Кальмар. Книга первая

LitRPG — RealRPG.

"Кальмар. Книга первая"

Автор не несёт ответственность за

высказывания персонажей книги, так как

персонажи являются реальными людьми.

Кто хочет поржать, пусть читает

"Камасутру", а это серьёзная книга

для серьёзных людей. Автору денег

не надо, он их не любит, а они не любят

его. Всё, что здесь написано, является

правдой на 100 %.

— Миша, дружище, вот скажи, сколько лет ты работаешь без отпуска, практически без выходных, с ночными дежурствами? — в который раз вопрошал мой лучший друг и по совместительству мой шеф Витя Сеславинский. — Ну нельзя же так! Скоро на тень отца Гамлета похож будешь. Может, вспомнишь, что кроме нашей клиники есть ещё жизнь. Вот когда ты в последний раз ночевал в своей городской квартире? Ты даже живёшь постоянно в квартире при клинике. Вот хоть котёнка себе заведи что ли.

— Витя не начинай. Знаю я твоего котёнка. Сначала котёнка, а потом опять со своими подружками и молоденькими родственницами знакомить начнёшь, — отмахнулся я.

— Миша! — аж взвился доктор Сеславинский. — Это тоже, кстати, жизнь. Ну, попались стервы, так уже, сколько лет прошло. Как нейрофизиолог нейрофизиологу говорю, лучшее лечение от баб, это другая баба. Гы-гы. Короче так, хоть на тебе, на твоих золотых руках и светлой голове и держится клиника, и как директору мне твой трудоголизм нравиться, но как другу я скажу: "Нафиг это надо, чтоб мой лучший друг загнулся на этой работе". Короче, дело к ночи, я тут решил. Как твой шеф решил, — помотал своим пальцем перед моим носом доктор, — Не хочешь в отпуск, решим проблему по-другому. А отправлю я тебя в коррекционную нейрокапсулу, часов так на восемь. Поспишь 8 часиков, а там субъективное время как 24 суток. А что, капсулы уже год, как установлены, пашут исправно, вот даже алкоголиков лечат. Попадёшь там рандомно в какую-нибудь игрушку, побегаешь с мечом и луком, постреляешь монстриков или каких зомбаков уконтропупишь. Вот тебе и почти месяц смены декораций. Ага.

— Вот прямо сейчас топай доктор до наших айтишников, я им позвоню, чтоб капсулу подготовили. И, видя, моё возмущение, хлопнул ладонью по столу. — Всё! Решено! Не обсуждается. Не убегут без тебя наши пациенты, и пациентки тоже не убегут.

Что-то действительно подустал, даже спорить с Виктором не стал. Ну, чудит начальство, чудит. Я пошёл к корпусу, где были установлены новомодные капсулы виртуальной реальности. Идти я решил не через межкорпусные эстакады, а по земле, чтоб подышать свежим воздухом. Клиника "Нейрон" занимала огромную территорию. На этой, огороженной красивой чугунной оградой, территории располагались корпуса различного назначения, а также были парки, тенистые аллеи, вились тропинки, по которым любили прохаживаться наши пациенты. Было очень много деревьев и кустарников, ограда была вся заплетена какой-то вьющейся растительностью. Сосны, дубки, ёлки, берёзы, рябины, стланники радовали глаз и давали умиротворение. Клиника была платная и была одной из лучших в России. Она принимала пациентов, страдающих головой, со всей необъятной родины. Создал эту клинику не Виктор, а его родной дед, сам академик Константин Сеславинский. Много сделал для клиники и отец Виктора, принявший от знаменитого деда бразды правления этим лечебным учреждением. Он принял клинику аккурат, когда страна переходила из одной социальной формации в другую, и каким-то чудом сумел сохранить великолепный коллектив, который от безденежья порывался торговать трусиками на рынке, а не делать сложные операции. Сейчас отец Виктора работал только профессором-консультантом, а руководил всем хозяйством Виктор Юрьевич. Именно при нём клиника стала резко расширяться и получила известность. Виктор был уникальным человеком. Он отдавал делу всего себя, при этом был абсолютно не стяжателем. Клиника имела многомиллионную прибыль, но к Сеславинскому младшему лично деньги не прилипали. Он вкладывал всю прибыль в развитие клиники, а не кутил на Мальдивах или в Куршавелях. "У меня всё есть, а вот в диагностический центр надо купить новый томограф, надо усилить кадрами офтальмологов" — говорил он и показывал интересующемуся, почему он не тратит деньги на себя большой список, что надо купить, кого надо пригласить, кому улучшить жилищные условия и т. п. Под стать Виктору были и его дети: Лена и Юрий. Они, также получив дипломы медиков, самоотверженно работали в клинике. Семьёй они пока не обзавелись. Скорее всего, найдут себе пару из таких же одержимых молодых врачей клиники. На территории клиники были здания и коттеджи для проживания работающего персонала, для командированных, интернов или аспирантов. Зачастую квартирки давались даже тем специалистам, которые имели в городе жильё. Вот как я, например. А что, хорошо, в город не надо ехать. Тут живёшь, тут работаешь. Особенно хорошо, когда надо быстро помочь пациенту. Один звонок и через минуты ты в операционной.

Почему клиника существовала и приносила огромную прибыль? Естественно, находились люди, которые хотели отщипнуть себе кусочек прибыли, или вообще наложить свою лапу на такой прибыльный бизнес. Такие находились. И пытались. Но! Дело в том, что политика клиники была весьма патриотична, она бесплатно оказывала медицинскую помощь силовикам. Российским военным приходилось частенько применять свой боевой опыт в горячих точках мира, а это ранения, долгое дорогое лечение и т. п. Врачи клиники вытащили с того света десятки офицеров, некоторые из них впоследствии стали генералами. У нас лечились сотрудники ФСБ, судов, прокуратуры, чиновники администрации губернаторов и министры. А у них у всех есть любимые родственники, которые тоже болеют. Поэтому, дурным личностям, которые захотели поиметь что-то с клиники, доходчиво разъясняли их глубину заблуждений. Бывшие пациенты за врачей клиники готовы были буквально порвать любого рэкетира, которые со временем практически истаяли до нуля. Коррумпированные чиновники вдруг снимались со своих должностей и куда-то исчезали с горизонта, а лихие бандиты уходили на огромные срока или вовсе пропадали. Начальником службы безопасности клиники на сегодняшний день был 75-летний дедушка, бывший генерал-майор ГУ ГШ РФ. Несмотря на свой возраст, дедушка был очень подвижен, легко гнул пальцами гвозди сотки, даже занимался с нашими пациентами лечебной физкультурой. Дедушка своё дело знал туго. Кроме бесплатного лечения для силовиков, мы оказывали медицинскую помощь и для обычных людей. Несколько палат было специально выделены для размещения пациентов из бедных слоёв населения. А состоятельные пациенты после удачного лечения, зачастую делали большие дорогие подарки для клиники. Дарили очень дорогое оборудование, строительные материалы, переводили денежные средства, как на счёт клиники, так и на целевые программы. В деньгах мы не нуждались, была проблема с их освоением. Гараж клиники был лучше, чем у губернатора. Благодарные пациенты дарили крутые автомобили, автобусы, спецмашины.

— Здорово, хакеры! — поприветствовал я работников IT-отдела, когда вошёл в их владения.

— Превед-медвед, — откликнулся главный хакер Кузьма с погонялом "Лохматый" — таки что, доктор, пойдёте баиньки в капсулу? — Кузьма тряхнул своими кудрями.

— Давайте переодевайтесь, доктор. Не забудьте памперс одеть, ага. А то всякое в игрушках случается. Бывает таких там чертей народ насмотрится, что с полным памперсом обратно прибывает, гы-гы.

Меня облачили в специальный комбинезон, как следует проинструктировали по технике безопасности, дали расписаться в журнале, и заверили, что мои биоритмы будут постоянно отслеживать, и если что, то сразу того, выдернут из капсулы, если не забудут, гы-гы.

Мне сообщили, что меня закинет рандомно в один из сорока игровых миров. Это могут быть миры зомби-апокалипсиса или миры типа "Сталкер". Искусственный интеллект сам решает куда ему и кого отправить путешествовать по виртуальным мирам. Могу попасть в мир крафта или в "Стикс", могу в мир меча и магии, типа "Вальдиры" или на какую-нибудь войнушку-стрелялку. Ну, в общем, сами разберётесь. Приятно поспать восемь часиков, ага.

Я знал, что новомодные путешествия в виртуальные миры завоёвывают всё большую популярность, несмотря на большую стоимость аренды нейрокапсулы. В медицине они тоже стали активно применяться. Правда, вдруг выяснилось, что искусственный интеллект, создающий виртуальные миры, предпочитает, чтоб таких миров было много, порядка 30–60 миров, тогда он работает гораздо мощнее и интереснее для игроков. Ещё ИИ совершенно не нравится, когда игрок сам выбирает мир, такому игроку он резко снижает параметры игры. Поэтому фирмы, работающие в сфере высоких технологий, разработали протокол, учитывающий все капризы ИИ. Народу приходилось покупать кота в мешке, но особо возмущающихся потребителей не было. Поэтому, через некоторое время, все смерились: даже так было интереснее. Немного щекотало нервы: куда собственно тебя закинет, к зомби, монстрам или в космос. Ещё немаловажным плюсом было то, что один час аренды нейрокапсулы давал трое суток игры, что очень понравилось студентам. Совсем непонятной причудой ИИ было то, что войди в виртуальные миры, можно было только ночью, но это даже было к лучшему. Сейчас в России уже было полтора миллиона нейрокапсул и 40 игр, в Китае почти сорок миллионов капсул и 49 игр, в США 11 миллионов и 38 игр.

Ну, поехали!

Бздынь-бздынь! Мелодично звякнуло, и я оказался в тени развесистой пальмы на берегу лагуны какого-то тропического моря. Райское местечко. Чуть обдувал ветерок с моря, сиявшему мириадами колышущихся искорок. Температура ощущалась как 27–28 градусов по Цельсию, то есть совсем комфортно. Великолепно чувствовались все запахи, приносимые ветерком с моря: запах водорослей, ещё солёная горчинка, едва ощутимо, словно пёрышком, щекочущий ноздри йодистый запашок. Тактильные ощущения были просто великолепные: ступни ног хорошо чувствовали нагретый солнцем песочек и коралловую крошку, кора пальмы была шероховатой, и как я не присматривался, не мог сказать, что она искусственная. Толкнул ногой крупную раковину моллюска "морское ушко", поблёскивающую на камне. Дышалось просто великолепно. Минут десять я наслаждался окружающей прибрежной природой, ходил вокруг пальм по песочку и бархатистой траве, смотрел на весёлые солнечные блики на морской глади, слышал крики чаек и шелест листьев деревьев. В море видны были паруса рыбацких лодок, видел прыжки дельфинов. Метрах в тридцати бегали, купались и резвились на берегу моря дети, лет так от пяти и до пятнадцати. Отлично слышались детские визги и смех. Меня пока никто не обнаружил. Оказалось, что одет я в цветастые шорты по колено, типа "Бермуды", и в светло-зелёную футболку с коротким рукавом.

Бздынь-бздынь! Звякнуло. Прямо в голове я услышал голос: Путешественник по мирам, Вы попали в мир Кальмар, несомненно, в лучший из лучших миров. На Вас обратил свой божественный взор главный бог этого мира Рандом Великий и Мудрейший, самый замечательный и самый красивый, всезнающий и умнейший из самых умных, а также самый…..

— Хм, голос, прекрати, путешественник уже понял, что я лично буду с ним говорить, — пророкотал другой голос.

— Итак, путешественник, мы тут посовещались, и я решил, кем тебе жить в этом мире, — продолжил голос Рандома.

— А будешь ты….ээээ…..где эта бумажка….ага вот….а будешь ты: человеком вида разумный на 84 %, вот.

— Чего это разумным на 84 %, а на 16 % что, дураком буду?

— Тьфу ты, неразумный, то есть разумный, но не очень….это человеком ты будешь на 84 %, вот. А дураком, может и не будешь, вот, — с каким-то сомнением сказал бог.

— Ага, ещё на 5 % ты будешь у нас фейри древним, тээээкс…..на 4 % ты будешь, вот…дварфом тёмным или чёрным, нет, будешь ты тёмным,

— Это неграмотным что-ли?

— Не неграмотным, бестолочь, а тёмным…..кожа у них такая тёмненькая….вот девки у них такие брюнеточки шоколадки, — бог мечтательно зацокал языком.

— Вот с тобой разберусь и…..- куда потом собрался бог он не сказал.

— Так, продолжим. На 3 % ты будешь драконидом красным, ага. А на целых 2 % ты будешь у нас демоном познания, вот. Ну и ещё будешь ты у нас сущностью потусторонней невидимой на целых 2 %. Вот и всё с тобой. Всё понятно, бестолочь?

— Ага, что ж тут не понятного! Буду драконидом ходить. Красным. И потусторонним невидимым.

— Вот и прекрасненько. Не благодари меня. Не надо. Дальше сам, всё сам, — и бог, промурлыкав куплетик, что сердце орчанки склонно к измене, затих.

Я обалдевший остался стоять под пальмой.

Бздынь-бздынь! Звякнуло.

Передо мной, почти перед носом, появилось внезапно чудо. От неожиданности я рефлекторно отпрянул и приземлился на пятую точку на песочек под пальмой. Чудо подлетело на расстояние полметра и моргало на меня своими глазками. А я, соответственно, на него. Это был летающий осьминог, вместе с головой и щупальцами сантиметров 80 в длину.

— Ты кто, Ктулху?

— Путешественник, я буду твоим помощником, Рандом меня к тебе определил, так что знакомиться давай. А Ктулху он огромный и живёт на очень большой глубине, — проговорило чудо приятным голосом.

— Ко мне? Почему ко мне? И кто ты?

— Так осьминог я. Воздушный. Вот летаю, — повернулся в воздухе на 360 градусов осьминог.

— Буду главным твоим советчиком в этом мире. Почему меня Рандом к тебе определил? Потому, что я красивая, в отличие от страшненького тебя. Вот смотри, какие у меня красивые щупальца, какие на них симпатичные присосочки. А цвет, какой у меня симпатичненький, в крапинку.

— Красивая говоришь? Так ты, что девочка?

— Ну да, — проговорила осьминожка, — и вот меня молодую симпатичную к такому страшилищу определили, — А ты, что мальчика хотел? У нас тут гомосятина не приветствуется! Если ты из этих, то я тебя быстро быр-быр, — строго помахала кончиком щупальца осьминожка.

— Вот не надо меня быстро быр-быр. Нормально ориентирован я. У меня даже жена шесть лет была. Потом, правда, сбежала. Ещё одна женщина жила со мной, четыре года. Даже ребёнка сделали. Потом тоже сбежала. Говорит, что с полицейским и то интереснее жить. Говорила, что кроме работы я ничего не знаю, и ребёнку в три года не надо рассказывать про отличия симптома Гизмана-Зельтера от симптома Хвостека. Так я ж ему популярно объяснял, что синдром Хвостека характерен при понижении содержания в крови кальция, а симптом Гизмана-Зельтера характерен чисто при гипертиреозе. Что ж тут непонятного?

Мы помолчали. Осьминожка сочувственно покачала головой.

— И как же тебя зовут, молодая и симпатичная? — начал знакомство я.

— Ну, Акулой зовут, — замялась осьминожка. — Родители так назвали. У нас имя деткам папа даёт: Первый, Второй, Третий, Четвёртый, Пятый. На триста семьдесят втором имени папа сбился со счёта и заругался: "Вот акула морская!", бац, мне это имя и присвоилось. А как ты хотел, это надо уметь дать имя шестистам деткам.

— Деткам? Так сколько тебе лет…. Акула?

— Дамам такие вопросы не задают, — надулась осьминожка. — И не лет мне, а целых два месяца.

— Вот как. Так что, Рандом всем путешественникам молодых летающих осьминогов выдаёт?

— Не-а, — радостно отозвалась малолетка. — Тебе первому так повезло, что меня дали. Всем всяких волков дают, медведей, собак, филинов, грифонов, кошаков всяких, только тебе повезло. Радуйся страшилище.

Так. Приплыли. В помощниках в этом мире у меня нарисовалась несовершеннолетняя осьминожка, озабоченная своей неземной красотой, которую, прости Рандом, Акулой зовут. Эта насоветует.

— Ладно, мелкая родственница Ктулху, начинай советовать, как нам дальше жить, — вздохнул я.

— Ага, начинаю. Сначала тебе надо имя выбрать, чтобы оно благозвучное было и чтоб враги от этого имени тряслись от страха. Вот, например, будешь ты у нас Аранхобаботрахземначхаром Разящим В Ночи Страшным Способом. Вот это имя. Внушительное и страшное. Ну, что берём?

— Это…. как-то эклектично оно что-то, да и длинновато, — засомневался я.

— Ну, а кому сейчас легко. Тогда сам выбирай себе имя, раз моих мудрых советов не слушаешь. Вот кто ты в той жизни?

— Врач.

— Ага, врач — грач — ср…… - не, как-то оно не очень благозвучно.

— А если его перевернуть. Не врач, а чарв? — сказал, подумав, я.

— Чарв-чарв-чарв, — задумалась осьминожка. — Вот какая-то сермяжная правда тут есть, но слишком оно мужицкое как-то.

— А что если просто Чар, или ЧарЧар, — оживилась осьминожка, наморщив лобик. — В каком-то языке это что-то обозначает.

— В каком?

— Я же девочка, — заявила осьминожка. — А не этот, как его, полипропилен, вот, ну который много языков знает. Я могу и забыть. У меня память девичья, ага. Ну, что жать кнопочку выбора нового имечки, да?

— Да жми, — махнул рукой я.

Бздынь-бздынь! Звякнуло.

Перед глазами появился экран интерфейса.

Поздравляем, вы выбрали имя ЧарЧар. Оно занесено в мировой реестр.

Ваш статус: человек вида разумный на 84 %, и бла-бла-бла….

Ваш уровень: ноль (до первого уровня надо набрать 20 очков, набрано — ноль очков);

Ваши исходные параметры:

— Ваш возраст в Кальмаре: 25 лет;

— Вы относитесь к сильномагическим существам;

— Ваша склонность: знахарство;

— Ваша Жизнь: +2 расовое, +2 от дварфов, +2 от драконидов, +1 от демонов, итого +7;

— Ваша Сила: +1 расовое, +2 от дварфов, +2 от драконидов, +3 от демонов, итого +8;

— Ваша Ловкость: +1 расовое, +3 от дварфов, +3 от драконидов, +3 от демонов, итого +7;

— Ваше Восприятие: +1 расовое, +3 от фейри, +1 от дварфов, +2 от драконидов, +2 от демонов, +1 от потусторонней сущности, итого +10;

— Ваша Выносливость: +1 расовое, +1 от фейри, +2 от дварфов, +2 от драконидов, +2 от демонов, итого +8;

— Ваша Мудрость: +1 от фейри, +1 от драконидов, +1 от демонов, итого +3;

— Ваша Магия: +1 расовое, +3 от фейри, +2 от драконидов, +2 от демонов, +2 от потусторонней сущности, итого +10;

— Ваша Репутация с разумными: ноль. Ваша Репутация с богом Рандомом — "Бестолочь".

— Ваше Неуничтожимое Имущество: инвентарь нулевого уровня на 12 слотов (из них 1 слот занят помощником "Акулой") с грузоподъёмностью 240 кг.

Умений, профессий и талантов у вас нет.

Вам даруются три очка параметров. Раскидать их рандомно, "ПРИНЯТЬ"-"ОТКАЗАТЬСЯ", или думать будете?

Думать буду!

— Эй, мелкая, куда три очка параметров раскидать?

— Да кидай всё в силу, ты же ничего не умеешь, а так хоть будешь сильным, будешь копать или носить, вот нам какая монетка и обломиться на пропитание.

— В силу, говоришь. Нет, мелкая, мы и так силушкой не обделены, мы с тобой кто? Мы сильномагические существа, значит, что? Магия — наше всё, как А.С. Пушкин.

— А Пушкин это кто? — заинтересовалась Акулка.

— Пушкин это большой маг в нашем мире. Он такого понаписал, вот внимай: "Я памятник себе воздвиг нерукотворный, к нему не зарастёт народная тропа".

У мелкой от восторга округлились глазки.

— Памятник? Себе? Да он же архимаг! А тропа к его алтарю вела, и народ на алтарь нёс подношения! Это же уровень бога! Вот бы его гримуар почитать.

— Ага, он нагримуарил капитально. Помню, в школе нас заставляли его наизусть учить, — почесал я затылок.

— А кто ещё у вас из архимагов был?

— Ну, Данте был, он по мирам различным ходил, в аду был, в раю и чистилище. Данте вот сказал "Оставь надежду всяк сюда входящий!", — продекламировал я.

В чистом солнечном небе вдруг раздались громовые раскаты.

Осьминожка как-то вжала голову в "плечи" и с испугом сказала: "Очень уж сильная магия! ЧарЧар не надо здесь колдовать, а то народ не поймёт".

Я закинул все три очка параметров в магию.

Бздынь-бздынь!

— Ваша Магия: +4 расовое, +12 от фейри, +8 от драконидов, +8 от демонов, +8 от потусторонней сущности, итого +40.

Вот теперь можно и к людям, т. е к разумным идти. Вот у осьминожки надо кое-что уточнить.

— Эй, мелкая, а чем мне тебя кормить. Может рыбкой, вон море можешь слетать, поймать пару рыбок, — сказал я, вертящейся вокруг меня осьминожки.

— Да всеядная я. Только вот рыбку я не могу, — пробормотала Акула, — я, это….не могу рыбку поймать….я плавать не умею, — призналась коренная обитательница морей, — я воздушная, а воду, ты не думай, я не боюсь, я её просто побаиваюсь, немножко, — совсем тихо и сконфужено пробормотала осьминожка.

— И когда мы пойдём подвиги совершать, не призывай меня при разумных, завидовать будут, что я у тебя такая красивая есть, — попросила осьминожка, — я тут в инвентаре смирно сидеть буду, денюжки и сокровища считать буду, ага.

— А что у нас с деньгами, — спросил я.

— Всё нормально с деньгами, — радостно отозвалась осьминожка. — Их у нас нет.

— Даже так? Ладно, мелкая, лезь в сумку, пойдём навстречу подвигам, а то они уже заждались, и сокровища бесхозные нас ждут-недождуться, — скомандовал я себе и сухопутной Акуле.

Вот это мир! Осьминоги по небу летают и боятся воды.

И я пошёл себя показать, других посмотреть. Пошёл по песчаному берегу по направлению к резвящимся детишкам. Они бегали, плескались, визжали; более взрослые, лет так по 15, солидно говорили друг с другом и шикали на малышню, которая норовила поучаствовать в их серьёзных взрослых разговорах. Раз есть дети, значит, где-то обитают и взрослые, вот туда нам и надо двигаться.

Проходя мимо, я вдруг услышал вскрик девчонки, лет 14. Она очень неудачно наступила правой ступнёй на камень, торчащий из песка, до крови разбила пальцы и коленку. От ушиба и у неё полились слёзы из глаз. Видно было, что ушиб причиняет ей значительную боль. У меня сработал инстинкт врача: надо помочь страдальцу, и я естествен, быстро подошёл к девчонке. Столпившиеся рядом дети не знали, что надо было предпринимать. Я первым делом взглянул на ушиб, попросил детей принести в ладошках немного воды, чтоб промыть от песка ранки.

Бздынь-бздынь!

Появилась надпись. "Раз Вы сами влезли в данную ситуацию, то Вам предлагается сгенерированное Кальмаром задание "Доставить раненую в деревню к её родителям". "ПРИНЯТЬ"-"ОТКАЗАТЬСЯ".

Ответ, естественно, был очевиден. Я же врач.

Сложив в котомку девчонки её незатейливые вещички, я вручил котомку ей в руки, а саму девчонку взял в свои руки. Весила она килограммов 30, что было вполне для меня ощутимо, но деться было некуда, надо тащить. И мы направились по песчаной тропинке в сторону деревни. Уже секунд через 30 мы познакомились. Девчонку звали Маринка, деревню — Большие Кокосы. Ну как ещё деревню называть? Ещё через 30 секунд я уже знал, что ей 14 лет, папка её является шаманом деревни, мама домохозяйка, у которой ещё есть 5 детей, кроме Маринки. У Маринки есть лучшая подруга Ленка. Она, эта Ленка, оказывается безмозглая дура. Могла бы сегодня быть с Маринкой на пляже, так это глупое блондинко наелось вчера фиолетовых ягод кукураки, а все умные, такие как Маринка, знают, что спелая кукурака бывает только зелёного цвета, а от фиолетовых ягод пучит живот. Вот Ленка и не вылезает из туалета. Дура, что тут скажешь. Я решил для себя, что фиолетовую кукураку есть не буду. Ещё через минуту мне уже рассказывали про все девичьи тайны, в том числе и о женихах. Вздохнув, Маринка сказала, что, наверное, выйдет замуж за Серёгу. Он хороший, высокий, но у него есть большой недостаток. Серёга очень старый. Оказывается этому старикашке уже 17 лет. Поэтому Маринка ещё подумает, отдавать ли ему свою молодость и красоту. На моё резонное замечание, что в семейной жизни ей его вроде как не варить, она только отмахнулась, сказав, что есть ещё претенденты на её девичье сердце и помоложе. Например Пахомыч. Пахомыч, назначенный в претенденты и воздыхатели, правда, ещё об этом не догадывался, но и у него есть куча недостатков: он младше Маринки, ему всего 13 лет и он отчаянный бабник. В школе на переменке он ущипнул Инку за попку. Инка потом долго гоняла Пахомыча но, похоже, ей это понравилось. Инка, естественно, то же дура.

Мы подробно обсудили характеристики потенциальных женихов, и даже 12-летнего Витька, который умный и хороший, но, зачем Маринке мужу нос постоянно подтирать.

Так вот и шли, я обливался потом, Маринка весело щебетала у меня на руках. Когда вошли в деревню, сразу встретили парня; как оказалось, это был Серёга, ну тот, потенциальный жених в преклонных 17-летних годах. С Маринкой сразу произошла метаморфоза, из весело щебечущей девчонки она превратилась в умирающую на моих руках раненую. Слабеньким, но твёрдым голосом она сразу же построила этого Серёгу, вручила ему свою котомку и велела показывать мне дорогу до родительского дома безвременно помирающей от потери крови Маринки. Вот такой траурной процессией мы и дошли до её родительского дома. Дом был большой и добротный, как и все строения в этой деревни. Участок земли, на котором был сооружён дом, был весьма значителен по размеру, был огорожен добротным деревянным забором и был весьма живописен. Кроме дома на участке располагалось множество построек различного назначения, росло множество экзотических деревьев и других растений. Нам бы на земле такие дачки.

Нас с улыбкой встретил сам папаша Маринки, представительный мужчина лет сорока. Шаман деревни был одет в цветастые шорты и безрукавку, на ногах у него было что-то, похожее на тапочки. На шее шамана висела гирлянда из ярких цветов, листиков, палочек, цветных перьев и косточек. В руках шаман держал бутылку светлого стекла, вмещающую в себя грамм семьсот жидкости. В мудрых глазах шамана блестели весёлые искорки. Он вежливо поздоровался и махнул рукой в сторону помоста, стоящего в тени большого раскидистого дерева неизвестной мне породы. Надо было думать, что еле живую Маринку, следовало положить на этот помост. Её потенциальный жених Серёга при этом куда-то слинял.

Бздынь-бздынь!

"Вы выполнили сгенерированный Кальмаром ситуационный квест и доставили раненую Маринку в дом её родителей. Квест выполнен. Получите достойную награду".

В моём мешке звякнуло. Запустив туда руку, я обнаружил три мелких медных монетки.

— И это всё, — подумал я.

"Ага, это всё. Закатай губу. Какой квест — такая и награда", — появилась в ответ надпись.

Я пожал плечами. Кто хочет стать миллионером, должен проходить мимо этого мира.

А действия на помосте под деревом продолжались. Шаман осмотрел Маринкину ножку через бутылку и сказал: "Вывихов и переломов не наблюдается". Потом направил правую руку в сторону ушиба. Из руки шамана излился зелёный свет, и ранки на ноге Маринки исчезли. Маринка продолжала лежать, претворяясь мёртвой чайкой, пока рука шамана не шлёпнула её по мягкому месту.

— Маринка, ты уроки сделала? — грозно спросил шаман. — А ну марш работать.

— Ну, папа! — начала канючить Маринка, мгновенно воскреснув. — Я ещё на берег к ребятам сбегаю, там сегодня такие большущие крабы повыползали. Я не долго. Ну, папа! Успею я эти уроки сделать.

И схватив свою котомку, которую оставил Серёга, она выскочила на улицу.

— А уроки, — крикнул вдогонку отец. — Но его уже никто не услышал.

Мы с шаманом остались одни. Помолчали. Потом он протянул мне руку: "Мефодий я — местный шаман. А ты смотрю путешественник".

— ЧарЧар, — представился я, пожимая руку Мефодия. — Вот не мог пройти мимо раненого человека. Врач я в том мире.

— Врач? Это типа знахарь, по-нашему. Точно — склонность твою я вижу. Это хорошо, и за Маринку большое спасибо. Вечно она куда-нибудь попадает, ветер, а не ребёнок.

— Ну не такой уж и ребёнок она. Уже поклонники есть, — сдал я Маринку с головой, — С одним я уже познакомился, ну в преклонных летах который.

— Это который Серёга, — расхохотался Мефодий, — Так он серьёзный парень, нечета моей пигалице. Ей пока с Витьком дружить в самый раз. Он ей в рот заглядывает. А она этим малолеткой хороводит в деревне как хочет.

Помолчали.

— А что, коллега, может за знакомство немножко того, — покрутил бутылку в руках Мефодий. — Типа нарушим спортивный режим? Ты как? В смысле по-маленькой, по пять капель, чисто для запаха. Угощаю, — шаман значительно подмигнул мне.

— Ну, с хорошим человеком, отчего же и нет, — Не стал кочевряжиться я.

Мы хорошо устроились в тени под раскидистым деревом. Мягко, тепло и ветерок обдувает.

Прибежавшая на зов Мефодия девушка Зоя, старшая дочь шамана, оперативно принесла большое количество различной снеди и выпивки.

Шаман, достал пузатую бутылку зелёного стекла, и заговорщицки с придыханием прошептал, закатив глаза: "Эльфийская янтарно-можжевеловая". Благородный напиток он разливал в серебряные пузатые стаканчики. И это было совсем не пять капель. Совсем. Я с благодарностью принял от шамана полный янтарной жидкости серебряный стакан. Чуть понюхал — обалденно. Крепко и терпко. Уделил должное внимание посуде — овальной формы, толстая ножка, массивное круглое основание, на наружных стенках изображены сцены охоты. Элитной вещью бы не назвал, но для Больших Кокосов, это, несомненно, предмет роскоши.

Первый тост был за знакомство двух весьма достойных медицинских работников. Второй за здоровье спасённой Маринки. Третий за то, чтоб этой вертихвостки попался хороший муж. Языки развязались. Мефодий рассказывал про своё многочисленноё семейство, про соседей и дела в деревне. Я рассказывал про своих бывших сбежавших жен, про работу в клинике. Про операции. Про нейрофизиологию. Описывал ему различные симптомы и синдромы. Мефодий охал. Восторженно водил глазами. Всплёскивал ладонями. Под прекрасную закуску напитки шли бодро и весело. Мы поднимали стаканы за врачей, за знахарей, за шаманов, за всех, кто лечит людей и других разумных. За ушедших из этой жизни знаменитых лекарей мы пили не чокаясь. Шаман пришёл в восторг, когда я начал ему описывать признаки спастического пареза мышц шеи, плечевого пояса и рук. Про рефлексы Якобсона-Ласка он даже подробно записал на бумажке; некоторые тонкости пронаторного симптома Бабинского его тоже очень заинтересовали. В свою очередь, шаман показывал мне магические приёмы лечения некоторых сложных переломов. Вот бы нам в челюстно-лицевой хирургии так. Наш учёный диспут изредка прерывался домочадцами Мефодия, которые подносили нам всё новые и новые закуски и выпивку. Смеркалось. Потом на небе появились звёзды и Луна. Пьянка достигла того уровня, когда мы плавно перешли к обсуждению достоинств женского пола. Под это дело хорошо пошла гномья каменная настойка. Семейство Мефодия и вся деревня уже давно спали, а нас потянуло рассказывать медицинские анекдоты под дегустацию гоблинской моховой. Под этот нектар я заявил, что в современной медицине существует только два диагноза: х…ня и пи…ц. Х..ня сама пройдёт, зачем лечить, а пи…ц тоже незачем лечить, он ведь не лечиться. Шаман громко хохотал, утирал слёзы, дрыгал ногами. В свою очередь он рассказал очень смешной анекдот, как два орка тянут на носилках гоблина; гоблин слабым голосом спрашивает, куда это его тянут, на что орки, не скрывая, отвечают, что несут его в могилку. Бедный гоблин пытается сказать оркам, что он ещё живой, на что орки отвечают, что раз шаман сказал в могилку, значит в могилку. Я смеялся до слёз. Вот у Мефодия какое замечательное чувство юмора, такие смешные анекдоты знает.

Анекдоты становились всё смешнее и смешнее. Меф рассказал про двух незадачливых знахарей, стоящих у трупа, помершего от их лечения гоблина. Один знахарь спрашивает у другого:

— А скажите, коллега, покойный перед смертью потел.

— Потел, коллега, потел.

— Так это же прекрасно коллега!

От этого, жутко смешного анекдота, я сам вспотел от смеха.

Когда шаман достал сорокоградусную гномью таракановку, налитую в огромную ёмкость, и разлил её, я стал рассказывать ему похабные анекдоты. Раз таракановка, то, естественно, про тараканов. Вот ползут два таракана, и вдруг видят моль. А давай мы её изнасилуем, предложил один таракан, на что другой, подумав, отвечает, что ну её, а то ещё нафталинчика подхватим. Шамана скрутили пароксизмы смеха.

Отсмеявшись, и вытерев слёзы, он сказал, что представил эту картину: мирные добрые лохматые двухметровые тараканчики подползают к моли — свирепому пятнадцатиметровому монстру 110 уровня. Да она их, не глядя, одной лапой в пыль превратит, а они её изнасиловать. Сильно. И кто, такой юморной, такие смешные истории выдумывает? И нафталинчик! Круто. С чего эти придурки решили, что от моли они получат очень редкое заклинание "Нафталинчик"?

Мы вместе пели очень душевные песни, когда выяснили, что друг друга мы оччччень уважжжжаем.

— Шумел прибой, и пальмы гнулись, а ночка тёмная была, — очень приятным баритоном выводил я.

— Одна возлюбленная пара всю ночь гуляла до утра, — подпевал басом Меф.

— А поутру они проснулись, болела очень голова, — взял я самую высокую ноту.

— Не надо было много пить, — невпопад пропел шаман, — Вот мы много не пьём, назидательно сказал шаман. — Мы вкушаем её родимую не пьянства ради, а здоровья для.

После этого стало кристально ясно, что противостояние гармонии и хаоса, их борьба и единство, является необходимой основой движения и развития всего сущего.

Конечно, я с этим постулатом согласился.

Тут шаман встрепенулся, хлопнул себя рукой по колену, и сказал мне, что гулять — так гулять. Заговорщицки подмигнув, шаман достал из-под дерева бутылку чёрного стекла.

— Слеза орчанки, — жутким шепотом сказал он, — Соображаешь?

Я не очень соображал, но с важным видом заверил коллегу, что соображаю.

Разлили. Выпили в благоговейной тишине. Дальше началась чертовщина. Мы с шаманом пели, отплясывали танец с саблями, клялись в вечной дружбе. Смеялись до упаду от жутко смешных вещей. У Мефа было обострённое чувство юмора; вот он поднял к верху свой палец; это обалденно смешно, я смеялся до колик в животе. Я тоже его смешил, когда демонстрировал ему, как орут мартовские кошки. Он, вторя мне, пытался подражать пению кошек, но выходил вой брачующегося павиана. Пытались поймать забежавшего на призывный зов соседского кота, но кошак, выпучив глаза, удрал.

Мне приходили какие-то дзинь-дзини, какие-то сообщения, но я отмахивался от них. Ведь нам очень весело. Хорошо сидим. Душевно. И главное тихо, никому не мешаем.

Я рассказывал шаману, что, оказывается, в его мире летают осьминоги. Он говорил мне, что этого не может быть, что меня неправильно информировали, так как какой-то Крапчатый Ужас здесь не водится, а Ктулху всегда спит, а вот он, Мефодий великий призыватель духов.

Оказалось, что шаман точно очень хороший призыватель духов. Он их и призвал к нашему столу. Духи явились всей толпой, чинно расселись. То, что пьём и едим мы, духи пить и есть не могли. Они пили очки магии. Это просто: берёшь немного магии, наливаешь её в серебряный стакан, произносишь заклинание, магия начинает от заклинания бурлить и весело искриться, вот этот напиток дух и пьёт. Какие заклинания произносил я? Да просто брал цитаты из великих магов Пушкина, Есенина и Высоцкого.

Вы видели пьяных духов? Я видел. Особенно мне приглянулась одна девушка-дух восьмого уровня, на неё я потратил все очки магии, но не беда, магия восстанавливается со скоростью одно очко в пять минут. Духи были очень милые, мудрые и пьяненькие. Они вели очень умные задушевные разговоры. Рассказывали мне про различные случаи из их духов жизни. Моя новая подружка-дух была духом зелёных насаждений, звали её Травка. Вот представьте себе девушку лет 18–19 идеальной женской красоты, при этом очень умную, весёлую и непосредственную. Что мы с ней только не вытворяли. Мы с ней отплясывали какой-то дикий танец в толпе таких же весёлых существ, целовались за деревом, выбегали к компании, пили магию и гномью таракановку, и опять бегали за дерево целоваться. Мне с ней было очень хорошо и приятно. Я рассказал ей про всю свою жизнь. Казалось, время остановилось, казалось, что мы с ней знакомы целую вечность. Субъективно мы уже гуляем целую неделю, а не одну ночь. Дальше всё как-то слилось в весёлый калейдоскоп событий, вылетевших из памяти.

Но в один прекрасный момент пришло что-то сердитое и прекратило наш научный диспут с коллегой. Я только помню, что меня подняла какая-то сила и плавно определила на очень мягкую траву у забора. Больше ничего не помню.

Проснулся я на другой день, наверное, уже после обеда. Сначала подумал, что ко мне пришёл Кирдык Иванович.

Штормы бывают только на море. Ага, не верьте. Штормит и землю. Участок шамана штормило, поэтому я встать на ноги не смог. Увидев стонавшего на помосте, почему-то сине-зелёного коллегу, я пополз к нему. Спасать. Спасать было нечем.

— Не ищите, коллега. Сухо, как в пустыне Асхаре, — еле слышно посипел шаман. — Ох и болею я.

Как оказалось, вчера мы приговорил всё.

— А скажите, коллега, нет ли у Вас, случайно, рассольчику, — подал я надежду шаману.

— Рассол? Он разве помогает от…..от такой болезни? Обычно мы лечимся после пьян….эээээ…..после дружеского застолья магическими конструктами, но сейчас я болею головой, — скорбно сказал шаман. — Могу напутать, беда будет. А рассол, наверное, в погребе есть, но туда идти надо. Не дойдём коллега. Точно сдохнем по дороге.

Мы кое-как встали и, поддерживая друг друга, стеная и охая, пошли искать погреб. Погреб нашёлся, как назло, в конце не такого уж и маленького участка.

В погребе была блаженная прохлада, пахло соленьями, и колбасами, на которые противно было смотреть. Я увидел множество бочек, в которых хранились различные квашенные местные растения. Принюхавшись, я снял крышку с самой перспективной, на мой вкус бочки. Там в рассоле находились какие-то экзотические растения, но на запах, это было, то, что надо. Зачерпнув серебряным стаканчиком рассольчика, я произнёс над ним заклинание "Над седой равниной моря ветер тучи разгоняет". Напиток заискрился и забурлил. И почему я уже ничему не удивляюсь. Я махом выпил эту жидкость. Меня обдало сильной волной холода, и я стал стёкл как трезвушко, тьфу, то есть трезв как стёклышко. Быстро проделав те же манипуляции, я поднёс стаканчик панацеи страдающему шаману. С Мефодием произошла мгновенная метаморфоза. Куда делся потухший взгляд, сине-зелёный цвет лица. Передо мной стоял абсолютно здоровый человек.

— Великий маг, ты ЧарЧар. Спас меня. Но, думаю, ЧарЧар, что не стоит тебе этот рецепт обнародовать. Сохрани его в тайне. Ибо слаб наш народ, будут напиваться до кошачьего визга, зная, что можно быстро вылечиться. А напьются, такого могут наотчебучивать, что и архимаги не разгребут. Это ж не мы с тобой: употребляли в меру, сидели тихо, общались, никому не мешали, деревня цела.

Я энергично закивал. Ёжику понятно, что мы не они. Я пообещал шаману, что рецепт останется между нами.

— Хотел я тебе показать достопримечательности нашей деревни, но не судьба, под домашним арестом я сегодня, — сконфуженно проговорил шаман.

— Так что, коллега, сам походи по деревне и окрестностям. И прими, пожалуйста, от меня несколько местных сувениров. И не забывай в своих приключениях шамана Мефодия, мой дом для тебя открыт в любое время дня и ночи.

Мы пожали руки, обнялись, похлопали руками по спинам.

Бздынь-бздынь! Как-то весомо бздынькнуло.

Посыпалось множество сообщений, но я стал читать только последнее.

"Вами получены в дар из уважения к Вам от шамана Мефодия следующие вещи:

— Книга "Бестиарий Кальмара";

— Кулон шамана — аккумулятор 1000 единиц магии;

— Кулон шамана — аккумулятор 100 малых исцелений;

— Кулон шамана — аккумулятор 50 средних исцелений;

— Кулон шамана — аккумулятор 25 больших исцелений;

— Кулон шамана — аккумулятор 1 полное исцеление;

— Вам дано умение малого исцеления (требует 10 очков магии);

— Вам дано умение среднего исцеления (требует 100 очков магии);

— Кошель с подпространственным карманом на 1000 любых монет;

— Пенал с подпространственным карманом на 20 любых артефактов;

— 100 серебряных монет;

— Бутылка жёлтого стекла с гномьей таракановкой- 0,5л;

— Бутылка чёрного стекла 0,5л наполненная на 1/3 слезой орчанки;

— Потусторонняя сущность — дух зелёных насаждений Травка.

В моём инвентаре остался незаполнен только 1 слот. Остальное заполнили подарки шамана.

— Мефодий, дружище, а эт-т-то как понять, в смысле про Травку, — с удивлением и заикаясь, спросил я.

— А ты вспомни, кто ты есть. Ты сам на два пункта являешься потусторонней сущностью, вот поэтому ты и видишь духов. К тому же, скажи мне, кто Травку накачивал всю ночь магией? Кто её танцевал и целовался с ней за деревом? Духи питаются магией и нашими эмоциями, а к тем разумным, кто им добровольно отдаёт единицы магии и свои положительные эмоции, они очень привязываются, и нет более преданных существ, чем они. Так что, вскружил девке голову, теперь она твоя, я отпускаю её. Не благодари. И вот ещё что, что касается духов: если они сидят в пространственных карманах, то не качаются. Развиваются они, если выпущены на волю. Тогда, если будешь в неё вкладывать магию, она обретёт всё большую силу и уплотнится. Видеть твою Травку, кроме тебя, никто не сможет, кроме повелителей духов и архимагов, ну и архидемонов с Крапчатым Ужасом, но у нас они не водятся.

Я сразу же распорядился выпустить Травку из инвентаря. Тут мне на шею кинулось визжащее от восторга существо. Произошли бурные обнимашечки. Ага, давно не виделись. На свету Травка была похожа на туманно-стекловидную массу без бликов. Как я уже говорил, у неё были совершенные женские формы и очень симпатичное личико. Я её обожаю.

Так у меня появилось второе разумное существо женского пола. Везёт же мне на баб.

— И это, ЧарЧар, — сконфуженно, отводя глаза, сказал Мефодий. — Извеняй, что мы тебе немножко подпортили характеристики, но ты уже взрослый путешественник, выкарабкаешься как-нибудь. Я в тебя верю. Захочешь расти в нашем ремесле, то вот тебе письмишко к моему старшему братцу, в Больших Ананасах живёт, он поможет тебе прокачаться.

И смахнув скупую мужскую слезу, шаман выпроводил меня за калитку.

Этой ночью в Больших Кокосах многие жители не спали. Потому, что у деревенского шамана этой ночью, творилось Рандом знает что. В ночи у шамана были видны какие-то зловещие всполохи и раздавались дикие вопли. Жители шептались, что к шаману откуда-то заявился сильный маг, и они вдвоём творят жуткое колдовство. Что это был за маг, мнения разделялись, одни считали это светлый, другие что тёмный или вообще, некромант, так как слишком уж жалобно вопили мучимые ими животные, скорее всего кошки, которых, надо полагать, маги приносили в жертву своим богам-покровителям. Ох, не к добру всё это.

Утром появились подробности и появились свидетели, которые самолично видели, как маги вызывали духов и применяли сильнейшие заклятия. Деревенский лавочник сам слышал, как маги что-то говорили про мёртвых, почему-то потных гоблинов. Точно некрос у нашего Мефодия в гостях. Причём этот некрос оказывается не дурак выпить. А ну как оживлять мёртвых гоблинов начнут, да ещё потных, с пьяных глаз то, делал круглые страшные глаза лавочник, делясь подробностями с местными кумушками. У народа появилась тема для разговоров. В деревне жизнь скучновата, а тут такое событие. Отношения с соседями в Больших Кокосах зачастую не лишены некоторой пикантности и даже элемента параноидной озабоченности — мол, кто знает, что у них на уме.

Ленка, лучшая подружка Маринки, как раз гостила у своей тётушки Матильды, к которой зашла поделиться свежими новостями её соседка Игнатьевна. Ленка, то же вставила в разговор двух соседушек свои три копейки.

— Да не, не некромант это вовсе, — сообщила Ленка, — Это какой-то путешественник, пьянчужка. Это он приволок окровавленную дурочку Маринку с пляжа домой к шаману. Она на берегу с пальмы рухнула, голову ушибла. Вот последние мозги-то и отбила. Ну, дура, как есть дура. Постоянно Серёге глазки строит, замуж за него собралась, вот ведь дура, когда все знают, что Серёга мой парень. Наверное, шаман решил её за этого пьяницу отдать. Ведь кому она ещё нужна такая, кроме разве забулдыги какому.

— Да, вроде, нормальная девка то была, — с удивлением округлила глаза Матильда. — А оказывается умом то скорбная, — поджала она губы, при этом ласково поглаживая своего домашнего кота Адольфа, который был в это утро какой-то беспокойный. Бедный кот где-то гулял сегодня ночью, а под утро пришёл сам не свой с жутко выпученными глазами. Кот всё время норовил забиться под лавку, и только обещание получить пять капель валерьянки, удерживало его в руках хозяйки.

Соседушки сокрушённо покачали головой. Вот ведь беда у шамана с дочкой. Это тогда всё объясняет. Все эти ночные вопли. Переживает мужик за дочку то.

Сунув письмо шамана в карман, я здраво решил присесть где-нибудь в теньке и обдумать последние события. Уж очень много мне было посланий от системы в последнее время. Что там мне понаписали? Рядом, с радостью на всё смотрящая, весело шагала улыбающаяся Травка. Вот так: одна красавица рядом идёт, другая красавица, только со щупальцами в инвентаре сидит. Красота.

Устроившись в теньке поудобнее я открыл интерфейс. Информации было море. Вчитавшись, я не знал, что и делать: не то плакать, не то смеяться. Оказывается, мне всю ночь шли грозные и панические предупреждения. Система пыталась меня вразумить, но я отмахивался от её посланий.

Из хорошего было то, что система выдала мне уровень. Теперь в нашей компании я был второго уровня, и система предлагала мне раскидать очередные три очка характеристик.

Остальное было не так радужно, если не сказать, что трагично. Вот это я поиграл, называется. Во-первых, у меня за эту ночь появились умения и таланты. Профессии не появилось. Умения были какие-то подозрительные, впрочем, таланты то же.

Я опять вчитался в некоторые послания системы:

— Предупреждение! Количество выпитого соответствует статусу пьяницы. На Вас наложен дебаф опьянения.

— Предупреждение! Количество выпитого соответствует статусу горькому пьяницы. Вам уже море по-колено.

— Предупреждение! Количество выпитого соответствует статусу пропойцы. Вам уже море по-щиколотку.

— Предупреждение! Количество выпитого Вами соответствует статусу пьяницы-подзаборному. Окружающие Вас осуждают.

— Поздравляем! Вы получаете навык "Пью, не закусывая" первого уровня. До следующего уровня Вы должны употребить 20 стаканов горячительных напитков. Скидка до 10 % на пойло, что Вы предпочитаете, в забегаловках, рюмочных и гадюжниках.

— Поздравляем! Вы получаете навык "Пью всё, что горит" первого уровня. До следующего уровня Вы должны употребить 20 стаканов горячительных напитков сомнительного свойства. Скидки до 15 % на спиртсодержащие напитки в кабаках, тавернах, лавках.

— Поздравляем! Вы получаете навык приготовления коктейлей "Мешаю всё подряд" первого уровня. До следующего уровня Вы должны намешать 50 стаканов горячительных напитков. Скидки до 20 % в ресторанах на коктейли.

— Поздравляем! Вы получаете навык "Кошачий кумир". До следующего уровня Вы должны своими воплями смутить 10 котов.

— Поздравляем! Вы получаете навык "Соблазнитель духов". До следующего уровня Вы должны соблазнить ещё 10 духов.

Тут я получил чувствительный удар кулачком в бок от Травки. Это сообщение про соблазнителя духов я тут же удалил. Клянусь, что не буду больше соблазнять духов.

— Поздравляем! Вы получаете талант "Кудесник-опохмелятор" первого уровня. До следующего уровня Вы должны опохмелить 8 разумных.

— Поздравляем! Вы получаете талант "Не просыхающий" первого уровня. До следующего уровня Вы должны напиться до поросячьего визга 9 раз.

— Поздравляем! Ваша репутация с жителями "Больших Кокосов" составляет 20 пунктов, несмотря на Ваш статус "Пьяница подзаборный". Разумные относятся к Вам как к убогому. Могут бесплатно покормить.

Вот такой у меня результат игры за одни сутки. Нашёл себе лучшую подругу и получил статус пьяницы подзаборного с талантом "Не просыхающий". Зато всегда накормят, ага.

Я опять закинул все три очка параметров в магию.

Бздынь-бздынь!

— Ваша Магия: +7 расовое, +21 от фейри, +14 от драконидов, +14 от демонов, +14 от потусторонней сущности, итого +70.

— Травка! Как дальше жить будем? По-миру пойдём? — спросил я у Травки.

Извините, пожалуйста вам,

Поможите, люди добрые!

Сами мы не местные,

Голодаем и скитаемся.

Приехали на лечение -

Украли все документы……и нет у меня зимнего пальта!!!! — наверное, такой репертуар поможет наладить контакт с местными.

— Ага, пойдём, — как всегда радостно ответила Травка.

И мы пошли. Пока, что не по миру, а осматривать достопримечательности Больших Кокосов.

Травка рассказывала мне про особенности этого мира. Оказывается, точки привязки для бессмертных путешественников по мирам в этой игре появлялись автоматически: первая точка на месте появления, вторая точка сразу при переходе границы следующей локации. И так далее. Так же можно было осуществлять привязку в городах и храмах. Если путешественника съедал монстр или он погибал от руки другого путешественника или НПС, то он возрождался на любой из этих точек по своему выбору. Ещё здесь не было личных кабинетов или комнат: всё своё надо было носить в инвентаре, тогда вещи украсть было невозможно или хранить в банках. Многослотовые сумки стоили очень дорого, но народ вынужден был их покупать, чтобы не быть обчищенным в один прекрасный момент каким-нибудь удачливым воришкой. Валюта в игре была: медяшки; 10 медяшек — серебрушка; 10 серебрушек — золотой. Курс золотого к Российскому рублю, Травка не знала.

Но в любой таверне или гостинице можно было снять комнату, чтобы отдохнуть. Спать в игре надо было не менее 3 часов, иначе падали характеристики.

Ещё в Кальмаре обитали боги. Боги в этой игре были весьма прикольные. Главным в местном пантеоне был уже известный мне Рандом. Храмов, кумирен, монастырей и часовен, посвящённых этому богу, было множество по всей огромной территории. В качестве подношений этот бог принимал только золото, остальное принимать он брезговал. Ещё одной особенностью было то, что ежемесячно надо было рандомиться, т. е. обязательно пожертвовать не менее одного золотого, а в ответ прилетало рандомное изменение характеристик, и совсем не обязательно в пользу жертвователя. Это была своего рода рулетка: можно было внезапно обогатиться, а можно было остаться ни с чем.

Не, это не наш стиль, мы на случайность не надеемся, мы надеемся только на себя. Вот так.

Следующими по силе и своему значению в пантеоне были боги Сервер и ИИ. Сервер благосклонно принимал золото и серебро. К нему можно было обратиться как к третейскому судье, чтобы разрулить непонятную юридическую ситуацию. Что касается ИИ, то с ним могли общаться только разумные достигшие сотого уровня, до остальных он не снисходил. Своих храмов ИИ не имел. У него имелись невзрачные алтари, которые притулились почему-то в укромных закутках храмов Сервера.

Затем следовали ещё более прикольные боги. Это Гугл, Яндекс, Мэйл. Было и целое семейство божеств: это братья Йцукен и Кверти и сестра их Флэшка. Они не гнушались любыми подношениями от своих почитателей, гребли всё подряд, причём Гугл, получив дары, намекал, что он не прочь получить подношение и на последующий период времени, даже со скидкой. Этой опцией любили пользоваться всякие сомнительные личности: воры, разбойники, ПК-шеры с красными никами. А что, отсыпал золота, получи индульгенцию. Грехи отмаливались материальными ценностями. Очень удобные боги.

Были и более мелкие божества. Они олицетворяли собой весь спектр игровых отношений: были светлые боги, были тёмные, были повелители хаоса, бездны или смерти. Их фанатами были различные некроманты, вампиры, хаоситы и тому подобные личности. Думаю, это была вездесущая школота, обожавшая в играх чертовщинку.

Разумный, выбрав себе бога покровителя, получал от него плюшку и совсем необременительные обязательства по отношению к богу.

Осмотр достопримечательностей Больших Кокосов выявил следующий набор этих самых достопримечательностей: рыночная площадь, много магазинов и лавок, большая гостиница, постоялые дворы, пивнушки, дом старосты, он же администрация, кузницы и мастерские ремесленников и крафтеров, приличные дома и развалюшки местных жителей. Образовательным центром была местная школа. Были ещё банки: на одном красовалась вывеска "Конкретный банк" на другом "Главный Имперский Банк". Ещё были переулки, в которых окопались дома с красными фонарями, игровые заведения и притоны воровской гильдии. Не далеко, впрочем, располагались строения, где несли службу стражники и паладины. Были и храмы главных богов. Территория местного погоста была огорожена чугунной решёткой. Наверное, по ночам на этом кладбище происходили жуткие вещи.

Так мы и ходили по Большим Кокосам, пока меня не заинтересовала небольшая лавка, на вывеске которой красовалась надпись "Два процента". Я решил войти в этот торговый центр: потянул дверь, звякнул колокольчик, из-за прилавка выглядывала голова серо-зелёного гоблина, которая уставилась на меня двумя глазками. От неожиданности, я ни с того ни с сего, вдруг ляпнул:

— Бамбарбия кергуду!

— Здрасьте, — с испугом проговорил гоблин, прижав ушки и втянув голову в плечи. — Что желает ваше магущество?

— Моё магущество….эээээ…желает…..эээээ…вещей магических, и чтоб они были мега-супер-пупер мощными, и это, сапоги нам надо хорошие, — Со значением проговорил я.

— Там, — гоблин пальцем показал на прилавки и шкафы.

На прилавках и полках шкафов в пыли лежало барахло: ржавый сельхозинструмент, такие же ржавые ножи, топоры, пилы, кувалды и клещи, вперемежку валялись детали от стальных доспехов, кожаные куртки, рыбацкие снасти, шапки, фартуки, мотки верёвок и куча разных вещей, несомненно, необходимых в хозяйстве. Магических вещей не было. Не было огромных фолиантов с заклятиями, волшебных посохов, не было даже зелей. Впрочем, какие-то свитки, перевязанные бечёвкой, всё же валялись. Пока я рылся в этом хламе гоблин достал пыльные кожаные сапоги. Сапоги из кожи серого водяного червяка, прочность 56 из 80, бонус +3 при беге — определил их свойства я, внимательно к ним присмотревшись.

Меня за рукав потянула Травка, показывая пальчиком на дальнюю, самую пыльную полку. При этом Травка знаками дала мне знать, что надо помалкивать. Я со скучающим видом подошёл к полке. Осмотрев хлам, который гоблин считал товаром, я вдруг увидел слабое сияние, исходившее от невзрачного кинжала. Травка энергично показывала знаками, что эту вещь надо брать обязательно. Взяв в руки кинжал, я увидел его свойства: редкий сумеречный клинок лунного духа, бонус +10 процентов к магии потусторонних существ. Это была огромная плюшка для моей Травки, другим разумным этот клинок был совершенно не нужен. Я добавил этот клинок к сапогам. Горестно вздохнув, гоблин назвал цену в 100 серебра. Я сказал, что осчастливлю эту лавку за 30 серебра. Доторговались до 70 серебрушек. Больше гоблин, упёршись, не хотел скидывать цену. Расплатился я серебром, подаренным шаманом. Осталось 30 серебрушек. Живём.

Поблагодарив гоблина за сапоги и клинок, я, всё же спросил у него, почему его почтенное заведение называется "Два процента", на что, гоблин, закатив глаза, сказал, что это название придумал ещё его папа, достопочтимый торговец Больших Кокосов.

— Всё очень просто, — поведал гоблин. — Я покупаю товар за 1 серебрушку, а продаю его за 3 серебрушки. Вот на эти два процента я и живу.

В глазах гоблина была вселенская грусть.

— Мммм, это да, оригинально, — согласился я.

Выйдя из столь почтенного заведения, я сразу же натянул сапоги из кожи серого водяного червяка. Как влитые сидят: мягко и приятно. Вот бы нам в реал такую обувь.

Клинок я отдал обрадованной покупке Травке. Она объяснила, что с помощью этого ножика мы будем срезать редкие растения, продавать их травникам и алхимикам, разбогатеем, поедем на Мальдивы. Вот так, радуясь обновкам, мы пошли искать гостиницу, так как дело уже шло к вечеру, смеркалось, и надо было отдыхать. Впереди нас шёл важный стражник, помахивая дубинкой. Бдил служивый. Его заинтересовали слегка шелестящие густые кусты. Подойдя к ним, он дубинкой пошевелил веточки и грозно произнёс: " И чем это вы там занимаетесь?".

Кусты перестали шелестеть, и из них показалась всклокоченная голова какого-то игрока.

— Дык это, господин стражник, сексом занимаемся, — призналась голова.

— Ага, так вот, за занятие сексом в неположенном месте, с вас штраф один золотой, — веско сказал стражник.

На эти его слова, из кустов вдруг появилась женская мордашка.

— Так мы же никому не мешаем, — хлопая ресницами, произнесла она.

— Аааааа! Так вас там двое! — обрадовался стражник. — Тогда штраф два золотых.

Мы прошли мимо столь предприимчивого стражника. Надо было искать ночлег. Помнится, гостиницы были в центральной части Больших Кокосов. Мы туда и направились.

Проходя мимо здания Конкретного Банка, мы увидели, стоящего на его крыльце обалделого здоровенного орка.

— Что делается, — бормотал орк. — Как же это? Что же это? — видно было, что орк был очень расстроен.

— Что с вами случилось, уважаемый? — проходя мимо, спросил я.

— Да не пойму я ничего с этим банком, — в сердцах воскликнул орк. — Решил я взять у них кредит в 1 золотой на месяц. Ладно, сказали они. Через месяц вернёшь два золотых и давай что-нибудь в залог. Я отдал им хороший топор. Тогда они достали один золотой, показали его мне, и говорят, что он пойдёт в уплату долга, ведь я должен им два золотых. Ну, говорят, теперь иди. Через месяц отдашь нам долг в один золотой. Не опаздывай.

— Теперь я ничего не понимаю: денег нет, топора нет, ещё и должен остался, — горестно сказал доверчивый орк.

— Не, — посочувствовал я орку. — Такой банк долго не просуществует. Прогорит.

— Прогорит! — глаза орка радостно заблестели. — Точно прогорит, совсем скоро он и прогорит, ага.

Повеселевший орк куда-то побежал. Ну, дела у человека, то есть, у орка появились, срочные надо полагать.

В гостинице на ресепшине какой-то игрок выяснял у портье, куда здесь можно сходить ночью, на что портье, с невозмутимым видом объяснял игроку, что ночью у них ходят на ведро или в ночную вазу, если клиент не желает посетить удобства в конце коридора, и что этими приборами оборудованы все номера.

За номер в гостинице мы заплатили 10 серебром. Ещё 5 серебрушек обошёлся нам ужин в ресторане при гостинице. Я ел хорошо приготовленную еду, запивая вкусным квасом, а Травка питалась магией, щедро выделенной мной из запасов. Из магии она делала себе еду и напитки, невидимые окружающим, ела и пила рядом со мной, то же невидимая. Спалось в гостиничном номере хорошо, несмотря на какую-то заполошную ночную беготню за окном и сполохи огня.

Удобная постель — убийца храбрых путешественников. Она превращает воинов в ласково мурчащих котов, что только и ждут, когда их погладит нежная женская ручка.

Утром мы бесплатно позавтракали, так как стоимость завтрака входила в перечень услуг гостиницы. Узнали свежие новости. Оказалось, что ночью сгорело здание Конкретного Банка, совсем сгорело, причём загорелось оно сразу с четырёх сторон. Потушить не успели, как не старались. Сгорело всё. Теперь на месте дома одни почерневшие от огня головешки. Ну, бывает. С банками это часто случается. Дело то житейское.

Подсчитав оставшиеся денежки, мы решили идти на заработки. Добывать, так сказать, первичный капитал, чтобы из него сделать уже вторичный. Закон рыночной экономики, ага. Выйдя из гостиницы, мы сначала полюбовались живописными останками Конкретного Банка. Такова жизнь во всех её проявлениях.

На улице гоблин-торговец делится последними новостями с местными кумушками. Он рассказывает своим знакомым, как вчера к нему в лавку приходил залётный маг, ну тот, который споил в дрова нашего шамана. Закатывая глаза и заламывая руки, гоблин с придыханием рассказывал, что этот маг был жутко сердитый. Как вошёл в лавку так сразу начал грозиться: дескать, разбомби вас кенгуру!!! Кенгуру!!! Представляете! Этого жуткого монстра хотел на нас наслать, вот. Совсем озверел злодей.

Кумушки делали круглые глаза, охали и просили Рандома отвести от Больших Кокосов эту напасть. Но, наверное, Большие Кокосы от злой участи таки не пронесло. Оказывается, ночью сгорел очень уважаемый в узких кругах Конкретный Банк; у тётушки Матильды колодец перестал давать воду; а младшая дочка шамана Маринка так, вообще, с пальмы упала, голову разбила, теперь никого в упор не узнаёт. Как стало известно, и что характерно совершенно точно, эту Маринку собираются отдать замуж за этого мага, ну который никогда не просыхает. Ведь все видели, что он Маринку уже на руках носит. Это пока носит, а как в жёны возьмёт точно бедную глупенькую девушку на опыты магические пустит. Это как пить дать.

Приличное общество горестно качало головами, вздыхало. Ох, не к добру все эти события, явно к неурожаю кокосов в этом году, или к нашествию на капусту жуков толстоножек. Беда, однако.

Прежде чем идти с Травкой в поля и леса добывать ценное растительное сырьё, я решил попытать счастье на предмет получение квеста от местного НПС. Проходя по Большим Кокосам, я внимательно присматривался к домовладениям: а не выглянет ли какой добрый НПС, а не осчастливит ли меня крутым эпическим квестом, но не тут-то было. Местные как-то не торопились предлагать мне не то, что квесты, а даже мелкую работу.

Через изгородь одного из домов я увидел во дворе стоявшую пожилую женщину. Попытка наладить контакт номер один.

— Глубокоуважаемая хозяюшка, — начал я. — А не могу ли я оказать вам в своём лице какую-нибудь помощь по хозяйству?

— Что ты, что ты, болезный, — запричитала женщина. — Чем же ты мне поможешь, пьяница то подзаборный. Да и можно ли тебе монетки платить? Пропьёшь же их сразу милок, а это вредно для здоровья так много пить-то. Могу только работку подкинуть за поесть. Покормлю я тебя, как мелкую работку сделаешь.

Да, вот все прелести моего низкого в глазах местных НПС статуса. Надо исправлять положение, браться за любое дело и выполнять его лихо и по-молодецки.

— Как вас зовут, уважаемая хозяйка? — с уверенностью начал я. — Мы работы не боимся, руки растут откуда надо, рад выполнить любое дело, строго в оговоренный срок и без рекламаций, — продолжал рекламировать свои способности я.

— Зовут меня тётушка Матильда, — с сомнением посмотрела на мои руки женщина. — Ну есть у меня проблема, в колодец что-то вода не поступает, забился чем-то. Возьмёшься разобраться, отчего так? А я тебе потом хороший обед приготовлю, а то денюжки тебе нельзя доверять, окаянный.

— Вот и прекрасно, тётушка Матильда. А меня ЧарЧар кличут. Показывайте мне, что у вас стряслось. Мы это дело мигом поправим, — продолжал с уверенностью говорить я, с ужасом думая, каким это образом я буду заниматься колодцем, ведь я колодцев в глаза не видел, ни разу я не спец по колодцам.

Тем временем Матильда провела меня на задний двор от своего дома и показала колодец. Махнув на него рукой, она ушла по своим делам. Я остался один на один с проблемой.

Осматриваем сооружение. Тэк-с. Вот дыра в земле. Она огорожена брёвнами. Из дыры, надо полагать, добывают воду. И что делать? Я подозрительно посмотрел в дыру. Темно. А как воду добывают? Наверное, крутят ручку вот этой штуки, она вращается, на вал наматывается верёвка с привязанным ведёрком. Ну, вот и разобрались. Всё ж понятно. Ведро в дыру. Крутим ручку. Ведро едет вверх. Приехало. Без воды. Эй, вода, ты где? Горестно вздохнув, я понял, надо лезть вниз. А как?

Поглядев по сторонам, я увидел прислонённую к стене сарая деревянную лестницу. Ага, если её поместить в колодец, то можно будет спуститься по ней в низ, и посмотреть на проблему, так сказать, изнутри.

Кое-как просунув лестницу в колодец, я ступил на её перекладины. В колодце было сыро и темно, но солнечный свет поступал сверху, и через некоторое время, глаза привыкли к полумраку. Так я и добрался до самого низа колодца.

Упс. На меня со дна колодца смотрели два зелёных глаза, а я смотрел на них.

— Ну, наконец-то, спасатели пожаловали, — сказали два глаза. — А то сижу тут, сижу, в сырости, без еды, а спасатели не торопятся. Вот пришлось водоносный слой глиной забить, чтоб вода не поступала, а воду выпить.

— Как это, выпить, — уточнил я. — Всю воду? И что ты такое? И как суда попало?

— Да лягушка я, древесная правда, прыгала вот, прыгала….и запрыгала в этот жуткий колодец…. А мы, древесные лягушки, воду не очень любим, мокрая она, холодная. Вот сижу, жду спасителя. Ты меня, наконец, будешь спасать?

Присмотревшись к этому существу, я немного офигел. И это лягушка? Существо было с меня ростом, на лягушку оно внешне походило, но было очень уж огромным для лягушек.

— Ты это, лягушка, по лестнице подняться сможешь, — спросил я.

— Не, не смогу, — горестно произнесла лягушенция. — Сидела здесь, воду пила, чтоб колодец осушить, по лестнице теперь не могу.

Ситуация была дурацкая. Ладно, что-нибудь придумаем, решил я, квест надо выполнять, каким бы дурацким он ни был. Что курили разрабы, когда придумывали сюжеты? Или синтетикой баловались?

— Ты, это, давай забирайся мне на спину, лапками держись за шею, — скомандовал я. — Выбираться будем.

— Я девушка приличная, и к мужикам не лезу с обнимашками, вот ещё! — сказала лягушка, резво забираясь мне на спину и крепко вцепившись в шею лапками.

Так мы и полезли вверх с лягушкой, плотно прижавшейся ко мне как к родному. Тяжёлая зараза.

Выбравшись на солнечный свет, я думал, что это существо отлипнет от меня, и мы расстанемся, но не тут-то было.

— Я вообще-то обитаю воооон на тех деревьях, — начала лягушка. — Древесная я, и здесь мне не место, — ещё теснее прижалась ко мне лягушка.

Вдалеке, за огородом тётушки Матильды, метрах в трёхстах росли здоровенные дубы. Так, это что ж, квест не закончился? Теперь надо переть на своём горбу эту здоровенную тяжесть до тех дубов? Как появился в этом мире, сразу Маринку такал на руках, теперь эту надо таскать. Игра решила развивать во мне силу?

Что не сделаешь ради квеста. Придётся тащить.

И мы пошли через огород тётушки Матильды к далёким дубам. С каждой минутой эта толстая лягушенция становилась всё тяжелее, а дубы всё дальше. И куда это я опять вписался? — спрашивал я себя, — обливаясь потом.

К дубам я пришёл еле живой. Сгрузив лягушку около дерева, я сиплым голосом, задыхаясь, спросил, — Ну, что, подсадить тебя на ветку?

— Не, не надо, спасибки, теперь я сама, — весело сказала лягушка, и как ракета взлетела метров на десять на ветку дуба.

Я оторопело уставился на эту картину. Извещения об окончании квеста не было.

— Так ты, что, могла прыгать до дубов? — с опозданием, наконец, дошло до меня.

— Ага, я ж прыгучая, древесная, — весело прыгая с ветки на ветку, отозвалась лягушка.

— Так чего не прыгала, а каталась на мне? — прокричал я, изо всех сил стараясь не осквернить уши окружающих теми словами, что могут вырваться у любого почтенного мужа, когда в кромешной темноте он спотыкается о камень.

— Так я вижу, что понравилась тебе, доставила тебе огромное удовольствие поухаживать за мной, на руках поносить. Может, ты жениться на мне захотел? Кто вас, кобелей, знает. Я девушка приличная, за первого встречного замуж не пойду. Не уговаривай. Не пойду. Но обещаю подумать над твоим серьёзным предложением. Я девушка серьёзная. Так, когда сватов ждать? Надо платьице к свадьбе пошить, ты какой фасон предпочитаешь, милый? — вывалила на меня кучу информации лягушка.

Рядом стоящая со мной Травка сжала кулачки и нахмурилась.

— Нет, лягушка, жениться не будем, — твёрдо сказал я, покосившись на Травку. — У меня жена есть, красивая и умная.

— Фи на тебя. Это я ещё двадцать раз подумала бы, жениться ли на таком кобеле, который от живой жены, красивых лягушек на себе таскает и делает им нескромные предложения, — в меня прилетел град желудей из листвы дуба, а лягушка попрыгала куда-то по своим делам.

Вот дела. Получается, я зря корячился, таскал эту ду…, эту НПС-лягушку, а квест не засчитан. Надо возвращаться к Матильде и чистить колодец. И мы с Травкой под ручку пошли обратно, при этом я немного кряхтел, спина побаливала.

Потом я ещё долго вычерпывал глину и грязь из колодца. Устал дико. Это были игровые условности, механика игры во всей красе, в реальности так забить колодец вряд ли получилось бы. Потом в один прекрасный момент всё разом кончилось: чистейшая вода разом появилась в колодце. Квест можно было сдавать Матильде.

Мокрый, грязный, уставший я поплёлся искать Матильду сдать ей квест. Тётушка Матильда, скорбно покачала головой, увидев меня в таком затрапезном виде. Я честно рассказал ей про колодец, про лягушку, про грязь, которую пришлось вычерпывать.

— Ага, милок, — ехидно прокомментировала она. — Лягушки, чёртики, крокодильчики, дракончики и разные белочки только по колодцам и прячутся. Конечно, там им и место. Ты бы заканчивал со спиртным. Лучше вот поешь, — показала она мне на стол на веранде дома, на котором стояли тарелки с едой и кувшин с вездесущим квасом.

Как только я поел предложенную тётушкой Матильдой еду, и запил всё это квасом мне пришло сообщение об окончании квеста.

За работу мне честно заплатили обедом. Больше ничего мне не полагалось, однако Матильда вдруг расщедрилась и одарила меня старой, но чистой рубахой и простым посохом ходока. Ещё у меня поднялась сила аж на 3 пункта за таскание на себе Маринок и лягушек. Пришли ещё и другие плюшки: в основном это были разные смешные умения. Ещё я стал любимцем лягушачьего племени первого уровня. Повезло, наверное. Целый день мы убили на выполнение этого квеста, а в сухом остатки что, обед и две сомнительные шмотки. С деньгами было совсем плохо. Серебра оставалось на одну ночь в гостинице, а затем нас взашей выгонят на улицу.

Отдыхать решили на последние деньги в той же гостинице, куда и направились. Возле гостиницы был стенд на котором вывешивались государственные и местные важные сообщения. Возле самого большого плаката толпился народ. Мы тоже подошли и полюбопытствовали чего это там написано. Оказалось это обращение местного короля.

"Мы, Ростигай сорок восьмой, божию милостью самодержец и король Южных островов, Серебрянных гор и прочая, обращаемся к нашим верным подданным и добрым разумным.

Кто найдёт и доставит к Нам во дворец Нашу возлюбленную дочь Алевтину получит 500 000 золотых и Нашу монаршую признательность".

Как оказалось, принцесса Алевтина увлекалась магией, и пострадала в результате магических опытов. Из-за ошибочного заклятия она, оказывается, превратилась в лягушку и исчезла в неизвестном направлении из дворца. Поиски пока результатов не дали, поэтому обеспокоенный король обратился к своим подданным с такой просьбой.

Я с тоской посмотрел в сторону, откуда мы пришли. Вот где теперь искать упрыгавшие золотые пол-лимона, но, вспомнив, как я надрывался, таща на своей, а не на казённой спине эту лягушку, я махнул рукой и сказал, точно так, как пел Высоцкий, дескать, такую принцессу нам и даром не надо. Приятный звон золотых монет потихоньку в моей голове исчез.

— Травка, что ты по этому поводу думаешь, ну с принцессой этой, — спросил я своего симпатичного духа.

— Да что тут думать, — ответила Травка, — У короля семь дочек и два сына, а соседних, граничивших с нами государств только пять, а там у самих принцев не очень много, вот поэтому король и не сильно торопиться искать эту принцессу Алевтину. Думает, что найдётся герой, кто найдёт и приведёт к нему принцессу; дадим ему деньжат и настоятельно предложим жениться на девушке, предварительно расколдовав её из лягушки. У короля уже голова от этих дел болит, а тут можно её за первого, подвернувшегося встречного отдать, и гора с плеч. Большая политика, однако. Вот "счастье" подвернётся герою.

— Кроме того, такие указы надо уметь читать между строк, — заявила Травка, — Вот будет у тебя мудрость больше 10, сумеешь прочесть.

— А что же там между строк написано? — спросил Травку я.

— Точно не знаю, мудрости у меня такой нет, но тут и так ясно, — ответила Травка, — Тут, скорее всего, между строк написано "Пусть эта дура подольше и подальше от дворца где-нибудь прыгает!".

Вот такие грустные реалии этого мира. Надо срочно прокачивать мудрость, тогда и между строк читать смогу. Ещё в этом мире, если будешь иметь мудрость за 20, то постигнешь "второе дно" вещей, а то и "третье". Если же сподобишься помудреть ещё больше, то тебе откроется ветка развития "Конспирология" и даже "Скелет в шкафу". Вершиной мудрости станет умение гадания на кофейной гуще.

Ну, в нашей стране все уже давно научились читать между строк, ага. Вот, например, говорит наш Премьер, что скоро зарплату нам повысят, жизнь станет лучше. Читаю между строк новый закон. А там ясно так написано "Хрен вам, а не зарплата и лучшая жизнь". Ой, про это зря я сказал. Правда, кому надо, про это между строк сам уже прочитал и всё понял.

Мы пошли устраиваться в гостиницу. Завтра нас ожидал тяжёлый день. Где-то надо было добывать денег на пропитание. Я понадеялся на подсознание: оно древнее и мудрое, вот пусть и думает всю ночь, как добывать денег.

*******************************

Вечерком к тётушке Матильде зашла пообщаться соседка Игнатьевна. Матильда рассказывала ей и своему коту о своём дневном работнике.

— Ну, ваааще, скажу я тебе Игнатьевна, — вещала она. — Нанялся мне подсобить по хозяйству давешний маг, ну тот, который пропойца, это за которого Маринку надумали отдать. Ну и работничек, скажу я тебе. За целый день еле пару вёдер грязи из колодца достал, чтоб его прочистить, зато весь изгваздался как свежий зомби на погосте. Грязный, лохматый, весь мокрый, руки трясутся, охает, умалял меня поднести ему стописят грамм, да покрепче, но я не дала. Покормила только болезного.

Кот и Игнатьевна одобрительно кивали головой. Покормить это завсегда надо, это по-божески, хоть и пропащий человек, а всё ж жалко. А вот монет ему, конечно, совсем нельзя давать. Пропьёт. К бабке не ходи, пропьёт.

— Ещё он весь заговаривался, прям пургу нёс — продолжала Матильда. — Про свои глюки рассказывал, разжалобить хотел меня, на предмет выпить. Говорит уважаемая Матильда у тебя в колодце стая драконов и лягушек сидит. Вот так прям и сказал.

Уважаемое общество единогласно согласилось, что человек склонный к выпивке, способен проявить чудеса изобретательности ради добывания этой самой выпивки. Маринку прогрессивная общественность уже заранее жалела: не повезло девке, жених пьяница подзаборный.

**************************************

На другой день оказалось, что подсознание не справилось с поставленной задачей придумать алгоритм действий по добыванию средств к существованию. Оно благополучно умыло руки. Нам оставалось на выбор только два варианта: просить милостыню Рандома ради или прямиком направиться в поля и леса за редкими растениями. Мы решили, что на редких растениях мы круто поднимемся. Впереди уже замаячили Мальдивы. Правда, кто бы мне сказал, чем местное море хуже Мальдив.

Собрав котомку с провизией, купленной на последние гроши, мы пошли в поле работать. Местность вблизи Больших Кокосов была вполне себе живописная: луга, поля, перелески, рощи — всё это радовало глаз. Работай только. Щебетали птички — экзотические, естественно, а не какие-нибудь воробьи. Травка резво носилась по этой природе, внимательно выискивая достойные её внимания растения. Я в этих листочках, усиках, лепесточках и корешках ничего не понимал, но у меня был замечательный учитель. С помощью Травки я уже выучил несколько десятков различных растений, их свойства, и их востребованность для алхимиков и травников. Брали самые дорогие растения. Моё умение травника достигло за несколько часов до второго уровня. Работа велась по следующему алгоритму: я щедро подпитывал Травку магией, она определяла наиболее ценные части растений и срезала их своим уникальным клинком, а я складывал добычу в инвентарь и котомку. Загвоздка была в том, что наша тара имела ограничения по количеству и весу. Если бы Травка забирала добычу себе, то добыча стала бы уже невидимая, и её уже было бы не продать, поэтому нести растения должен был только я.

В инвентарь можно было бы напихать срезанных растений и больше, но тогда надо было освобождать занятые слоты. Такова игровая механика. Оставить вещи можно было в банке или номере гостинице, с риском, что их украдут, но денег на аренду номера у нас пока не было. Поэтому, набрав растений по максимуму, мы пошли обратно в селение, в надежде хорошо их продать травникам. Наша негоция удалась на все сто. Первая же бабушка-травница, к которой мы зашли, скупила наш улов оптом. За всё мы получили 120 серебрушек и пожелание приносить такой хороший товар ещё. Теперь дело наладилось. Взяв комнату в гостинице, я освободил свой инвентарь от имеющегося там имущества, ну кроме осминожки, конечно. Занят теперь был один слот: осьминожка. Монеты сложили в кошель от Мефодия. Игровая механика воспринимала все растения как разные вещи, поэтому я мог заполнить инвентарь только 11 разными растениями. Приходилось выбирать по степени их ценности и весу. Если вес растений становился достаточным, то и вес сумки уже ощущался. Кроме этого мы купили несколько плетёных корзинок, в которые навалом складывали растения. Разумеется, всё это приходилось таскать мне, отчего сила выросла ещё на единицу. Не надо было забывать о еде и воде. Мы старались покупать еду и воду с плюсовыми бафами на силу и выносливость. Надо было срочно покупать сумку с большим количеством слотов и большей грузоподъёмностью, но пройдясь по местным универмагам и бутикам, мы с тоской поняли, что пока такой сумки нам не видать. Самая дешёвая сумочка на 24 слота и 500 кг стоила 4000 золотом, а у нас пока было чуть больше ста золотых, и это за неделю беготни по полям, по лужам, по росе. Кроме того, стали падать закупочные цены. Относительно простое сырьё, что мы приносили, уже по максимальной цене травниками не покупалось. Наступило перепроизводство. Нам стали заказывать более редкие ингредиенты, произраставшие в труднопроходимых местах. За них нам обещали хорошую цену, но там уже водились монстры, а я мог вступить с монстрами только разве в рукопашный бой, ну или отоварить их посохом. Следовало подумать о вооружении и получении боевых умений, но приличное оружие стоило очень дорого, обучение пользоваться им тоже кусалось в цене. Хранить ценные вещи в гостинице тоже было нельзя; игроки, отыгрывавшие воров, не дремали, поэтому у нас образовалась ещё одна статья расходов: это аренда банковской ячейки в Имперском Банке. Расходы были приличные, но и польза была: не надо было всё своё таскать с собой, и можно было свои вещи получить в любом отделении Имперского Банка.

Подумав, я решил спросить совета у мудрого человека, у Мефодия. Думаю, он по-дружески что-нибудь насоветует, как нам быть дальше. И мы, прихватив в подарок шаману редкие корешки, пошли к нему в гости.

Шаман был дома и был занят очень важным делом: воспитывал дочку Маринку. Когда мы вошли в калитку Мефодий как раз читал ученическую тетрадку. Рядом стояла, потупив глазки Маринка.

— Так. И чего это тут написано? Наверное, куриной лапкой писалось, а не пером. — скорбно взирал на Маринкину писанину Мефодий.

— Тэээк-с. Читаем, — в процессе читки глаза у Мефодия несколько округлились и полезли на лоб.

— "Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются"

— Это что ж такое? — спросил Мефодий, глядя на притихшую Маринку. — Что это за "яшперица"?

— Ну, папа, — стала оправдываться Маринка. — Это я у дурочки Ленки списала. Она ж дура. Серёге пройти не даёт, точно дура. Все Большие Кокосы знают, что Серёга мой парень.

— Ладненько, читаем дальше, — проговорил Мефодий. — Потом разберёмся, кто чей парень.

— "Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес". (Из настоящих школьных сочинений)

— Значит лисы "па адиночке ходют"? Так что ли? Ага! — скорбно спросил Мефодий. — Что ж, пора воспитывать молодое поколение по методике выдающегося педагога Калроса Марска, который вывел классическую формулу воспитания, а именно: "Битиё — определяет сознание!". Мариночка, деточка, будь добра подай папочке твой любимый кожаный воспитательный ремешочек.

Мы увидели, как шаман, сгабастав Маринку, утащил её в дом. Через некоторое время послышались Маринкины визги и всхлипы. А через пару минут шаман вышел из дома к своим гостям.

— Ох, и трудная же эта наука, педагогика, — сообщил нам шаман. — Третий кожаный ремешок уже рвётся.

Одарив шамана редкими корешками, я всё же из любопытства спросил: "Мефодий, я что-то не понял, а зачем молодые тюлени в лес заползают?". В ответ шаман только хрюкнул и, украдкой, вытер слёзы.

Выяснив, чего мы хотели, шаман всё же хорошо нам помог. Он одарил меня умением бросаться огненными иглами на мой второй уровень. Иголки кастовались постоянно и летели метров на пять, нанося урон супостату. Один выстрел — две единицы маны. Стреляй, пока мана не кончится. Будем расти в уровнях — сила иголок и дальность их полёта тоже будет расти. Надо резко набирать уровни и обзаводиться хорошими умениями и профессиями. Надо также развивать свою склонность к знахарству, раз Рандом наделил меня ею: надо срочно полечить кого-нибудь.

Сказано — сделано. На дощечке я угольком написал "Знахарь. Лечу от всего", и мы с этой дощечкой присели на лавку, стоящую на краю главной деревенской площади. Народу проходило мимо много. Эффект от моего сидения был потрясающий. Народ читал текст на табличке, смотрел на меня, а потом кидал мне мелкие монетки. За пару часов сидения мне накидали много: штук 200 меди, штук 30 серебра, причём кидали не только взрослые, но даже малолетние ребятишки. Ещё клали рядом со мной еду. А вот лечиться никто у меня, почему-то, не хотел. Здоровые они тут все что ли? Странные какие-то тут жители, но добрые.

Делать было нечего. Игра вынуждала нас выходить на большую дорогу, и опять собирать лепесточки и корешочки. Мне бы знахарство прокачать, а не травничество. Хотя польза была: Травка уже получила десятый уровень.

Пришлось идти к местному алхимику, который недавно намекал мне, что ему нужны плоды тополя липкого, но эти растения находились далековато и в тех местах уже водились дикие монстры. Решили рискнуть. Так мы получили квест от алхимика "Принести плоды тополя липкого. Награда вариативно". Это покормит, что ли?

Поэтому на десятый день моего пребывания в этом мире, мы вышли в поход, прикупив карту местности и припасы на несколько дней, заплатив вперёд банку за хранение наших богатств. Правда, в слотах инвентаря я оставил кулоны шамана, может в походе пригодятся.

Поход как-то сразу не задался. Определив кратчайшее расстояние до липких тополей, мы углубились в лес. Тропинка быстро куда-то делась, пришлось идти по полному бездорожью, часто продираясь сквозь колючие кусты. Под ноги также приходилось внимательно поглядывать, что резко снизило скорость продвижения. Вот это замедление нас и спасло. Из густых кустов на нас вышли три разбойничьи морды пятого уровня. В центре стоял самый толстый и заросший густыми волосами разбойник, легко поигрывая здоровенным топором. Слева от него стоял тощий работник ножа и топора, держа в руках дубину. Справа был ещё один романтик с большой дороги с ржавым мясницким ножом в руках. Морды у них были самого разбойничьего вида. Мне кажется, они замыслили какую-то гадость.

— Стопэ, покойничек — объявил главный. — Добро сюда выкладываем, потом я тебя мочить буду. Эх, сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!

— А я тэбя рэзать буду, — сообщил другой.

— А я грабить буду, — прогундосил самый человеколюбивый разбойник.

— Пассивы вы лесные, — вступил я с ними в краткую дискуссию.

Нисколько не раздумывая, я смело и отважно бросился наутёк от этой троицы. Дорогу я уже не разбирал. Сзади раздавалось пыхтение и топот отбросов общества.

— Зарэжу…..замочу….а ну стоять….кошель гони, — летели мне в спину их слова, заставляя мои ноги ускоряться.

Ха, у меня сапоги с бонусом на бег, попробуй догони.

Мы с Травкой не бежали, а летели, перепрыгивая через замшелые стволы, ловко уклоняясь от острых сучьев, шумно проламываясь сквозь шелестящие заросли высокого бамбука, лавируя меж пальмовых стволов и вспарывая заросли огромного зелёного папоротника. Через некоторое время нам удалось далеко оторваться от злодеев, что вынудило их смириться с потерей лакомой добычи. Вдалеке в слышимых ненормативных выражениях слышалась горечь от потери.

Забег дался мне нелегко. Я тяжело дышал, ободрался обо все колючки, но мне капнула единичка в умение бега. Я остановился, унимая колотящееся сердце. Увидел прозрачный петлястый ручеёк. Нагнулся, забросил в рот несколько горстей холодной воды. Сейчас мы стояли в сыроватой чаще, возле зарослей похожего на лещину кустарника. Кажется, мы ушли, как тот Колобок.

Ещё мы заблудились, так как моя карта не показывала местоположение игрока. Ориентируйся как хочешь. На текущий момент это был самый насущный вопрос: где мы, собственно говоря, находимся? Ответ прост: а хрен его знает….Хорошо хоть здесь не бывает ни морозов не снега. Другими словами, для русского человека ситуация прямо-таки курортная.

К этим неприятностям добавилось ещё то, что на мирной зелёной полянке, на меня напал дикий заяц. Животное с визгом кинулось в атаку, пришлось отоварить его посохом, отчего ушастого немного оглоушило, а посох развалился на две половинки. Был один посох, стало две дубинки. Подхватив в левую руку отвалившийся кусок посоха, я забарабанил двумя палками по голове не пришедшего в себя зайца, отчего он благополучно сдох. Эта эпическая победа принесла мне несколько недостающих до третьего уровня очков опыта. Кроме того, заяц это ещё и три килограмма диетического мяса. Мой третий уровень отметили жареной зайчатиной. Травка, как всегда, потребляла магию.

Потом мы решали, куда раскидать свалившиеся три очка характеристик. Раз я и Травка больше всего зависим от магии, то увеличиваем магию

Я опять закинул все три очка параметров в магию.

Бздынь-бздынь!

— Ваша Магия: +10 расовое, +30 от фейри, +20 от драконидов, +20 от демонов, +20 от потусторонней сущности, итого +100. Боги оценили Вашу приверженность к магии. Поздравляем: теперь Вы относитесь к адептам магии и Вам дополнительно даруется +10 очков магии. Всего +110. Теперь Вы можете создавать амулеты-накопители ёмкостью до 100 единиц магии. Ещё Вы можете чувствовать магические эманации на расстоянии 3 метра.

Моё единственное атакующее магическое заклятие тоже усилилось на одну треть.

Пользуясь случаем, раз всё равно заблудились, мы с Травкой решили прокачать мне уровни, пока в этом лесу есть на ком это делать. Травка идёт в разведку, её всё равно никто не видит, и знаками показывает мне подходящих по уровню монстров, которых мы будем геноцидить. Так и сделали.

По наводке Травки, я подкрадывался к монстрам, и начинал пулять в них магическими иглами. Монстров третьего — четвёртого уровня убивать получалось неплохо, у них было не очень много здоровья, получалось на каждого по три — пять выстрелов, смотря, куда в них попадёшь, и монстр откидывал лапки. Огненные иглы это страшное оружие, но мы чуть не поплатились когда решили прибить паука 7 уровня. Это мерзкое животное как-то очень нехорошо посмотрело в мою сторону. Бой дался тяжело, паук был слишком резвый, ловко бегал по свое паутине, плевался клеем, кусался. Я понял, что абсолютного счастья мне с таким пауком не будет. Пришлось потратить на него 16 единиц магии, пока, наконец, он не сгорел. От такого боя было слишком много геморроя. Из него нам выпал один золотой и моток паутины. Больше с пауками мы не захотели связываться, для нас они слишком толстые и резвые. Очень повезло, когда Травка разведала колонию слизней 10 уровня. Эти твари были медлительны, но крайне прожорливы. После них в лесу оставалась голая земля, жрали они всё подряд, а местный лесной народ их побаивался. Первую такую тварь я увидел, когда она невдалеке упоённо обгладывала дерево. Почему их все бояться мы поняли, когда я запустил в жирного слизня иглой. Игла свою задачу выполнила очень хорошо, уровень жизни студня резко просел, но когда очередная игла выбила дух из монстра он взорвался, обдав своей вонючей и едкой слизью всё вокруг. Куда попадала слизь, всё сразу чернело, пузырилось и превращалось в труху. Мне повезло, что я стоял не очень близко к этому химическому оружию, но всё равно пришлось тратить магию на малое излечение, несколько ядовитых капель я всё же поймал. Дальше я стрелял в зловредных слизней на максимальном расстоянии полёта огненной иглы. С этих монстров мы получили три золотых и три склянки кислоты бледного лесного слизня.

Успешное уничтожение монстров, дало много очков опыта, и я получил от системы новый четвёртый уровень. Мелочь, а приятно.

Традицию решил не нарушать и разместил три очка характеристик в магию.

Бздынь-бздынь!

— Ваша Магия: +13 расовое, +39 от фейри, +26 от драконидов, +26 от демонов, +26 от потусторонней сущности, итого +130. С учётом +10 даров богов у Вас +140. Теперь Вы можете создавать амулеты-накопители ёмкостью до 120 единиц магии. Ещё Вы можете чувствовать магические эманации на расстоянии 4 метра.

Повышение уровня это, конечно, прекрасно, но квест "Принести плоды тополя липкого. Награда вариативно" нами пока так и не выполнен. То разбойники под ногами мешались, то заблудились. Кстати о разбойниках. А не нанести ли нам ответный визит вежливости к этой шайке? Долг, как говориться, платежом красен.

На военном совете нашего партизанского отряда было принято решение об искоренении в данном лесу преступного элемента в виде разбойников. Был разработан план операции по всем правилам военной науки: с разведкой местности, с доразведкой, с обхватом флангов и заходом в тыл противника, с предварительным артиллерийским обстрелом противника и психологической подготовкой наших войск. Короче, мы решили пойти и навалять этим прохвостам.

И мы двинулись по направлению к логову врага. Травка двигалась бесшумно, я же ходил по лесу с грацией носорога. Подо мной хрустели сухие ветки, я задевал за все кусты, вспугивал всех птиц. Но, зато, у нас был непоколебимый боевой настрой. Найти, покарать, сжечь и взорвать. Чем ближе мы подходили к предполагаемому месту обитания шайки, тем боевой настрой несколько уменьшался. Идея лобовой атаки уже не казалась такой интересной. Поэтому темп продвижения значительно замедлился. Да что там говорить, был бы памперс, уже пришлось бы его менять. Следов пребывания в этом квадрате разбойников я пока не замечал, но расположение их логова выдал запах. Где-то впереди горел костёр, чувствовался дымок и запах варева. Брать злодеев за их первичные половые признаки, заодно за вторичные, мы решили под утро, в надежде, что преступная группировка врага будет сладко дрыхнуть. Вот тут-то тёпленьких мы их и возьмём. Затаившись в кустах, мы вели нашу разведывательную миссию. Ночью жутко хотелось спать, донимали комары и мошки. Часа в три ночи наступило время "Ч", мы стали выдвигаться на позиции. Часовых снимать не пришлось, вся троица злодеев, благополучно дрыхла в большом шалаше, из которого раздавался богатырский храп на три голоса. Костёр почти прогорел, видны были ещё красные угольки, и вился дымок. Надо было нападать и карать. Я решил атаковать не просто, а с применением военной хитрости. Хитростью послужила склянка с кислотой бледных слизней. Открыв крышечку на склянке, я подивился отвратительному запаху этой субстанции. Вот эту мерзость я и закинул в шалаш на звук храпа. Три секунды ничего не происходило, а затем у меня волосы встали дыбом от диких воплей, хрипов и визгов, слышимых из злополучного шалаша.

— Зарэжу…..Вай…..Аааааа….Получи гад…Ой, ой, ой больно, — слышно было, что в шалаше у разбойников в темноте шла битва.

Глухие удары перемежались со звоном стали, а предсмертные хрипы со всхлипами от ударов. Кто там побеждает, я не догадывался, а ждал на выходе победителя. Им стал главарь, попытавшийся выползти из шалаша на свежий воздух, и в показавшуюся голову которого я зарядил несколько заклятий. Главарь, дёрнувшись, помер. Из шалаша тянуло омерзительной вонью. Нам с Травкой пришлось ретироваться подальше от этой вони.

Вскоре наступил рассвет, а утренний ветерок разогнал дурные запахи. Мы решили посмотреть на результат боевых действий. Разбойников так удивил наш подарок, что они в темноте переколошматили друг друга: на их мёртвых телах были ожоги от слизи, ножевые раны и раны от ударов чем-то тяжёлым. Наверное, главарь охаживал своих подельников своим монстроузным топором.

Мы начали собирать трофеи. Собрали с тел оружие, амулеты, кольца, монеты в кошелях. В шалаше стоял небольшой сундук, доверху набитый добычей разбойников: монеты, цепочки, драгоценные камни, всё, что они добыли преступным путём. Там же мы нашли жезл шамана степных южных орков 29 уровня.

Отправив богатую добычу в инвентарь, мы решили тщательнее осмотреть стоянку разбойников, и не прогадали. Оказывается, преступники делали закладки с награбленным добром в тайне друг от друга. Так в дупле дерева мы нашли горшочек, доверху набитый золотыми монетами и драгоценными камнями, а под корнями старого пня обнаружился ещё один горшочек с монетами. Больше бонусов не попадалось, как мы не искали.

"Принести плоды тополя липкого. Награда вариативно" этот квест нам надо было выполнять, раз мы пообещали алхимику. Приблизительно липкие тополя находились километрах в 10 от нас, но спросить, где они произрастают нам было в этом лесу не у кого. Понадеявшись на милость Рандома, мы пошли искать тополя.

Теперь мы, как опытные рейнджеры, уже не пёрли напролом, а осторожненько двигались, внимательно осматривая местность. Джунгли уже стали привычными, я только отвлекался, когда выступающие ветки норовили хлестануть меня по башке. Враждебных монстров мы засекали первыми. Если монстрик был меньшего уровня, мы смело на него нападали, если монстр был большего уровня, мы мужественно спасались бегством или обходили ареал его обитания. Часто делали остановки, осматривались, прислушивались и принюхивались. Постепенно появлялся опыт движения по лесу. Травка часто отвлекалась на ценные растения, говоря, что такие корешки трудно добыть, и мы на них озолотимся. Вот только куда эту траву было пихать? Скоро все слоты в инвентаре закончатся, в руках придётся пучки трав нести, а я в руках держу трофейную дубину.

Обнаружили мы наши скользкие, то есть липкие тополя, внезапно. Вот мы ещё идём по бурелому, а вот выходим на солнечную полянку и тут вот они родимые и растут. Красавцы.

Что курили разрабы, когда создавали такой ботанический выверт, неизвестно, но эти тополя были шедевр. Представьте большой серебристый тополь с липкой корой фиолетового цвета и растущими на ветках плодами в виде разноцветных бананов. Вскарабкиваться по липкому стволу было то ещё удовольствие. Загадка была ещё и в том, какого цвета плоды срывать. Решили, что берём всех понемногу. Особенно мне понравились полосатенькие бананчики бело-лазорево-алого цвета, но их росло мало. Забив плодами все слоты инвентаря, я соскользнул с дерева на землю, основательно вымазавшись в липкий сок дерева.

На этом мы решили, что миссия выполнена. Надо двигаться к дому. Решили, что будем идти прямо и искать какую-нибудь дорогу, по которой и пойдём сдавать квест. Следует не рыскать хаотично, иначе заблудишься окончательно, кружить начнёшь. Нужно целеустремлённо двигаться по прямой, пока на что-нибудь приметное не наткнёшься. Проплутав целый день, мы, наконец, вышли на большой тракт, а пройдя по нему пару километров, мы наткнулись на указатель, показывающий какое расстояние до ближайших селений. Большие Кокосы на этом указатели тоже присутствовали, до них было всего 11 км. Вот туда мы и двинулись. Стали попадаться путники, повозки и всадники на различной живности: кто гордо скакал на коне, кто восседал на рептилии, а кто на страусе. До Больших Кокосов нас подвёз добрый местный житель мельник Фидель, соблазнившись парой серебрушек и моим обещанием рассказать про приключения, а то скучно ехать. Ну, я и рассказал. Я скромный человек и сильно не преувеличивал про сражение с разбойниками, но, почему-то, выходило, что я вступил в схватку с парой десятков бандитов. Чем ближе мы подъезжали к Большим Кокосам, тем количество преступников становилось всё больше, а сражение всё кровавее и красочнее. Фидель охал, хватался за сердце, когда я скромно рассказывал, как мочил разбойников в сортире, а они бесславно гибли один за другим. Потом мельник стал с испугом озираться по сторонам и спрашивать меня, а точно я всех разбойников убил, не осталось ли ещё пару десятков, которые идут по нашим следам, чтоб отомстить за своих подельников. Я заверил Фиделя, что это совершенно точно, что всех укокошил. Но задумался над его словами, и сам стал озираться по сторонам. На всякий случай я начал совать Фиделю топор главаря, говоря, что вместе мы точно отобьёмся и от трёх десятков. Делов то. Фидель что-то побледнел, от топора отпихнулся, и стал сильнее настёгивать лошадку. Успокоился он только тогда, когда показались дома Больших Кокосов. Когда мы слезли с повозки на главной улице селения и хотели расплатиться, то Фидель с нас плату почему-то не взял, а быстро, не оборачиваясь, уехал. Торопится домой мельник.

Сначала мы решили забежать к нашему лучшему другу Мефодию, чтобы подарить ему трофейный посох шамана, а также редкие дары леса — симпатичные полосатенькие бананчики с тополей.

Сказать, что Мефодий обрадовался таким подаркам, это ничего не сказать: Мефодий был просто в восторге и от посоха и от бананчиков. Как оказалось, посох действительно оказался в тему. Мефодий сказал, что с помощью этого посоха он поднимет несколько уровней, что его ужасно радует. А что касается разноцветного банана, то это оказывается очень редкий и очень дорогой ингредиент для создания сильнейших снадобий. Цена такого плода не менее пяти тысяч золотых!!!

В ответ, расчувствовавшийся Мефодий, достал литровую бутылку белого стекла, в которой было налито что-то кристально чистое. Я с ужасом подумал, что сейчас начнём поднимать мои умения в пьянке, но всё оказалось, намного серьёзнее. Мефодий объяснил мне, что пока у меня низкий уровень, я не смогу быть хорошим диагностом, буду лечить по наитию, просто кастуя заклинания излечения на больное место. А с помощью этого прибора я смогу видеть тело разумного насквозь, что даст мне возможность определять конкретный ущерб организму. Своеобразный рентгеновский аппарат и томограф в одном флаконе, подумал я. Теперь в восторг пришёл я.

Когда Мефодий узнал, что свои богатства мы собираемся нести сдавать на хранение в банк, он, задумавшись, предложил мне целый отсек в одном из своих сараев, сказав, что у него будет сохраннее и дешевле. Украсть что-либо на его участке, ни у какого злодея не получится, да и не будет никто в здравом уме связываться с шаманом, а я могу в любое время дня и ночи приходить за своим богатством. Меня пропустят охранные заклинания, настроенные на мою ауру.

Поэтому мы всё своё добро сгрузили у шамана. Из банка я тоже позабирал всё добро и деньги, теперь проблема с хранением богатств у меня разрешилась самым лучшим образом. Как оказалось, это было крайне удачное решение проблемы сохранности барахла в этой игре. У подавляющегося количества игроков такой опции не было.

Алхимика, которому надо было сдавать квест, звали Кройс. Он жил и работал в паре кварталах от Мефодия. Мы решили не откладывать это дело в долгий ящик, а сходить к Кройсу. Творец зелий был как раз дома и принял нас. Сначала я выложил перед Кройсом редкие травки и корешки, которые учёный принял с заметным интересом. За траву он назначил цену в 6000 золотом. В дикий восторг Кройс пришёл, когда я выложил перед ним цветные плоды тополя. Он прыгал вокруг них, умилялся их цветами и величине, благодарил меня. Кройса чуть не хватила кондрашка, когда я, чуть помедля, сохраняя интригу, достал два трёхцветных бананчика. Это была вишенка на торте. Ещё долго были слышны охи и ахи, восторженные визги и умильное утирание слёз. Заколбасило алхимика не по-детски.

К 6000 тысячам за траву нам добавили ещё 20 000 за разноцветные плоды тополя и ещё 10 000 за два трёхцветных бананчика. Находящийся в эйфории алхимик, кроме этого одарил меня золотым набором для алхимических работ и умением этим набором пользоваться. Квест был засчитан. Награда получена. Кройс чуть не подпрыгивал от счастья, видно было, что он уже мечтал поскорее нас выпроводить и заняться работой с такими замечательными ингредиентами. Мы распрощались весьма довольные друг другом.

Осталось только одно дело, разобрать трофейные горшочки и сундук. В этом нам обещал помочь Мефодий. Вот к нему домой мы и отправились, не оставлять же в самом деле такое интересное дело. Теперь я в инвентаре хранил только молодую осьминожку, амулеты Мефодия, подаренную бутылку белого стекла и кошель с 1000 золотых, на мелкие расходы.

Мефодий хорошо помог нам с определением цены и свойств трофеев, когда я вывалил всё добро из сундука и горшочков. Трофеи разложили на несколько кучек. Монеты, естественно, отдельно. Затем была небольшая кучка камней и кучка украшений: кольца, браслеты, цепочки, амулеты. Денег по нашим меркам было не так уж и много, набралось на 3500 золотых. Украшения Мефодия не вдохновили, он сказал, что здесь ничего особо ценного нет, можем продавать или дарить смело. Тысяч 10000 может и выручим за всё. А вот камни Мефодий предложил отдать ему. Объяснил он это тем, что пока у меня очень низкий уровень, и я не могу крафтить амулеты. Взамен камней Мефодий отдал мне кучу пустых амулетов-заготовок для накопления единиц магии, и объяснил, как их заряжать. Получается, что за один день, я смогу зарядить одну заготовку ёмкостью 200 единиц, если не буду лениться. Моя личная ёмкость сейчас достигала 140 единиц магии. Под присмотром Мефодия я первый раз в жизни перелил личную магию в заготовку. Дело пошло. Из подаренных камней Мефодий сказал, что будет делать заготовки на ёмкость до 100 000 единиц магии. Мощный мужик, правда, архимаги оперируют и миллионами единиц.

Мне оставалось ещё 10 дней до выхода из игры, и я решил посвятить это время активному отдыху на море. Буду отдыхать с Травкой, попутно аккумулировать магию, заряжать амулеты. Мефодию я сказал, что через 10 дней я покину этот мир, что он может по своему усмотрению пользоваться моими богатствами, не обижать Травку. Мефодий явно расстроился, но сказал, что очень надеется, что я буду приходить в Кальмар ещё, что все Большие Кокосы будут помнить обо мне и ждать. Расчувствовавшись, Мефодий подарил мне ещё один уникальный амулет-накопитель на 1000 единиц магии со свойством связи между разумными, имеющими такие девайсы. Этот амулет я повесил на шею Травки, ей магия жизненно необходима, а сама она не могла магию аккумулировать, ей обязательно нужен был магический донор. Это решение впоследствии привело к очень интересным и удивительным для меня последствиям.

Что представляет собой отдых на берегу моря около Больших Кокосов? Вы просто не представляете. Я благодарен Сеславинскому, что он отправил меня сюда. Такого мягкого климата и буйства природы в реале нет, ну разве только на Мальдивах. И то по сравнению с Кальмаром земные Мальдивы это отстой. Царица Больших Кокосов — это кокосовая пальма. Здесь она произрастает повсюду. Для местных аборигенов она является основным источником добычи сладкого кокосового молока и мякоти плодов. Также в почете у местных жителей хлебное дерево, плоды которого напоминают вкус настоящего хлеба, его жарят и варят. Большие Кокосы покоряют обилием фруктов. Я с удовольствием лакомился сладкими ананасами, экзотической папайей, ароматным манго, освежающим лаймом и неизвестными плодами с удивительным вкусом. Каждый плод давал на некоторое время бафы к некоторым характеристикам. Ядовитые растения мне не попадались.

В непроходимых тропических лесах в изобилии растут мангровые деревья с вечнозелеными листьями, панданы. Фикус-бьянка поражает своими корнями, свисающими до земли. Одно дерево с множеством задеревеневших корней можно принять за небольшую рощицу. Стройный эвкалипт источает вокруг себя терпкий аромат, сибирский кедровая сосна устремилась ввысь голубого неба.

Под тенью диких лесов растут гигантские папоротники акростихум. Высота листьев достигает 9 метров! А засушливые участки славятся липовидными гибискусами, цветы которых видны на расстоянии многих метров. По побережью, а иногда и в воде, растет пемфис кисловатый. Своими крепкими и цепкими корнями он предотвращает разрушение береговой полосы волнами моря.

Здесь произрастает огромное количество орхидей разных видов, огромные бунгенвилеи, розовые плюмерии благоухают сладким запахом. Тропический виноград оплетает деревья и постройки.

А сколько живности обитает в море!

Удобные и красивые лагуны стали жилищем для многих удивительных жильцов. Это грациозные медузы и красивой формы моллюски, причудливой формы кораллы, разной величины крабы. Тропических рыбок здесь плавает более 9000 видов! Названия у рыбок соответствуют их внешнему яркому и причудливому виду. Это рыбка-бабочка, рыба-попугай, клоун, ангел, пинцет, рыба-император, и множество других представителей моря и рифов.

Ещё эти воды обильно заселены иглокожими видами. Это самые экзотические представители подводного мира. Дно усыпано морскими звездами самых причудливых окрасов. Среди них особенно выделяется медуза "корона Венеры". В большом количестве обитают морские огурцы, коматулы и ежи-карандаши.

Дни на берегу летели незаметно. Это вам не в Геленджике отдыхать.

На берегу взрослых жителей с Больших Кокосов почему-то не было, хоть раньше они постоянно крутились вокруг пальм, собирая урожай. Нам изредка попадались только ребятишки, которые делились со мной немудрёной пищей, а я дарил им драгоценности из трофеев. Все были довольны. Драгоценности все закончились. Заканчивалось и время пребывания меня в этом мире.

Последним моим делом, перед отбытием в реал, был разговор с красавицей Акулой. Я поставил её в известность, что скоро отправлюсь в свой мир, поэтому пусть не скучает, и если хочет пусть сгоняет к своим родственникам. Акула отклонила такое предложение, сказав, что меня никогда не бросит, хотя, конечно, было бы прекрасно похвастаться перед своими родственниками приключениями на просторах Кальмара. Ведь они все сидят в закрытой долине и носа из неё не высовывают. Я предложил Акуле взять, сколько ей надо золотых и отправить родственникам подарки. Вот на это осьминожка с радостью согласилась. Только потом до меня дошло, что родственников у моей Акулы около 800 штук. Короче, плакали мои денежки.

***************************

В Больших Кокосах появилась новая тема для обсуждения прогрессивной общественностью. Оказывается, давеча, мельник Фидель чудом не погиб от рук разбойников с большой дороги. Не доезжая 10 км от Больших Кокосов, из лесной чащи вдруг вывалился заезжий маг, ну тот который с нашим шаманом творят по ночам. Что творят? Так вы не знаете? Лучше вам и не знать. Ужас всякий творят! Кровь стынет. Так этот маг был вымазан с ног до головы в какой-то дряни и крови. Злой был ужасно. Суёт нашему мельнику здоровущий окровавленный топор и говорит, давай, дескать, поворачивай оглобли, поедем разбойников добивать, их всего тридцать штук осталось, а сорок штук я уже замочил в сортире. Так и сказал.

Общество слушало такие рассказы, не дыша с широко раскрытыми глазами. Вот какие страшные дела творятся вокруг Больших Кокосов. Пол банды маг зверски замочил. Да кто поверит, что всего сорок бандитов? Наверное, все восемьдесят. Этому громиле и сто замочить, как нам плюнуть.

А с мельником то что? Живой? Да, едва живой вернулся, в доме закрылся, лечится после смертного боя то. И много он разбойников побил? Да говорят, что штук пять точно.

А ещё этот маг с алхимиком Кройсом шашни какие-то завёл. Точно на Кройсе свои заклятия испытывал, потому как бедный и бледный Кройс уже второй день сам не свой, скачет по двору, орёт, смеётся. Точно говорят, подвинулось то сознание у Кройса, ой как подвинулось.

А что сейчас этот маг делает? Так вы не знаете? Лучше вам и не знать. На берегу моря он сейчас ходит, разговаривает с кем-то, хоть рядом никого нет. Народ решил, что лучше на берег пока не ходить. От греха-то подальше. Вот магу надоест там ошиваться, тогда за кокосами и сходим, а пока дураков нет, попадаться ему под горячую руку.

****************

— С приехалом, доктор, — увидел я лицо нашего молодого одарённого хакера. — Как спалось? Памперсы не надо менять? Гы-гы. Директор звонил, говорит, до обеда Бекбулатов может быть свободным, ага.

— Привет, братва! — заорал я. — Ну спасибки за игру. Ваааще, круть!

— А где Вы были, доктор, — спросил Лохматый.

— Кальмар, — лаконично ответил я.

— Вот как? — резко посерьёзнел Лохматый. — Это очень дорогая игра. ИИ её особо курирует. Вы, доктор, первый человек в нашей клинике, попавший в эту игру. Ну и как там?

— Да, нормально всё. Вагон положительных эмоций. Мага я там отыгрываю, — сообщил я. — Ну, давай, братва, будет возможность ещё залягу в вашу гробину.

Я пошёл в свою комнату на территории клиники, и не видел как Лохматый очень серьёзно и пристально смотрел мне в след, оценивая походку и моторику движения.

*****************

Директору клиники…….от к.м.н. Петрова К.И. "Лохматый". Отчёт. Пациент Б провёл в капсуле 8 часов. В течение всего периода состояние центральной нервной системы пациента была в норме. Графики параметров прилагаю. Другие параметры организма в пределах нормы. Таблицы прилагаю. ИИ направил пациента в игру класса "А" — "Кальмар". Пациент вышел из игры в нормативное время. Состояние по выходу бодрое и весёлое. Речь внятная, уверенная и образная. По моему мнению, психический, невротический и соматический статус пациента в норме. Дата. Подпись.