Найти в себе силы

Игорь Ревва Найти в себе силы

Любопытство, помимо кошки, погубило ещё очень многих. В том числе, и меня самого. Наша установка была экспериментальной, а эксперимент — это всегда риск. Но, кто же знал, что толстое бронированное стекло, за которым стояла наша установка, не выдержит взрыва и разлетится мириадами звёзд?! А мне совсем не обязательно было торчать возле него в этот момент. Но, меня, как я уже говорил, подвело любопытство. Мне очень хотелось посмотреть, как работает наша установка, и я сделал это. Я смотрел на неё целых полторы минуты. Или даже две. До того самого момента, когда она взорвалась, расколотив вдребезги стекло, которое, по сути, должно было охранять меня в подобных случаях.

Всё было, как в кино. Словно в замедленном фильме. Я увидел их, серебристым облаком летящих в меня, на фоне ослепительной зеленоватой вспышки. Осколки сверкали и переливались хрустальными льдинками. Очень красивыми. Я даже не успел испугаться. Только удивился, как эти ледяные осколки стекла мирно соседствуют со вспухающим огненным шаром?! Ледяные игла были последним, что я успел увидеть.

Я пришёл в себя уже больнице (хочется сказать — я открыл глаза, но это, увы, неверно). Всё, в общем-то, было со мной неплохо. Небольшое сотрясение мозга, многочисленные, но лёгкие, ожоги и целая куча ушибов, но ни одного перелома. Так что, состояние моё, при желании, можно было считать нормальным. Если не считать одной небольшой мелочи — глаза.

Я ослеп.

Толстое стекло, словно ледяное зеркало Снежной Королевы, поразило меня не в бровь, а в глаз (потрясающая точность определения). Его осколки, строго глянувшие из огня, лишили меня самого возможности смотреть на мир.

Мои глаза плотно обняли бинты. Врачи уверяли меня, что операция прошла успешно и через какое-то время я снова буду видеть. Через какое? Через какое-то… Недели через две или три.

Не знаю, что меня насторожило в их тоне. Наверно, излишняя в такой ситуации весёлость. Или это просто общее качество всех врачей?!

Но, через месяц вся их доброта куда-то испарилась. После того, как я стал скандалить и шуметь. Этой их весёлости хватило ненадолго — до моей первой истерики, когда я сам попытался снять с себя повязку. Я хотел знать, буду ли я, в конце концов, видеть или нет. После того, как у меня возникло это желание, ко мне приставили сиделку. Даже не одну, а целых три. Которые должны были следить за мной круглосуточно. Судя по голосам, это были совсем молодые девушки и я никак не мог понять, что они смогут со мной сделать, если вдруг я опять начну буянить. Однако, первой же моей попытки оказалось достаточно, чтобы сообразить, что даже самый сильный слепой мало что сможет противопоставить хрупкой девушке вооружённой платком и пузырьком какой-то гадости (то ли хлороформ, то ли ещё что-то…)

Постепенно я успокоился и перестал смотреть на них (чёрт побери — "смотреть"!!!), как на своих кровных врагов. Я уже мог вести с ними разговоры на различные темы, не касающиеся кино или живописи (они и сами умело избегали их). И они оказались, в общем-то, неплохими девчонками.

Через два месяца я вдруг заметил, что с нетерпением жду появления одной из них. Я не знал, как она выглядела, но чувствовал, что некрасивой она быть просто не может. И ещё мне казалось (да нет — я был абсолютно уверен в этом), что она не просто отбывает возле моей койки нудную обязанность. Ей было приятно говорить со мной. Мне тоже.

Через некоторое время я уже начинал волноваться, если она опаздывала хотя бы на несколько минут. Я тосковал без неё. И она почти никогда (за очень редким исключением) не давала мне для этого повода.

Я пытался представить себе, какие у неё могут быть глаза, волосы, губы… Произошло удивительное — я полюбил девушку, ни разу не увидев её лица.

Мы часто и подолгу говорили друг с другом. У нас оказалось много общих интересов и за этими разговорами время летело незаметно. А потом она уходила и я снова начинал её ждать. Я жил только свиданиями с ней. Всё остальное время я проводил словно во сне. Ничто и никто меня не интересовал, кроме неё. Она стала смыслом моей жизни. Живительным глотком свежего воздуха, облегчавшим удушливую черноту моего заточения. Её голос был прекраснее всего, что я мог слышать. Её шаги я узнавал уже тогда, когда они ещё только раздавались в коридоре. И сердце моё начинало биться сильнее.

Я ни разу не видел её лица, но знал, чувствовал, был уверен, что прекраснее её нет на свете. Я постепенно создавал в своём воображении её образ. Представлял себе, как она улыбается, двигается по комнате.

Раньше я часто подумывал о самоубийстве. Я не хотел жить слепым, не мог мириться с этим. Сю оставшуюся жизнь провести в плену, в тюрьме, имя которой — слепота?! Нет! На это я был не согласен. Я слишком любил свою прежнюю жизнь, чтобы теперь заниматься одними лишь воспоминаниями о ней.

Но с появлением моей милой сиделки мысли эти покинули меня окончательно. Девушка стала для меня единственным лучиком если и не света, то, хотя бы, теплоты в этой мрачной темнице.

Прошёл ещё один месяц. Врачи сказали, что завтра они попытаются снять бинты с моих глаз. Очень осторожно, но настойчиво, они подводили меня к мысли, что я, возможно, так и не увижу солнечного сета. Но, я давно уже смирился с эти. Тем более, что в последнее время мои мысли целиком были посвящены любимой девушке.

Я не говорил ей о своей люби и не слышал от неё этих слов сам. Но, разве надо это слышать? Или видеть?..

В тот же самый день, когда врачи сообщили мне эту новость, она долго говорила со мной о разных мелочах. Но беспечные разговоры не могли скрыть её волнения и страха за меня. Я попытался успокоить её, сказа, что зрение, это н самое важное, что есть у меня теперь жизни. Если бы вы слышали её вздох!.. Милая… Как я благодарен тебе за всё. Только ты помогла мне найти в себе силы жить.

И вот настал тот день. Острые ножницы перерезали бинты и я медленно открыл глаза. В начале свет показался мне очень ярким, хотя комнате царил полумрак. Потом я увидел возле себя двоих врачей. Они облегчённо вздохнули и улыбнулись мне. Поздравили мня с выздоровлением и я от всего сердца поблагодарил их. Я попросил на память ножницы, которыми мне срезали бинты. Затем последовала целая куча всяких нудных вопросов о том, как я себя чувствую, что меня беспокоит и так далее. Я отвечал на них как-то рассеянно — все мои мысли были о любимой, о том, когда же я её, наконец, увижу. УВИЖУ!!!

Врачи ушли и я остался один. Я уже подумывал о том, чтобы самому пойти искать её. Но это было бы глупо с моей стороны — ведь я ни разу её не видел.

И тут… Я услышал знакомые шаги. Это была она. Она шла сюда, ко мне. Торопилась. Спешила, хотя и знала, что сиделка мне больше не нужна. Но она знала также и то, что мне нужна ОНА.

Взгляд мой был устремлён на дверь и я даже перестал дышать, когда та скрипнула. И вот… Она вошла…

Я не могу сказать, что она была некрасивой (так, по-моему, ни один человек не скажет про свою любимую), но лицо, да и вообще вся её внешность, были настолько далеки от того, что я себе представлял, что в первый момент мне показалось, будто я ошибся. Но я, увы, не ошибся. Это была она. Тот же голос, те же руки… Любимые руки и любимый голос. И лицо… Лицо, которое я никогда не смогу полюбить. Никогда в жизни…

Я не помню, о чём мы с ней в тот момент говорили — скорее всего, о какой-нибудь ерунде. Я помню только, что старался казаться счастливым, чтобы не огорчать её. Когда же она ушла, я закурил и попытался собраться с мыслями.

Я почувствовал, что после встречи с ней (нет! После того, как я её увидел! УВИДЕЛ!!!) любовь моя начинает тускнеть. Мне стало страшно. Найти своё счастье и потерять его только потому, что оно ВЫГЛЯДИТ не так, как хотелось бы. Я слишком хорошо знал свой характер, чтобы понять, что ещё несколько встреч, и моя любовь начнёт сменяться раздражением а затем — ненавистью. Я слишком идеализировал её образ. Она не была виновата в этом — только я. Это была моя вина. А страдать будем оба. Вдалеке друг от друга…

Но выход, всё же есть. Есть…

Чтобы любить женщину (по-настоящему любить, а не делать вид), нужно научиться не замечать её недостатков. Какими бы они ни были. А лучше всего — просто не видеть их… Найти в себе силы не видеть их…

Никогда не видеть…

Я верю, что она не оставит меня…

Даже после того, что я собираюсь сделать. Я верю в неё и в её чувства ко мне…

Я должен снова ослепнуть. Навсегда…

Надеюсь, теперь врачи окажутся бессильны как-либо мне помочь…

Куда же я подевал ножницы, которыми мне срезали бинты?..