Писатели империи Мяу

ПИСАТЕЛИ ИМПЕРИИ МЯУ.

Издательство «ВВМ» САНКТ- ПЕТЕРБУРГ 2013

Персиваль Кроткий

.

Сказки кота Персика.

Получи падла .

Всем привет. Меня зовут Персик. Я трехлетний короткошерстный кот, рыже-белой масти. Живу я в городе Санкт-Петербурге на Лермонтовском проспекте. Дом наш, ещё дореволюционной постройки, поэтому потол

ки в квартире, которую мы, то есть я мама и бабушка, занимаем, расположены аж на четырехметровой высоте. А в остальном это самое что ни на есть обычное жилище. Две комнаты двадцать и шестнадцать метров ну и кухня порядка десяти. Больше всего в жизни я люблю, сытно покушав, смотреть в окно. В особенности в то, что выходит во внутренний двор. Ибо двор наш воистину полон чудес. Там подчас можно увидеть такое, что иным и во сне не приснится. Вот об одном таком довольно нетипичном для нашей обыденной жизни явлении я и хочу вам рассказать. Живёт у нас в доме напротив в квартире номер шесть один пёс-недомерок, то ли карликовый пудель, а может и вообще болонка только стриженая, я в собаках, сами понимаете, слабо разбираюсь, потому как они по сравнению с нами кошками существа низшие, даже по деревьям и тем лазать не умеют. Все только и норовят трусцой бегать, уткнувшись как болванчики носом в землю. А чего её нюхать-то? Неужто заняться больше нечем. Ну, да ладно, не о том речь. Так вот, этот самый песик, кажется его Атосом кличут ( лучше бы атасом назвали, точно было бы вернее), повадился греться на капоте одного из автомобилей припаркованных во дворе. Ну и пока хозяин авто болтался где-то по заграничным командировкам всё было вроде, как нормально. Но лишь только он, вернувшись, увидел, что себе позволяет делать с его машиной это непутёвое животное, то сразу пришёл в справедливое негодование и решил раз и навсегда покончить с подобной наглостью. Короче, взял он этого самого Атоса-атаса за шкирку, да и стряхнул беспардонно с капота. Это явно не пришлось по вкусу блохастому бездельнику, и он затаил обиду. Мстить в открытую ясное дело он не мог, боялся, что тогда его вообще прибьют. И посему решился на тайную подлость. Однажды примерно недели через две после случившегося, поздней ночью, когда все нормальные люди уже спят, пес этот, тайком выбравшись из квартиры, прокрался во двор и помочился на переднее стекло автомобиля. Причём жидкости было столько, что она просочилась и под капот. После чего, как ни в чём небывало, вернулся восвояси. Хозяин машины поначалу даже и не заметил того, что с его любимой игрушкой случилось, что-то неладное. Ведь люди в отличии от других видов животных обладают крайне нечутким нюхом(носом). Но зато, это явно почуяли остальные псы этого двора. Ну, тут и началось такое. Бедный владелец, скоро и он понял, что от его Порше определенно прет чьей-то мочой. Он хотел было поймать виновного, чтобы за всё с ним поквитаться. Но у него ничего не вышло из этой затеи. Не мог же он постоянно крутиться вблизи авто. Короче дело кончилось тем, что он после соответствующего ремонта и замены кое-каких вышедших из строя деталей вынужден был впредь парковать свою машину только на платной стоянке во избежание новых подобных эксцессов. Вот так-то, господа Люди, беспардонно обходиться даже с такими низшими животными, как собаки. Вообще-то лично я не одобряю поступка, как того, так и другого. В современном обществе всем просто необходимо быть как можно терпимее друг другу. Ведь жизнь теперь не та, что прежде, скажем в Советское время, когда Государство, хотя бы для вида, хоть как-то заботилось о своих обитателях. Нынче ты можешь надеяться только на себя, потому что иным в том числе и самому Президенту нет до тебя никакого дела. У них и без того забот невпроворот.

13 октября 2011

Ночное происшествие.

Это произошло глубокой ночью. В тот час я чувствовал себя не очень хорошо, и поэтому, выставив мордочку в форточку, дышал свежим воздухом. Но сделав несколько основательных вдохов, я, к сожалению, понял, что и это не приносит мне должного облегчения, ибо воздух за окном был явно не лучше комнатного. И только, значит, я собрался спрятать физиономию обратно в комнату, как вдруг услышал как кто-то зовет меня откуда-то сверху. Посмотрев туда откуда, как мне казалось, и шёл звук, я увидел нечто странное, а именно, малюсенького крылатого человечка с рожками на голове. Кто бы это мог быть, подумал я, и вежливо поздоровался с существом. Он также вежливо мне ответил и тут же объяснил, чтобы я зря не волновался ,что он всего лишь обычный эльф, а не какой-нибудь там злой демон. Хотя лично для меня оба этих слова были одинаково неизвестны. В те дни я был еще очень необразованным котиком, даже газет и тех не читал, что уж там говорить про книги, тем более научные. Всем этим благим занятиям, предпочитая бездумное глядение в окно, ну в крайнем случае в телевизор, что в принципе почти одно и тоже. Ибо вся наша жизнь и есть сплошной телевизор, где вся суть одно лишь созерцание.

Я сделал вид, что полностью удовлетворен услышанным. И тут же без обиняков пригласил его к себе на чашечку кофе с коньяком. Узнав о том, что кофе бразильский, а коньяк французский эльф с радостью согласился. В форточку он просочился, даже легче, чем я мог себе вообразить. Видать не впервой ему было заниматься этим. А так как маман и бабушка к этому времени уже глубоко спали в соседней комнате, я смело пригласил гостя пройти на кухню. Открыв холодильник, я достал литровую бутылку коньяка марки «Мартин» и поставил её на стол. После чего приготовил несколько бутербродов с красной икрой, её мама Римма купила по случаю своего юбилея. Хотел было заикнуться на счет кофе, но гость почему-то отказался, очевидно из скромности, сославшись на то, что и этого с него вполне достаточно. Ну, стали, значит, мы с ним беседовать, ясное дело, не забывая прикладываться к коньячку с икорочкой. Оказывается, он странствующий поэт, а по совместительству ещё и заядлый карточный игрок. Во,- думаю,- сколько талантов, и это у одного какого–то там малюсенького эльфа. Ведь даже я, обычный кот, и то раза в два больше его. А у меня горемычного нет ни одного не то, чтобы там таланта, склонности даже маломальской и то ни к чему путному не имеется. Одним словом недоросль да и только.

-А о чём пишем?- спрашиваю я его.

-Да о чём угодно, – отвечает тот,- было бы желание. Могу, к примеру, о любви, а хочешь и просто пофилософствую.

- Как это, вот так запросто и пофилософствуете?- изумляюсь я. Ведь эта наука требует особенной подготовки.

- А вот послушай что я по пути с вокзала до твоего дома накалякал.

Что есть поэзия, лишь память

О том, что кто-то молвил слово,

Которое, как в землю камень,

Вросло в житейские основы.

Ну как, что скажешь?

-Простите, а вы это сочинили по пути от какого вокзала Московского? - интересуюсь я.

- Что ты, конечно же, с Балтийского.

- Надо же,- непритворно умиляюсь я, - тогда это вообще шедевр.- Хотя сам, если честно, мало что понял в данном стихотворении.

- Ты полагаешь,- обрадовался мой собутыльник.

- Убежден,- авторитетно заявил я, и для пущей наглядности похлопал его по плечу лапой, молодец, мол ты, да и только.

-Тогда за это точно стоить выпить, -сказал эльф. И сам налил в наши стопки очередную порцию горячительного напитка. Ну и выпили значит мы. После чего он прочитал мне еще своё творенье, теперь уже о любви

Нет в соблазнах твоих резона,

Лишь одна одичавшая грусть.

И засудят навеки пусть

Ты не станешь моей иконой.

И меня обвинять за это

Ты не смей теплотой своих губ.

Лучше стану совсем с приветом,

Чем хоть раз поступлю, как Инкуб.

- Здорово,- только и мог вымолвить я.- Мне, действительно, понравилось это произведение. В особенности то место, где говорилось о теплоте губ. Надо же,- подумал я,- какой он всё же счастливец, у его милой даже губы, и те теплые. Не то что у моей мамы, когда она чмокает меня, мне кажется, что я вот-вот и сам превращусь в сосульку, ибо они у неё словно два кусочка льда.

- Только объясните, пожалуйста, кто такой этот инкуб?

.- Да это демон такой, который ведет себя, как похотливый козёл.

- То есть не знает меры?

- Да нет, просто похоть ставит превыше всего.

- Понятненько. А давайте выпьем за то, чтобы мы сами не стали этими самыми инкубами.

- Ну, это я сделаю с превеликим удовольствием,- радуется мой новый приятель и просит меня налить ему до самых краев. После этой рюмки мы уже настолько захорошели, что совсем перестали стесняться один другого. И тогда гость мой, наконец-то, разоткровенничался. Оказывается, он зарабатывает на жизнь не столько поэзией, сколько игрой в карты, и что в этом деле он не меньший, если не больший дока. И в какую же игру ты играешь? –спрашиваю я.

-В очко.

-Ну, в эту и я умею,- смеюсь я. Только, играя в неё, много не заработаешь. Сплошное собачье счастье. Всё зависит всецело от случая.

- Ну это ещё как сказать, - обижается эльф и достает из кармана своей курточки толстенное портмоне. Открыв его, он с явной гордостью демонстрирует мне его содержимое. И надо отдать ему должное, там имелось на что взглянуть. Я полагаю, в нем было в общей сложности, как минимум, не меньше десяти тысяч в долларовом эквиваленте. В основном начинка его состояла из евро. Оно и понятно, ведь Еврозона и есть самый что ни на есть рассадник мирового карточного бизнеса.

После чего, долго не думая, предлагает мне сыграть с ним несколько партий на наличные в это самое очко.

Отказаться от предложенного я, конечно же, не посмел. Но и проигрывать много тоже не собирался. Поэтому договорились на том, что как только я скажу хватит, игра сразу же будет окончена.

Ну, сели играть. Кон играем два, три. Приятель мой всё выигрывает да выигрывает. На четвертый проигранный мной подряд кон я не выдержал и говорю ему, - покажи мне, пожалуйста, свои карты. Услышав такое, мой гость сделал вид, что сильно обиделся. Мол, у них эльфов принято верить на слово. И карт, ясное дело, мне не показал. И тогда меня вдруг словно бы осенило свыше. И я, сделав соответствующие выводы, сам начал вскоре выигрывать, да так что уже примерно спустя два часа, кошелёк приятеля моего был пуст примерно наполовину. Надо отдать должное моему приятелю, он сопротивлялся постигшей его неудаче, как только мог. Но когда в портмоне его осталось всего несколько купюр, то даже этот стойкий боец и тот запросил пощады. На что я с радостью согласился. Более того. Я разделил выигранные мной деньги на две равные части и одну из них вернул пострадавшему. Он было не хотел брать их, но я всё-таки сумел настоять на своём. После чего мы выпили с ним ещё по одной, так сказать, за исчезновение всяких там обоюдных обид. Затем оба разом взглянули на настенные часы и поняли, что пора расставаться, ибо было уже семь часов утра. А мама Римма вставала обычно около восьми. Так что у меня оставалось времени на приборку в самый обрез .Прощались мы, как старые добрые друзья. Даже облобызались напоследок. Вернуться он не обещал, но весточку прислать обязался. Когда новоиспеченный мой приятель, наконец-таки удалился, я быстренько, всё прибрав в кухне, первым делом спрятал выигранные мной купюры. Да, и отправился в свою постель хоть немного вздремнуть после проведённой мной бессонной ночи. Так бы, наверно, я и дрых в ней вплоть до самого обеда, если бы меня ровно без четверти девять не разбудил сердитый голос моей мамы, который мне, аж в самое ухо выговаривал за то, что я съел почти всю красную икру, да ещё и разлил французский коньяк. Мне пришлось для вида немного плескануть на пол, чтобы не подумали, что я его выпил. Вообще-то моя мама Римма не злопамятная. Она сразу простила меня после того, как я показал ей несколько выигранных деньжат, которые якобы нашёл, когда в прошлый раз выбегал гулять в парадную. На них мы и купили, тот самый жидкокристаллический телевизор с диагональю в двадцать четыре дюйма, что стоит теперь в большой комнате. Остальные же деньги я решил пока не показывать. Нет, не из жадности, так на всякий случай, как говорится бережёного и Бог бережёт.

14 октября 2011

Ценный экспонат.

Лето наша семья предпочитает проводить на даче, чтобы (дабы) отдохнуть от городской суеты, которая достает в оставшееся время года дальше некуда. Место, где мы базируемся примерно с июня по середину сентября, довольно-таки тихое, хотя и отдалённое. Это, полагаю, небезызвестная многим, деревня под названьем Горгала. Правильно, именно в ней и построила свой особнячок одна очень крупная в мире шоу бизнеса особа. Только давайте не будем вслух произносить её фамилию, ограничимся одним лишь именем, да и то в крайнем случае. Потому как не джентльменское это дело трепать подобные фамилии без серьёзного на то повода. Ведь именно их обладатели и есть истинное лицо нашей культуры. Так вот, иду я как-то светлым июньским вечером мимо дома вышеуказанной мной дамы и вижу, как на четвертом этаже, на чердаке, значит, кто-то мне рожи строит в окошко. Вначале я подумал, что это хозяйка. Таким образом к себе зазывает. Она ведь меня давно знает. Но лишь пригляделся повнимательней, как сразу понял, что не она это, а кошка её Маруся. Она тоже ко мне с недавних пор неровно задышала. Похорошел, говорит, я в последнее время очень. Совсем взрослым стал.

Чего надо мол,- знаками поясняю ей. Та, уже голосом в форточку орёт мне, заходи, мол, сейчас такое тебе покажу. Пришлось подчиниться, а вдруг и впрямь что-либо интересное увижу. Ну, чего там у тебя,- спрашиваю я у Маруськи уже на чердаке, а сам искоса поглядываю на графинчик с валерьяновым ликером, что как и обычно в наглую стоит на её прикроватном столике. А заодно про себя и думаю. Неужто опять хочет напоить меня бесстыжая. Мало ей что ли прошлого раза, когда мы с ней по пьяне, едва не утонули, купаясь в фонтане Людмилы Петровны, той, что живёт через два дома. Хорошо, что хоть вовремя протрезвели.

-Персик ты не поверишь,- заявляет она мне и показывает на какой-то впечатляющих размеров предмет странной формы, прислоненный к спинке ее кровати. Это и есть тот самый сыр бор, из-за которого и заварилась, помнишь, та каша .

-Это когда твоей хозяйке не утвердили страховку?

- Ага.

-И что же это??

- Имплантант.

- Не понял.

- Ну, то, что в попу вживляют, чтобы она выглядела больше.

- Ясненько, то-то я смотрю, что твоя госпожа, сильно чегой-то уменьшилась в этой части за последнее время.

- Вот, так-то, дружок, даже таким важным людям и то порой спуска не дают.

-Впрочем правильно и сделали. Если каждый будет подобным способом свою попу прихорашивать, а потом ещё и на большие бабки застраховывать, что же тогда будет, очередной финансовый кризис да и только?!

- Это ты верно подметил уважаемый. А теперь давай–ка выпьем с тобой по рюмочке за то, что всё ещё существует на Земле справедливость.

- За это можно,- нехотя согласился я,- но только одну не более.

-Конечно- конечно. Вторую мы за что-нибудь иное тяпнем.

-Ну, что ты тут скажешь. Разве от такой «бабы» просто так отделаешься.

Короче, снова мы набрались так, что дальше некуда. Мама Римма потом меня на руках, аж до самого дома несла, в таком непотребном состоянии духа я пребывал. Как узнала-то? Так Маруся сама и позвонила. Пьяный-то я ей и на фиг не нужен. Хотела меня мама как только я протрезвел наказать, но к счастью моему, потом почему-то передумала. Возможно ей так же, как и мне, очень понравилась история о страховке.

15 октября 2011-10-15

Вот так рыбалка.

Пошёл я как-то будучи ещё на отдыхе в деревне порыбачить на местный пруд. Только дошёл, значит, до места как вижу такую картину. Какой-то, явно отмороженный гусь, вовсю гоняется по водной глади за утицами. И вид у него при этом самый что ни на есть похотливый. Вот,- думаю,- чудило, ему видно всё равно кого, только бы вовремя потешить своё самолюбие. И так он при этом старается, что рыбы и те уже выпрыгивать из воды начали, интересуясь в чём там дело. А ему хоть бы что, делает вид, что ничего мол этого не замечает. Да, если так и дальше пойдёт кумекаю я, то он скоро точно весь пруд взбаламутит. И что же я тогда делать буду, как я поймаю лапами рыбу в непрозрачной воде. Не на удочку же мне, Коту, её ловить. Нет, надо класть данному делу предел. Эй!- ору я ему что было во мне в тот момент сил,- ты что же это вытворяешь, это же утки, а не гусыни. Пойдем лучше ко мне домой, моя мама на днях одну уже купила для разводу, а гуся пока ещё приобрести не успела. И так я видно до него убедительно донес свою идею, что он почти тотчас согласился

Лишь только выбрался он на берег, как мы сразу же почапали к моему дому. Надо было спешить, ведь я и так потерял понапрасну уйму времени. Я полагал, что когда вернусь один обратно на пруд, вся муть уже осядет. А уж в чистой воде я хоть что-то да поймаю. Какой же я всё-таки иногда бываю наивный. Как только мы зашли во двор, я тут же объяснил ему, где найти гусыню. А сам, не мешкая, подался обратно на пруд. И надо отдать мне должное, торопился я не зря. Не успел я изловить ещё и с полдюжины карасей, как рядом со мной снова объявился этот самый гусь и причём не один, а уже с гусыней. И оба, даже не спрашивая моего разрешения, сразу же бросились преследовать уток. При этом он гнался за утицами, а она за селезнями. Что же это такое творится на Белом свете,- изумился я,- если так и дальше пойдет, то скоро уже и кошки с собаками начнут спариваться. А там и до Апокалипсиса рукой подать. И так мне вдруг страшно стало, что я схватил свою добычу в охапку и на двух оставшихся лапах прямиком двинул к церкви. Чтобы там, подкрепившись рыбкой, совместно с котом священника, помолиться о всех заблудших душах.

Может Господь, вняв нашим прошениям, всё же смилостивится над ними и направит на путь истинный.

15 октября 2011 года

Как я спас сына соседа от порки.

Полагаю, вы, наверное, и сами догадываетесь о том, что квартирные кражи чаще всего осуществляются по наводке. Причём наводчиками иногда оказываются и сами хозяева. Не зря, как видно, бытует поговорка, что наш язык скорее враг нам, чем друг. Так вот, проживает у нас в парадной этажом выше один известный ученый доктор исторических наук африкановед. Прекрасный человек во многих смыслах, но есть у него один существенный недостаток, любит он иногда ни к месту побахвалиться обстановкой своей квартиры, мол у него там добра не меряно . И всё нажито им только честным трудом. А всё потому, что он такой умный, доктор наук все-таки. Так вот, уехал как-то этот охламон в очередную свою зарубежную командировку. Оставив, как и обычно, своего семилетнего сына с нянечкой. Особой хоть и порядочной, но, к сожалению, сильно пьющей. Хотя до сих пор, это никак не мешало ей достойно выполнять возложенные на неё обязанности. Но иногда и на старуху бывает проруха. В том, что ЧП всё же произошло, виновата была именно она. Ведь не засни она раньше положенного от чрезмерной дозы выпитого спиртного, подобного могло бы и не произойти. А так, воры посреди белого дня, ловко вскрыв дверь квартиры учёного, всё же пробрались внутрь. Ну и устроили там основательный шмон. И так как очевидно рассчитывали на большее, они же не предполагали, что ученый такое трепло, то не найдя желаемого, принялись пытать ребенка. Его-то всхлипы я и услышал, отдыхая на шкафу после обеда. Что-то тут явно не то, подумал я и тут же отправился посмотреть в чём там дело. Конечно же, я не ошибся, воры уже сняли с мальчика штаны и явно готовились пороть его. Это я определил потому, что один из громил начал вытаскивать ремень из своих брюк. Боже ты мой,- вознегодовал я, да это же форменное бесстыдство, разве дитя повинно в том, что у них что-то не получается . Нет я просто обязан пресечь подобную несправедливость. Просочился я, значит, незаметно в форточку да и набросился с диким воем на голову мужика с ремнем, и давай терзать её. От неожиданности тот так испугался, что посинел весь словно цыплёнок Советских времен за рубль восемьдесят, ну и повалился без чувств на пол. Увидев это, я тут же стремглав бросился на второго, ну и вцепился тому уже в морду, в надежде, если не убить, то хотя бы выцарапать глаза. Он попытался было стряхнуть меня, но у него ничего не вышло, тогда он задумал меня задушить. Только было уже слишком поздно. Ибо соседи уже пинали ногами дверь квартиры, чтобы узнать кто это смеет так орать, да ещё у них под носом. Осознав такое дело, вор прямо вместе со мной выпрыгнул в окно, бедный впопыхах забыл, что находится на четвертом этаже. Ну и, сами понимаете, что с ним после этого стало. Другого с грехом пополам всё-таки сумели откачать. Ну и определили на радостях туда, где самое ему место. То есть в места лишения свободы. Мне же, как особо отличившемуся в данной истории, подарили почётную грамоту, которую я в свою очередь передал моей маме. А она повесила ее в прихожей, где она пребывает и до сих пор, рядом с её призами и наградами. Ведь мамочка моя известная общественница, а в прошлом и спортсменка.

16 октября 2011

Трудный день .

Гостил я как-то несколько дней в Кошачьей слободе, что находится совсем неподалеку от Питерской резиденции нашего президента. Обитался я в ней у дальнего своего родственника Барина Барсика, культовой, можно сказать, в тех краях фигуры. Домишко, я вам скажу, у него не приведи Господи, мне такого добра точно не надо! Одних только хозяйских спален и то целых семь. Каждая, мол, для определенного дня недели. А уж прочих комнат и всяких там подсобных помещений никак не меньше сотни наберётся. Да, в таком полчище помещений, наверняка, не только по пьяне заблудиться можно. По мне, так тут без клубка Ариадны вообще не обойтись. Из времени, проведенного мной в Кошачьей слободе, мне больше всего запомнился второй день по приезду, когда я на нетвердых ещё ногах, ведь Сабантуйчик по поводу моего прибытия закончился далеко за полночь, должен был прямо после завтрака начать ознакомление с достопримечательностями данного городка. Я начал с того, что вынужден был пойти на спектакль в тамошний театр, на премьеру пьесы, которую написал какой-то Севастьян Котовский, ибо сам мой хозяин вручил мне именной почётный билет и слёзно просил не отказываться. Обстановка, увиденная мной в зале, мне явно не понравилась, сказать честно, я даже не предполагал, что в жизни может иметь место и нечто подобное. Короче, как я ни старался, но всё же так и не смог досидеть до конца спектакля. Когда я вышел в фойе, чтобы хоть как-то освежиться, меня уже ждали. Их было двое и они тут же начали задавать вопросы. Уважаемый,- спрашивал один из них тот, что казался постарше,- почему вы уже уходите, вам что так не понравилась постановка?

- Ну, тут, конечно же, и второй сразу поддакивает.- Да-да, неужто она вам и вправду не понравилась. И я вижу, что он, произнося эти слова, едва сдерживает слёзы.

И так вдруг мне его жалко стало, что я не знаю почему взял да и ответил:- Да нет, постановка ваша вроде ничего.

- А как актеры вам показались, слабоваты да?- по-прежнему всё не унимаются мои собеседники, теперь говоря уже одновременно.

- Да не, нормально вроде играли,- говорю я.

-Тогда почему же вы всё-таки уходите,- спрашивает младший и нервно достает из кармана платочек, очевидно, чтобы отереть набежавшую слезу.

- Вы уж простите меня, господа,- вежливо объясняю я им, - но я ещё с детства страдаю «клаустрофобией». Вы даже не представляете себе, как страшно одному сидеть в таком большом зале.

Сказал да и пошёл развеять свою тоску да печаль в близлежащий бар. По дороге к нему я и узнал что это была за сладкая парочка, ибо афиши с их изображением были развешены почти на каждом углу. Оказывается, тот, что младше и есть Сева Котовский, а второй его брат Тимон режиссер-постановщик этой самой пьесы. Когда я подошёл уже непосредственно к бару, то сразу заметил, что внутри его творится, что-то не ладное. Открыл дверь, так и есть. Там идёт драка. Повздорили кот и собака. Ну пёс, ясное дело, сильнее, бульдог всё же. Зажал, значит, он в углу своего напарника, да и давай обрабатывать ударами, как боксер «грушу». Бьёт он бедного котика что есть силы куда вздумает, да при этом ещё и приговаривает: -Вот это, мол, хук левой в челюсть, а это, мол. и вовсе лоукик ногой в печень.

Чего это они не поделили,- интересуюсь я у официанта.

- Да это у них происходит всякий раз, когда одному из них нечем отдавать другому долг.

-И кто кому нынче должен?

- Сегодня кот. Видишь, как пёс на нём отыгрывается за то, что тот его в прошлый раз плеткой отхлестал, когда он сам был должен.

- А, что сопротивляться нельзя?

- Ни под каким видом, подобное против правил. Да и вообще, не волнуйтесь вы так. У них всё давно уже отработано . Бьют то они друг друга не в полную силу, а так на публику. Чтобы новички вроде вас сопли распустили и деньжат им на бедность подкинули. Ну, здесь и нравы,- ужаснулся я, и ничего не заказав, не долго думая, выскочил обратно на улицу, чтобы в очередной раз освежиться. Малость отдышавшись, я стал думать, чем же мне ещё заняться, ведь было всего лишь два часа по полудню. А пан Барсик назначил очередной банкет по поводу моего приезда, лишь на восемнадцать тридцать. Тогда я решил податься на местный нудистский пляж, дело-то происходило летом, чтобы попринимать там голышом солнечные ванные, а заодно может и искупнуться разок другой. Пришёл разделся, лежу, греюсь. И так меня вдруг разморило на солнышке, что я невольно вздремнул. Неизвестно сколько бы я так провалялся, полагаю, мог бы и на сам банкет опоздать, так клёво мне тогда было, если бы не чей–то истошный женский визг, неожиданно меня разбудивший. Открываю глаза, и что же я вижу, какой-то дюжий кот южной национальности, поймав где-то неподалёку кошку-русалку изо всех сил тащит её на берег. Та, что есть мочи орёт благим матом, отпусти, мол, меня. А тот и ухом не ведёт, словно и не слышит воплей вовсе. Тогда она и говорит ему, причём, вполне сносно уже на нашем наречии.- Слушай, отпусти меня, пожалуйста, обратно в залив. За это я исполню любые три твоих желания. Это дело,- обрадовано говорит южанин. Но желание у меня сейчас, сама понимаешь, только одно! Ладно, исполнишь тогда его три раза. Ну и началось здесь такое бесстыдство, что я не привыкший к подобного вида зрелищам, в мгновение ока, вскочив на все четыре лапы, как ошпаренный ринулся прочь от этого аморального места. Второпях начисто забыв, что на мне нет никакой одежды. Так я и бежал до тех пор, пока меня не остановили местные полицейские. Хорошо ещё, что их старший тотчас признал меня, оказывается он тоже присутствовал на мероприятии, проводившемся по случаю моего приезда, иначе точно бы в кутузку упекли. Блин, вот стыдно-то было бы, ведь я как-никак почетный гражданин этого городка. А так всего лишь с эскортом , аж до самого дома господина Барсика проводили, прикрыв от посторонних взглядов своими бравыми телами. Хозяин, увидев меня, в таком неподобающем виде сначала сильно смутился, он же не знал как в действительности всё обстояло. Не поверите, даже сторониться меня начал, это он то «Душа Человек» Но потом, когда я ему всё объяснил, сразу настолько подобрел, что тотчас пригласил в банкетный зал, где уже начали собираться гости. Остальные же дни моего пребывания в Кошачьей слободе не отличались такой интенсивностью событий, потому и запомнились мне, стало быть, менее. Кстати, на этом банкете были и братья Котовские, но они, к счастью, не узнали меня или только сделали вид. Что меня, конечно же, устраивало. Зачем мне извиняться лишний раз за то, что я учинил в театре.

17 октября 2011 года

Как я и Скипи заработали на автомобиль .

Отдыхали мы вместе со Скипи (это мой близкий приятель, Морская свинка, с которым я дружу ещё с самого детства) в июне прошлого года в Зеленогорске в пансионате для особо отличившихся животных. Нашими соседями сплошь были известные в прошлом артисты цирка, театра и кино, ну и прочая элитная шушара. И так наскучило нам их ханжество и позёрство, что мы как можно дольше стремились обитаться вне стен данного учреждения. Вот и в тот день, как можно быстрее приняв утренние процедуры, мы, даже не позавтракав, устремились в город, ибо нас снова начали доставать соседи по палате с просьбой сделать им очередной массаж. А всё потому, что Скипи одно время работал мастером комплексной терапии в элитной бане, а я, чтобы помыться бесплатно, иногда подвязывался к нему в помощники. Болтаемся, значит, мы по Зеленогорску, заодно и изучаем здешние нравы. На нас уже и внимание начали обращать, в особенности люди. Чего, мол, эти две скотинки одни на улице делают. Пришлось срочно напялить тёмные очки и, встав на задние лапы, попытаться прикинуться цирковыми артистами на отдыхе. Вначале у нас вроде бы это получилось, и прохожие, кажись, начисто утратили к нам интерес. Ведь многие из них в самом цирке видели ещё и не такое. Но потом, примерно через полчаса, когда мы прогуливались уже по набережной, на нас вдруг налетела толпа каких-то китайцев и, заломив нам лапы, потащила куда-то. Затем нас бросили в какой-то фургон и повезли прочь из города. Когда авто, наконец, остановилось, нас без лишних церемоний снова вытолкнули наружу. Я сразу узнал это место. Ещё бы, такой домина в дальневосточном стиле мог отгрохать только глава отделения триады. И я не ошибся, потому что в человеке, вышедшем меня встречать, я узнал самого Ла Пу, главного полномочного представителя этой организации по Северо-западному региону России. Интересно, а чего ему в этот раз от меня надо,- подумал я, и тщательно прищурившись, чтобы лучше видеть, пристально взглянул в глаза своему давнему врагу. После того, как мы пообщались какое-то время подобным образом, Ла Пу вдруг неожиданно улыбнулся и, едва сдерживая смех, сказал мне фразу, от которой у меня сразу полегчало на душе, и в то же время по спине побежали мураши страха:- Успокойся, Персик, мне нужен не ты, а Скипи. Я много наслышан о его мастерстве в массажном деле и считаю, что только он достоин массажировать нашего верховного тонга, который уже прибыл и сейчас отдыхает, согласно своему рангу в моих лучших апартаментах. Бедный мой Скипочка, услышав об этом, он едва не расплакался от волнения, даже хотел было отказаться от возложенного на него задания, прикрываясь тем, что он такой чести недостоин. Но потом все-таки пересилил себя и согласился, когда Ла Пу заявил, что отказаться никак нельзя, ибо он уже дал тонгу слово. Блин,- только и сказал я,- а вдруг Скипи действительно не справится?!

- Ну, тогда нам всем точно кранты,- мрачно усмехнулся Пу.

-Это я то не справлюсь,- обиделся Скипи, казалось он лишь теперь по-настоящему понял, что же от него все ожидают. – Да я укатаю его так, что он до смерти не забудет моей с ним (нашей) встречи.

- Нет-нет, не надо этого,- непритворно ужаснулся Ла.- Ты лучше с ним по-хорошему.

- Заметано, а теперь пошли что ли. Ну и ушли они в дом. Мне же было предложено подождать во флигеле для прислуги. Так чаем вприкуску с рисовыми калачиками объелся, что дальше некуда. Пузо уже, аж на нос лезет. А Скипи всё не ведут обратно. Что же делать? Дай, думаю, до туалета прогуляюсь, может, что по пути и надумаю. Только вышел я на двор, как Скипи разом и объявился на пороге хозяйского дома. И такой довольный у него при этом вид, что я сразу понял, что дело выгорело. Увидев меня, он приветственно помахал мне рукой, в которой были зажаты ключи от машины.- Персик, живо ноги в руки, и давай почапали отсюда пока не поздно, вдруг Ла Пу передумает, и попросит меня вернуть обратно ключи от своей машины.

- А как ты их добыл?

- Выиграл в шахматы.

- У Ла?

- Нет, у тонга.

- Понятно. Ну, а как массаж?

-Хитрый тонг вежливо отказался, он, видно, тоже расслышал некоторые из моих слов.

ЁКЛМН, тогда точно надо тикать,- сказал я и быстрее собаки поспешил к автомобилю Ла Пу, начисто забыв, что мне вроде как ещё кое-куда надо. Так и терпел горемычный вплоть до самой Горгалы. Мы решили скрыться именно там. Ведь это самый, что ни на есть медвежий угол нашей области, и китайцами там даже не пахнет. А про пансионат мы с тех пор и думать забыли, боялись, что нас там могут запросто найти. Но надо отдать должное лидерам преступного бизнеса, слово своё они умели держать. Так что волновались мы зря. И машину нам оставили, да ещё и деньжат по почте подкинули. Мама Римма потом на эти деньги полгода путешествовала по Европе. А мы в это время шлялись по девочкам на подаренной нам машине

18 октября. 2011

Случай в джунглях

Порой наша жизнь таит в себе такие неожиданности, которых(коих) и, нанюхавшись кокаина, придумать невозможно. Так вот, завербовались мы как-то со Скипи на год в звериный Иностранный Легион. Ну и отправили нас сразу же на три месяца в учебный отряд, расположенный в джунглях Амазонки, неподалеку от Колумбийской границы. Место, я вам доложу, ну совершенно дикое. Окромя нашего военного поселения вокруг примерно верст на десять больше ни одной, даже мало-мальски пригодной для жилья постройки. Скипи как увидел это, сразу загрустил не на шутку. Ведь без общения с женским полом он просто не может. Не то, что я. По мне, так лучше выпить стакан хорошего коньяка, чем распинаться перед какой-либо красоткой. Чего он только в них находит, ума не приложу. И так как Скипи наш стало быть шибко грустил, то и, как водиться в подобных случаях, решил тогда он тоже пристраститься к спиртному. Ведь давно известно, что водка в любом горе самый что ни на есть первый помощник. А тем паче кукурузная, да ещё и тройной перегонки. Он гнал её втихаря от начальства, из дикого маиса, что рос вокруг в изобилии. Но иногда и сверх тайное становится явным, в особенности, если оно затрагивает интересы кого-то могущественного. В то время за снабжение у нас отвечал один лейтенант. Был он по национальности баран. Животное, сами понимаете, всецело лишь растительноядное. Поэтому и не баловал нас мяском, всё больше потчевал овощами да фруктами. А вот выпить любил гадина, мало того, именно он и снабжал личный состав горячительными напитками. Начальство же почему-то закрывало на это глаза. Видать, он с ними прибылью делился. Нюх у этого лжебизнесмена, надо отдать ему должное, был скорее собачий, чем овечий. За пятнадцать шагов чуял от кого чем пахнет. Вот и начал он поэтому ущучивать Скипи по поводу того, чем это от него так вкусно пахнет. Поделись, мол, секретом с командиром, тебе же от этого только польза будет. Друг мой поначалу отнекивался, но тот был настойчив, и тогда Скипи сдался, всё без утайки поведав лейтенанту.- Вот это дело,- обрадовался ушлый баран, -рядовой, да мы с вами такой бизнес сверстаем, о размахе которого вы даже не предполагали.

Сперва всё у них шло хорошо. Свинка работал, как вол, нет скорее, как осел на мельнице, изготовляя эту самую водку. А господин лейтенант с не меньшим успехом тут же распространял её. Но потом они что-то между собой не поделили и баран решил недолго думая отшить Скипи от дела. Полагал, что и сам со всем справится. Рецепт-то он к тому времени уже знал. Ну, сказано, значит, сделано. Да, только не учел непутевый того, что загнанная в угол тварь становиться вдвойне опасной. Полагал, что Скипочка всего лишь размазня, а тот оказался парень-кремень. Взял да и без зазрения совести насолил данному стервецу. Сделал же он вот что. Как–то ночью незаметно прокравшись в личный туалет самого командира части, (ватерклозетов тогда ещё в таких отдаленных от цивилизации местах не ставили), он взял да и вылил в парашу пару баллонов своего кукурузного варева. Когда утром командир решил-таки заглянуть в сортир, чтобы там, покурив, обдумать план своих дальнейших действий. У него даже мысли не было о том, что его может ожидать там нечто необычное. Поэтому он и проделал всё, как и положено.

Ох, что тут было. Хорошо, что только попу опалил. А то мог бы и вообще с жизнью расстаться, окажись смесь внутри параши более гремучей. Конечно, тотчас же было проведено тщательное расследование случившегося инцидента. И вскоре было выяснено, что послужило его причиной. Кто залил жидкость в туалет командира выяснять не стали. Ибо это было практически нереально. Не зря же бытует поговорка: «Покуда не пойман с поличным, то значит и не вор». Зато того, кто снабжал ею весь отряд, крепко взяли за причинное место. Командир вначале хотел даже отдать его под трибунал, но потом всё же передумал, ограничившись лишь строгим выговором. Скипи же от этого только выиграл, потому что с этого самого дня лейтенант вообще перестал обращать на него внимания. А так как кукурузной водкой он уже не мог торговать, то этим занялся уже сам Свинка. Правда, делал он это крайне разумно - кому поподя зелье предпочитая не продавать И когда нас отправили уже в основную часть, я мог ещё долгое время по прибытию наблюдать. как мой друг получает весточки со словами благодарности от своих бывших сослуживцев, в том числе и командиров, за то, что открыл им тайну изготовления столь чудесного напитка

20 октября 20011 г

Только истинная вера - способна порой творить чудеса.

Проживает у нас в Гарголово один мужик. Непутевый такой, что не приведи Господи. Правда по внешнему виду вроде как и не скажешь. Высокий, симпатичный, да еще и импозантный в придачу. За, что не берется этот самый красавец, все у него получается, только вкривь да вкось. Хорошо хоть жена у него толковая, не то давно бы, уже с сумой по миру пошли побираться.

Произошел с ним как- то раз один случай, о котором он сам потом всем и рассказывал, причем со смехом. Поехал, он значит в Соединенные штаты по турпутевке, решил мол отдохнуть чуток от опеки супруги. Ну и в силу своих умственных способностей, уже на практике проверить, так ли уж в действительности верна поговорка, о том, что в элитных тамошних ресторанах, можно поесть за так, подбросив в пищу скажем таракана. И что же ему удалось в конце концов выяснить, в точности последовав данному ушлому совету. В общем идея оказалось в целом правильной. Он не учел , только одного , что именно в таких учреждениях и работают, по настоящему разбирающиеся в энтомологии люди. Короче, оказывается а США, тараканы такого вида не обитают. Так, что уважаемый гражданин, извольте принести сами извинения, за то, что пытались возвести напраслину, на столь достойное учреждение. Так, что теперь наверное вы и сами понимаете, какой это был не эрудированный человек. И все-таки , человеческая жизнь порой полна таких причуд, что нас животных, когда мы наблюдаем подобное, сразу начинает мучить зависть. Да причем такая ,что мы уже не стесняясь в выражениях , тут же пытаемся роптать на , свою Судьбу. А заодно и слезно просить Всевышнего, оказать и нам соответствующую поддержку.

Не поверите, но однажды этому горе индивидууму, все же повезло, причем круто. Из горемыки он превратился в процветающего деятеля. Причиной же, сподвигнувшей его на это , было вот что. Однажды он пошел, дело было в сентябре в лес за грибами. А когда вернулся домой, то случайно обнаружил, что несколько головок репейника, сумели прицепиться, даже к его нижнему белью, а ведь он ни разу не снимал своей верхней одежды. Это ли, не провидение Господне. И тогда герой наш, долго не мудрствуя , свято уверовал в то, что он очевидно и есть, истинный избранник небес. Лишь, только он сделал это, как к нему счастье сразу и поперло. Так, что не стесняясь веруйте мои дорогие, только делайте это по честному, хоть во что угодно. И я уверен, вам за это воздастся.

21 октября 2011

Курить , кури, но меру знай

Далеко- далеко, в самом конце нашего двора, есть одно страшное место под названием Трансформаторная будка, которое мы животные стараемся обходить стороной. Потому что, внутри его постоянно слышится, какой-то сердитый рокот. Так вот . покурили мы тут, на днях со Скипи, уже на ночь глядя травки, я и говорю ему: А давай дорогой друг сходим , да посмотрим, кто это там, затаился в будке. Не, говорит Скипи, иди- ка ты сначала один, как бы на разведку. А там, если что пойдет не так, то сразу зови меня на помощь. Я же пока тут, на всякий случай, еще чуток поотрабатываю приемы рукопашного боя. Чтобы, сам понимаешь, нам уже точно не ударить в грязь лицом.

Ладно, соглашаюсь, я будь по твоему. Сказал, да и двинул, выбравшись через кухонную форточку, к указанному мной выше месту. Препятствовать мне ясное дело никто не стал. Мама Римма в это время все еще была в гостях у подруги, а бабушка, только что отправилась спать. Подкрадываюсь значит уже к самой будке, а там вроде, как потише стало. Интересно, что бы это могло значить? Собрав всю свою волю в кулак, приоткрываю входную дверь, и тут же мышью просачиваюсь внутрь. Вначале прислушиваюсь, а потом уже и приглядываюсь. Все вроде как спокойно, внутри похоже вообще нет ни одной живой души. Лишь в самом дальнем и стало быть темном углу, затаилось нечто непонятное, которое и издает этот грозный рокот. И тут вдруг такая меня неожиданно обуяла радость, а заодно и такая из меня поперла смелость, что я недолго думая подскочил к этому нечто, да и треснул по нему, что было силы лапой, в ответ раздался резкий металлический звук, а заодно, что- то пребольно укололо меня в лапу. Это озадачило меня настолько, что я был вынужден отступить на несколько шагов, с целью, тщательно осмотревшись, разработать новый план своих дальнейших действий. И тогда я наконец, и увидел Его. Он сидел прямо на этом самом нечто, и открыто смеялся мне в морду. Он был огромен, никак не меньше меня самого, и скорее походил на монстра, чем на обычное животное.

Я хотел было, позвать Скипи на помощь, но понял, что уже не успею, ибо чудовище вроде, как шевельнулось , готовится к прыжку подумал я, и решил напасть первым. Бросок мой был молниеносен и точен, «демон», даже пискнуть не успел, как я ему вцепился зубами в горло и сдавил челюсти. Почти тотчас, раздался свистящий звук, словно бы кто-то выпускал из себя воздух. Затем меня резко подбросило вверх, да так, высоко ,что я едва не зацепил головой потолок. Все произошло, настолько неожиданно, что я , даже не сумел правильно сгруппироваться и посему, при приземлении сильно отбил себе передние лапы. Подобное было уже слишком. И я счел для себя, просто необходимым, прекратить и дальше испытывать свою судьбу. Приняв , (это надо вам сказать совсем не простое для меня решение, ведь я по природе своей- боец до мозга костей), я доле не мешкая сразу же покинул поле боя. И тем же путем, что и убыл вернулся в квартиру. Мама, к этому времени уже вернулась, и мне ,чтобы избежать наказания, пришлось ей честно во всем сознаться. И хотя мама Римма не приветствовала подобного отношения к « травке», за проявленною мной в сражении с чудищем отвагу, она решила, даже поощрить нас, предложив самой пойти проверить , кого это я там победил.

Эх, лучше бы Римма Ивановна этого не делала. Когда примерно спустя два часа ,она наконец вернулась, я уже с порога понял, что маман , чем то явно недовольна.

- Персик - сердито топнув ножкой, ехидно сказала она.- Это , как же надо было обкуриться конопли, чтобы принять резиновую игрушку, за что-то живое.

С этого дня у Скипи почему- то и появилось, стойкое отвращение к курению косячков.

Да и сам я, теперь стараюсь с этим делом не перебарщивать. Иначе, опять могу вляпаться во что либо позорное.

22 октября 2011 года.

Почему Скипи , частично все-таки пришлось согласиться с обвинениями в свой адрес .

Нынешнее лето мне запомнилось, скорее, даже не рекордной жарой, а тем, что у нас в Гарголово случилось вот что: Мой лепший корефан Скипи, решил вдруг заделаться писателем. Вначале он писал небольшие путевые заметки в местную газету, а потом очевидно прочувствовав истинную силу своего дарования, принялся уже и за юмористические рассказы. Причем достоинства их были столь очевидны, что уже через месяц по лучшим его вещам было поставлено шоу в местном доме культуры. Свинка был вне себя от счастья. Более того, он теперь как- то свысока стал смотреть, даже и на саму маму Римму, что уж там говорить обо мне, с которым он теперь, никогда не здоровался первым. И вот однажды, аккурат после того, как он с гордо поднятой головой, в очередной раз вышел из зала, после окончания действа по его рассказам, что бы пораздавать автографы. Откуда -то издалека, словно бы из за тридевять земель, донесся такой слушок, что Скипи мол всего лишь , жалкий плагиатор, а не истинный творец идей заложенных в его историях. А виной этому был якобы мальчик Ильюша, доморощенный киндер - вундер двух лет отроду. Еще не умея правильно произнести слово Баба, он уже научился, Вы не поверите - читать!! И вот, что обнаружил данный ребенок с большой буквы. Оказывается, некоторые из Скипиных рассказов, в сущности являются наглыми перепевами, историй какого-то там господина Редькина. Чью книгу он и обнаружил под подушкой у своей бабушки Риммы Ивановны. Когда Свинка наконец осознал, в чем его, обвиняют и при том в открытую. Он конечно же расстроился и тут же побежал жаловаться на произвол судьбы своим близким. Персик ты представляешь- плакался он мне, они говорят, что я слизал свои сюжеты у какого-то писателя. А ведь мне их подсказала моя мама, а ведь ты и сам знаешь, что она книг не читает. Разберемся успокоил я Скипуила Кирилловича, и пошел искать мальчика Ильюшу, чтобы попросить у того на время компрометирующую , моего друга литературу. Когда я вернулся назад, уже с книгой, Скипи, сразу же взялся за ее изучение. И вскоре, к своему великому неудовольствию, вынужден был признать, что доводы мальчугана, явно не лишены смысла. И только значит, он хотел захлопнуть эту нехорошую книгу, как вдруг его внимание , чисто случайно привлекла запись на самой последней странице, гласившая о том, что данное произведение искусства было подписано в набор лишь неделю назад, стало быть гораздо позже, чем вышла в свет постановка по его рассказам.

Вы бы видели, как тут мой друг воспрянул духом. А через пару минут он и вовсе решил, подать на этого самого писателя в суд иск о возмещение тем, ему морального ущерба. Хорошо, что мне все же удалось отговорить его от этого. Ибо я по фотографии на обложке понял, кто был треклятый писатель! Им оказался никто иной, как приятель нашей мамы Риммы, которому она . уже не в первый раз помогала расставлять знаки препинаний в его произведениях.

-Погодь дорогой - сказал я Свинке - посмотри вначале лучше, кто корректор данного издания.

- Ну и - не без ехидства осведомился тот.

- Р. Ляшук.

- Ой- только и смог вымолвить Скипи. И помолчав с трудом добавил - Как стыдно- то.

Так, что дорогие папы и мамы , прежде, чем рассказывать своим детям сочиненные не вами истории. Возьмите с них заранее слово о том, что они не будут их, пересказывая кому-то в дальнейшем выдавать за свои. Иначе, это добром не кончится. Ведь авторское право с каждым новым нами прожитым днем лишь все более и более крепнет. А все потому, что это единственная кормушка, для тех, кто объявили себя защитниками, создателей интеллектуальной собственности

23 октября 2011 года

Старайся не пренебрегать чужим советом, даже если и сам ты мыслитель.

Когда мы со Скипи достигли совершеннолетия, друг мой сразу же загорелся одной странной идеей, а именно, он вдруг захотел срочно жениться. И это, не имея до этого ещё ни одной подружки. Только вот как это осуществить? Где ему отыскать свою половину? Ведь он такой необщительный, даже танцульки, и те не посещает. И тут-то я и пришёл ему на помощь. – А давай,- говорю, - подадим объявление в интернет газету. Или, вообще, сваху наймем.- Сваху, говоришь,- и тут Скипи, как бы на секунду задумавшись, вдруг заявляет:- Не лучше вначале ограничимся объявлением, - сказал да и сел тотчас его кропать. Примерно через час глазам моим предстал следующий документ.

«Свинка-моряк, осьмнадцати годов от роду, срочно ищет себе супругу». И далее номер нашего телефона.

-И это всё? – изумился я. Разве тебе больше нечего добавить.

- Остальное лишнее, вот увидишь толк будет, - заверил меня Скипи.

-Ладно, посмотрим,- сказал я и пошёл в ванную, чтобы принять душ. Ведь вечером, мне предстояло посетить дискотеку.

Когда я вернулся обратно в комнату, друг мой уже с кем-то беседовал по телефону. Из услышанных мной слов я понял, что это как-то связано с поданным им объявлением.

Когда он, наконец, закончил свой, как мне показалось, бесконечный разговор, я сразу же кинулся к нему с расспросами. Кто, мол, это, и на что нам можно теперь надеяться.

-Не поверишь, уже и сваха нашлась. Обещала чуть ли не принцессу.

- Понятно. А денег много за работу требовала?

- Сущие пустяки, я даже торговаться не стал.

- Странно. Тут, явно, что-то не то. Смотри, братец, будь настороже.

- Да ну тебя, я же не олух, какой-нибудь. Пока мне невесту на дом не доставят, всех денег, точно не заплачу.

- Ясненько. А сколько уже вытянули из тебя?

- Ха, всего лишь половину.

У!!! Впрочем, и на том спасибо.

- Опять ты недоволен. Взял бы тогда да сам всё и сделал

-Ладно, замнём, когда знакомиться с девушкой будем?

- Так, сейчас 19 часов 14 минут. А они обещали прибыть уже со всей командой в двадцать тридцать.

- Блин, давай тогда торопиться. Иначе точно не успеем подготовиться.

- Думаешь надо?

- А то нет.

- Но я же покупатель. Моё дело платить, а не производить на кого-то впечатление.

- Лучше заткнись и живо за дело. Кто, в конце концов, вздумал жениться, ты или я?

- Хорошо, я всё понял,- сказал Свинка да и стал готовиться к встрече.

Они, как и обещали, прибыли ровно в полдевятого вечера. И вот тут–то и случилось всё наихудшее.

Невеста Скипи оказалась, хотя и красавицей, но увы совсем не тем, что ожидал увидеть мой друг. Короче, это была не морская свинка, а обычная свинья, только карликовая. Узрев столь, как ему казалось, жестокий обман, Скипи впал в такое бешенство, что наотрез отказался платить оставшиеся деньги, и это после того, как он дал о том слово. Поэтому пришлось раскошелиться, наконец, и мне. После того как все формальности были все – таки устранены. И неудавшаяся невеста вновь отправилась туда, откуда и прибыла в наш дом. Мы решили с другом выпить, чтобы уже спокойно обсудить постигшую нас неудачу.

- Молодец, что всех денег не заплатил,- похвалил я Скипи.

- Зато ты, фуфло, зачем им отдал даром бабки. Пусть бы попробовали лучше отвоевать их у нас через суд. Шиш бы чего у них получилось.

- А вот тут ты совсем неправ, милый мой.

- Почему это?

- Потому что мы наверняка проиграли бы данное дело.

- Скажешь тоже!

- Да не, точно. Ведь ты не указал в написанном тобой объявлении свою породу. Ты всего лишь написал, что ты свинка-моряк. Вот оттого они невесть что и подумали.

- А ведь верно,– сказал Скипи и покраснел, как мне показалось, аж до самых корней волос.

С той поры мой друг и стал всё чаще прислушиваться к дельным советам. Ибо отдав мне с процентами долг, он наверняка понял, насколько я был тогда прав. А все потому, что я по-видимому мудрее.

-

28 октября 2011

Мыслители

Наше Гарголово место поистине замечательное. И поэтому нет ничего удивительного в том, что именно там и случилась, та необычная история, которую я и расскажу вам сейчас. Проснулся я как-то очень рано, это случилось в аккурат перед самой посевной, а она, вы и сами знаете, начинается обычно после майских праздников, и что я вижу, выглянув в окно, мой любимый друг Скипи, уже вовсю шастает по огороду, сажает там корнеплоды и овощи. Во! – думаю,- офигел парень, не мог меня что ли дождаться. Наспех, значит, умываюсь, потом также завтракаю, после едва ли уже не бегом выхожу на двор, друг ведь и так уже меня заждался. Ну и сразу, чтобы он понял что я не такой уж и сачок, ору ему во всё горло:- Мелкий, помощь нужна??

- Да не, - отвечает мой друг,- сам справлюсь. Пойди лучше разузнай чего там новенького сажают наши соседи.

- Хорошо, уже иду, - говорю я и быстрее молнии исчезаю в подсказанном мне направлении.

Вначале своих поисков я, прямо скажем, ничего интересного не обнаружил. Все в округе, как идиоты, сажают одно и тоже, короче, ну абсолютно тоже самое что и Скипи. Хотел уж было обратно возвращаться, чтобы доложить другу, что мол нечем мне в этот раз его порадовать. И вдруг, как бы случайно вспомнил, что к нам на днях переселился из города один очень умный человек Полковник спецназа в отставке. Он, понимаешь ли, решил заняться фермерством. Дай,- думаю загляну и к нему. Он-то уж в посевных делах наверняка дока. Подкрался, значит, по- тихому к его участку, чтобы уже наверняка не вспугнуть, затаился в самых густых кустах, словно мышь, да и стал , что было глаз, следить за тем, чем он там в своих владениях занимается. И надо отдать мне должное, дождался-таки своего часа. Где-то примерно в полдень полковник, наконец, объявился на своём приусадебном поле. Причём не один, а с осликом, доверху нагруженным какими-то тюками. Привязав скотину к колышку, полковник тут же принялся сгружать тюки. Сделав это, он немедля открыл один из них и достал оттуда, чтобы вы думали, всего лишь обычное гусиное яйцо.- Эка невидаль,- усмехнулся я,- нашел чем удивлять. И вот тут-то я и ошибся. Полковник оказался далеко не промах. Он взял это самое яйцо да и посадил, словно какое-то там семечко, в землю. Ё-моё,- изумился я, - в первый раз подобное вижу. Да что там, я даже никогда прежде и не слышал, чтобы яйцам находилось именно такое применение. Если бы подобное проделал не бывший полковник спецназа, а какой-либо обычный смертный, то я бы просто посмеялся увиденному, посчитав данное дело лишь удачной шуткой. Но тут я решил призадуматься. А вдруг и в самом деле в этом действии всё же есть резон .Когда вернувшись домой, я поведал об увиденном Скипи, тот вначале вроде как не поверил мне. Но потом, прикинув все за и против, предложил сходить нам к полковнику уже вдвоём и разобраться более основательно в том, что я увидел. Пришлось согласиться. Не выглядеть же мне снова полным ЧМО в глазах своего любимого друга. Ну сказано, значит сделано, по иному мы со Скиппи ещё с измальства не привыкли. А всё потому, что наша мама, Римма Ивановна, бывшая детсадовская воспитательница. И как только добрались мы до оговоренного места, так Свинка сразу всё и увидел уже своими собственными глазами.- Блин горелый, а ты был прав, Персик, это надо же удумать такое. Пожалуй, тут в самом деле зарыта какая-то серьёзная тайна. Чего делать будем?

-Даже не представляю,- отвечаю я на вопрос друга.- Слушай, а может и нам что-либо подобное отчебучить??

- Посадить в землю яйцо что ли?

- Ага.

- Думаешь, что-то из него вырастет???

- Скорее вылупиться.

- Как это, не понял, объясни, пожалуйста.

- Я слышал, так делают черепахи. Вырывают ямку в песке, ну и откладывают туда яйца. А затем из них черепашата вылупляются.

- Это, наверное, всё для того, чтобы самим не высиживать.

- Я тоже так думаю. Вот и полковник небось так же поступить решил. Ведь земля - это тебе не попа! В неё, сам знаешь, сколько может всякого добра поместиться!!

-Да уж. Какие сажать будем, тоже гусиные?

- Да не, надо бы что-нибудь иное.

- Тогда давай куриные, мама Римма, думаю, всё равно пропажи не заметит. Ей сейчас не до этого, друг в гости приехал.

- Анатолий Иванович?

- Он самый. Страусов теперь разводит. Жутко богатый стал, даже яйцо в подарок привез.

- Страусовое?

- Вот, вот.

- Хм. Не люблю я этого Анатолия, сущий индюк. Когда напыжится, ну ничего дальше носа не видит. Так и хочется ему хоть как-то навредить.

- Так давай, в чём дело. Посадим за компанию и его яйцо в землю.

-Можно. А если всё же пропажу яйца заметят. Скажем, что знать ничего не знаем.

И вот, выкрали мы, значит, с десяток яиц куриных из погреба. А заодно и выкатили из маминой спальни уже ночью, когда все спали, и страусовое. И после уже перед самым рассветом закопали, вернее, посадили всё это добро на Скипиной грядке. Сделали дело да о нём напрочь и забыли, не до того было. Все оставшиеся три дня до отъезда Анатолия Ивановича, всем скопом возглавляемые самой Клавдией Николаевной, нашей бабушкой, пропавший подарок искали, да так и не нашли, словно это чертово яйцо сквозь землю провалилось. И лишь когда мамин приятель всё-таки покинул наши пределы, мы вдруг случайно вспомнили, что что-то сажали.

Пошли посмотреть на плоды наших трудов. Лучше бы мы этого не делали. Короче, подлые крысы - пасюки выкопали все наши яйца, окромя страусового, оно даже им оказалось не по зубам, да и раскатили куда-то по своим шхерам. И что нам теперь делать с этим яйцом? Ведь из него за это время так ничего и не выросло. Стали думу думать. А тут как раз и мама Римма на огороде показалась. Ну и сразу увидела, что мы топчемся вокруг яйца. Углядела, да и говорит, на радостях нам:- Мальчики, за то, что сыскали мою любимую вещь объявляю вам благодарность и приглашаю вас сегодня вечером к праздничному столу, на котором будут и ваши любимые кушанья. –Ура!- прокричали мы со Скиппи во весь голос и хотели было незаметно прошмыгнуть обратно в дом. Но не тут-то было. Мама жестом остановила нас и, пристально взглянув на нас, грозно спросила.- А почему оно наполовину сидит в земле? Пришлось прикинуться простачками и клятвенно заверить, что мы так его и нашли. Правда, Скиппи всё же не удержался и после сказал, что видел как пан полковник в отставке самолично сажал гусиные яйца в землю.

Услышав это, наша мама громко засмеялась и делала это до тех пор, пока её не одолела икота. После, кое-как проикавшись, она сказала Скиппи только одно.- Военные люди ничего не смыслят в гражданской жизни, и брать с них пример для подражания ну никак нельзя.

После того как мама ушла, я дал Скипи подзатыльник, а он больно укусил меня за лапу. Этим мы объяснили друг другу, что были более, чем неправы, сажая яйца в землю.

11-12 ноября 20011 года

Порою и ученье - сущий мрак.

-На днях мне чисто случайно удалось услышать как Скипи поёт в ванной. Прежде он никогда не делал подобного в моём присутствии. Зная о моём трепетном отношении к вокальному искусству, он очевидно боялся огорчить меня слабым исполнением какого-либо из оперных шедевров. Мне так понравилось пение моего друга, что я тут же не замедлил сказать ему об этом. Он, конечно же, поначалу смутился, но потом, немного оправившись от услышанного, уже на полном серьёзе спросил меня о том, что я думаю относительно того, чтобы ему взять да и заняться пением профессионально? Я тщательно протер лапой свой, так некстати непонятно отчего вспотевший лоб, да и говорю Скипи:- Однако, а вдруг у тебя не получиться, ведь вокалу, говорят, всё-таки учиться надо. От природы, мол, не всё нам дано. - Да я уже подумывал об этом,- заявляет мне свинка. Да где его найти-то – учителя. Тут я, вообще призадумался. А ведь верно он глаголет. Что же тогда нам делать? Придётся мне, видно, снова идти на поклон к маме Римме. Должна помочь, если не она, то кто? Пришёл, значит.(Нет бы отправить на это дело самого Скипи, ведь это больше ему надо. Но не такой я «человек», уж лучше сам изничтожусь, вконец, чем дам подвергнуть унижению лучшего друга.) Ну и говорю маме, так мол итак: Скипи наш вздумал вокалу учиться.

-Это дело,- говорит Римма Ивановна. А кто учитель?

- Нету его пока. Думали ты поможешь?

-У как дело сложно,- как и обычно, в таких случаях начинает мама Римма. Впрочем, тут же малость подобрев, продолжает:- есть одна идея. Мой друг дядя Сережа, вы же его знаете!!! Вздумал на старости лет брать уроки пения у одной, кем-то ему порекомендованной тетеньки. Завтра идёт на первое занятие. Может ему взять Скипи с собой.

Вот это идея?- Восторгаюсь я и тут же бегу докладывать о проделанном Скипи.

Друг, конечно же, соглашается.

А теперь переходим, наконец, и к самому главному. Короче к тому, что поведал мне свинка после того, как вернулся с занятий.

- Входим, значит, мы с дядей Сережей в тетенькину квартиру. Причём я сижу у него на руках, а вовсе не в сумке, как того желала мама Римма. Хозяйка лишь увидела меня, так сразу вся как-то раскраснелась видать от удовольствия, оно и понятно, я животное видное, чемпион выставки «Морские свинки новой волны», той самой, что две недели назад проходила в Манеже. Молодцы,- говорит нам хозяйка,- вовремя пришли, я уже, можно сказать, во всеоружие готова. А теперь пройдёмте, пожалуйста, господа, уже к роялю. Когда мы пришли куда надо, дамочка и спрашивает у дяди Сережи прежде, чем сесть за пианино:- Сергей Владимирович, я полагаю, вы будете не против, если я посажу вашу свинку на время занятий в клетку, чтобы она нас не отвлекала. Ясное дело, пришлось согласиться, ведь не отменять же урока из-за такой ерунды.

Сижу значит я бедный невольник в клетке и что же я вижу сквозь ненавистные мне прутья решетки. А вот что. Как только села эта самая тетенька за инструмент , то тут же стала играть на нем какую то чушь. Что то вроде каких то примитивных вульгарных романсов. При этом , она заставляла дядю Сережу петь тонким голосом, это с его то басом. Он конечно пробовал возмущаться, но она ничего не хотела слушать, а пару раз и вовсе сказала ему, чтобы он с ней больше не спорил, коли и дальше хочет продолжать у нее обучение. И явно в отместку закатила тут же такие высокие пассажи, что бедный мой друг едва не сорвал голос. Надо же подумал я, да что же это такое, разве так учат. И в негодовании, что было сил затряс прутья, надеясь выломав их, придти дяде Сереже на помощь. Но увы из этой затеи у меня ничего не вышло. И тогда я крикнул, что было сил прямо в лицо дамочке - Женщина прекратите немедленно подобное безобразие. Иначе я буду на вас жаловаться. Но она видимо не поняла меня , а может, только сделала вид, потому что так и продолжала истязать Сергея Владимировича, еще примерно в течении часа.

Когда же его мучения все-таки прекратились. Она как не в чем не бывало, мило улыбаясь напоила нас чаем с кексами . А после и вовсе отпустила без всяких эксцессов восвояси.

Не Персик. У такого учителя я заниматься не буду. Он же воли ну совсем никакой своим ученикам не дает.

- На том мы и порешили. Кстати Сережа тоже отказался от обучения. Сказал, что затрат много, а отдачи никакой.

5 декабря 2011 года.

Свирепый Тяпа

Как-то, я услышал, как дядя Сережа беседуя по скайпу с нашей мамой Риммой , упомянул как то вскользь, что у них в парадной объявился с недавних пор некто свирепый Тяпа. Существо как я понял, хотя и мелкое, но крайне зловредное. И захотелось мне этого самого Тяпу жуть увидеть.

Ну я и попросил маму Римму о подобной услуге. Она конечно же сразу согласилась, более того по доброте душевной взяла за компанию еще и Скипи. Приехали мы значит к дяде Сереже, вышли из сумки , и уж было собрались идти к лифту. Чтобы на нем уже подняться прямо к дверям квартиры. Как мама Римма вдруг нам и говорит, мальчики, а не лучше ли вам погулять по двору, пока мы будем с Сергеем Владимировичем серьезными делами заниматься. И можете мол не волноваться, когда будет надо мы вас сами позовем. Пришлось согласиться. Иначе мама была бы очень недовольна. А уж это, явно не предвещало для нас ничего хорошего впоследствии.

Гуляем мы час, другой. Уже и надоедать стало, нам это занятие. А нас все не зовут и не зовут. Пригорюнились мы, Скипи, даже чуток взгрустнуть за кустик присел. Тут то и случилось все самое интересное. Короче, выскочил из той самой парадной куда мы со Скипи и хотели войти, какой-то плюгавенький лохматенький песик, да и без всяких там лишних разговоров , прямиком к нам. Ну и уселся как ни в чем не бывало рядом со Скипи . Сделали значит они, то, что и хотели. Скипи как это и положено у порядочных животных сразу же зарыл за собой. А этот песик нет. Более того, он взял да еще и пописал на близь стоящее деревцо. Тогда мой друг не выдержал и сделал ему замечание. Но тот вместо того, чтобы извиниться за свою бестактность, полез к Скипи драться. А так как свинка мастер бразильского дюджицу, то ясное дело, тоже в обиду себя не дал. Ну и пошло тут такое. В общем примерно минут десять писк стоял такой, что и чертям бы тошно стало, окажись они в данный момент в подобном месте . Когда их все-таки растащили, а сделали это хозяйка пса, девочка примерно лет восьми и я, остальные просто не решились на такое отважное дело, хотя зевак было много, оказалось, что у них скорее всего ничья. Скипи укусил песика за нос до крови, а тот порядком извалял его в грязи. Вот тут – то, наконец и объявились дядя Сережа с мамой Риммой. И позвали таки нас до дому, до хаты. Когда мы злые и изрядно помятые очутились все же в квартире маминого приятеля. Скипи первым делом поинтересовался у хозяина, как зовут эту противную собаку. Оказалось, что это и есть тот самый свирепый Тяпа, на которого мы так стремились поглазеть. Услышав , это свинка, долго не мог успокоиться, еще бы , а каково бы было вам, если бы все ваши благостные иллюзии вдруг неожиданно растаяли в один миг . Но потом все- таки сумел взять себя в руки. Примерно после пятой рюмки. Я же ограничился одним лишь чаем. Ибо уж кто- кто, а я то всегда знал, что от собак можно ожидать чего угодно. Вот так - то господа. Надеешься на одно, а получаешь подчас совсем иное.

21 декабря 2011.

шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Кто то должен следить за порядком

В этот закатный час Скипуил Кириллович, как не хотелось ему в том сознаваться даже самому себе, занимался очередной ерундой, а точнее уныло, хотя и пристально, всматривался в пейзаж за оконным стеклом. И хотя он прекрасно понимал, что это отнюдь не достойное дело для такого высокого полета индивидуума, как он, всё же никак не мог с собой ничего поделать, и это далеко уже не в первый раз, что было, боже ты мой, как стыдно, ведь он всё-таки академик изящных звуков. Да ещё и известный поэт в придачу. Ну, что тут поделаешь, если иногда и самый изысканный разум всячески пасует перед прихотями зова природы. А за окном Скипуилу Кирилловичу было на что посмотреть. Соседские ребятишки, в очередной раз поймав чью-то кошку, с удовольствием пытали её, привязав консервную банку к хвосту и пустив затем плавать с таким грузом в ручейке, пробегавшем за околицей. Вот чертенята,- подумал Скипуил, и тут же вспомнил своё далёкое детство, когда ещё жил с матерью и сестрами. Они с приятелями тоже иногда озорничали, хотя и несколько иным способом. Им приятнее было бросаться с верхушек скал орехами, или какой-либо там иной дрянью, в головы снующих где-то далеко внизу прохожих. При мысли о подобной невинной забаве лицо его просияло. А гордый мужественный профиль стал ещё более величественным на фоне освещенного красным закатным солнцем окна. Эх, прогуляться бы перед сном ,-с тоской подумал он. Да ведь нельзя, забот много. Он, как командир корабля, должен всегда быть на своём боевом посту, а не прохлаждаться где не попадя, как какой-нибудь несносный школяр. И уж, коли он взялся следить в их доме за порядком, то не бросит этого дела ни под каким видом. Иначе, что же тогда получается, что он Скипуил Кириллович не хозяин своему слову, а ведь это далеко не так .И он с ещё большим усердием принялся смотреть в окно. А там кошка тем временем всё же выбралась на другой берег к явному неудовольствию своих мучителей. Вот балбесы,- с досадой подумал Скипуил, и стоило вот так шутить, лучше бы делом занялись. К примеру, за девчатами побегали, за косы что ли хотя бы их подергали или что иное там удумали. Так нет же, им видишь ли экзотику подавай. Думали, небось, идиоты, что киска потонет с банкой-то. Как же, ждите, тигр, к примеру, хотя в принципе тот же кот, только жуть большой, реку с кабаном в зубах и то запросто переплывает. А тут всего-навсего какая-то банка из-под консервов, да и та пустая. Нет, как всё-таки здорово людское сообщество за последние десятилетия деградировало. Да, только то ли ещё будет. Ведь не зря же предрекал когда-то сам Нострадамус, что самое худшее у человечества ещё где-то далеко впереди. А впрочем, мне-то что за дело до всего этого. Такие персоны, как я, всегда будут в фаворе. О, вон ещё один недотёпа на улицу выполз. И чего нашему соседу не спиться, опять куда-то попёрся, на ночь глядя. Лучше бы дома сидел да делом, как я, занимался. Да где уж там! А ещё учитель начальных классов. Какой пример он своим подопечным подаёт. Стоит ли теперь удивляться тому, что трое из кошкиных мучителей учатся именно в его классе. А это, блин, что там такое. Не, не разглядеть, темновато. Ну, раз так, пора значит тогда мне заканчивать своё сегодняшнее бдение. Так, ух ты, уже двадцать один ноль пять. Чего это Римма Ивановна на целых пять минут задержалась. Уж не забыла ли начисто обо мне, ковыряясь в очередной раз на своих сайтах Знакомств. Нет, помнит, гляди как резво от дочкиного домика к нам чешет. Видать она меня и впрямь любит. Впрочем есть за что. Я ведь такой с ней ласковый. При этой мысли он улыбнулся во всю ширину своих маленьких губ

«Ах ты, мой сладенький, небось уже успел проголодаться».- сказала женщина приятной наружности примерно пятидесяти пяти лет и взяла морскую свинку на руки.

4 октября 2011

СКАЗКИ кота Персика 2

ПОРТРЕТ.

Я полагаю, что кое-кто из вас, господа читатели, хотя бы краем уха слыхивали историю о том, что несколько лет назад в запасниках Лувра обнаружили одну весьма странную находку, а именно: портрет кота в костюме мушкетёра. Работа датировалась первой половиной семнадцатого века и принадлежала, судя по подписи, самому Вуе.

Но более всего поразило учёных даже не это, а то, что на обратной стороне холста была сделана надпись, гласящая о том, что изображенная на картине личность есть ни кто иной, как сам сэр Персиваль Нюгрен, почетный лейтенант полка мушкетеров.

Да,- несомненно, можете подумать вы,- ну, в те времена были и нравы. Это кота-то произвести в лейтенанты. Хотя чему тут удивляться. В истории бывали примеры и похлеще. Вспомним того же Калигулу.

Нравы в те времена, действительно, были не «ах». Но то, что изображённый на портрете деятель заслуживал оказанного ему доверия вы скоро убедитесь и сами.

Дело обстояло вот как. Когда в знаменитой на весь наш мир космической кошачьей лаборатории, что расположилась в одном из тайных кратеров на южной стороне луны, господа Севастьян и Тимон Котовские, наконец-то, изобрели машину времени, почти тотчас в воздухе завитала идея о том, а не пора ли, наконец, нам, котам, показать всем прочим детям божьим, что и мы чего-то стоим.

Поэтому и была срочно создана первая кошачья экспедиция во времени. Решили вначале отправиться в прошлое. Ведь о нём хоть что-то известно, а уж потом, если всё будет тип-топ, отправиться и в будущее. Остановили выбор на временах Людовика Х1V, точнее самом начале его правления, когда во всю ещё орудовали шпагами те самые мушкетеры, Атос, Портос и Арамис.

В машину залезли, ясное дело, самые достойные, ими оказались братья Котовские, как единственные понимающие хоть что-то в этой самой машине, ну и я, ваш покорный слуга, по протекции самого пана Барсика, который уже в то время был в преклонных годах и потому сам не мог.

Честно скажу, я не с большой охотой отправился в данное путешествие. И даже не потому, что боялся, а скорее всего из-за того, что считал себя не вполне достойным возложенной на мои плечи ноши. Надо отдать должное моим товарищам, ими произведённые расчёты оказались настолько правильными, что мы прибыли точно туда куда и хотели. Вначале мы затаились в кустах в самой глубине Версальского парка. Откуда с интересом наблюдали за происходящим. Постепенно мы осмелели и приблизились уже к самому дворцу настолько, что почти тут же попались на глаза одному из офицеров стражи. Тот не вдаваясь в подробности, даже не слушая наших объяснений, взял да и попросту арестовал нас. При этом препроводив в такую жуткую конуру, которая кишмя кишела крысами. Оставив нас наедине с последними, он, что-то насвистывая, тотчас отправился докладывать начальству о том, каких опасных элементов он задержал в окрестностях дворца.

И так как крысы нам котам не помеха, то мы провели оставшееся нам до нового прихода нашего поработителя время с явным толком и наелись до отвала, да заодно и насовещались досыта.

И вот, наконец, он вернулся, причём не один, а с каким-то огромным толстопузым дядькой.

Тот был уже изрядно под шафе и, посему не мешкая, даже не удивляясь тому кто перед ним, обратился к нам по-французски с ужасным валонским акцентом.

- Господа, имею честь представиться, я – Портос, сержант седьмой роты мушкетерского полка его Величества. А вы кто такие? Старшим по возрасту да и по должности тоже среди нас был Тимон Котовский, поэтому он и взял слово, хотя мы все могли довольно бегло изъясняться на французском.

- Уважаемый господин сержант. Мы, представители иностранной державы, прибывшие в вашу страну с чисто ознакомительной миссией.

- Да шпионы они. Слышали, ведь только что сами сказали, что хотят ознакомиться.

- Заткнись, я и сам неплохо слышу. А откуда вы прибыли, коли не секрет? Потому как платье на вас что-то мне совсем незнакомое.

-Мы из Сибири.

-Что-то слышал, но не помню где

- Это в глубине России.

- О, Россия! Знаю, царь Алексей.

- Точно, он самый.

-Уважаю. Прошу в мои апартаменты, гости дорогие. Кажется, у

вас именно так говорят. Д - Артаньян, освободи их.

- Ладно, но под твою личную ответственность.

- Да, знаю я. Дуй-ка лучше вперёд да распорядись, чтобы на стол поживей накрыли.

- Хорошо,- сказав это, Д-Артаньян, нехотя ретировался.

А мы с нашим новым другом медленно торжественным шагом направились в его апартаменты.

И поспели как раз вовремя. Д-Артаньян, а с ним ещё два каких-то незнакомых нам мушкетера, уже собирались откупоривать первую бутылку. Увидев нас, все трое нагло и в тоже время невраждебно нам улыбнулись и попросили разделить их трапезу, что мы и поспешили сделать.

До сих пор лично я так и не могу понять, как в меня могло войти столько еды. Ведь я перед этим отобедал здоровенной крысой. Но видно крыса - это одно, а жаркое из павлина, дело уже совсем иное. Во время застолья мне удалось выяснить, что один из мушкетеров собирается жениться и не на ком-нибудь, а на молоденькой девушке, хотя сам уже был далеко не молод.

Да, уж, - подумал я,- все почему-то так и норовят, найти себе жену или мужа помоложе. А так ли уж это правильно? И я тут же поделился этой мыслью со своим новым другом Портосом. На что он ответил мне, что он точно не из их числа, потому как при первой же представившейся ему возможности без раздумья женился на богатой вдовушке значительно старше его по возрасту.

Услышав подобное, я сразу как-то приободрился, и набравшись смелости, заявил Д-Артаньяну, (под хмельком чего только не учудишь), что зря мол он так торопится. Лучше бы вначале разбогател, женившись на какой-либо зажиточной старушке, а потом бы, овдовев уже, присматривался к молодым девушкам. Ведь это только так говорится, что с милой и в шалаше Рай. Вначале может и Рай, а потом всё равно всё к деньгам вернётся. Ну он, ясное дело, вспылил и тотчас за шпагу. Мол, он не позволит, чтобы всякое там «мурло», что ему делать указывало.

Короче, вызвал, значит, он меня на дуэль. Но не теперь, а, как у них мушкетеров водится, сразу же после окончания трапезы. Он же не знал, что я нашатырь с собой завсегда ношу, потому как уже учёный. Думал я, уже совсем пьяный к тому времени буду, и он тогда меня запросто победит.

А выходит не рассчитал бедолага. Сам так набрался, что во время дуэли едва на ногах стоял, где уж там шпагой ловко орудовать. А я оказался молодец, хотя до этого шпагу держал в руках лишь однажды. Это когда пан Барсик обронил её в тренировочном зале в бою против Ясона Нерогова.

Сначала я срезал бант на его левом ботфорте, затем на правом, а потом и вовсе кольнул прямо в зад. После чего Атос, как самый старший по должности, прекратил бой волевым решением за бесперспективностью, объявив боевую ничью, и приказал нам в знак примирения пожать друг другу руки. Что мы с неохотой, но всё же сделали. В честь этого события и был написан тот самый портрет, что нашли в Лувре. И на нём изображён никто иной, как я сам. Если не верите, можете зайти ко мне в гости и посмотреть на уменьшенную его копию, висящую над моей кроватью. И вам сразу станет ясно, что мушкетёр – кот, изображённый на нём и я - одно и тоже лицо.

26 ноября 2012 года.

КАК Я ХОДИЛ В ГОСТИ К РОДСТВЕННИКАМ.

Те, кто знаком с моими прежними рассказами, наверняка, помнят о том, что я живу в Питере и что у меня есть мама, которую зовут Римма Ивановна. А у этой самой мамы есть ещё и человеческая дочка по имени Алина. Пошли, значит, мы тут на днях к ней в гости.

Потому как для этого было самое что ни на есть подходящее время. Ибо Алинин муж Андрюша, наконец-то, отбыл в очередную командировку. Пришли, значит, дома помимо дочуры обитался ещё и маленький Ильюша, самый младший из троих внуков Риммы Ивановны. Ну, мать с дочкой

сразу же, ясное дело, на кухню лясы точить, давно похоже вживую не общались. По телефону-то, почитай что, ежедневно с утра до вечера тренькают. Да видать и этого им мало. Короче, они на кухню, а я в Андрюшин кабинет развлекать Ильюшу . Он почему-то именно там, чаще всего обитается.

А Ильюше ентому только месяц, как исполнилось три года. Так что сами понимаете дитё и только. А что такая мелочь может любить больше всего? Лишь одно - развлекаться. Ну и пришлось мне, как специалисту в данном вопросе, оказать и этому индивидууму посильное содействие. Вначале в шашки поиграли, затем уже и в шахматы. Вижу ребенок умный, причём настолько, что даже мне, взрослому коту, и то от его интеллекта польза быть может. И решил я тогда научить его играть в карты. Почему бы и нет. Вдруг впоследствии пристрастится и, тогда, коль с умом играть будет, то непременно богатым станет. А это разве плохо.

И я в нём не разочаровался, уже через пару конов он легко понял суть игры в очко. И тогда я предложил ему сыграть уже по-настоящему, то есть на бабки. Думал хоть узнаю сколько ему выделяет Андрюша мелочи, чтобы тот лишний раз не плакал. Но все оказалось куда серьёзнее.

Лишь проиграл малец свои карманные, как тут же, долго не думая, направился к папиному столу и, сунув ручку в один из ящиков, вернулся назад уже с пачкой каких-то купюр. Это оказались еврики.

Осознав это, я даже вспотел. Но отказаться не посмел. Ибо Ильюша уже начинал злиться и в любой момент мог разораться так, что на его шум тут же примчались бы мама с бабушкой. А это явно не сулило ничего хорошего, во всяком случае, для меня точно. Сразу бы смекнули, что это именно я научил дитятю красть отцовские деньги. Ну, думаю, поганец, раз ты даже отца родного ради личной выгоды не жалеешь, обыграю тебя за это дочиста. А там ори сколько тебе влезет и усом не шевельну. Все равно объяснить бабке с мамкой ничего не сумеешь. Ведь до сих пор так и не говоришь, только одно у тебя на языке, лишь дай да кака. И так как я очень старался сдержать данное мной слово (иначе какой же я после этого сэр Персиваль Нюгрен, почетный лейтенант мушкетёрского полка его королевского величества), то Всевышний внял моим чаяниям и позволил, правда, не без труда сделать мне это. Последние две купюры я просто вырвал из лап не уступчивого младенца.

После чего тот икнув, очевидно от удивления, разразился таким благим визгом, что Римма Ивановна и Алина, начисто забыв о том, что они заняты дюже серьёзным делом, мгновенно примчались на этот гам. Я едва успел засунуть деньги в задний карман своих шортиков, а так как

говорить Ильюша толком не умел, то он на все задаваемые ему вопросы твердил только одно - слово кака, и при этом тыкал в меня пальцем. Римма Ивановна хотя и не чает души в Ильюшке, всё же младший внук, но и меня любит не меньше. Короче, обиделась она на внучонка за то, что так меня обзывает, и, не долго думая, посадив меня обратно в кошёлку, спешно ретировалась из этого дома. Очутившись вновь в своей квартире на Лермонтовском проспекте, я срочно отправился в туалет пересчитать купюры. Вдруг обронил хотя бы одну в гостях у Алины, тогда точно не отвертеться будет. Как оказалось все купюры были на месте. Вот и славненько, - решил я,- выходит всё у меня получилось именно так, как я и хотел. Но увы оказалось, всё совсем наоборот. Коварный Ильюшка, хотя не умел говорить, зато грамоте разумел. Он сварганил такой донос, на трёх страницах, что мне пришлось вернуть все деньги, до копейки, да ещё и извинится за своё постыдное поведение. После этого я зарекся играть с человеками в азартные игры. Ведь разве можно доверять тому, для кого даже священное слово карточный долг, мало что значит

27 ноября 2012 года

КАК Я ЧУТЬ НЕ ПОТЕРЯЛСЯ.

Этот случай произошёл со мной, когда я был ещё котёнком, и потому позволял себе много лишнего. Однажды, я прослышал о том, что моя мама, Римма Ивановна, собирается идти на танцы, ну и решил по детской наивности тоже отправиться с ней. Но как я её не просил, она всё-таки мне отказала, и тогда я решил тайком посетить это место. Но как это сделать? И вот что я придумал, ибо уже и в те времена отличался изрядной смекалкой. Перед самым её уходом я тайком просочился в её авоську. Тогда я ещё не знал, что многие тётеньки ходят на танцы именно с такой большой сумкой, думал, она одна такая. И чтобы меня как можно дольше не обнаружили, сразу же залез в самое дальнее отделение. Там я расслабился настолько, что скоро уснул, причём сон мой был настолько крепок, что очнулся я от него лишь тогда, когда заиграла какая-то очень громкая музыка. Чтобы это могло значить, - подумал я и решил немедленно разобраться в чём всё-таки дело. Лучше бы я этого не предпринимал. Когда я высунул мордочку из авоськи, оказалось, что та находится под столом, причём между ног какой-то чужой тётки, что это не мама Римма, я догадался по запаху. И такой тут меня обуял звериный страх, что я как ошпаренный выскочил из своей крепости и бочком, провиваясь между ног стал двигаться в том направлении, где мне казалось пахло чем-то родным и таким далёким .Но вскоре я понял, что это дело безнадёжное, ибо это, знакомое и родное, было, в самой гуще событий, то есть в центре зала. Куда я, конечно же, не мог добраться. Меня бы попросту затоптали, и тогда я решил вернуться во что бы то ни стало обратно, и уже в авоське ждать прихода мамы Риммы, ведь как вы уже без сомненья догадались, пахло-то именно её духами. Это стоило мне немалых усилий. Впопыхах, я начисто забыл с какого именно места начал путь. Ориентируясь скорее по наитию, чем по запаху, я, наконец, кажется, нашёл то, что и искал. Во всяком случае авоська была точь в точь как мамина .Но стояла она почему-то уже между ног какого-то дяденьки. А ладно,- подумал я, значит, теперь уже не тётенька, а дяденька её охраняет. Ну и, ясное дело, снова завалился спать, потому как сильно притомился от пережитого. Ну и провалился в такую бездонную пропасть сна, что не приведи Господи!

Что было дальше, я смутно помню. Запомнилось мне только одно, как меня совсем ещё сонного мама Римма целовала в обе щеки, а потом я вдруг неожиданно очутился на своём любимом диване. Со слов моей мамы дальнейшее обстояло так.

Оказывается, я с перепугу залез не в нашу авоську. А в сумку Надежды Мануиловны, лучшей подруги моей Риммы Ивановны. Сумки у них, ну совершенно одинаковые. Да и кладут они в них почти тоже самое. А ноги мужские были ногами её друга Евгения. Она моё присутствие лишь у себя в квартире обнаружила. Хорошо, что хоть узнала, а то бы могла и просто на улицу выставить. Ну и сразу звонить Римме. Та говорит, приноси, с меня магарыч. А ему, «какуну –писуну» лохматому, за такое творчество обязательно клизму с касторкой сделаю. чтобы впредь не тянуло на такие подвиги. Клизму она, конечно, мне не сделала. Но за ухо чуток потрепала. Впрочем, я на неё за это не в обиде. Потому как уж это-то я точно заслужил

28 ноября 2012

ПОЧУДИЛИ.

Я даже и представить себе не мог, что некоторые способны на такое. Но как говориться, «век живи, век и учись». А хочу я рассказать вот о чём. Однажды, я в то время служил по контракту в одной из спецчастей Ленинградского кошачьего военного округа. Меня послали вместе с одним водителем на машине за медикаментами для нашего лазарета. А так как ехать за ними надо было аж в сам Питер, что примерно километров двести, то путешествие затянулось на целый день. Всё бы ещё ничего. Да водитель этот оказался таким чудилой, что только держись. Всю дорогу анекдоты травил, и надо отдать ему должное некоторые были даже очень ничего. Я целых четыре раза за дорогу в кусты придорожные по маленькому бегал. Короче, когда загрузили мы медикаменты в машину, стукнуло уже шесть часов вечера. Как всё-таки быстро бежит время за кружечкой пива. А в часть надо было вернуться не позже отбоя, то есть десяти часов вечера, потому как наш командир, не имея семьи, жил в самой части. И раз время нас поджимало, то мы решили поспешить. Вначале у нас это получалось и мы, как угорелые, гнали вплоть до самого Приозерска, но дальше дело у нас, можно сказать, почти застопорилось. Места пошли дачные, Ладога всё же, и машин стало попадаться видимо - невидимо, и что самое противное уступать не хотят ни в какую. Плевать им, что машина военная. Тогда мой знакомец придумал вот что. Раз вовремя прибыть мы теперь точно не сумеем, то давай хоть проучим кое-кого из этих сволочей досыта. Ну, сказано - сделано. Срубили мы с ним, значит, дерево полохматей да и привязали его сзади к своему автомобилю. Ну и поехали дальше, а от него, этого самого дерева, на дороге пыль аж столбом стоит. Те, кто позади нас едут, словно в тумане. Так и катили до самой части. Лишь перед воротами деревцо отцепили, чтобы о нас свои чего плохого не подумали. Полагали, никто и не заметит, как мы чудачили. Лишь за опоздание втык вставят. Оказалось, ошиблись. Командиру в ту ночь явно не спалось, и он от нечего делать наблюдал в бинокль за дорогой, поэтому нас ясное дело и ущучил. Ну и вкатил нам за подобные выкрутасы. Мне, как старшему, пятнадцать суток гауптвахты, а водителю ограничился всего лишь пятью нарядами вне очереди. Конечно, это было не по справедливости, тем более я всё честно рассказал командиру о том, чья эта всё-таки идея. Но, тут уж ничего не поделаешь, армия есть армия. В ней командир для тебя всё, что прикажет, то и сделаешь.

Но этот урок не прошёл для меня бесследно. С тех пор я твердо усвоил одно правило. Если ты поставлен в деле старшим, то вся инициатива должна исходить только от тебя одного.

29 ноября 2012 года.

КАК Я ПОБЕДИЛ КЛОПОВ.

Я думаю никому не надо объяснять о том, кто такой домашний клоп.

Так вот, именно эти твари и поселились однажды в нашей квартире. Откуда они там взялись, ума не приложу. Скорее всего занесли вместе с каким-нибудь подарком. Маме Римме подруги предпочитают почему-то дарить именно антикварные вещи. И вскоре они так всех достали, в особенности меня, ( потому как я существо очень нежное, хотя и кот, но кожа у меня, что у младенца), что на семейном совете, срочно было решено извести их начисто. Но легко сказать, а сделать-то как. Если бы я сам лично не взялся за это дело, то вряд ли бы что из этого получилось.

Короче, поймал я одного из них и вместо того, чтобы съесть как обычно, под угрозой смерти, приказал клопику привести ко мне своего главного, что тот безотлагательно и выполнил. Начальником оказался не клоп, а клопиха, причём такая здоровенная, что мне и не снилась. Ну, я и говорю ей: -Матушка, а чего вы ошиваетесь в нашей квартире, ведь есть места и получше, причём неподалёку.

-Ну и где же, допытывается клопиха.

- Да хотя бы в квартире напротив, там и народу больше, да и сами люди потолще.

- А кошаки там водятся? Уж очень у них кровь вкусная.

- Как же, а то нет, аж цельных два, Барсик и Мурзик,- нагло вру я. Уж, больно, мне хочется поскорее их спровадить. А то ведь неровен час и до смерти заесть могут, а мне ещё ох как жить охота. К тому же на дворе весна. Самое моё любимое время года.

- Врёшь ты всё - говорит главная клопиха.- Даже проверять не станем. Да и вообще, как мы туда попадём? У тебя что запасной ключ что ли есть?

- Нету,- говорю у меня ключа.- А если в дверной звонок позвонить?

- Как же, откроют они, жди. Все нормальные люди нас словно чёрт ладана боятся.

- И тут меня, вдруг, в очередной раз осенило!

. Это случается со мной иногда, особенно, в трудные минуты.

- Эврика!- обрадовано заорал я, что по-гречески означает, нашёл. Да и выложил клопихе свою новую идею. Она состояла вот в чём. Я предложил клопам переселиться жить в подвал к бомжам, они хоть и худые, зато их там целая шобла. Да и коты дворовые к ним частенько захаживают подкормиться. Так что, думаю госпожа, теперь вы и сами понимаете, что лучшего места вам и во всём подъезде не найти.

- Заманчиво, - говорит клопиха,- а, вдруг, всё же обманешь. Ведь и ты себе выгоду ищешь.

Конечно же, я не стал отказываться от того, что ищу себе именно это. Было бы просто глупо в моём положении. Посему предложил вот что.

- А давайте мы несколько ваших сначала туда отправим, пусть малость пообживутся, и уж затем только, если всё будет о кей, уйдут уже и остальные.

- Годится, – говорит главная и выделяет в моё распоряжение примерно с сотню своих подчинённых. Я кладу их в рукавицу, ну и несу, значит, в подвал. Примерно, через неделю приходит от них весточка. Точнее один клоп лично приполз и доложил обо всём царице.

Оказывается, всё у них и взаправду хорошо. Бомжи, по-пьяни, их почти не замечают. Если кого и прихлопнут, то чисто случайно. Да и котам, похоже, тоже не до них. Пока бомжи пьют, они их закуску трескают.

- Как могла клопиха такому не поверить. Ну и ушли они все до единого в подвал.

- Как только я убедился в том, что тушка последнего клопа, находиться уже в пределах подвала, то срочно побежал докладывать маме Римме об этом. И тотчас нагло посоветовал ей позвонить куда следует и доложить о том, что в нашем подвале бомжи притон устроили. Пусть их, мол, вытурят оттуда, да заодно и дезинфекцию устроят, но она почему-то отказалась.. Тогда я сделал это сам . Для этого мне пришлось задобрить соседского попугайчика Гошу, который умел довольно сносно изъясняться по-человечьи.

И так как Гоша говорил крайне убедительно. Во всяком случае, мне так показалось. Результаты были незамедлительными. Не прошло и получаса, как в квартиру соседей уже ломились сотрудники правоохранительных органов, чтобы узнать, кто это там внутри так беспардонно выражается матом. А бомжи, а заодно с ними и клопы, всё-таки из нашего подвала убрались. Они переселились на чердак в доме напротив, где на них тоже не обратили никакого внимания. Иногда люди через чур уж жалостливы к себе подобным, не то, что мы коты. В марте мы готовы даже покалечить друг друга из-за всякой там ерунды.

3 декабря 2012 года

КАК Я СПАС МЫШОНКА. Как и любой настоящий кот, я с самого раннего детства очень не люблю мышей, но не потому, что я кот и, стало быть, мыши моя еда. А скорее всего оттого, что меня однажды, когда я лежал ещё в колыбельке, ужасно напугала соседская ручная крыса. Как-то она случайно заглянула ко мне в люльку и оскалила зубы. Я, конечно, не понял того, что это она мне так улыбалась, ну и разревелся со страха вовсю. Конечно, тут же прибежали взрослые и сразу же забрали крысу с собой. Но увиденное произвело на меня настолько сильное впечатление, что я запомнил на всю жизнь эти оскаленные клыки. И посему, когда я, наконец, вырос, то стал гонять мышей нещадно.

Разницы между мышью и крысой я тогда ещё не сознавал, с виду-то они похожи. А когда мама Римма мне всё-таки разъяснила кто есть кто, было уже поздно. Я так пристрастился к ловле мышей, что просто уже не мог обходиться без этого занятия. Более того я возненавидел теперь и крыс.

Впрочем, пора переходить уже и к сути самой истории. Короче. Гуляю я тут недавно в нашем дворе и вижу вдруг как маленькая девочка примерно лет шести кричит кому-то в подвальное окно: « Тиша немедленно вернись, не то всё расскажу маме» Интересно стало мне и я подошёл поближе, чтобы уже точно не пропустить всё самое любопытное..

А девочка всё орет да орёт, только без толку. Тиша этот похоже совсем её слушать не желает.

Надоело мне терпеть подобное свинство. Спрашиваю у девочки: «Что шумишь, случилось что ли чего? Ага,- отвечает та:- мышь у меня в подвал убежала, Тишкой зовут. Помоги котик, если можешь.

Только ты её не ешь и даже не бей, он у меня хороший. Принеси лучше Тишу мне, пожалуйста.

И что тут делать? Разве откажешь дитяти малому, даже в таком неприглядном деле. Перекрестился я на всякий случай, да и полез в подвал за «товаром» Долго искал я этого Тишу, минут пять не меньше, наконец -таки сгреб нахалёнка в охапку. Он, трусишка, от меня за батареей решил схорониться. Да видать не ожидал, что я предпочитаю работать в рукавицах, и стало быть не боюсь не горячих труб, ни чьих либо подлых укусов за лапу. Лишь на самом выходе из подвала я разглядел, что это не здоровенная мышь, а всего лишь ещё маленькая домашняя крыса. Надо же,- думаю,- люди, и те мышку от крысы отличить не могут. Чего же тогда я до сих пор так расстраиваюсь из-за того, что когда- то был таким же. Данная мысль меня настолько обрадовала, что я на какое-то время , напрочь позабыл о том, что терпеть не могу не только мышей, но и крыс. Во всяком случае, до тех пор, пока не передал Тишку с рук на руки девочке, я находился в подобном состоянии точно. Малышка настолько обрадовалась моей находке, что пригласила меня к себе домой, где её мама на радостях, так накормила меня молочком ( айраном) с колбаской, что пришлось вызывать мою маму, Римму Ивановну, ибо сам я был уже не в состоянии передвигаться.

С этого-то дня я и зарёкся, гуляя по двору, обращать внимание на что-либо меня не касающееся .

5 декабря 2012 года

КАК Я ПОПАЛ В СКАЗКУ.

Можете мне не верить, но я до сих пор, несмотря на свой немалый уже по кошачьим меркам возраст, всё ещё люблю читать сказки, ибо в их сюжетах нахожу для себя много путного. Я даже приучил к слушанью сказок своего родственника Ильюшу Воробьёва. Когда он приходит к нам погостить, а это случается довольно часто, я всякий раз читаю ему вслух очередную сказку. И не дай бог мне задержаться хоть на чуть-чуть с этим делом, малец поднимает тогда такой шум, что не приведи господи. Вообще-то он спокойный мальчик, только любит, чтобы играли по его правилам. Что взрослые, за редким исключением, когда совсем уж обнаглеет, беспрекословно и делают. Так вот, пошли мы как-то летом с этим Ильюшей в лесок, что прямо за нашим домом, по землянику. Там солончаки и, потому ягоды этой видимо-невидимо. А почему одни пошли? Так мне доверяют, я ведь за Ильюшу, кому угодно моську расцарапаю, будь то даже сам леший. Пришли, значит, мы с ним на место, ну и стали землянику рвать. Я клал в лукошко, а он всё в свою пасть отправлял. До этого я и не предполагал, что маленькие дети могут быть такими прожорливыми, хотя землянику в этих местах уже неоднократно собирал совместно с соседскими ребятишками. Они меня любят, потому что я по натуре своей ласковый да добрый.

Грубого слова лишний раз и того не скажу, а чтобы цапнуть кого без веской на то причины, то о том и думать забудьте. И так увлёкся мой Ильюша поеданием земляники, что удалился от меня настолько, что совсем потерялся из виду. Когда я, наконец, наполнил своё лукошко. Бедного мальчика было уже не только не видно, но даже и не слышно. А это уже явно не сулило мне ничего хорошего. Кто же станет разбираться прав я или всё-таки виноват. Раз старшим поставлен, то и отвечай за вверенное тебе.

Как проходили мои поиски я не стану описывать, не вижу в том большой надобности. Скажу лишь одно, вконец, я умаялся, пока нашёл Ильюшу. Оказывается, он всё это время специально прятался от меня, в особенности когда понял, что я все же вышел на его след. И если бы он сильно так не увлекся игрой в прятки, то я бы точно его никогда не нашёл. Но он сделал это, и потому не заметил на пути своём кроличьей норы, ну и провалился в неё одной ногой. А там капкан, кто-то, видать, его на самого кролика поставил да выходит просчитался. И началось тут такое! От боли Ильюша завопил так, что я сразу же нашёл его. Ещё бы, уж что-что, а ориентироваться по звуку я ещё сызмальства умею, прирождённый охотник как-никак. Ну и стал я освобождать его от капкана, а дело это, замечу, трудное. Его ведь человек ставил, а он всё делает, если ему надо, качественно, даже подлость. Честное слово, весь взмок от пота пока разжал капкану зубья. К счастью, обошлось без телесных повреждений со стороны ребёнка, капкан лишь немного пожевал его ботинок, так и не добравшись до ступни. Когда Илья немного успокоился, то стал тыкать внутрь норы зачем-то пальцем. Очевидно, намекая на то, что там есть ещё, что-либо интересное. Думаешь, - сказал я и протянул ребенку блокнот с ручкой, чтобы он объяснился уже по-понятному. Долго не мудрствуя, тот накатал в нём такие слова:

« Персик, там кажись ещё что-то есть. Во всяком случае, я точно видел внутри какой-то яркий блеск перед тем как туда попала моя нога, и это не капкан, то сиянье было значительно ярче»

Надо же, умилился я прочитав его верши. Такой маленький, а какой уже смекалистый.

Ну и полез без лишних разговоров в эту нору. И точно, внутри её оказался клад, да такой, какого я, отродясь не видывал, даже по телевизору. Одних золотых предметов и то сто одиннадцать штук. А уж прочей всячины в виде серебряных монет, да статуэток из слоновой кости и вовсе со счёта можно сбиться. И хотя нашедшим полагалась лишь четверть, но и это оказалось так много в пересчете на современные доллары, что нам всем хватило за глаза и уши. В том числе и дальним родственникам. И зажили мы с тех пор настолько безбедно, что Ильюшин папа Андрей, смог, наконец, себе позволить купить дело и за рубежом. О чём всю жизнь мечтали его мама с папой. Ну, а нам с Риммой Ивановной не нужны никакие заграницы, потому как мы не космополиты, а всего лишь люди русские, для которых милее родной земли ничего в мире нет.

6 декабря 2012 года.

.

КАК Я ПОМОГ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫМ ОРГАНАМ.

Летом, когда я выезжаю на дачу, то очень люблю бродить по окрестным местам. Они у нас там славные: леса ,поля, равнины и пруды для разведения золотых рыбок, что во дворах у некоторых из наших соседей имеются. Даже речка и та есть. Но она где-то далеко в лесу находится. Ни разу на ней специально не был . Один раз, и тот случайно, туда попал. А дело обстояло вот как. Собирал я однажды грибы неподалёку от нашего дома, то есть на самой опушке. И сам для себя не заметил, как неожиданно удалился вглубь уже самого леса. Поначалу я испугался, думал совсем пропаду. Лукошко и то хотел бросить. Полагал, налегке домой добираться будет куда сподручней. Затем всё же взял себя в руки. И, переложив лукошко из левой в правую лапу, а потом и вовсе в зубы, чтобы в пути не мешалось., принялся за поиски знакомых мне мест. Да только ничего у меня не вышло из этой затеи, и я, вконец, заплутал да и только. И очутился негаданно на берегу какой-то речки. Довольно-таки широкой, метров десять, никак не меньше. Мама моя!- думаю, - вот и увидел я тебя, сударыня речка. И как мне теперь быть? Отсюда-то пути назад точно не знаю. Тут меня такая грусть взяла, что я от тоски заблажил аж во всё горло. Это произвело такой фурор, что даже я, видавший виды кот, и тот не мог предвидеть ничего подобного. Откуда-то из чащи вдруг выскочило несколько низкорослых толи людей, толи обезьян, да и поволокло меня с собой куда-то, ещё дальше в глубь леса. Все случилось настолько быстро, что я и пискнуть не успел, куда уж там сопротивляться. Доволокли они меня, значит, до какой-то избушки, ну и швырнули как куль в близстоящий сарай. После заперли на замок, это чтобы не утёк. А куда бежать мне, дороги-то я не знаю. Но и не сидеть же мне здесь безропотно, ожидая того, что они со мной собираются сделать. И тогда я начал шерстить по чёрному, проще сказать, искать выход из случившейся со мной чрезвычайной ситуации. И надо отдать мне должное, конечно же, я победил .в данном деле. А именно, прогрыз и проскреб пол моей тюрьмы так, что всё же сумел выбраться наружу. И так как сарай стоял на небольших сваях, то землю рыть мне не пришлось. Я просто благополучно приземлился на неё на все четыре лапы. Приземлился, да и давай раздумывать, как мне всё-таки найти путь домой, из этого самого, что ни на есть проклятущего места, но в голову почему-то ничего не приходило. Видать переволновался сильно пока под замком сидел.

И, чтобы немного развеяться, я решил осмотреться по сторонам. Перво-наперво я направился к избе, резонно полагая, что именно там и может находиться самое интересное. Оказалось, я не ошибся . Именно там и творили эти разбойники. Это были люди, а не обезьяны. Вьетнамцы по-национальности. Я узнал их по характерному щелканью языком во время разговора. А занимались они ничем иным, как закатыванием в бутылки декоративного вида ящериц да змей. Надо же!- разозлился я,- иностранцы и те воруют нашу живность. Куда же полиция смотрит?! Коли так дальше пойдёт , точно всё растащат, сволочи. Оно и понятно, не дома ведь гадят.

Нет, надо класть подобному беспределу предел, или я не патриот земли русской, а так, всего лишь ЧМО шерстлявое, которому место не на передовом рубеже, а под боком своей хозяйки, где всегда тепло и безопасно. Ну, я и покажу вам,- решил я и пометил избушку одному мне известным тайным знаком. Ясное дело, для того, чтобы никто чужой не догадался.

И тут, вдруг, неожиданно вспомнил ЁКЛМН, какой я всё-таки, балбес! Мама-то моя. положила мне в карман шортиков свой Свапнова (минисмартфон), это, чтобы я совсем не потерялся. А я, стало быть, со страха да и впопыхах совсем позабыл о том. Вы даже и представить себе, наверное, не сможете, как подобное меня чрезвычайно обрадовало, и не потому, что я теперь с помощью его обязательно вернусь назад, а скорее из-за того, что теперь-то уж точно, подлые злодеи не уйдут от ответственности. Конечно же, я оказался в очередной раз прав. Да и как может быть иначе, если я всегда берусь лишь за то дело, которое точно знаю, что сумею выполнить. Как выяснилось впоследствии, я даже малость перевыполнил своё задание. Бандиты, те оказались виновными втройне. Они не только ловили змей и ящериц, не имея на то разрешения, но и гнали самогон из еловых и сосновых шишек, что тоже запрещено законом. Ко всему прочему, вьетнамцы эти находились на территории России нелегально.

Короче, тут тебе целый букет нарушений налицо, а не только одно лишь расхищение государственной собственности.

За такой отважный поступок, меня наградили медалью «За служение Отечеству»и особой почетной грамотой. Они у меня и по сей день над кроватью висят. Кто не верит, может зайти и проверить и убедиться лишний раз в том, что Персик слов на ветер не бросает.

6 декабря 2012 года.

КАК Я СТАЛ ДРАКОНОМ..

Господа-люди, наверняка, вы даже не подозреваете о том, что кошачий народ располагает собственной армией. В которой я числюсь генерал- майором. История, которую я хочу представить вашему внимаю, произошла со мной в те годы, когда я был ещё в чине полковника.

Служил я в то время в должности столоначальника в канцелярии верховного штаба и, ясное дело, метил на должность повыше. Но я был не один такой, и потому приходилось иногда малость царапаться с конкурентами, чтобы знали, что я без боя точно не сдамся. Особенно донимал меня один подполковник, звали его Леопольд, был он значительно моложе меня, но должность, к величайшему моему сожалению, занимал уже точно такую же. Ну и полагал очевидно, что более достоин места помощника начальника, чем я. Посему и стучал на меня постоянно. Однажды, он додумался до того, что написал открытую докладную записку самому начальнику канцелярии, в которой было написано вот что:

Докладываю вашему Сиятельству о том, что полковник Перси Нюгрен, является агентом иностранной разведки. В чём готов присягнуть и на катехизисе.

Подполковник Леопольд Кошак.

Генерал записку-то прочитал, но ходу доносу не дал, потому как знал меня лично, ещё со времен Кофгана, я служил ротным в его батальоне. Но не поленился всё же сделать самолично приписку к этой наглой бумажонке.

И вот что она гласила.

Нет, он не шпион, просто дурак он.

Ну и положил, значит, всё это дело под сукно на своем рабочем столе, так сказать, до лучших времен.

В тот день же, как на грех сам Главнокомандующий к нему с визитом пожаловал. Ну и пока тот банкет в честь дорогого гостя организовывал, маршал взял да и углядел этот пергамент.

Всё-то он прочитать поленился, но приписочку, она была написана более яркими чернилами, всё-таки одолел.

А так как он был уже в очень преклонных летах, то страдал ослаблением зрения, и многие слова скорее домысливал, чем прочитывал. Поэтому он трактовал написанное так. Слово «шпион», он принял за «пижон», фразу «дурак» он,- за слово «дракон». И получилось у него вот что.

Нет, он не пижон, просто дракон он.

А ведь дракон в любой мифологии, в том числе и нашей кошачьей, всегда занимает особое, я бы даже сказал легендарное место.

Данное так обрадовало старого вояку, что он тут же посчитал для себя неприменным сделать хоть что-то приятное такому доблестному воину.

Как только начальник канцелярии явился к нему с докладом о том, что стол уже накрыт. Он тотчас отдал ему распоряжение, о присвоении очередного звания офицеру по прозванию Дракон. И так как шеф мой возражать не стал. С той поры за мной и закрепилось данное прозвище .

Став же генералом, я попросту перестал обращать внимание на всякую там мелюзгу в виде какого-то столоначальника. Ведь я теперь был в должности почётного заместителя начальника канцелярии. Её специально для меня организовал сам господин Барсик, наш президент и Верховный Благодетель, по личной просьбе маршала.

Кстати, до пенсии по возрасту мне ещё далеко, поэтому очень надеюсь на то, что и этим званием дело не ограничится. Надо только не лениться, продолжать так же верно служить своей Отчизне.

11 декабря 2012 года

КАК Я СПАС НАШУ КВАРТИРУ.

Больше всего на свете я не люблю две вещи: это собак, потому, что я кот, и учёных мужей, за их беспринципность. Ибо, ради собственного рейтинга они пойдут на всё, даже на передёргивание очевидных фактов.

Вот вам явный пример того, что я говорю чистую правду. Все, наверное, слышали о том, что современный человек родом из Африки. Более того, все нынешние люди, потомки одной матери и отца. Это доказала, мол, генетика. Потомки же других отцов и матерей, якобы, давно вымерли, потому как были не такими умными да разворотливыми.

А это явная ложь, хотя бы из-за того, что в нашем генном коде есть отголоски генов других человеческих видов, к примеру, тех же неандертальцев. Значит, происходило смешение видов, но учёные и на это готовы дать ответ.

:Да, конечно, смешение видов происходило, но это ничего не значит, все мы всё равно потомки одних родителей, потому что, как они выражаются, самые древнейшие гены у нас одинаковы, а это не может быть обусловлено ничем кроме близкого родства.

Но ведь эта позиция не есть правда, она лишь резонно обоснована на сегодняшний момент.

Когда-нибудь обязательно найдутся умные люди, кстати тоже, наверняка, учёные, которые всё это опровергнут. Ведь даже непогрешимая Дарвинская теория эволюции, и та уже критикуется по полной многими учёными. Причём некоторые из них уже в открытую осмеливаются называть самого Дарвина наглым шарлатаном.

Что касается второго положения о том, что человек в своём теперешнем виде изначально объявился всё же в Африке, примерно шестьдесят тысяч лет назад. И с тех пор начал своё триумфальное шествие, безжалостно уничтожая все другие виды Человека, так же притянуто за уши.

Ибо останки людей неотличимые по скелетам от наших, находили во многих частях света, в том числе и на Алтае. К примеру, люди из пещеры вблизи села Денисово. Причём их возраст датируется значительно большими тысячелетиями, чем древнейшие останки людей нашего вида, найденные когда-либо на территории самой Африки.

Но и тут учёные мужи не дают маху. Они утверждают, раз не удалось выделить из находок ДНК, то значит ничего и не доказано.

Да ладно, пёс с ними, с этими людьми науки. Я их ещё могу понять. Как говорится, честь мундира надо защищать.

Но вот собак я определенно не уважаю. И не из-за того, что лают почём зря, да и нас кошек яростно гоняют, а скорее потому, что они настолько глупы и примитивны, что просто стыдно становится за весь животный мир, когда я вижу, как эти никчёмности жиреют на хозяйских харчах, даже не утруждая себя хоть каким-нибудь мало-мальски нужным для дома делом. Мы же кошки, не покладая лап, оказываем хозяевам посильную помощь. К примеру, я однажды вообще спас целую квартиру от непрошенных гостей.

А случилось вот что. Как-то мама Римма уехала на три дня по турпутевке в Финляндию, ну и оставила меня одного дома. Конечно же, об этом сразу пронюхали нехорошие люди, которые тут же непременно захотели воспользоваться представившейся им возможностью, чтобы обворовать нас. Я это понял по чьему-то сердитому сопенью за дверью и ковырянью чем–то посторонним в нашем замке. Они действовали настолько настойчиво, что я стал опасаться за то, как бы они и в самом деле не сумели проникнуть внутрь нашей квартиры. И тогда я начал действовать.

Вначале я громко замяукал. Давая этим понять, что давно обнаружил их присутствие. Но они явно не испугались этого. Теперь я был абсолютно точно уверен в том, что они знали о том, что дома нет никого из людей.

-Ах так,- разозлился я,- ну я вам и покажу, отморозки! Впредь не только по чужим квартирам шастать не станете, а вообще калеками на всю последующую жизнь, на фиг, останетесь.

И тут, вдруг, неожиданно вспомнил о том, что у меня есть для этих негодяев что-то весьма интересное. А именно, запись чемпиона по собачьему лаю, дога по кличке Принц. Мне подарила её мама Римма на именины, чтобы я, послушав подобное, так сказать, дивное пенье, почувствовал бы хоть какое-то уважение к собачьему роду. Как же, жди, да я после подобного горлодранства, аж, до Ми контроктавы и вовсе теперь собак за животных не считаю. Так гудки на ножках да и только.

Включил, значит, я запись притом на полную, да и думаю:- Теперь-то уж точно внутрь не полезете.

За дверью вроде как сразу совсем тихо стало. Затем всё же слышу чей-то робкий шепот.