Попаданец. (Том 1)

Пролог.

/КиШ - Мой Характер/

Арка 1. Завихрение.

Идя по ночном переулку, одного, ничем не приметного, кроме своей элитной гопоты, мухосранска, я держал в руке пакет с водкой, хлебом, колбаской и пепси, и размышлял.

Размышлял над тем, почему, за что и по чьему велению, на мою бедную полупустую голову обрушились те события, которые сейчас в прошлом.

-Твою-то машу, да во всех позах ёги. Выдохнул я, оглядываясь по сторонам и переходя зебру.

Перейдя это самую зебру, я направился вдоль домов направо, размышляя о том, что не плохо было-бы завести настоящих друзей, а не тех которые сейчас у меня.

И вот, мне не совсем повезло и я наткнулся на каких-то чертей с района, в размере трёх человек, которые всем видом мне показывали, что сейчас будут вежливо просить сигу.

А в моём случае это не сига, а всё что есть, ибо я, бля, избранный.

Я выдохнул, слегка согнул ноги в коленях, и поддался левым плечом чуть вперёд. Хорошо что у меня левая была свободна, хотя с другой стороны это и хреново, ибо левой я не мастак бить.

Подойдя к ним на расстояние двух шагов, ко мне, как я и ожидал, подошёл челик лет шестнадцати, одетый в стандартные адики и шапку гандонку, а позади него, встали его два быдло-друга-дауна, один пухлый, второй дрыщеватый, которым на вид примерно столько-же сколько и ему.

-Ссышь пидор крашеный, чё в пакете таришь? Прошелестел сквозь губы Гандончик, ибо он в шапке ганоднке, и посмотрел на мой пакет, пытаясь разглядеть что я несу домой.

-Бля пацанчики, вам так хочется посмотреть что я могу в хату свою нести? Хмыкнул я и положил пакет на землю. -Пожалуйста! И улыбнулся как можно дружелюбнее.

Те дыбилы что я стояли позади него уже потянулись к пакету, как я встал в полу стойку и нанёс левый джеб на максимальной для себя скорости Гандончику в подбородок.

Он завалился на спину, с таким-же тупым лицом как и в момент подхода ко мне.

А вот эти двое, без церемоний и чего-либо лишнего, полетели на меня вдвоём. Ну началось...

Пригнулся, рывок и словно баран сношу головой в живот того что был более пухлым, от чего тот заваливается на спину.

Быстро поднялся дабы не начать гейскую возню в партере и тут-же развернулся.

-Получай пидор! Уже орал дрыщеватый и со всего размаху впечатал мне локоть в живот, отчего я чуть-чуть загибаюсь.

Бля, больно, гад костлявый! Ну ничего, мы тоже кое-что могём..

В той-же слегка загнутой позе, я выпрямляюсь и параллельно этому даю ему апперкотом в челюсть, от чего тот оседает на пукан и озадаченно пырится в никуда.

-Попался гнида! Крикнул сзади пухлый и взял меня в удушающий замок, и мне почти мгновенно стало трудно дышать.

Сукины дети... Удар головой и попадаю судя по всему в лобешник.

Жирный отшатнулся и выпустил меня из захвата, благодаря чему, я в два быстрых шага оказался перед Гандончиком который уже начал подниматься.

Удар носком кроссовка по носу, кровавый брызг, и Гандончик прилёг обратно.

Тут-же поворачиваюсь на сто восемьдесят. Вижу пухлого и дрыща, второй помогает подняться первому.

Ну-ну, хер я вас отпущу, вы-ж мне потом ещё весь мозг изтрахаете, стервятники.

Делаю короткий разбег и наношу удар с ноги в прыжке по пухлому, аки Джеки Чан, от чего пухлый ещё раз падает, а я оказываюсь на нём.

Сползаю в сторону, делаю перекат сосиской и вскакиваю на ноги. Пусто.

Дрыщь исчез. Ну, хер с ним. Надо-бы смотаться отсюда, пока эти не оклимались.

Быстренько дошёл до пакета с покупками, слегка покрякивая от боли в животе, поднял и лёгким бегом, держа в обеих руках пакет, дабы с ним ничего не случилось я побежал домой.

Через минут десять, я оказался у своего подъезда.

-Фух бля... Давно я так не бегал.. Разогнулся и взял пакет в правую руку. -Старость не радость, тля...

Левой рукой полез в карман за ключами и нащупал дырку. Фак. Надо будет потом зашить, а-то не гоже так ходить.

Достал ключи, открыл дверь от подъезда и зашёл. Я наверное параноик, но я постоял ещё минуту, может две, ожидая как дверь откроется вновь.

Но нет, она не открылась, я даже шорохов за ней не услышал. Значит успешно сброшен, хорошо.

Поднявшись на второй этаж, я увидел свою дверь которая была прямо перед носом если подняться по лестнице, а не по лифту.

Поменяв ключ на связке ключей, я вставил мелкий ключ в замок и открыл дверь, а после быстренько за собой закрыл, ибо паранноя почему-то обострилась на пару секунд.

-Эх, хреново быть мной. Усмехнулся я в пол голоса, снимая с себя кросаля и ветровку.

Повесив ветровку на вешалку и поставив кросаля на коврик рядом с дверью, я взял пакет и сразу пошёл на кухню. Эх, родная, слегка напоминающая кухни времён Советов, кухня. Я даже бумбокс сюда приволок и поставил на подоконник, что бы слушать песни, курить и пить кофе под любимые песни.

Достав все покупки из пакета, я разложил их на столе, на котором уже был стопарик на двести пятьдесят грамм, пара булок с маслом и нож.

Сел за стол.

-Ну, с днём рождения меня... Сказал я открывая бутылку с водкой. Налил в стопарик примерно сто грамм, а после открыл пепси и налил до краёв, аккуратно, без пенки.

Нарезал колбаску ломтиками и запихнул в булки с маслом. Посмотрел на свои побитые руки, ощутил нытьё живота и выдохнул.

Плакать, сука, хочется, чес слово. Но нельзя. Я мужик. Яйца мешают. Кароче, нахер рефлексию, сейчас отпраздную день рождения и спать. А потом на горе работу, бля...

Взял стопарик, аккуратно поднёс ко рту, дабы не пролить, по русским традиция выдохнул и залпом осушил стопарик.

-Ух, хорошо пошла... Я скривился лицом. -Ну, начало всегда сложное, а потом как два пальца... Хмыкнул я, наполняя стопарик водкой и пепси.

Ещё одна стопка была осушена и тут в ход пошли масленые бутерброды, мать их за обе ноги...

Посидев, попраздновав ещё минут тридцать, нормально так опьянев, я понял что хочу отлить.

Встал, еле-еле держался дабы не ушататься.

Вышел из кухни, прошёл буквально пару шагов и оказался у туалета.

Зайдя в него, я провёл манипуляции и уже мерно и мирно отливал в белого друга.

И вот тут начался какой-то странный кабздец.

Засиял пол и стены. Даже на потолке было сияние. Быстро отлив, стряхнув и спрятав удава в вальер, я начал вглядываться в сияние и разглядел пентаграммы.

Додумкать своим пьяным мозгом что это был какой-то ебический круг призыва, для меня не стало сложной задачей. Видимо мозг ещё не до конца прокис.

-Пиздец, блять. Выдохнул я. -А если бы я посрать присел? Я начал потихоньку злиться.

И вот тут всё резко потемнело. Словно я ослеп.

Млять, меня что, в жопу негра засосало? Какого хрена-то? Может меня те дебилы подкараулили и с помощью петард до инфаркта довели, а я и рад помереть из-за спец эффектов, которые так любезно представил алкоголь.

И тьма исчезла так-же быстро, как и пришла, а я осел на жопу.

П-пиздец.... Пробормотал я одними губами от резкого осознания увиденного.