не бьем. Опа, а теперь листики жевать начали. Наверняка местная разновидность коки или бетеля. Ого. Как нас торкнуло. Морды красные, глаза выпученные. Орем, руками машем. А нафига я у него растворитель потребовал? Опа, я что решил химку забодяжить. Точно, жевательные листья в ступе толку, а потом заливаю. Теперь фильтруем и помаленьку выпариваем. Химка готова. Ну не хрена себе, я в трубку траву пополам с химкой мешаю, а шаман одобрительно смотрит. Это же доза, что слона на ходу порвет. Раскурили, затянулись, начали черепу молиться. По пьяни какой только фигни не устроишь. А шаман молодец, вроде держится. Я вон уже калачиком вокруг черепушки свернулся и дрыхну, а он ничего, сидит, курит. Трубку добил, почистил, меня на плечо и потопал бодренько. Все, конец фильма.

- Ну, бывает. По пьяне чего только не учудишь.

- Значит так, бандит-алкоголик-тунеядец, с этого момента до вечера работаешь на расчистке заднего двора, а после ужина топаешь к жрецу и выполняешь все его поручения.

- Понятно, начальник, - соглашаюсь я а сам думаю, что жрец пацан нормальный и курнуть не дурак. Так что сработаемся...

Работать в этот день было тяжеловато. Все таки всю ночь гулять здоровье уже не позволяет, о чем два желтых дебафа на шесть и восемь часов над полоской здоровья явно намекали. Ну ничего. Нью-Йорк тоже не сразу строился. Покопаю, порублю, в тенечке отдохну. К обеду последний пенек выкопал, а потом по указке Малании принялся огород копать. Так скоро привыкну и совсем пейзанином стану. А ведь только третий день пошел, хотя ощущенье, что уже пару месяцев пролетело. Как русские говорят, тут день за три считается. Хотя, как по мне, можно и день за месяц по любому зачесть. Так и день пролетел. Настал вечер и после ужина потопал я навестить жреца. Ого. А вокруг вигвама полоса земли серой, словно пеплом припорошенной. А вроде только вчера травка зеленела, да цветочки росли. Забавно... Помню, когда у нас федералы конопляное поле химией заливали, и то такого эффекта не было. Осторожно заглядываю во внутрь. Нифига себе как пацана торкнуло. В натуре улетел. Ну в смысле висит он в воздухе, словно йог в цветочной позе, то ли фикуса то ли лотуса, глаза закрыты, а перед ним давнишняя черепушка светится, как вывеска на стрип клубе. Сама черепушка синяя, а в дырках, на месте глаз, огонь багровый тлеет. И свечки черные горят зеленым пламенем, расставленные по углам пентаграммы. А от них дымок тонкой струйкой вверх поднимается, и переплетаются над головой парящего жреца, как будто внутри шатра еще один вигвам поставили, только призрачный... Зашибись! Хотя я в своей жизни и не такие глюки видел. Помню как то Трип, чтоб ему на том свете всегда бабы давали, меня грибочками угостил... После них у меня розетка на стене такой стриптиз устроила, что я весь обкончался. А тут всего навсего шаман летающий над черепушкой прикемарил. Хотя непорядок. Гости пришли, а хозяин в полном астрале. Нужно будить.

- Хелоу, жрец. Встречай гостей.

В этот момент я очень порадовался, что в Мире отсутствует процесс дефекации. Неизвестно откуда метнулась тень, и я оказался лежащим на полу, а на до мной, прижав кинжальные когти к шее, нависло НЕЧТО!!!!! На вид это была помесь скелета дикобраза с крокодилом, пасть которого состояла из одних зубов.

- Кккваа, - попытался выругаться я.

- Эк, тебя дебафнуло, - медленно опустился на пол жрец. - Не бойся, Бобик шутит.

- Ббббобик?

- Ага. Бобик. Я его сегодня создал. Обычная скелет-гончая.

Скелет Бобик демонстративно отвернулся и принялся что то раскапывать в углу, забрасывая меня комочками земли.

- Давай я тебя лучше чайком угощу. Правильно заваренный чаек любой дебаф снимет.

- Я бы сейчас и от спиртика не отказался.

- Ну нет. Ты мне сегодня с ясной головой нужен. Так что сегодня ни спиртика, ни трын-травы не будет.

А дальше начали мы с жрецом за жизнь перетирать, да в тему въезжать. Хотя, если честно, подумалось мне вначале, что он мне туфту гонит, но потом все разрулили, тем более когда у тебя ни пушки ни пера, а у оппонента псинка монстроподобная, такие вещи быстро решаются. Оказалось, что создал я вчера не много не мало а целых три новых алхимических рецепта. Первый был жуткий яд, представляющий собой вытяжку из вяленого кишечника фиолетового слизня, который в чистом виде представлял из себя слабый галлюциноген. Но вот после того как его обработали слезой Омана, а потом отфильтровали приобрел абсолютно новые свойства. Второй рецепт получился после того, как я вытяжку выпарил. Полученная химка на время увеличивала Интеллект и Силу Воли, но полностью дебафило Выносливость и Силу. Зато в сочетании с трын-травой получался сильнейший галлюциноген, который настолько торкнул жреца, что он рога замочил. (Замочить рога. жарг. - попасть в неприятности).

Жизнь младшего жреца храма Некроса (бога смерти), Обитуса была проста и ничем не примечательна. Родился, учился, неудачно влюбился, а потом ушел в монастырь. Начав послушником, Обитус достаточно быстро продвигался по карьерной лестнице и вскоре дорос до младшего жреца. Дальше карьерный рост несколько замедлился. Как известно, жрец - это не просто громкое слово, а еще большая ответственность. Жрец имеет право стать главой хоть небольшого, зато вполне самостоятельного храма, посвященного богу, а это не только восхваления и благословления, но и постоянный неисчерпаемый источник дохода в виде пожертвований от благодарных прихожан. Естественно, свободных вакансий на эту должность никогда не было. Единственным выходом оставалось, получить в Совете Храмов неактивный алтарь, найти в глуши поселение, где нет храма Некроса и, помолясь, воздвигнуть еще одну точку благословления от бога Смерти. Долго сидел над картами будущий жрец и наконец, взор его остановился на деревушке Маленькие Монтесумы, стоящей на окраине возле границы Свободных Земель. (Свободные земли - места где еще не живет человек. В разговорной речи также исспользуется для обозначения еще не открытых или мало разведанных территорий). Каково же было его удивление, когда купленный на последние деньги свиток телепорта перенес его в областной центр Большие Монтесумы, в котором мало того что стоит один из крупнейших храмов Некроса, так еще и старший жрец в нем такая сволочь, что конкурентов на дух не переносит и всякие подлянки им устроить готов. Делать нечего. Взял Обитиус ноги в руки и потопал куда глаза глядят, в надежде дойти до места свободного от храмов и Некросу его посвятить. Большие Монтесумы город немаленький и потому, только к вечеру жрец добрался до его окраин, где в районе трущоб разбил палатку и набил трубку трын-травой, что бы воскурив и расслабившись, подумать о вечном...

- А потом мы с тобой алтарь активировали и считай установили храм на чужой территории, - закончил рассказ жрец.

- И что теперь будет? Зарежут? - Сразу просек я. Тут ведь расклад как два пальца об стену. Если какой отморозок, в одиночку, чужой район крышевать полезет, то посмотрим сколько он после этого проживет.

- Пока не зарежут. Совет Храмов такую ситуацию давно предусмотрел и законодательно оформил. В течении месяца мы можем использовать здесь временный алтарь, и если не уйдем, то по окончанию срока он присоединяется к находящемуся ранее здесь храму.

- А че ждать? Хватай черепушку и ищи свободную деревню. Заляжешь на дно, и хрен тебя кто достанет.

- А ты ее попробуй с места сдвинь?

Я попробовал. Бодрость обнулилась, а вот алтарь ни на миллиметр не сдвинулся.

- Алтарь, после активации, становится частью местности и меняет ее. В частности, от алтаря бога Смерти, идет волна некроауры, восстанавливающая нежить, но дебафающая все живое. Хотя для людей с положительной репутацией с Некросом дебафа не происходит, а при хорошем отношении идет даже небольшой баф. А вот что бы перенести алтарь, нужно его вначале закапсулировать, а это, как минимум, тысяча праны нужно...

- Чего тысяча?

- Праны. Божественной энергии, - принялся объяснять жрец.

Оказывается, если местные маги для заклинаний использовали манну, то боги для эти дел копили прану - духовную энергию от пожертвований. В прану шло все. Универсальным мерилом праны шли деньги - десять серебрянных монет равны одной пране. Так же можно было сказать о мане - за сто единиц маны, пожертвованной на алтарь, начислялась одна прана. Кроме того, разные боги требовали разные жертвы. Некросу вполне подходило жертвоприношение живых существ, но вот начисление праны в этом случае шло в зависимости от многих факторов, включая как параметры животинки, так и ее уникальность. Как я понял, чем сильнее, страшнее и реже зверюшка, тем больше праны из нее выжмется. Половина полученной энергии сразу уходило богу, а остаток шел на нужды храма, всякие там ауры, благословления и прочая прочая... Позабавили предпочтения в пожертвованиях у различных богов. Если у Черпака - бога жратвы, алтарь был в виде стола, за которым прихожане ели, а вся сытость шла в прану, то у Мирены Виллоской - богини любви, алтарь был в виде гигантского траходрома, а поступление праны на нем высчитывалось по очень заумной формуле.

- Так в чем вопрос? Мужик ты, по глазам вижу умный, Интеллект прокачан. Башляй каждый день ману, а остаток с фраерков доберешь. Даже если половина пахану сразу уйдет, то на круг двести тонн всего нужно.(Тонна. жарг. - тысяча). За месяц по любасику справишься.

- Ага. Только вот жрецу на свой алтарь башлять запрещено. Вот млин, прицепилось словечко.

- Да кто просечет?

- Автоматом заблокировано. Слышь, послушник, начинай говорить нормально. Тут храм все таки. Бог обидится, так дебафнет, что мама не горюй.

- За базар отвечу, а вот шестерить не подписывался.

- Курить меньше надо. Сам вчера согласился Некросу служить. Забыл как вчера ману жертвовал и поклоны бил? - Завелся Обитус, а собака, возле его ног, напряглась готовясь к прыжку.

Мдя, неловко вышло. Что то такое мне в шарике утром Наставник показывал. Ну ладно, поработаем пока с жрецом-неудачником, да заодно неплохо выяснить где такие собачки водятся и себе парочку раздобыть.

- Ок, шеф. Был неправ. Я так понимаю, что нам нужно срочно много праны надыбать и в провинцию валить побыстрее. А там мы базу застолбим и всех в оборот возьмем. Будем гавриков крышевать под маркой бога Смерти.

- Да. Можно и так сказать. Я вот подумывал твои новые алхимические рецепты запатентовать, но это как минимум пол года - год, как они начнут реальную прибыль приносить. Может мне под них кредит в банке взять?

- Нахрена? Ну нафига нам эти патенты, кредиты, проценты сдались? Шеф, это ведь не наше... Возьмешь бабло, а потом всю жизнь на счетчик паши. Мы лучше барыжничать будем...

Кабинет психолога. Реальный мир.

- Слышь, Смирнофф. Я реально в полное погружение иду. Так что ближайшие пару лет ты меня не увидишь. Буду виртуальный бизнес осваивать. Так что давай. Адьюс, амиго. (Adios Amigo - исп. прощай друг).

Роберто ушел, а Смирнов соединился по голофону со своим коллегой для консультации по насущным вопросам.

- Привет, Наставник.

- И тебе привет, мозгокрут. Как дела? Как пациенты?

- Спасибо. Я вот по какому поводу звоню. Роберто, он у тебя под ником Попрыгунчик проходит. Что это за глупость с полным погружением на два года?

- А, блатной? Кстати очень неплохой пример быстрой адаптации к Миру. Я вообще хочу подать на следующем собрании предложение, всем проходящим реабилитацию пациентам отключать чат и рассылку сообщений от системы, чтоб, так сказать, органолептически ощущать прелесть виртуального мира, а не через вычитку логов.

- Это все конечно интересно, но все равно не пройдет. Опять задавят сторонники свободы слова и неограниченного права на информацию. Но я тебя о Попрыгунчике спрашивал? Он что решил полностью в виртуал сбежать?

- А почему нет? Ему тут нравится, а вот в реале он реально попал, прости за каламбур. Пропустил две стрелки, потерял весь бизнес, авторитет его упал ниже уровня Мертвого моря и много нехороших личностей теперь хотят добавить к его массе несовместимого с жизнью металла. Вот он и проплатил себе тюремную капсулу в самом защищенном в России месте. Глядишь, годик - другой и о нем все забудут. А сейчас ему безопаснее голым рейд босса завалить, чем просто по улице пройтись.

- И откуда у тебя все эти сведения?

- А знаешь, как много интересного бесы могут рассказать, когда думают что перед ними непись?

Мир.

- Але, баклан. Ты че ритуал не знаешь? Ману слил, денежку пожертвовал, марафет получил. Только так, а не на тихаря пакетики тырять, - учил послушник паству, как правильно богу молиться.

- Это... это ты написал? - Ворвался в храм-палатку возмущенный жрец.

- Ты че, шеф. Я же писать не умею. Это гоблин за дурь нарисовал.(Марафет. Дурь - жарг. Наркотик)

- Я не гоблин, я хоббит, - возмутился мохнатоногий коротышка.

- Да хоть папа Карла. Он что, по пьяни буквы перепутал? Да я же его урою.

- Нет. Грамматически все правильно, но смысл...

- А что? Правильный смысл. По нашему.

- Ну, написал бы - "Да будете благословенны под ликом Смерти", или "Живое живым - мертвое мертвым", - начал припоминать Обитус самые ходовые фразы центрального храма Некроса.

- Ага. Ты еще скажи - "Бог тебя любит" и елдак драконий пририсуй, пошипастее, - заржал послушник. - Не, а че? Фраза нормальная получилась. Не подкопаешься.

- Ладно, пусть остается, - махнул рукой жрец.

Над шатром, яркими большими буквами развивался плакат с надписью - "Бог тебя в натуре уважает!".

---------------------------------------

- Шеф. У нас неприятности.

- Господи. Ну что еще? - Застонал жрец.

Последние четыре недели прошли для него очень тяжело. Несмотря на то, что послушник взял на себя все организационные вопросы, Обитус чувствовал, словно попал в другой мир. В храме Смерти, в месте где отступает суета жизни и воцаряется покой и тишина, теперь звучал постоянный мат и стоял дым коромыслом. Обкуренные неписи и командующий ими новорожденный бес - казались каким то бредовым сном. Даже алтарь уже почти наполненный необходимым количеством праны не радовал глаз. А тут еще какие то "неприятности".

- Ацетон у барыг поднялся, а жвачка вообще пропала. Трава есть, а кашку бодяжить не из чего.

- Стоп, еще раз и по человечески, - оборвал послушника жрец.

- Так я и объясняю, - немного сосредоточившись начал Попрыгунчик. - В алхимических лавках жевательный лист закончился.

- Не жевательный лист, а сушеный кишечник фиолетового слизня.

- Один хрен. А на ацетон цены взвинтили.

- Не ацетон, а слеза Омана. Вот я одного понять не могу. Если ты ни одного названия не знаешь, как тогда у меня все ингредиенты для своего зелья выманил?

- А че тут непонятного? Два обдолбанных между собой всегда общий язык найдут. Вот, помню, мы с одним япошкой, из Якудзы, переговоры вели. Вначале ни хрена не понятно было, а потом кокаинчика жахнули, вискарем заполировали и сразу друг друга поняли, хотя он по нашему ни бэ ни мэ. Но я о другом твержу. Сырье кончается, скоро толкать будет нечего. Одна радость - травы полно.

- А трава откуда?

- Деляночку засеял. Здесь она как на дрожжах растет. За неделю такие кусты вымахали, что мама не горюй.

- Где эта сволочь? - Послышался снаружи чей то голос, и ворвавшаяся в шатер дородная дама схватила меня за ухо.

- Грабли убрала, дура еба..., - попытался возмутится я, но прикусил язык, после того как дамочка слегка потрясла мою тушку.

- Позвольте, а что тут происходит? - Попытался возмутится Обилус.

- Что происходит? - Еще больше взъярилась дамочка, помахивая стонущим бесом. - Открыл притон, развел наркоманов, детей совращаешь...

От неправедных обвинений жрец только открывал рот не в силах сказать ни слова.

- Мама, мы больше не будем, - сунулись в шатер Гришка с Мишкой.

- Ты что, детям наркотики продавал? - Возмутился жрец.

- Гадом буду. Не толкал дурь малолеткам. Я им репутацию поднимал.

- В смысле?

- Квест давал. Сгонять в лавку, купить жовки и ацетону. За это им репа, денежка и жизненный опыт. У меня Бодрость низкая, так мне что, самому по барыгам бегать? А так детям и монета на мороженное перепадет, и какое ни есть развлечение. А у вас, мамаша, они вечно по деревьям лазают. Того гляди упадут и что то сломают.

- Я сейчас тебя сломаю, - еще раз встряхнула беса женщина.

- Мишка, гляди. Мать ему ухо оторвала, - восторженно зашептал брату Гришка.

- Ага, и кровотечением дебафнуло.

Упавшая на пол тушка Попрыгунчика медленно растаяла в воздухе, оставив за собой только аккуратно сложенные старые штаны, рубаху, несколько монет и кучку пакетиков из серой бумаги.

Есть женщины в русских селениях

В народе их бабой зовут

Слона на ходу остановят

И хобот ему оторвут.

Вспомнились строчки неизвестно где услышанного стишка. Сижу в круге возрождения, жизнь с маной на единичке, бодрость медленно восстанавливается. Ухо болит, да значки дебафов показывают, что болеть еще будет долго. А местечко вроде знакомое. Я тут с Наставником впервые повстречался. А вот и могилка Великого Нуба, что дебафы снимает. В этот раз нога не сломана, и ползти к ней не придется. Вот и вылечился, а на улице никого... Вроде как бабка Маланья в той стороне живет, можно будет пока разборки закончатся у нее на сеновале отлежаться. Не торопясь, но посматривая по сторонам, топаю к избушке старушки.

- Явился, ирод.

Мдя. Что то бабка сегодня не в духе.

- Ты по что мне двор испоганил?

- Обижаешь, мать. Я дровишки убрал, огород вскопал, цветочки посадил. Из свалки - конфетку сделал.

Весь задний двор был густо усажен кустами трын-травы.

- Цветочки? Вот тебе цветочки! - Из рук Маланьи ударили ветвистые молнии, испепеляя ухоженную растительность. - А вот тебе ягодки...

Млин. Снова круг возрождения. А дебафов - мама не горюй. Ноги отнимаются, руки дрожат, голова кружится. Еле ковыляя ползу к нубовскому алтарю. Облом. Вроде как Наставник говорил, что откат у "могилки" то ли раз в час, то ли раз в сутки. Убей - не помню. Хотя, админы могут и такую подлянку устроить, что на месяц - но это не реально. Ладно, пошкандыляю к жрецу. Может эта, психованная, уже домой свалила.

Дорога домой будет мне долго вспоминаться в кошмарных снах.

- Фу, бесстыдник.

- Оденься, убогий.

- Мама, а почему дядя голый? Он что, штанишки потерял?

Проходя мимо дома где жили Гришка с Мишкой, я получил в лоб метко брошенным яблоком, и чуть снова не отправился в круг возрождения. Возникать, естественно, не стал, а то вдруг ихняя мать уже дома. Пустырь с пивным ларьком был пуст, а из прикрытого входа в вигвам доносился разговор.

- Заползай уже, не стой на пороге.

Пришлось войти.

Помимо жреца в шатре сидели Наставник, и какой-то мужичек, в забавной бейсболке, которую русские называют картузом.

- Явился, болезный. Рассказывай, как докатился до жизни такой? - Строго посмотрел на меня Наставник.

- А я че крайний. Нашли паровоз. Бабло значит Жрецу и Некросу, а я ответ держи.

- Религиозные сборы налогооблажению не подлежат, - авторитетно заявил мужик в кепке.

- Слышь, Наставник. Ежели ты меня учить взялся, то должен был объяснить, что дурью в Мире торговать нельзя, - пошел я в несознанку. - Тем более жрец не меньше меня замазан.

Слегка бряцая костями, подошедший Тузик тут же дал мне понять, что на счет жреца я был не прав.

- Обложили, уроды. Сами чистенькими хотите остаться.

- Господин Попрыгунчик, - официально начал мужичек в кепке. - Вы обвиняетесь в нелегальном распространение патентованного препарата под названием Трын-трава. Согласно закона, если при реализации уникального алхимического свойства в течении трех суток со дня реализации не была произведена оплата пени, то с виновного взымается штраф, равный пятидесятикратному размере от суммы долга, что составляет три золотых, двенадцать серебренных и восемь медных монет. Вы готовы оплатить задолженность?

- И где по твоему я бабки прячу? - Поняв, что по уголовке меня не обвиняют меня сразу отпустило.

- Нормальные неписи, да и бесы тоже, деньги хранят в банке. Там же и происходит автоматическое списание налогов. Так как вы открыть счет не удосужились, то и попали в такую неприятную ситуацию.

- Хрен вам. Не докажите. Все бабло Некросу на алтарь пошло. Пусть он налоги платит.

- Все сделки в Мире фиксируются автоматически, даже те что проводятся за наличный расчет.

- Чего?

- Он сказать хочет, спалился ты когда дурь налево толкал, - пояснил мне Наставник. - От предъявы не отвертишься, и крючкотворы тут не водятся.

- Если у вас нет денег, то город может предоставить вам уникальную возможность отработать долг на Монтесумских каменоломнях, с оплатой в двадцать медных монет за каждую добытую тонну камня. С вашей теперешней Силой и Выносливостью это займет примерно пять-шесть месяцев. Заодно Шахтера покачаете. Кстати, официального запрета на торговлю наркотиками в Мире не предусмотрено.

- Фигушки. Да я эти бабки за неделю отобью. Счас только гоблинов своих соберу.

- Это вы о тех хоббитах, которых десять минут назад домой в деревню отправились. Так они уже далеко, вам, с вашими дебафами, их ни за что не догнать. Хотя я уверен, будь вы повыше уровнем то обязательно они бы вас с собой взяли, как закуску.(Тонкий намек на то, что в Мире, после десятого уровня, с игроков падает не только шмот, но и мясо, а так же некоторые алхимические ингредиенты, глаз, печень, почки и т.д.).

- Ничего, других найду.

- Как я понял, вы отказываетесь оплатить штраф. Таким образом ваша репутация с провинцией Большие Монтесумы снижается на триста двенадцать пунктов, а это уже Неприязнь со всеми жителями города.

- Это я во всем виноват. Беса послушался и ради праны храм в вертеп превратил, - внезапно подал голос молчавший все это время жрец. - А ведь какой талант пропадает. Он ведь умудрился всего за одну ночь, на одной интуиции, создать три новых алхимических препарата.

- Не гони пургу. Я по жизни этой химки столько забодяжил, что мама не горюй.

- Вот и я говорю, талант пропадает. Талант - он как камень драгоценный требующий огранки опытного мастера. А он его в землю зарывает. Весь Интеллект на ругань и наркотики уходит.

- Может ему Сквернословие прокачать. Глядишь, хоть какая польза будет, - решил помочь Наставник. (Сквернословие, по другому Магия Слова. Универсальный бафер-дебафер)

- Не выйдет, - тяжело вздохнул Обитус. - Для Магии Слова нужно в нее душу вкладывать, а он просто матерится, без чувства, без задора, без огонька. Хотя, если убрать все мирские соблазны, то и этот камень можно отмыть от грязи обыденности и придать ему новую форму. Открыть неповторимую внутреннюю структуру... Все, решено! Уйду в отшельники. Буду грехи перед Некросом замаливать. А этого непутевого с собой возьму. Буду из него человека делать. Как минимум, до младшего жреца доведу...

- Але, а меня кто спрашивал? На природу - это без меня. Я пацан городской и на фазенду не подписывался. Короче, шмот верните и чао амиго.

- Все в руках Смерти, - смиренно произнес жрец, протягивая одежду.

- А дурь и бабло где?

- Конфискованы.

Бес грязно выругался и ушел.

- Ушел, но он обязательно вернется, чтобы стать моим учеником.

- Вряд ли, - засомневался Наставник.

- Все дороги идут к Некросу. Уверен, что до исхода дня, этот потерянный человек извинится и попросит меня быть его наставником.

- Думаешь? Этого беса даже могила не исправит.

- В долину Жизни ведет только один путь, а дорог в долину Смерти великое множество. Став послушником Некроса он выбрал извилистый путь, но познав Смерть, познает ее учение и примет ее сущность.

- Как у вас, у священников, все запутанно. Давай лучше так сделаем. У меня тут амулет ученика мага завалялся. Если твой послушник до вечера объявится и согласится с тобой уйти, то я тебе его подарю. Самому интересно, что из этого всего получится.

Жрец молча начал складывать шатер.

- Еще ведь не вечер. Думаешь, он уже не вернется.

- Меня это место больше не держит. Жалко только алтарь оставлять. Всего-навсего сотни праны для капсулирования не хватило. А ученика я у круга возрождения подожду, ибо, только умерев он начнет по другому относится к жизни.

- Всего сотня, - усмехнулся Наставник. Потом прикоснулся к алтарю и громко сказал; - Жертвую!

Уровень праны поднялся и перевалил за тысячу.

Не спеша топаю-шкандыбаю. Куда? Да кто его знает? Куда глаза глядят, но направление четко держу в сторону центра. Вскоре, полуразвалившиеся хибары сменили вполне приличные дома, да и высота заметно подросла. Начали встречаться двух, а то трехэтажные каменные здания. На улицах появились нубы-игроки, мелкие, лысые, кое как одетые. (Вначале все бесы одинаковые: мелкие, лысые, рахитиные. С развитием навыков их тела меняются, поэтому прокачка сильно отражается на внешности). Все куда-то бегут, суетятся, мечутся. А вот и стражник местный. Идет, как ледокол, толпу рассекая, но по сторонам поглядывает четко, на раз сечет, где что и почем.

- Стоять, бояться, - схватил меня за плечо местный шериф.

- Пусти, начальник. Гадом буду, не виноват я, - решил не спорить с местными властями.

- Запомни бесяра. Тебе тут не рады. Идешь прямо по улице и на перекрестке направо. А дальше топаешь в главные ворота и бежишь как можно дальше, чтоб я тебя в окрестностях не видел. Я понятно объясняю?

- Шеф, я же ничего не нарушил?

- Если бы нарушил, то я бы тебя на месте обнулил. А пока только мягко и вежливо прошу покинуть наш гостепреимный город.

Пока я дошел до перекрестка, до меня доебалось еще несколько патрульных, в тех или иных выражениях показав на выход.

Пьяний Йорш, Эальтера Великолепная и ХгнумЗадира сидели-восстанавливались в круге возрождения. Полученный квест на крыс в Западной канализации выполнить опять не удалось. Несмотря, на появившуюся у Великолепной возможность лечить согруппников, сагрившиеся одновременно пять крыс быстро обнулили пати, лишив жалкого шмота и начального оружия.

- Ну что, сейчас за штаны и рубаху опять квест на рубку дров брать придётся? - Тяжело вздохнул Хгнум.

- Зато есть большой шанс по деревянной дубинке получить. В поленнице всегда можно крепкую палку найти. Элька, а ты что скажешь? Пойдешь с нами квест делать?

- Гляди, Йорш. Этого нуба уже третий раз патруль останавливает.

- И что? Может это у него квест такой?

- Да нет. Я об этом на форуме читала. Если у человека отрицательная репутация с городом, то его все неписи в игнор ставят. Торговцы продавать ничего не хотят, или цены раз в сто завышают, а стражники к каждой мелочи придираются и за ворота выставляют.

- И что?

- А то. Теперь, если что, стража защищать его не будет, и не исключено, что на нем можно репу с городом поднять. Типа, скрытый квест такой. Говорю же тебе, на форуме такая фишка была.

- А это тема. Тем более мне рассказывали, что навыки лучше в бою качать. Например, для получения навыка Удар Кулаком нужно по манекену сто раз стукнуть, тогда как с реальным противником достаточно пяти-шести точных ударов.

- Так что сидим, спрашивается? Бодрость восстановили, Здоровье почти полное. Элька, как у тебя с маной?

- Уже пол резерва.

- Ну так поехали, пока его кто другой не перехватил.

Млин, как пацан на гоп-стоп попал. Иду, никого не трогаю. Только вертухаи со мной время от времени здороваются, но вежливо так... По почкам не бьют, только на дверь показывают. Типа, пора тебе на сто первый километр сваливать. А тут эта троица - гопота бесштанная. Заловили, в подворотню затащили и давай об меня кулаки чесать.

- За что, волки позорные?

- Мальчики, вы его подержите, а я тоже пару раз стукну.

- Прикинь, за две минуты уже второй уровень Удара Кулаком.

- Слышь, а если его ногой двинуть, то что качаться будет?

- А леший его знает. Приложи пару раз, а потом логи читай.

- Мальчики, вы его только сразу не убивайте, я еще Лекаря покачать хочу.

- Слышь, Попрыгун. С тебя причитается. Мы тебе Живучесть на халяву качаем.

- Урою, твари. Поймаю по одному и урою. А тебя, сучка, до смерти на болту вертеть буду.

- Ну, и нафига ты его убил?

- Мальчики, а можно я рубашку себе возьму, а то мне без одежды некомфортно.

- Так, быстро к кругу возрождения, пока у него Бодрость обнуленная - далеко не уйдет. Сейчас по второму кругу пойдем.

Очнулся я в круге возрождения с мыслью, - сколько можно? Вначале меня бешенная тетка обнулила, потом старуха молнией шмальнула, а теперь еще гопота забила. Открываю глаза... Опаньки. А Обитус с Наставникам уже тут. Поглядывают на меня с любопытным выражением на морде, типа ждут что я отчебучу. А вот и троица гопников нарисовалась. Быстро прибежали, аж даже запыхались.

- Эй, Попрыгунчик. Выползай из круга. Будем дальше веселиться.

- А в реал не уйдет?

- Хотел бы уйти, давно ушел бы. Он наверное из этих, реабилитированных, что по десять суток онлайн проводят.

- Давай, мужик, выходи. Еще Живучесть покачаем.

А жрец с Наставником - сволочи. Поглядывают с любопытством, типа кино. Ну Наставник то ладно, гад еще тот. Но вот жрец мог бы и помочь. Все таки мы с ним вместе траву курили, он меня даже к себе в ученики звал. И в этот момент идея переселится в деревню, показалась мне довольно разумной. А какого хрена? В городе мне все равно жить не дадут, а там глядишь, может в деревне бабла подниму и куда-нибудь еще свалю. Все таки Большие Монтесумы не единственный город в Мире.

- Слышь, жрец. Прости меня, бажбана. Я от этих дебафов совсем неадекватным делаюсь. А за алтарь не парься. Сейчас пару-тройку гавриков сагитируем, праны под завязку зальем и пойдем в провинцию Смерть в народ нести.

- А в ученики ко мне пойдешь?

- Легко. Зуб даю. Хочешь, прям сейчас начну тебя учителем называть?

- С активацией амулета справишься? - Спросил обалдевший от происходящего Наставник, протягивая обещанный артефакт.

- Модель простая, хоть и эпик. Настроечки только поменять и готово. Носи, ученичек, не стаптывай. Эта вещь тебе Интеллект прибавит, а там глядишь, ругаться перестанешь и головой думать начнешь.

Попрыгунчик стоял в круге возрождения в одной набедренной повязке и с эпическими бусами на шее. Если бы он умел читать, то зайдя в описание полученного предмета узнал бы следующее:

Малый амулет ученика мага.

Класс - эпический.

Прочность - неразрушимый.

Повреждение электричеством - 1-1. (на себя)

Интеллект - +10.

Скорость роста магических навыков - +10%.

Привязан.

Неснимаем до выполнения условия.

(условие снятия - достичь в храме Некроса звания младшего жреца).

Особые свойства.

Настроен фильтр цензуры.

(при употреблении мата наносит повреждение - 1-1 - удар током. игн. болевой фильтр).

Настроена опека учителя.

(при желании учитель наносит повреждение - 1-1 - удар током. игн. болевой фильтр).

----------------------------

- Твою...

Треск, удар. Минус один жизни.

- Бля...

Треск удар. Минус один жизни.

- Какого хре...

Треск, удар. Минус один жизни.

- Еба...

Подарочек оказался с сюрпризом. Не знаю, что там жрец намутил, но за определенные слова я получал болезненный разряд тока. Пока сообразил, что к чему, жизненая полоска покраснела, а Обитус принялся за первый урок.

- В нашем мире приняты два пути обучения - путь Доната и путь Задрота. Первый он проще, но дороже. Допустим, есть у тебя десять золотых и ты захотел пальцем огонь зажигать, - на пальце у жреца вспыхнул огонек.

- Круто, - перебил от избытка чувств ученик учителя. - Аху...

Треск, удар. Минус один жизни.

- Молчание - золото, - прокомментировал жрец. - Так вот. Заплатил в Гильдии Магов десять золотых и получил заклинание "Огонек". Кстати, удобная штука, если прикурить нужно или в походе костер разжечь. Купил себе огонек и активирующий элемент на него поставил. Теперь либо словом, либо пиктограмкой можешь его зажечь, если маны хватит. На активацию "Огонька" ровно сто единиц уходит. Второй путь - это путь Задрота. Если твой Интеллект достиг десяти и есть в запасе сто маны, представь себе, как на пальце возникает огонь. Как ток маны идет от солнечного сплетения по руке, а потом преобразуется в огненную стихию - в виде крохотного огонька на кончике пальца. Пытайся проделать это снова и снова, пока автоматически не запомнится порядок чувств и ощущений, для активации заклинания. Путь Доната проще и надежнее. Шанс срабатывания заклинания у донатов, на порядок выше чем у задротов. Но с другой стороны, при постоянном применении магии растет навык, и шанс срабатывания постепенно уравнивается. Тогда становятся видны явные преимущества задротов. В бою, им не нужно искать пиктограммы или произносить заклинания вслух. Когда даже не секунды, а доли секунд могут повлиять на исход сражения, пока донаты размахивают руками или орут заклинания, задроты шинкуют их мечами посылая в разные стороны волны огня. Наличие учителя сильно облегчает процесс обучения и тренировки. Учитель видит все твои параметры и дает тебе именно то заклинание, которое ты имеешь наибольший шанс выучить. Кроме того учитель объясняет, как правильно ты должен применять заклинание и какие ощущения при этом испытывать. Первое заклинание, которое как правило учит каждый новорожденный, это "Регенерация". На активацию уходит двадцать маны, а потом, оставшаяся расходуется, постепенно восстанавливая бодрость и здоровье. Как правило, это заклинание никто не любит. Мана в нашем мире ценный ресурс. Ее можно пожертвовать богам, использовать на заклинания, продать тому, кто использует накопители. Использовать ману для восстановления здоровья и бодрости, когда оно и так восстанавливается, пусть даже медленнее обычного, никто не хочет. Но, постоянное применение этого заклинания развивает навык Лечение, который в будущем поможет тебе использовать другие, более сильные заклинания. Итак, приступим. Центр магии в нашем теле находится в районе солнечного сплетения. Представь себе, как плотный, наполненный шар маны растворяется и наполняет тебя силой и энергией. Как магия превращается в жизнь. Мана проникает в каждый орган, в каждую клетку, в каждый, даже самый крохотный капилляр. Она уменьшает время дебафов, вымывает из крови яды и проклятия, вылечивает болезни.

- Все понял, шеф. Только ты мне эту штуковину с шеи снять можешь? А то мне в ней колдовать некомфильно, - с трудом подбирая слова и четко фильтруя базар попросил я. (Скорее всего он имел в виду комильфо, но трудные слова иногда тяжело запомнить)

- Ее теперь никто не снимет. Только когда младшим жрецом у Некроса станешь, сама спадет.

- Да еб т..

Треск, удар. Минус один жизни.

Сразу заклинание у меня не получилось. Двадцатка маны обнулилась, но видимого эффекта не дало. Не вышло ни во второй, ни в третий раз. Зато с четвертой попытки я почувствовал, как по телу растекается волна энергии. Заклинание поработало еще несколько секунд и погасло, восстановив бодрость на треть и доведя здоровье до желтой зоны. Мана при этом обнулилась

- Молодец. Кстати, у меня балахон старенький завалялся - надень. Дарить пока не дарю, а вот одолжить, что бы срам прикрыть, могу. К слову, твой запас бодрости очень влияет на шанс удачного применения заклинания. При нулевом запасе сил, шанс срабатывания каста режется на пятьдесят процентов. "Регенерация" - заклинание довольно легкое, но с твоим нулевым уровнем навыка Лечения шанс того, что оно сработает с первого раза, был довольно низок.

- А тогда какого хомячка ты мне его сейчас дал? Можно было подождать, пока бодрость восстановится, а потом колдовать.

- А смысл? "Регенерация" должна бодрость и здоровье восстанавливать, а не в пустую ману тратить. Зато, когда навык "Лечения" прокачаешь, начнешь кастовать его при любой усталости с сто процентным шансом. А теперь бери мешок и пошли.

- Тяжелый, гад.

Треск, удар. Минус один жизни.

- Странно, - удивился жрец. - Я вообще считал, что гады - это разновидность пресмыкающихся, а вот фильтр цензуры его за ругательство принял. Хотя, у него, порой, даже самые обычные слова матом считаются. Вот например есть такой головной убор - пилотка. Вроде в ней ничего неприличного нет, а фильтр блокирует.

- Слышь, Жрец. Может, ты свою псинку позовешь, да на нее багаж нагрузим. А то у меня от перегруза бодрость на глазах тает.

- Зато навык "Грузчик" качается. Он тебе Силу увеличивает и общую грузоподъемность прибавляет. А Бобика я развоплотил, он нам в дороге только помешает.

- Что, нубов грызет?

- Нет. Просто все создания некромантии комфортно себя чувствуют только в атмосфере некроауры. Вне ее, они постепенно теряют прочность и здоровье. Так что без алтаря Некроса наш Бобик максиму пару часов прожил бы. Если, конечно, подпитку не организовать.

- Ну так организуй. Ты ведь крутой некромант. Создал пару собачек, шмот на них нагрузил, а сам налегке пошкандыбал.

Треск, удар. Минус один жизни. Одновременно с этим моя бодрость обнулилась и я уселся посреди дороги.

- Для начала неплохо. Почти сто метров с нагрузкой прошел. Так что собачек пока создавать не будем, а вот Силу и Выносливость тебе подкачать не помешает.

- Слышь, Жрец. Что-то "Регенерация" не фурычит. Я ее и так и этак, а она не заводится.

- Так ведь у тебя еще мана не восстановилась. Сиди, отдыхай так сказать, естественным образом.

- Может, половину груза заберешь, а то я еще до ворот не дошел, а бодрость - как корова языком слизала.

- А ты сильно торопишься? Если хочешь, то можно бегом передвигаться.

- Мама мия, кваро поэ...

Треск, удар. Минус один жизни. Похоже, фильтр на испанский мат тоже сработал.

До городских ворот мы добрались после двух перекуров. Точнее сказать курева как такового не было, зато были нудные рассуждения о пользе некромантии для такого особенного индивидуума как я. За базаром я четко следил и ударов током больше не получал. За городскими стенами начинались поля, на которых толпы лысых придурков гоняли зайцев. Хотя, порой, зайцы тоже собирались в бригаду и начинали лысых мочить. На людей идущих по дороге ни те, ни другие внимания не обращали и жить не мешали. Так мы, короткими переходами с остановками на отдых, прошли поля и дошли до леса, между деревьями которого извивалась тропинка.

- Твою ма...

Треск, удар. Минус один жизни.

- Камушек х... нехороший, всю ногу раз...кровил. Метис малоимущий, папа лягушка, мама жираф. Чтоб тебя абрикосами по арбузам крыжовники заклубничили, трехскатным коллайдером без мотора, - выдал я фразу запнувшись о корень, и сильно приложившись пальцем об камень. На удивление, амулет ученика на эту импровизацию ни разу не сработал.

Так мы шли, шли и до полянки дошли, на которой жрец большой привал организовал. Пока я валялся и сил набирался, некромант кипучую деятельность развел. Вначале костер развел. Потом ветку с дерева срезал, по ходу дела вытащив из листвы здоровую змеюку. Змею тут же на шашлык разделал, шкуру снял, глазки, зубки повыкалупывал, потрошки вытащил и все в мешок сложил. Потом змеюку на куски порубал, а хвост мне дает и говорит:

- Хорошо приготовленная пища, кроме восстановления сытости, неплохой баф дает. Поэтому навык "Кулинар" лишним никогда не будет. Просто смотри и повторяй за мной, - он подошел к краю поляны и сорвал несколько широких листьев. - Это - лист лопуха. В алхимии применяется для приготовления средства снимающего дебаф "Кровотечение". Кроме того очень удобная штука для запекания в золе. Теперь смотри и повторяй за мной.

Жрец ловко посыпал мясо солью, завернул в листья, палкой разворошил угли и принялся закапывать зеленые свёрточки в горячую золу.

- Хозяин, соль не одолжишь?

- В своем мешке посмотри.

Опаньки, а мешочек то непростой. Снаружи сумка с лямками, а открываешь - внутри сундук с ячейками. А все что в нем лежит, крохотное такое. Вот ступка с пестиком, чуть больше моего пальца. Вытащил - нормального размера стала, чуть меньше мотоциклетного шлема. Обратно засунул, снова игрушечная. Так, а чем еще меня жрец загрузил? Котелок, травки какие то, аппарат самогонный, куча склянок, как полных так и пустых, книжка с русскими буковками, ножик голимый, типа кухонного, только сильно сточенного и банка с белым порошком. Лизнул. Точно соль. Пока я с мешком игрался, жрец уже хавчик в угли закопал и срезанную палку начал обстругивать. Ну ладно. Мы тоже не пальцем деланные. Хвост змеюки солью обмазал, листом обвернул, ямку в золе выкопал, короче, все точь в точь как учитель провернул. Сидим, ждем. В животе уже урчать начинает, видать, голод скоро дебафнет. А змеюк я и раньше ел. Поехали мы как то с Гориллой на Кубу, корешей навестить, а те нас в ресторан местный поволокли. Жрачка кубинская меня не впечатлила. Рис, салаты и целое блюдо куриных шей. Горилла возьми, и прикольнись. - И куда, - говорит, - вы куриц деваете, если гостям одни горла достаются? Тут ему объясняют, что это не курица, а местная змеюка, в остром соусе запеченная - деликатес типа такой. Горилла позеленел весь и ихтиандра кормить побежал. А я ничего... Мясо, оно всегда мясо. Шейки пообгладывал, пивасиком запил - лепотень. Правда, потом мне Горрила припомнил, как мы в русский ресторан ходили. Прикинь, у них на столе, в мисках, натуральное дерьмо стоит. Такое, жидковатое, типа детского поноса. Тут мне поплохело... В тот день я даже жрать ничего не стал, даже вискарь не из стакана, а из горла хлебал. А то, как представлю, что в этом стакане гамно плавает... Брррр. До сих пор вспоминать противно. Потом мне правда объяснили, что это на самом деле салат такой - "кабачковая икра" называется. А вот когда рыбьи потроха начали есть, я не выдержал и весь стол заблевал. Нет, мало того что они сырую рыбу жрут, так еще черный хлеб маслом мажут и на него рыбьи кишки бутербродом кладут. Они такие белые, противные, похожи на раскормленных, жирных глистов. А когда от них откусывают, то белая слизь нитками тянется. Так что, после таких ужасов я больше ничего не боюсь и с голодухи змею, за милое дело, стрескать готов. (Очевидно, ГГ намекает на сельдь с молоками). Пока ностальгировал, змеюка запеклась. Облом. У жреца куски прожарились, ароматом исходят, а мой хвост обгорел и съедобным совершенно не выглядит. Хотя, у меня в реале даже яичница не всегда получалась. О, хвала учителю, не пожлобился и мне пару кусков выделил. Живем. Поели, можно и поспать. Травка мягонькая, звездочки блестят, жрец медитируя над костром парит. Пора и мне баеньки.

Проснулся - лепота. Солнышка светит, птички поют, волчара связанный возле костра валяется. Последний факт заставил меня резко вскочить на ноги и получить новый удар током в ответ на привычный фак.

- Какого помидора? На... зачем оно тут делает?

- Ночью полакомиться пришел, да сил не рассчитал, - спокойно помешивая что то в котелке ответил Обитус.

- А какого... почему ты его связал?

- Если бы просто прогнал, то он бы вернулся, а мне тоже выспаться нужно.

- А прибить, рука не поднялась?

- Злой ты. Вот побудешь с мое рядом с Смертью, тоже жизнь ценить начнешь, - туманно ответил жрец. - Поднимайся, чайку попьем.

После чайка, Обитус собрал вещи, отпустил волка и вручил мне палку.

- Держи, с посохом дорога легче, да и тебе пора оружием обзавестись.

Но потом жрец достал свой Посох! Именно так Посох с большой буквы. Отполированные многочисленными касаниями позвонки казалось светились в свете утреннего солнца. Навершие было сделано в виде руки скелета, острыми когтями сжимающего синий череп, а острие упиралось в землю клыком, от которого не отказалась бы даже Годзила.

- Готичненько, - позавидовал я. Моя палка рядом с этим шедевром абсолютно не смотрелась.

Мягко под босыми ногами стелется дорога. Уже не задумываясь, перешагиваю через выступающие корни, обхожу ямы, посохом отшвыриваю с пути колючие репейники и острые камешки. Порой, поглядываю на жреца. Тот, не сходя с дороги, умудряется время от времени сорвать травинку, подобрать шишку или поймать на лету яркого жука. Все это мимоходом отправляется в мешок. Ого. Уже шагаем пару часов, а бодрость только на треть уменьшилась. Даже не верится, что еще вчера, после ста метров отдыхать приходилось. А вот и деревушка показалась.

- Вместе весело шагать.

- По болотам, по болотам.

- И деревни выжигать.

- Лучше ротой, огнеметом, огнеметом.

Бодро поет и шагает навстречу группа бесов с топорами. Почему бесы? Да и так понятно. Шмот вразнобой, как говорится с миру по нитке. Один, так вообще - прикид от кутюрье. На голове колпак ночной, ржавая кольчуга на голое тело, один наплечник кожаный, другой железный, пояс рванный, да латная перчатка на левой руке. А вот штанов нет. Зато сапоги стильные, черные, блестящие, с заклепками. Но сразу видно, что игроки уже не новички. На головах волосы отрасли, да и ростом покрупнее будут. У некоторых, даже мышца кое-какая намечаться начала. Одно только общее - топоры на плечах, как из одного ксерокса вышли. Массивные, ржавые, тупые, зато на длинных рукоятках. Протопала мимо банда бесов, а мы с жрецом в деревню вошли.

- Деревня наша "Лосиные Вырубки" называется, - рассказывал Староста. - Здесь у нас бесы профессии "Дровосека" и "Охотника" получают. Вот, сегодня клан один, новичков-добытчиков прислал. Вы их должны были на входе встретить. Теперь, они пока профу не прокачают, отсюда ни ногой. Так что пару-тройку дней тут шумновато будет. А вам, если по профилю работа нужна, следует к местному алхимику обратиться. У него то-ли зомби картошку воруют, то-ли духи зелья портят, на месте разберетесь.

Зайдя в деревню Жрец велел мне не суетиться и не отсвечивать, а молчать и топать рядом. Дойдя до дома с красными петухами на крыше, он уселся на завалинке и поставив костяной посох рядом, расслабился отдыхая.

- Заходите, гости дорогие, водички холодной с дороги попейте, - позвал нас в дом бородатый мужик.

Старостой мужик оказался, тут же начал допытываться, кто мы и с чем пожаловали? А узнав, что паломники Некроса, тут же наводку на халтурку дал, а потом попрощался сердечно.

- Запоминай ученик, - говорил мне Обитус по дороге. - Деревня маленькая, значит основные источники информации - это староста и трактирщик. В более крупных поселках, как правило, начальник стражи все обо всех знает. К старосте подход простой, садишься у него на завалинке и ждешь. Он человек любопытный и мимо новенького в деревне никогда не пройдет. Когда подойдет, будь вежлив, представься, поговори о здоровье, урожаях и только потом намекни, что работу ищешь. Все это репутацию поднимает, а это в наше деле самое главное. Репу поднять тяжело, зато легко потерять. Сам, небось, в Больших Монтесумах на себе испытал. Кстати, деревушка эта к Монтесумской области относится, так что в ней у тебя репутация тоже снижена. Не так сильно как в городе, но минус пятьдесят-шестьдесят наберется. Поэтому, лишний раз к себе внимание не привлекай. Если кто какой квест дает - бери не отказывайся. Пока ты со мной тебя никто, из неписей, задирать не будет, у меня с ними репутация не подпорчена, что частично и на тебя распространяется. Но ты все равно, шанс исправиться не упускай. Поднимешь репутацию в деревне - немного поднимется и в городе. Поднимешь в городе - поднимется в империи. Поднимется в империи - поднимется в столице, Каролимперске.

- А поднимется в столице - поднимется во всем Мире.

- Нет, во всем Мире не выйдет. В наше время в Мире насчитываются три империи-государства, Русский трон, Англоязычная Ассоциация Демократов или АД по другому и Поднебесная Империя. Три кластера, три языка, три культуры. Часто, хорошая репутация у русских приводит к вражде с демократами. Но это уже политика.

- А испаноговорящие страны тут имеются?

- О таких не слышал, хотя, неисследованные земли много чего скрывают.

Так, разговаривая, мы подошли к лавке алхимимка.

- Обрати внимание. Колба на вывеске означает что это алхимическая лавка. Если кружка нарисована - значит трактир. Оружейники либо два скрещенных меча на вывеске имеют, либо панцирь, если только на броне специализируются. У банков - стопка монет, а у почты - конверт. Даже не умея читать, понять где что находится вполне возможно. С алхимиками у некромантов репутация хорошая, что и на тебя распространяется. Ну с богом. Пусть Смерть благоволит нам.

В алхимической лавке я оказался впервые, до этого за сырьем пацанов гонял. Забавненько. Скляночки, бутылочки, порошочки, травки всякие. На полке, наверное для красоты, аппарат самогонный стоит, точь в точь как у меня в мешке. А вот и хозяин - вылитый ботан. Мантия грязная, местами в дырках пропаленных, как будто об нее бычки тушили. Волосы взъерошенные, а глазах блеск фанатичный, такой от веселых таблеток обычно появляется. (Веселые таблетки. Как правило комлекс амфетаминов, иногда с добавлением ЛСД. Часто маркируется производителем смайликом :).

- Мир дому вашему и всем его обитателям, - поприветствовал хозяина Обитус.

- Вау, некромант. Сами боги мне тебя послали, - обрадовался алхимик. - Проходите, проходите. Закрыто! Переучет! - Наорал он на сунувшегося в дверь беса и повел нас в внутрь.

Лаборатория впечатлила. Банки, склянки, сушеные лапки. Все что то булькает, капает, испаряется. На штативе доска черная с мелком стоит, формулами заумными покрытая. В углу клетка, а в ней сидит жаба лупоглазая с рогами и хвостом павлиньим. Короче, натуральная обитель безумного ученого.

- Извините, я не представился. Степан Степаныч, местный алхимик.

- Обитус, странствующий некромант. А это мой ученик - Попрыгунчик.

- Чудесно, чудесно. Мне как раз срочно понадобились услуги некроманта.

Проблема у Степана была такая. Заказали ему кучу зелей, а вот ингредиентов на них нет. Нужно или в город за ними ехать, или местным сырьем заменять. В принципе, почти все у Степаныча уже нашлось, кроме зомбиных потрохов. Ну не водятся эти твари в местных лесах. Вот для этого и потребовались услуги некроманта. Обитусу зомби поднять - как два байта переслать. Дело простое - поднял, упокоил, распотрошил, органы в банку сложил. И алхимику хорошо, и некроманту доход и уважение. Местные, конечно, своих покойничков на кладбище трогать не разрешат, но в лесу зато бесов незахороненных хоть пруд пруди. Пока новичок профу получит, его то деревом придавит, то медведь задерет. Товарищи его, конечно, от лишних вещей быстро освободят, а тело в лесу гнить остается.

- Нет проблем. Помогу я твоей беде, - согласился жрец. - Только вот ученик у меня молодой да неопытный. Рано еще ему по ночам в лес по зомби ходить. Съедят.

- Пусть тут остается, с зельями поможет.

- Зелья он любит. Можно сказать врожденный талант к алхимии имеет. Читать, писать не умеет, а уже самостоятельно три уникальных препарата разработал. Гений!

- Не может быть? - Поразился Степан. - И кто же его алхимии обучал?

- Не поверишь. Самоучка. Я хотел ему азы объяснить, но вот не знаю с какой стороны к этому делу подступиться. Читать, писать не умеет, свойства ингредиентов не видит. Теорию алхимии не знает. Кинул ему в мешок походный набор начинающего алхимика и все. Что делать - не знаю?

- Посмотрим, посмотрим. Мне даже интересно стало. Давай, ученик, показывай, что ты там уникального нахимичил?

А мне что, тяжело? Ингредиенты мне алхимик предоставил. Я кишку слизня в ступе перетер, слезой Омана залил, банку закрыл. Пока зелье настаивалось, время от времени взбалтывал, чтоб значит химка в раствор лучше перешла. Потом мне Степаныч немного помог. У него в лаборатории все фильтры высокоуровневые оказались, так что в руки он их мне давать не стал, а сам фильтрацию провел и готовый раствор выдал. Затем началось самое ответственное. В химке что самое главное? Не перегреть. Развел под котлом самый малый огонь, так чтоб даже до кипения не доводить и слежу-помешиваю. Чую, от ацетона глюки легкие пошли, но ничего, я к этому делу привычный. Как раствор загустел, я вообще огонь погасил. Теперь пусть остаток самостоятельно уходит, и кристаллики образуются. Потом, последним штрихом, я все в тонкий порошок в ступке перетер и в прозрачную колбу высыпал. Химка получилась - загляденье. Ну чисто ангельская пыль. Чистая, легкая, однородная. Как будто ее умники на фабрике под ГОСТ-контролем изготовили, а не в подпольной лабе на коленке забодяжили. Протягиваю результат Степанычу и объясняю.

- Теперь ее Трын-травой развести и курить можно. Убойная штука.

- Неплохо, неплохо. Правда я не три, а только один уникальный препарат увидел, - попенял алхимик.

- Но как же так? - Попытался возмутиться Обитус. - Вытяжка кишки фиолетового слизня - один. Сухой экстракт вытяжки - два. Смесь экстракта с трын-травой - три.

- Не обижайтесь, но вы не алхимик. Вытяжка никакими уникальными свойствами не обладает, а смесь экстракта с сушеной трын-травой - это вообще два разных препарата применяемых совместно. Так что, фактически, только один препарат можно считать уникальным. Патент получать будем?

- Обязательно, - ответил вместо меня жрец.

- Тогда идем в банк.

Нет, пацаны. Вы как хотите, а бюрократия - она и в Мире бюрократия. Свиток на оформление патента был длиной от стойки до окна. Несмотря на то, что жрец согласился мне его всух прочесть, почти ничего не понял. Хотя, некоторые пункты весьма порадовали. Например то, что теперь с каждой продажи на мой счет будет перечисляться пять процентов от суммы, или то, что каждая тысяча единиц проданного препарата увеличит репутацию с гильдией Алхимиков. По ходу дела даже счет открыл. Сумма на нем вначале приятно поразила, правда, потом разочаровала, так как перед ней стоял минус. Кстати, для патентования нужно было оригинальное название придумать. Но я долго не задумывался и решил ее Ангельской Пылью назвать... (Ангельская пыль сленг. - кокаин. Автор прекрасно знает, что его не курят, поэтому, просьба на эту тему не флудить).

- Алхимия - это наука изучающая свойства ингредиентов, с целью усиления и выделения последних, - начал мне читать лекции Степаныч, после того как Обитус отправился на поиски зомбей. - Свойства у ингредиентов бывают обычные и уникальные. Разница в том, что обычное свойство видно невооруженным глазом. Чем выше твой уровень Алхимии, тем больше свойств ты видишь в ингредиенте. Вот, например, самый простой ингредиент - вода. При употреблении в чистом виде восстанавливает десять единиц бодрости в течении минуты. Другие свойства пока неизвестны. Если смешать ее с другим ингредиентом, восстанавливающим бодрость, например сахаром, то получим зелье - сахарный сироп, мера которого восстанавливает уже двадцать пять единиц бодрости в минуту. Сила зелья зависит от силы исходных компонентов, уровня Алхимии изготовителя и технологии приготовления. Тот же сахарный сироп можно приготовить по разным технологиям. Например так выглядит тех технология для новичка-алхимика. "Для получения зелья восстановления бодрости смешайте одну меру воды и одну меру сахара". А вот так выглядит рецепт приготовления того же зелья для мастера-алхимика. "Меру воды подогреть до температуры сорока пяти градусов. В нагретой жидкости растворить меру сахара, постоянно помешивая по часовой стрелке. Полученный раствор остудить и отфильтровать". Сироп полученный мастером-алхимиком восстанавливает шестьдесят единиц бодрости в минуту. Кроме обычных, видимых свойств, существуют еще уникальные свойства. Уникальность ингредиента не обнаруживается визуально даже при очень прокачанной Наблюдательности и Алхимии, а устанавливается экспериментальным путем в сочетании с другими компонентами, методами обработки и применения. Так, например, трын-трава проявляет свое уникальное стимулирующее-галлюциногенное свойство только при курении. Уникальные свойства препаратов патентуются. Патент обязывает продавца уникального свойства оплачивать шести процентный налог, пять из которых уходят хозяину патент. Кстати, почему говорится о продаже уникального свойства, а не продаже самого препарата? Та же трын-трава может использоваться дла приготовления яда понижающего Силу Воли. Запретить использование ингредиента только из-за одного уникального свойства нельзя, поэтому налог идет на свойство, а не ингредиент. Ты что заснул?

- Нет, ни в одном глазу. А налог на трын-траву платит продавец или покупатель тоже?

- Только продавец, и не на трын-траву, а на уникальное свойство стимулятора-галлюциногена проявляемое при курении.

- А если я, скажем, типа продать ее хочу, и напишу - только для приготовления яда?

- В этом случае налог не платится. Но если кто купит ее у тебя для яда, а сам закурит, то тебе сразу придется заплатить пеню со штрафом.

- Ё...

Треск, удар. Минус один жизни.

- С ингредиентами более или менее разобрались. Теперь зелья. Для зельев характерны следующие характеристики: Основное действие, Побочное действие, Срок годности, и Откат. Основное действие - это понятно, тот же сахарный сироп восстанавливает бодрость. Побочное действие - то же ясно. Некоторые многокомпонентные зелья могут иметь несколько эффектов. Срок годности - если он истек, то зелье лучше не использовать. И откат - время через которое можно повторно применить препарат. А теперь практическая работа. Свари мне сахарный сироп.

Полученная жидкость меня разочаровала. Вязкая, мутная, неприятная на вид.

- Так, посмотрим, - прищурившись рассматривал флакончик на свет Степаныч.

Сахарное зелье бодрости.

Изготовитель Попрыгунчик.

Восстанавливает 0,2 единицы бодрости в секунду в течении восьми секунд.

Откат - двадцать минут.

Срок годности - осталось 12 мин 06 сек.

- Что и следовало ожидать от новичка, - прокомментировал алхимик. - А это, то же зелье приготовленное мной, - протянул он искрящуюся пробирку.

Я точно также прищурившись посмотрел через флакон на свет и увидил табличку с параметрами.

- Ну, что скажешь? - самодовольно молвил Степаныч.

- Ничего. Я по русски читать не умею.

- Как, совсем?

- Совсем, - признался я. - Недавно свои статы пытался понять, кроме Цена ничего прочитать не смог.

- Цена?! Нет такого стата.

- Как нет? - Я подошел к доске и одним движением стер все формулы. - Первая буква си, она же как це читается. Потом эн, только какая-то перевернутая. Затем две эй, правда одна с черточкой, а другая без, но в любом случае читается как а. Вот и выходит це-эн-а - цена. Я гордо показал алхимику написанное на доске слово СИЛА.

-----------------------------------------------------

- И говорит он; - "Вот и получается - цена", - сквозь смех закончил рассказ алхимик.

Итогом стало то, что в Лосиных Вырубках неписи этот анекдот рассказывали друг другу на каждом углу. Вначале это меня взбесило, да так, что на одних только факах жизнь в красную зону просела. Посидел, порегенерировал, немного успокоился, а тут Обитус возьми и скажи, что за каждый рассказанный анекдот с моим участием у меня в деревне должна репа на один подниматься, и если я сейчас начну еще и квесты делать, то и награду получу довольно неплохую. Ну как говорится, авторитет-авторитетом, а пока собака лает - под лежачий камень вода не течет.

- Эй, Силач, - первым меня выловил Кузнец. - Что-то посох у тебя слабоватенький, давай железом обобью. Ты только меха покачай.

К посоху кузнец приступил в самом конце. Вначале сковал пару десятков подков, сотню наконечников для стрел и выправил несколько выщербленных топоров. Пока качал, Сила (теперь я знаю, как правильно читается это слово) выросла на один пункт и стала равна пяти. В конце работы мой посох обзавелся железным навершием и четырехгранным наконечником, а его основание украшали пять блестящих, широких колец.

- Держи. Теперь твоя палка плюс пять к Цене давать будет, - заржал Кузнец. - Урон тоже вырос.

Ничего так. С десяткой Силы даже окованный железом посох казался не тяжелее прежнего, но по удобству гораздо превосходил.

- Эй, Силач, - выловила меня молодка в расшитом сарафане. - Помоги, водички принести.

Мдя, а это что за дрын с дубовыми ведрами? Видя мое замешательство, деваха прицепила бадейки к оглобле и положила получившуюся бандуру мне на плечо. Тяжеловато, но идти можно. Млин, так ведь они еще пустые!!! Пока с речки эти два ведра приволок, Сила еще на один пункт выросла. Хотя за дорогу три раза отдохнуть пришлось, один раз даже с регенерацией.

- Ой, так ты же босой? - Всплеснула руками деваха. - На вот ботиночки одень, плюс три к Цене дают, Скорости не считая.

В этот момент у меня закралось подозрение, что в этой деревне все квесты будут на шмот подымающий Цену, то есть Силу. Так оно и оказалось. За два дня проведенных в деревне я срубил дерево тупым топором за пояс на плюс пять к Силе. Перетащил три бочки с квашеной капустой, из одного конца подвала в другой, за кольцо плюс два к Силе. Отнес два бочонка вина из трактира, один к старосте, а другой к кузнецу и получил штаны на плюс три. За рубашку на плюс четыре к Силе пришлось обойти четыре дома, вытащить из сараев весь металлолом и отнести его в кузницу. А когда разбил кувалдой глыбу и обломками засыпал канаву, то получил стильный берет с пером повышающим Силу на три пункта. При этом, все неписи меня упорно звали Силач.

Днем Силу качаю, а вечером алхимии учусь. Нормальные неписи по ночам спят, а ненормальные, типа моего учителя-некроманта, зомбей потрошат. Говорит, что по ночам некромантия работает лучше и мертвецы поднятые, получше качеством получаются и, соответственно, ингредиенты из них ценнее выходят. Так что, пока он в лес, я в лавку к Степанычу, порошки толочь.

- Ты не думай, я не жмот, - опять завел волынку алхимик глядя, как я достаю из мешка свою ступку. - Просто у меня все оборудование высокоуровневое, для навыка Алхимии сто плюс. Если им менее опытный пользоваться будет, то прочность сразу угробит, а его так просто не достать.

- Ну чем, скажи, твоя высокоуровневая ступка от моей, обычной, отличается? - Спросил я перетирая едкие корешки.

- Твоя только порошки перетирает, а моя плюс десять к Алхимии и плюс двадцать к Интеллекту дает, что на качество зелья сказывается. Помнишь, когда ты Ангельскую Пыль готовил. Красивый порошок получился?

- Ага. Снежок натуральный.

- А все потому, что я высокоуровневый фильтр применил, ну плюс еще мой опыт алхимика сказался. Всего одну стадию процесса провел, а какой результат? Ведь сила зелья от чего зависит? Прежде всего от ингредиентов, затем от навыка Алхимии и оборудования. Начиная с сотого уровня Алхимии еще и Интеллект свою роль играет.

- В смысле? Чем больше Интеллект, тем круче зелье?

- Примерно так. Просто, после сотого уровня алхимии появляется возможность усиления свойств зелья. Во время приготовления вкачивается мана, и в зависимости от ее объема можно изменить одну из характеристик препарата. Соответственно, чем больше Интеллект, тем больше объем маны ты можешь использовать. Поговаривают, что после двухсотого уровня Алхимии можно будет влиять еще на одну характеристику, но это пока только слухи...

Клановый закрытый форум.

Тарьзан Всимогучий.

Люди, кто знает что за линия квестов в деревне Лосиные Вырубки идет?

Чубайсчубайсович.

Два основных квеста на профы "Дровосек" и "Охотник". Получаются у старосты деревни. Подробности смотри в Справке - там все написано.

Тарьзан Всимогучий.

Я о другом. Идет линия квестов со шмотом на силу. Игроку, на время выполнения квеста, присваивается имя Силач и за каждое задание он получает шмот на плюс к Силе. Как начать линейку?

Чубайсчубайсович.

Тарзан, не гони. Я уже пол года в эту деревню добытчиков за профой таскаю и никаких других квестов там нет.

Тарьзан Всимогучий.

Слышь Чуба-чуба. Я сам там видел лысого новичка который этот квест делал. Там еще что то с ценой было связано...

Чубайсчубайсович.

Так ты наверное на мажористого доната нарвался, отоваренного на Силу. Надо было его мочить и шмот на привязку проверить.

Тарьзан Всимогучий.

Да нет, в натуре пацан квест делал. А ты Чуба-чуба - дебил. За пол года не смог такую клевую линейку надыбать.

Тарьзан Всимогучий забанен на три часа за оскорбление в чате.

-------------------------------------------------------

А на следующий день мы покинули гостеприимную деревню и отправились дальше. На прощание, мне Степан бракованное эпическое зелье подарил. Оно на одну единицу Силу поднимало постоянно, зато давало дебаф на тридцать шесть часов на минус один ко всем статам. Правда и откат у зелья был пол года. Обитус тоже постарался. Очевидно, его учительская совесть не могла позволить мне с приобретенной Силой порожняком идти, поэтому он догрузил мой мешок простым алхимическим фильтром и сто двадцатью мерами сахара, что вызвало перегруз и снова начало прокачку Грузчика. Примерно через полтора часа моя бодрость обнулилась и навалилась усталость.

- Шеф, я не понял. Когда мы в деревню шли, то я не уставал, а теперь чуть больше часа протопал и с ног падаю?

- Тогда ты под бафом был. Помнишь, я тебя чайком угощал? Вот из-за него у тебя четыре часа бодрость в два раза быстрее восстанавливалась.

- Крутая Алхимия, - восхитился я.

- Не Алхимия, а Кулинария.

- Какая разница. Что там, что тут травки заварил, а результат тот же.

- Ну, не совсем. Результат тот же, но механизм передачи свойств абсолютно другой. Алхимики - технари. Сложил свойства - один плюс один, усилил навыком и получил результат. Кулинары - художники. Помимо свойств изначально заложенных в ингредиенты, опытный Кулинар может добавить бонус за оригинальность, красоту оформления блюда, аромат и вкусовые качества.

- Так что, кулинары круче алхимиков?

- Нет, не круче. Несмотря на то, что бафающие свойства кулинарных блюд, как правило, выше алхимических зелий, следует учитывать еще некоторые нюансы. Во первых, срок годности алхимических препаратов выше, чем готовых блюд. Во вторых, для алхимии характерен откат - время, через которое можно повторно принять препарат. У готовых блюд отката нет, но на его усвоение влияет степень насыщения. Если полоска сытости заполнена полностью, то есть бесполезно, ни сытость ни баф от блюд не получишь.

- А малокалорийные блюда бывают?

- В смысле? Чтобы по минимуму поднимали сытость? Питаться только ради бафов? Бывают. Но замечено, чем сильнее сила бафа у готового блюда, тем сытнее оно получается. Хотя, есть такие личности, что прокачивают специальный навык когда едят, при наполненной сытости. Никакой пользы не получают, но вот навык Обжора растет. В начале, он повышает объем сытости, а после достижении тридцати и выше увеличивает здоровье, при падении его в красную зону. Для любителей алхимических зелий существует навык Алкоголик, уменьшающий время отката зелий.

- Гы, прикольно. А навыка Наркоман в Мире нет?

- Такого не знаю. Но если появится, то ты первым его получишь. Ладно, пошутили и хватит. Частично бодрость восстановил, приступай к изучению заклинаний. Сегодня у нас по плану Магия Огня и заклинание Огонек, - с этими словами он зажег язычок пламени на указательном пальце.

- Легко, шеф, - а сжал кулак с оттопыренным средним пальцем в классическом факе, и зажег Огонек.

- Как? Это заклинание на порядок сложнее Регенерации, а ты его с первого раза кастанул.

- Талант - не пропьешь. Тем более ты сам инструкцию давал, - припомнил я ему, как он расписывал внутренние ощущения для проведения заклинания.

Ну в самом деле, не буду же я ему рассказывать, что когда впервые увидел, как он пальцем зажигает, обзавидовался и натихаря тренировался. Каждый раз как мана полностью восстанавливалась, пытался огненный фак изобразить, и только вчера нормально получаться начало.

- Действительно талант, - восхитился Обитус. - Только ты на одном пальце не зацикливайся, а старайся каждый раз на разных зажигать. Тогда навык быстрее качается.

А дальше пошла скучная дорога. Идешь-шагаешь, время от времени факи зажигаешь. Один раз, правда, на нас медведь сагрился, но его некромант быстро посохом в чувство привел, так что улепетывал мишка с треском, оставляя в придорожных кустах неслабую просеку.

- Места безлюдные пошли, - молвил Обитус, расправившись с медведем. - Зверье непуганое кидается. Буду тебя боевке учить, чтоб ты без присмотра не обнулился.

- Класс. Стану боевым некромантом.

- Не говори глупостей. Некромантия - это гуманитарная дисциплина, к реальному бою никакого отношения не имеющая. Научу тебя посохом владеть.

- А как же скелеты-воины, гончии, зомби. Или скажешь что это не боевые юниты созданные некромантами.

- Боевые, отрицать не стану. Только тот же скелет-воин эффективен в атмосфере некроауры, и быстро обнуляется без нее. Поэтому, вся перечисленная тобой нежить применяется только для охраны храмов Некроса, где исходящая от алтаря благодать позволяет ей нормально функционировать. А здесь, в дороге, только на крепкий посох вся надежда.

- Не верю, что в некромантии нет ни одного боевого заклинания.

- Почему, есть. В давние времена великим некромантом Мортусом было разработано три заклинания, которые сейчас считаются боевыми. Первое - "Проклятая Земля". Стоит девятьсот маны и создает участок размером метр в диаметре, насыщенный некроаурой. При высоком уровне некромантии и вливании большего количества маны этот участок больше и жизнь его продолжительнее. А с некромантией сто и выше происходить даже само поднятие нежити. Второе заклинание "Тлен". Стоит те же девятьсот маны и воздействует на прочность предметов. Вся еда и алхимия под воздействием заклинания сгорает сразу, а предметы теряют прочность в зависимости от силы некроманта. И наконец, последнее заклинание "Прах" - создает на пять минут десятиметровое облако мельчайшей пыли блокирующей дыхательные пути. По сути своей немного похоже на ядовитое облако, но не травит, а не дает дышать. Достаточно покинуть пораженную зону и никаких неприятных последствий для организма не остается. А теперь самое интересное. Все эти три заклинания изначально разрабатывались как бытовые, а не боевые.

- А нафига?

Треск, удар. Минус один жизни.

- Кто такие некроманты? Это прежде всего исследователи-испытатели. Конструкторы всевозможных химер и големов из мертвой плоти. Создатели псевдо жизни. Изобретатели послесмертия. Но рожденная волей некроманта псевдо жизнь настолько хрупка, что вне некроауры может развоплотится еще в процессе создания. Поэтому, находясь в полевых условиях, некромант сначала создает себе рабочее место с помощью "Проклятой Земли", и только потом начинает творить. "Тлен". Идеальное заклинание для очистки скелета от остатков плоти. Тяжело описать красоту процесса, когда плоть тает словно кусок сахара в горячей воде, оставляя только чистую, белую, прочную кость - основу для будущих артефактов.

- А как же "Прах"? Для чего в быту нужно кислород перекрывать?

- Мыши, - серьезно ответил некромант. - Неиспользуемые скелеты хранятся на складе, где до них могут добраться грызуны. "Прах" выводит мышей и абсолютно не вредит нежити.

Вот так мы мило беседовали и шли. Дорога постепенно сужалась и вскоре превратилась в тропинку, петляющую в лесу. А потом лес кончился, и мы вышли в степь.

Красота. За спиной леса стена, впереди трава зеленая, ручей бежит, вдали линия гор виднеется, а солнце уже совсем низко опустилось и краснотой отсвечивает край вершин.

- На ночь тут остановимся, - решил Обитус, завороженный открывшейся красотой. - Ты пока одно зелье бодрости свари, а я лагерь подготовлю.

Сахар водой развести - дело нехитрое. Воду из ручья набрал, сахар из сумки достал...

- Ты что делаешь?

- Зелье бодрости. Ты же его сам велел забодяжить.

Треск, удар. Минус один жизни.

- Запомни, в алхимии важно терпение. Каждая промежуточная стадия влияет на качество зелья. Чем больше усилий ты приложишь к созданию, тем сильнее будет эффект. Попробуй сварить зелье, только вначале отфильтруй и перегони в дистилляторе воду, а сахар перетри в ступке. Времени больше займет, но зато Алхимия сильнее прокачается.

Шеф сказал - боец сделал. Сижу, не кимарю, сахар в мелкую пудру перетираю, пока отфильтрованная вода в самогонном аппарате доходит. Обитус в это время круг чертит, да дрова на костер собирает.

- Слышь, жрец. А почему Степан мне про промежуточные процессы ничего не рассказывал. Он ведь алхимик покруче тебя будет.

- Степан - халтурщик. Ему нужно побольше разных зелий наклепать, из тех что спросом пользуются и побыстрее. Ну, сделает он зелье бодрости по всем правилам, ну выставит на продажу. А кто его купит? Чем лучше препарат, тем дороже. А кому, в Лосиных Вырубках, может понадобиться зелье восстанавливающее сто тысяч бодрости за двести золотых? Вот и выдает ширпотреб массой, хотя на эксклюзив способен. Ты у него чем занимался?

- Едкие корни в ступке перетирал.

- Понятно. Самую неприятную часть работы на тебя взвалил. Дебафнуло немного корешками? Руки чесались и нос распух?

- Да, было дело. А еще чихал как ненормальный.

- Вот, самую вредную работу ты как умел сделал. Испортить не испортил, но разбавил своим низким уровнем Алхимии высокий уровень Степана. И на пару вы вполне недорогое и ходовое зелье сварганили. Ладно, заканчивай приготовление, а я пойду поищу тебе чего-нибудь.

Зелье готово и залито в склянку. Уже и оборудование запаковано обратно в мешок, а Обитуса все нет и нет.

- Показывай, что получилось, - внезапно раздался из темноты голос некроманта.

- Фак. Так и заикой стать недолго, - сорвалось у меня вместе с вспышкой сработавшего амулета. - Нельзя же так к бесу подкрадываться.

- Наблюдательность и Ночное Зрение качай, - заявил учитель забирая зелье. - Неплохо. Восстанавливает бодрость по четыре с половиной пункта в секунду в течении минуты. А это тебе. Он швырнул мне под ноги подгнившую тушку енота.

- Мля!

Треск, удар. Минус один жизни.

- Я это есть не буду...

- Это не еда, это - чучело. Сейчас новому заклинанию обучу, будешь на зомби отрабатывать. Заклинание - "Усиление Удара". Ни к какой школе магии оно не относится, но помогает наносить сильнее урон и дает шанс на крит. Стоит двадцать маны. Срабатывает очень просто. Представь себе, что в каждый удар посохом ты вкладываешь частичку себя. Свое желание поломать, сокрушить, уничтожить, - говоря, Обитус одновременно возложил руки на очерченный ранее круг и кастанул "Проклятую Землю". Тут же в этом месте начала чернеть и увядать трава.

- Бей с яростью, вкладывая энергию в каждый удар.

Он положил дохлую тушку в почерневший круг и снова колданул. Енот открыл остекленевшие глаза и шипяще зарычал.

- Приступай. Зомби я запрограммировал, за пределы круга он не выйдет. Представь себе что это твой самый страшный враг. Он изнасиловал твою женщину, убил детей, выпил все виски, и смыл в канализацию весь кокаин. Вперед послушник! Пошел!

Усиленный удар у меня получился с первого раза. Воображение четко нарисовало себе гнилого, червивого енота-зомби, в форме спецподразделения по борьбе с наркотиками, поливающего бензином пакеты с кокаином. Я лупил его посохом раз за разом, усиливая удары магией. Когда мана закончилась, просто лупил используя палку как бейсбольную биту. Бодрость подошла к концу, выпил зелье и продолжил лупить. Енот тоже без дела не стоял. Он царапался, кусался, уворачивался от ударов. Но длина посоха и его привязка к кругу сделали свое дело, и очередной удар железного набалдашника обнулил его.

- Для первого раза неплохо, но не забывай, что у посоха два конца и острием тоже можно бить. А теперь садись ужинать.

Нет, все-таки прикольная вещь магический мешок. Обитус достал из своего две порции тушеной картошечки, с грибами, мясом и луком. Горячая, шкворчащая, как будто только из печки. Оказалось, если готовую пищу положить в мешок, то во-первых она медленнее портится, а во вторых, пока ее срок годности не вышел, ни вкус, ни цвет, ни даже температуру она не меняет. Так что в мешке и пиво остается холодным, и шашлык горячим, и мороженное не тает. Поели. Обитус за медитации принялся, а я спать пошел.

Еще через несколько дней мы дошли до горной гряды. Кажется, горы вот они, рукой подай. Но топаешь, топаешь по степи, а они все стоят на одном месте и ни каплю не приближаются. Но рано или поздно показалось плато, а затем обнаружилась текущая перед ним желтая речка.

- И как мы ее переходить будем? - Спросил я некроманта, взирая на непреодолимую преграду.

Река поражала. Она медленно несла свои мутные, желтые воды в окружении вязких, илистых берегов, по которым ползали гигантские розовые слизни. Степь, доходя до реки, резко обрывалась, и на другом берегу начиналось каменистое плато, до самого подножия высоких гор. В иле болотистых берегов местами торчали верхушки затонувших круглых валунов, на которых местами расположились крупные птицы, напоминающие пеликанов, с кожистыми крыльями как у летучих мышей. Внезапно, один из валунов приподнялся и медленно пополз, обнаружив гигантскую черепаху.

- А вот и подвозка, - обрадовался непись. - Сейчас транспорт соорудим..., - и на ближайшую черепаху был направлен "Прах".

Серое облако окутало валун, разогнав пеликанов. Черепаха разволновалась и попыталась отползти в сторону, где ее настигло новое облако. Через двадцать минут все было кончено. Все попытки животного выползти из зоны дебафа на корню пресекались некромантом и в конце концов черепаха задохнулась. Потом Обитус поднял ее в виде зомби, и необычное транспортное средство, приняв двух пассажиров, начало медленно пересекать реку. Дальше начался ад. Из желтых вод выныривали шестиногие кайманы. Пузырями всплывали летающие медузы. Время от времени, из-под мутной воды, выглядывали длинные шеи, с зубастыми пастями. Некромант не зевал. Первого забравшегося на панцирь крокодила он наколол на острие костяного посоха и тут же поднял в виде зомби. Пока крокодил перекусывал длинные шеи неизвестных зверей, скрывающихся под водой, Обитус сбросил с панциря еще несколько крокодилов, попутно оторвав от задницы ученика присосавшуюся медузу, и обратив ее, направил отвлекать двух более крупных товарок. Через некоторое время вода вокруг черепахи просто кипела. Живые дрались с зомби, что бы умерев воскреснуть и нападать на живых. Хрупкие длинные шеи уже боялись высунуться из-под воды, и только две из них, оторванные и обращенные, покачивались, как две змеи, защищая Попрыгунчика. Желтая река окрасилась в алый цвет и кильватер черепахи четко обозначался широкой полосой из всплывших потрохов, оторванных конечностей и прочей нетонущей пакости. В конце-концов плавсредство достигло противоположного берега и окончательно сдохло.