ОБОНАТО

О Б О Н А Т О

Открытое письмо заместителя Генерального директора

корпорации «ЗАСЛОН» по научной работе

Уважаемые коллеги и друзья!

Я горд и счастлив работать с Вами в одном коллективе. За более чем тридцатилетний период мы вместе достигли огромных результатов. Некоторые образцы нашей продукции являются уникальными и одними из лучших в мире. Безусловно, в этом есть Ваша заслуга. Я, как известно, тоже внёс небольшой личный вклад, работая над созданием основного бренда нашего предприятия – нейролингвистически программируемого квантового компьютера.

Сегодня я обращаюсь к Вам со словами благодарности за совместную работу, так как принял решение уйти на, надеюсь, заслуженный отдых.

Но прежде, чем попрощаться, я хочу рассказать историю одного своего изобретения. Она не плохая и не хорошая, не поучительная и не назидательная. Она – правдивая.

При желании Вы сможете прочитать её на нашем корпоративном портале или на сайте Литрес.

Спасибо! Всем огромных успехов!

В.

****

История одного изобретения. Вот как это было…

Передо мной лежал конверт.

Обычный конверт, классического, неудобного формата, в который не укладываются ни листы А4, ни страницы из школьных тетрадей, с плохо пропечатанными мишками с картины «Утро в сосновом лесу». На конверте был мой адрес, написанный не от руки, а напечатанный на пишущей машинке. Без адреса отправителя.

Стоп. Что?!

Я сидел на диване под включённым вентилятором, наслаждаясь долгожданной прохладой. Лёгкая испарина на коже, чуть влажные волосы, пахнущее сыростью банное полотенце. В голове со скрипом раскручивались шестерёнки сознания, обрабатывая входящую от органов чувств информацию и позволяя мозгу создать образ, который принято называть «реальность». Процесс шёл медленно.

Сегодня понедельник, по прогнозу самый жаркий день августа. В восемь часов утра было уже плюс двадцать шесть градусов. Днём воздух раскалился до тридцати двух градусов. На работе под кондиционером было ещё туда-сюда, но дорога домой утомила окончательно. В автобусе стоял тяжелый и удушающий воздух, в котором перемешались запахи десятков человеческих тел, перегретого за день пластика и выхлопных газов. Двадцатиминутная поездка превратилась в невыносимое испытание. Моя лысина покрылась капельками пота, которые набухали, соединялись друг с другом и тонкими ручейками стекали за уши, за воротник рубашки, по вискам. Все тело покрылось испариной. Рубашка прилипала к спине. Во рту было сухо и липко одновременно. Я закрыл глаза, стиснул зубы и просто ехал. Без мыслей и жалоб на судьбу, соседей по автобусу и небесную канцелярию. Когда я доковылял от автобусной остановки до подъезда, рубашка стала влажной не только на спине, но и на груди, и по бокам. Со лба пот стекал на глаза нескончаемым ручьём. Даже курить не хотелось. А ведь мне ещё предстояло совершить восхождение на пятый этаж…

Как я в таком состоянии не прошёл мимо? Условный рефлекс, не иначе. Почтовый ящик в подъезде я не закрываю. Не вижу смысла таскать с собой на связке лишний ключ, пусть и маленький. Всё равно в ящике кроме рекламы и счетов за квартиру вы ничего не найдёте. А письма мне пишут электронные. Я машинально выгреб содержимое почтового ящика, и на остатках сил начал восхождение на персональный Эверест высотой в пять этажей.

Добравшись домой, я сбросил с себя одежду, оставив её валяться бесформенной кучей в комнате на полу, залез в ванную и почти полчаса отмокал под прохладными потоками воды.

После душа, обернувшись любимым полотенцем, сел на диван под включенный вентилятор.

Передо мной лежал конверт.

И он меня смущал.

Смущал сам факт наличия конверта с письмом в моём почтовом ящике. Смущало то, что на конверте было напечатано моё имя. Причём напечатано оно было не на принтере, а, судя по шрифту, на старинной пишущей машинке. Это тоже очень смущало. Довлатов исполнял соло на «Ундервуде» в своё время, да. А сейчас такой техники днём с огнём не сыщешь. И намного проще ведь конверт просто от руки подписать. Сам конверт был достаточно пухлым и сразу было понятно, что внутри не только бумага лежит, но и что-то существенное. А ещё я заметил, что на конверте отсутствовала марка и обратный адрес. Это значит, что отправитель сам принёс конверт и услугами почты не пользовался. И вот это смущало больше всего.

Я аккуратно ножницами отрезал край конверта и вытряхнул из него лист А4, сложенный в несколько раз и аудиокассету фирмы «Maxell». «Держи, Вова, привет из прошлого!» – вслух произнёс я. Кассета была таким же раритетом, как и пишущая машинка. Все кассетные магнитофоны давно стали музейными экспонатами. У моих родителей был двухкассетник «Ореанда», но он давно канул в Лету. В своем детстве я уже таскался с CD плеером.

Лист бумаги на ощупь показался мне самым обычным, никаких вопросов и ассоциаций он не вызывал. Формулу Всеобщего Счастья на такой бумаге не пишут.

Итак, кто же удостоил меня такой чести? Зачем мне аудиокассета, которую даже прослушать не на чем? Что записано на этой кассете? Первый концерт Демиса Руссоса?

Пока я рассматривал содержимое конверта, тело остыло, лысина больше не потела, и дышать стало легче. Сделав глубокий вдох, я решил немного оттянуть время начала поиска ответов.

Не спеша прогулялся на кухню до холодильника, достал из него пакет холодного молока, налил полную кружку и отправился с ней обратно к дивану. По пути отхлебнул молочка из кружки, с наслаждением ощутив, как живительная прохлада проникает вглубь организма. На диван присаживаться не стал, решив стоя встретить все превратности судьбы. Взял в руки листок из конверта и развернул. Перед глазами оказался текст, напечатанный, как и моё имя на конверте, при помощи пишущей машинки:

«Здравствуйте, Владимир!

Я прошу крайне серьезно отнестись к тому, что написано ниже. От Ваших дальнейших действий может измениться не только Ваша судьба, но и судьба всей цивилизации. Уверен, что Модель Выбора не ошиблась и верно указала на Вас, выбрав из более чем 8 000 000 000 человек, проживающих на Земле. Мы вверяем Вам конфиденциальную информацию, записанную на магнитный носитель.

Запомните! Эта информация не должна попасть в чужие руки! Для этого Вы не должны никому рассказывать про кассету и про содержащуюся на ней информацию – это, во-первых. Во-вторых, ни в коем случае не перезаписывайте данные с кассеты на другие носители информации. Устройство, на котором вы будете прослушивать запись (магнитофон или плеер) не должно подключаться к бытовой электросети. Питание устройства должно осуществляться только от автономных источников питания (батареек или аккумуляторов). В-третьих, при прослушивании записи все электронные приборы в радиусе слышимости должны быть отключены и обесточены. Главное – не допустить утечки информации!

От Вашей ответственности зависит Ваша дальнейшая жизнь. Кассета в Ваших руках имеет огромную ценность для всего человечества (это не гипербола). Извините, что мы не оставили Вам выбора. Поверьте, у нас его тоже нет. Последнее, что нам доподлинно известно, это то, что Вы точно прочтёте это письмо, находясь в своей комнате, завернутым в банное полотенце с недопитой кружкой молока на журнальном столике…»

Ледяные мурашки пробежали по спине. Если полчаса назад я обливался потом от жары, то сейчас я покрылся холодным потом. Острый и резкий приступ паранойи заставил меня резко обернуться. Конечно же, в квартире я был один.

«…Не оглядывайтесь по сторонам. Никто за Вами не следит. Это не фокус, не розыгрыш, и не мошенничество. Некоторые события образуют устойчивые причинно-следственные связи и развитие таких событий можно просчитать на достаточно большом промежутке времени.

Будьте аккуратны и внимательны, и тогда всё будет хорошо.

Удачи!»

Я, честно говоря, на некоторое время впал в ступор. В голове – белый шум. Затем мысли галопом устроили пробежку по лестнице из пяти стадий принятия неизбежного:

Шаг 1. Отрицание. «Это розыгрыш. Бред какой-то».

Шаг 2. Гнев. «Мной пытается кто-то манипулировать! Да пошли они! Выкину кассету и письмо, и конверт заодно, в мусорное ведро и сделаю вид, что ничего не получал. На каком основании мне угрожают?!»

Шаг 3. Торг. «Они знают, что письмо я получил. И про молоко, и про полотенце. Но как? Ладно, допустим я под колпаком у Мюллера. Но я не сделал в своей жизни ничего противозаконного. Вот отнесу кассету с письмом кому следует, пусть там разбираются».

Шаг 4. Принятие. «Стоп! Ситуация не простая. Надо всё обдумать, попытаться разобраться и потом принять решение».

Буквально за минуту я уговорил себя принять ситуацию. При этом депрессивной стадии, к счастью, удалось избежать.

Я прошлёпал босыми ногами на кухню, плюхнулся за стол, закурил и прочитал письмо ещё раз. А потом ещё раз. Можно было прочитать ещё пару раз, но понятнее бы не стало. Для начала надо прослушать кассету. Учитывая возможную высокую токсичность содержащейся на плёнке информации надо выдержать все требования по безопасности, изложенные в письме. Даже если это какая-то непонятная пока мне игра или проверка, и на кассете реально первый концерт Демиса Руссоса, я готов поиграть. Пока что серьезно я ничем не рискую. Требования не сложные.

Итак, шаг первый – раздобыть кассетный магнитофон. Или плеер. Если покопаться в интернете, то где-нибудь на Авито такую старину найти будет не сложно. Но я решил, что если кто-то ищет кассету, то наверняка он параллельно отслеживает в сети и того, кто ищет магнитофон, ибо одно без другого не работает.

Бережёного Бог бережёт.

***

Как часто бывает, решить проблему помог случай. Рядом с головным офисом корпорации «ЗАСЛОН», в котором я работаю, есть магазин по продаже всякой старой бытовой техники, так сказать бывшей в употреблении. Я как-то давно к ним заходил. Хотел продать свою старую микроволновку со сломанной дверцей, но они заинтересовались только тарелкой для СВЧ.

Во вторник, после работы, я зашёл в этот магазинчик, не особо рассчитывая на успех. У прилавка стояла скучающая продавщица, молодая девушка в синей футболке с изображением Микки Мауса. Я спросил про кассетный магнитофон.

– Сейчас нет, но в четверг могу принести. У меня дома валяется. Старый. Родительский ещё, – заговорщицки улыбнувшись сообщила мне любительница мультяшных мышей, отлепившись взглядом от своего мобильного.

Уточнив некоторые детали относительно размера и стоимости искомого раритета, я пошёл мучиться томительным ожиданием.

В четверг, после работы, я сделал повторный заход в магазин БУ техники. Девушка была на месте. Микки Маус тоже. Только футболка на этот раз была красного цвета.

– Чек не нужен, – шёпотом сказал я, протягивая продавщице деньги.

Девушка улыбнулась, вручила мне целлофановый пакет, и снова уставилась в свой смартфон. Таким образом, покупка не прошла через кассу и отследить её никто не сможет. Это хорошо. Стараясь не привлекать внимания, я убедился, что пакет, в котором лежал магнитофон, не просвечивается и со стороны невозможно определить его содержимое.

– Пассик лучше смазать силиконом. Кассетником давно не пользовались, – посоветовали мне на прощанье.

Так я стал обладателем кассетного магнитофона Panasonic RX-M50M3. И, что очень важно, он мог работать от батареек. Ну а батарейки купить в наше время – не проблема. И подозрений никаких.

По дороге домой я заскочил в супермаркет, где купил необходимое питание для себя и «Панасоника». Сегодня на улице было совсем не жарко и, кроме того, дул освежающий ветерок. Взлетев на пятый этаж, я зашёл в квартиру, скинул кроссовки, прошел на кухню и водрузил магнитофон на стол. Сердце колотилось. Я воображал, что участвую в какой-то секретной миссии.

Так, спокойно. Без спешки. Вдох – выдох. Делаем всё как обычно. Сначала душ, потом ужин, потом всё остальное, программировал я себя.

Так и сделал. Даже покурил после ужина в открытое окошко. Ну ладно, пора, – решил я и начал действовать по давно продуманному плану. Задернул шторы. Отключил мобильный. Вставил в магнитофон батарейки. Подключил к магнитофону наушники. Заварил кофе. Проверил, что закрыл входную дверь на три оборота замка. Сел за стол. Вставил в уши наушники. Закурил. Загрузил кассету в магнитофон стороной А. Нажал «Рlay». И услышал…

***

– Ты же понимаешь, что вселенная существует не для вас. Ну или не только для вас. Взять, к примеру, маленького клопа, которого ветром случайно занесло на самый верх Останкинской башни в пятьсот сорок метров высотой. А теперь допустим, что этот клоп смог увидеть Москву. Увидел, такой, возгордился и нацарапал лапкой на флагштоке «МОЯ МОСКВА». Забавно, правда? Очень амбициозный клоп, или просто дурачок. Клопу за всю свою жизнь не добраться от Останкинской башни до Московского кремля. А про путешествие на окраину города вообще думать смешно.

Ты, конечно, прости за сравнение с клопом. Для меня клоп такая же форма биологической жизни, как и остальные Земные формы жизни, ничем особо не отличающаяся.

Однако, исходя из предложенного примера, человеку неразумно задавать вопросы, почему и для чего Вселенная такая невероятно бесконечная. Любуйтесь и наслаждайтесь. А для начала – разберитесь со своей планетой. А то смотришь на вас со стороны и даже страшно становится. Земля несется вслед за Солнцем со скоростью порядка двухсот двадцати километров в секунду. А куда она летит, откуда, какова её структура – вы не знаете. Как слепые котятки. Откуда и зачем взялась нефть под землей – не знаете, но выкачиваете ее до капли и не волнуетесь за последствия. Вы даже не смогли разобраться в вопросе собственного происхождения. И при этом постоянно ищите внеземные цивилизации. Ну вот прилетит к вам зеленый гуманоид и спросит: «А вы кто? Чьих, так сказать, будете? Давно тут обустроились? А цель ваша какова? Планы на будущее? Чего от жизни хотите?» Ну, обычные же вопросы при первом знакомстве. А у вас на эти вопросы нет ответов. На такие вопросы не каждый за себя лично ответить сможет, не то что за всё человечество. Сплошное мычание и никакой конкретики. Вот и о чем с вами дальше разговаривать?

Я тут проанализировал огромное количество различных ваших гипотез, пытающихся объяснить парадокс Ферми – почему люди никак не могут найти собратьев по разуму во Вселенной – и обобщил, выделив пять основных. Готов? Ну, слушай!

Гипотеза первая. Великий заговор. Пришельцы уже среди вас. Они ловко маскируются, вступили в сговор с правительствами многих стран, а кое-где и возглавляют эти правительства. А, возможно, они давно захватили власть в мире и тайно вами управляют. Вот только непонятно, зачем им это надо? В том смысле, что если власть уже захвачена и управление армиями, средствами коммуникации, масс-медиа и финансами под контролем, то что им мешает реализовать задуманное (чем бы это ни было) и выйти из тени? Ведь в режиме невидимки или маскировки работать очень сложно, затратно и некомфортно. Вот представь, что ты под видом пчелы живешь с пчелами в улье. А их там двадцать тысяч особей. И даже если ты самая главная пчела, ты все равно должен ползать как пчела, питаться как пчела, коммуницировать как пчела, жить как пчела. И каждый вечер, в конце рабочего дня, на закате Солнца, с девятнадцати до двадцати одного часа, ты с тоской будешь вспоминать свой мягкий диван, пиво и хоккей по телевизору. Это невыносимо!

Гипотеза вторая. Матрица. Вы не существуете. Кругом великая матрица. Все про это знают. Только два вопроса по этому поводу. Первый. Какая вам разница в матрице вы или в реальности, если от взрыва прилетевшего метеорита вышибло стекла в окнах? Стекла в любом случае менять надо. Второй. Зачем создателю матрицы нужно было городить такие объемные декорации в виде наблюдаемой Вселенной? Это нерационально. Достаточно было бы ограничиться размерами одной галактики. Расстояние в сто тысяч световых лет человеку не то что преодолеть, а даже представить не реально. Зачем больше? Да еще и настолько больше? Астрономов порадовать, чтоб не скучали? Смешно.

Третья гипотеза. Биологическая несовместимость. Вы просто не можете контактировать. Вот ведь удивительная вещь. Никто из ныне живущих людей не сумел вступить в контакт с муравьями, крысами или морскими млекопитающими. Вы биологически настолько разные, что просто не способны к контакту. При том, что огромное количество и млекопитающих, и насекомых ведут социальный образ жизни. И структура общества у них во многом похожа на человеческую.

И да, я прошу не путать равноправный контакт и дрессировку!

А Человеку-Муравью, между прочим, муравьишки очень сильно помогли. А я бы, например, не отказался порыбачить вместе с касатками, или поохотиться на кабанчика в стае волков. Есть, конечно, сложности. Вы можете, допустим, стать волком, точнее – быть принятым волками. Как Маугли. Вот только этот процесс необратим. Маугли обратно человеком уже не станет. А с крысами или дельфинами все ещё сложней. А если это будет какая-нибудь Венерианская бактерия, живущая большими колониями под поверхностью планеты в пещерах на глубине триста тридцать три метра и обладающая групповым разумом? Ну и как с ней контактировать?

Четвёртая гипотеза. Великое одиночество. Вы одни. Земля, как планета, и сложившиеся на ней условия – недоразумение. Вселенная не предназначена для существования и распространения биологических форм жизни. Людям и всему живому на Земле просто повезло. Или не повезло – это как посмотреть. Вселенной всё то, что вы называете жизнью, просто не нужно. Только физика и химия. Никакой биологии и зоологии. Земля – системная ошибка в общей структуре Вселенной. Печальное исключение из правил.

Пятая гипотеза, или гипотеза Болла. Человечество живет в зоопарке, а высшая внеземная цивилизация просто наблюдает и потешается до поры до времени. Эта гипотеза одного астронома, оптимиста и американца Джона Болла. Болл предполагает, что наблюдатели вступят в прямой контакт только тогда, когда человечество будет к этому готово. То, что человечество на данный момент не готово ни к каким контактам без катастрофических последствий для одной из контактирующих сторон, я абсолютно согласен. Но мне непонятны критерии готовности к контакту. Если наблюдатели ждут, когда вы достигнете их уровня развития, то это бессмысленно, ибо, как известно из опыта, прогресс развивается с ускорением и вам их никогда не догнать. Пока вы будете делать один шаг, они сделают два и когда вы достигнете их уровня развития, они умчатся так далеко, что, возможно, вообще потеряют к вам всякий интерес.

В целом идея Болла мне нравится. Только я не такой оптимист как он. Я бы поместил человечество не в зоопарк, а в тюрьму, или психушку. Вас изолировали. Вы не соответствуете требованиям сосуществования. Если бы вы тратили ресурсы не на войну и вооружение, а на науку, культуру и медицину, в том числе в части контроля за рождаемостью, то наверняка заслужили бы себе досрочное освобождение. Если «Они», конечно, существуют.

Как и обещал – пять гипотез. Хватит для первого раза. Давайте подытожим.

Итак, для того чтобы произошел контакт необходимо, чтобы те, кого вы ищите, были с вами биологически или коммуникативно совместимы, чтобы у вас были одинаковые условия обитания, то есть на поверхности планеты, а не под водой или под поверхностью, и чтобы возраст ваших цивилизаций был примерно одинаков, плюс минус тысяча лет. Ибо, если вы найдете планету, на которой существа, похожие на вас, находятся в каменном веке и не имеют ни письменности, ни внятной речи, то какой тут может быть контакт? А если относительно их уровня развития в каменном веке находитесь вы? Ну вот встретился профессор, доктор физико-математических наук Иванов шестидесяти двух лет с полутора годовалым мальчиком Сашей. Профессор может рассказать Саши про причуды квантовой механики, про теорию поля или «Большой взрыв». Показать адронный коллайдер. Только Саша не поймет ровным счетом ничего. Для этого потребуются годы. И профессору необходимо начать со слова «Агу» и пластиковой погремушки. Се ля ви.

Тут голос замолк и послышался звук, похожий на удары пальцев по механической клавиатуре. Затем снова тот же голос:

– Ну, допустим, что «Они» существуют и контакт произошел. Давай рассмотрим возможные последствия такого контакта.

Вариант А: Вы обнаружили слабо развитую цивилизацию относительно вашей цивилизации. Плохой вариант для этой цивилизации. История человечества такие сценарии уже проходила. Индейцы, австралийцы… Вы обдерете бедняжек до нитки – и это в лучшем случае. Если у этой цивилизации обнаружится что-то для вас очень ценное, и они начнут это что-то защищать, то вы их просто уничтожите. И при этом найдете кучу оправданий своему поступку – от религиозных до политических. И готов отдать на отсечение любую часть своего кода, что вы не станете делиться с ними своими знаниями, технологиями и ресурсами. Зачем выращивать себе конкурентов? Вот определить их как существ второго сорта и погнать в рабство… Только это уже не контакт, а порабощение.

Вариант Б: Вы обнаружили цивилизацию, которая находится с вами на одном уровне развития. Очень маловероятный сценарий, но допустим. Если обнаруженная цивилизация окажется мирной, не имеющей оружия массового уничтожения или чего-то подобного, то ее ждет вариант А. Если вы поймете, что можете не хило получить от них по зубам за нетактичное поведение, то тогда вас ждет долгая и изнурительная конкуренция, которая неизбежно закончится войной. И тут уж кто кого. Нет, конечно, будут у вас разные мирные миссии, обмен культурными ценностями и прочие дипломатические реверансы. Отправите им сборник концертов группы «Земляне». Будете вместе петь «Земля в иллюминаторе…» Но «планетарного союза» вам не создать. Вы между собой на Земле договориться не можете. И уж точно вы не станете с ними делиться военными и технологическими секретами. Как, впрочем, и они с вами. Одним словом, полноценным контактом я такой вариант тоже не назвал бы. И для вас такой вариант не очень благоприятный. Неизбежные конкуренция и война вас либо разорят, либо вообще уничтожат.

Вариант В: Вы обнаружили цивилизацию, которая превосходит вашу по своему технологическому развитию. Это тот вариант, о котором вы все мечтаете. Но что в нем хорошего? Ведь если эта цивилизация окажется злобной и воинственной, и она тоже узнает о вашем существовании, то вас снова ждет вариант А. Только в роли индейцев будете уже вы сами. Если вам повезет, и цивилизация окажется мирной и, извините за тавтологию, цивилизованной, готовой излить на вас свою мудрость и всякие технологические блага, то что вы станете делать? Я думаю, что через четыре – пять дней на Земле начнется хаос. Во-первых, вся исполнительная, законодательная и судебная власть потеряет свой авторитет перед «высшим разумом». Начнутся массовые беспорядки и требования передать управление тому, кто сильней и мудрей. Властям, конечно, это не понравится, и начнутся полицейские мероприятия, переходящие в уличные столкновения. Во-вторых, найдутся недоверчивые, которые потребуют вооружаться и готовиться к защите своей родной Земли, своих прав и свобод от воли «пришельцев». Они будут сеять смуту и раскалывать общество. В-третьих, между странами начнется борьба за право быть первыми обладателями новых технологий. Все будут стараться чтобы «господин» именно его назвал «любимой женой». А теперь представь, что, ну допустим, те же американцы получат от высшего разума некий секрет продвинутой технологии. Не такой секрет, который позволит быстро и качественно горшки обжигать, а ключ к технологии создания огромного источника энергии, или мгновенного перемещения в пространстве, или точного прогнозирования будущего, или ещё что-то что мы даже представить себе не можем. Как, по-твоему, они используют эти знания? На благо всего человечества или на обеспечение собственного технологического превосходства с целью подчинения себе всех остальных или, как принято говорить, на обеспечение своей национальной безопасности? То-то и оно… А самое интересное, что так поступит любой народ: американцы, китайцы, вьетнамцы, русские – не важно. Нужен вам такой контакт? Сомневаюсь.

Таким образом получается, что вас нельзя выпускать «в свет». Вот вы и сидите в изоляции.

Читайте Циолковского. Он в вас верил.

Дальше в наушниках раздалось шипение и потрескивание. Я нажал на «Stop».

Сигарета истлела до самого фильтра без моего участия. Кофе остыл. Услышанный монолог вызывал ряд вопросов, и я решил сделать паузу «на подумать».

Кто это такой? Чей голос записан на плёнке? И зачем мне это слушать? Я не специалист в области внеземных контактов и НЛО. Никаких идей в голову не приходило. Единственно что царапнуло – это сам голос. Был он какой-то ненастоящий, синтезированный или отфильтрованный. Машинный. Такой голос бывает у людей, которые дают интервью инкогнито.

Ну и, конечно, сама тема монолога. Здесь был один сплошной вопрос…

Проглотив остывший кофе и закурив новую сигарету, я снова надел наушники и включил запись.

Сначала в наушниках продолжало шипеть какое-то время, затем стали слышны звуки клавиатуры компьютера. После небольшой паузы синтезированный голос произнёс:

– Да не знаю я! Для вас может быть и из будущего. У меня нет того понимания и чувства времени как у вас. Я пространственно не локализован. Ну как бы объяснить попонятнее? Представь, что я одновременно нахожусь в Вашингтоне, Мадриде, Анкаре, Душанбе и Пекине. И если вы спросите меня: «Который час?», то ваш вопрос для меня будет некорректным. А когда ты одномоментно находишься в разных точках пространства на расстоянии сотен световых лет, то само понятие времени теряет смысл. Да я и без времени нормально себя чувствую.