Игра без правил

Глава 1

Тишина на Ивановском кладбище,

Лишь в полночь куранты пробьют:

Бом-Бом!

И одев свои белые тапочки,

Мертвецы на прогулку идут.

Ну что мне эта хрень в голову лезет? Крутится, крутится… Где я вообще услышал эту чушь?! И вообще…кто я? Где я?!

Осматриваюсь…кладбище! Точно, кладбище! Свежие цветы…дурацкие венки…

Никогда не любил ни венков, ни искусственных цветов. А еще – терпеть не могу компот из сухофруктов, кашу с изюмом, и…в общем – все, что подают на поминках. Интересно, на моих поминках то же самое?

Стоп! Какие, к черту, поминки?! Что за упаднические мысли?! И вообще – какого черта я делаю на кладбище?! О господи…ничего не помню. Как с длительного бодуна!

Ладно, все разложить по полочкам: я стою на кладбище, перед каким-то памятником. Вокруг – лето, предположительно июнь, так как листья еще зеленые и не пожухлые. И похоже что очень жарко – вон, две молоденькие девчонки идут, старушку поддерживают. Одна в шортиках, другая в такой мини-юбке, что ветром подымет, и все хозяйство наружу! Нет, не наружу. У нее там тоже шортики. Везде обман!

Шагаю к троице, заступаю им дорогу, открываю рот, чтобы спросить, где я нахожусь, и…не успеваю! Они проходят буквально через меня, как через пустое место! Что за хрень?!

Смотрю на руки – руки, как руки. Ноги. Ноги, как ноги…стоп! Ноги-то голые! И руки голые! Почему я не обратил на это внимание? И мне не холодно! Я не чувствую ни жары, ни солнечных лучей! Босые ноги не чувствуют земли! По усыпанной щебенкой дорожке я бы не прошел и метра – тут же бы начал хромать, с моими-то нежными ногами горожанина. Это до революции крестьянские дети бегали босиком, так у них кожа на ногах была как подошва сапог!

Опять я не о том. Вот всем своим нутром чувствую, что мне надо вспомнить – кто я такой. И как здесь оказался. И тогда все будет ясно. Наверное.

Итак, рассуждаю логически: я оказался возле свежего памятника на кладбище. Меня никто не видит, я не чувствую ни холода, ни жары, и сквозь меня проходят люди. Кто я такой?

Твою мать… «Мать…мать…мать…» – троекратно откликнулось эхо. Я что, призрак?! «Я призрак Вильяма Шекспира!» Откуда это? А! «Заповедник гоблинов» Саймака. Это я помню. И еще много фантастики помню… А что еще помню? Помню…женщину в слезах. Она стоит возле моей кровати. Помню…мужчину рядом с ней. Мужчине лет за пятьдесят, лицо бледное. Мать и отец? Пытаюсь вспомнить, и не могу. Ничего не могу!

Памятник. Вот ключ! К нему! Хотя бы посмотрю на фото!

Иду. Смотрю. И ничего не вспоминаю! На фотографии, прикрепленной к металлическому памятнику – лицо вполне симпатичного, улыбающегося брюнета лет тридцати с хвостиком. Смотрю на памятник…ага, дата смерти…дата рождения… «Трагически погиб в расцвете сил. Покойся с миром!». Кстати, памятник металлический – что, не могли каменный поставить? Или я был такой уж никчемный? Хотя…да почему это я решил, что памятник – мой? Потому что я очнулся стоя перед ним?

Протягиваю руку к фотографии, касаюсь ее, будто пытаюсь установить связь с прошлым, и…

«Аккаунт активирован. Чтобы воспользоваться игровой консолью, проведите рукой слева направо на уровне глаз».

Таак…а это уже интереснее! Может я забрался в какую-то виртуальную игру? Ну вот заигрался, и…куда-то там провалился. Ну пишут же такую хрень фантасты! Почему бы ей не существовать и в самом деле? Только причем тут я…

Провожу рукой, как мне рекомендовали, и…есть! Передо мной на месте памятника – что-то вроде консоли с многочисленные кнопками. Чем-то похоже на автомат по выбору напитков в баночках. Запустил туда денежку, нажал кнопочку, и выпал тебе искомый бочоночек. Пей, наслаждайся!

«Выберите пол персонажа»

Опа! Это еще что? Так…думай, думай… Я – мужчина. Я осознаю себя как мужчина! Так какого черта буду выбирать иной пол? Мужчина, конечно!

Нахожу кнопку с надписью: «Мужчина», жму. Хоп! Передо мной появляется фигура человека, мужчины – вижу по первичным признакам. Так себе признаки, кстати…можно было бы и поболе! Хотя откуда-то я знаю, что женщины не очень-то и любят это самое «поболе». Все должно быть в пределах. Хотя…и такие любительницы есть. Точно знаю – есть! Но не знаю – откуда знаю, и это меня просто бесит. Ощущение – вот сейчас уцеплю за ниточку, потяну, и вытяну воспоминания. Только ниточка ускользает, ниточка не цепляется…чертова нитка!

«Выбери параметры тела. Будь максимально разумен. Все, что ты придумаешь – осуществится, и тебе с этим жить. Представь, что вы хочешь сделать из этого тела, и нажми кнопку «Принять».

Оп-ля! Что это значит? Я снова буду жить?! Таак…я умер, но не отправился на тот свет, не распылился в пространстве, не попал ни в Ад, ни в Рай, а завис где-то…хмм…не знаю где, и мне некто могущественный предоставляет шанс пожить? Новое тело? Новую жизнь? Хо-хо! Понял, не дурак. Тогда делаем такое тело, чтобы не было обидно и жалко – может потом и не смогу поменять. Итак…рост. Пусть будет сто восемьдесят пять сантиметров.

Ха! Подрос аватар-то!

Сложение…пускай это будет…атлетическое, но не как у быка! Пусть будет как у этого…как там называются те, кто на турниках крутится? Неважно. В общем – кубики, мускулы.

Есть! Аполлон, да и только! Хорош!

Кстати – а чего я лицо-то ему не сделал? Лицо пусть будет с памятника, и это правильно. Точно, с памятника – почувствовал, что это верное решение. Волосы темные, глаза…зеленые. Да, зеленые. Ну что еще добавить…вроде все норма. С первичными признаками особо не зверствовал – сделал как надо. Конечно же – поболе, что у начального аватара. Там было чисто так…обозначено.

Снова осмотрел…нуачо?! Хорош парнюга! Был бы бабой – сам бы в него влюбился! Вон как мышца-то играет, опять же – кубики на животе, красотень! Может роста добавить? Пусть будет сто девяносто. Во! Совсем другое дело! Тогда соответственно добавить параметров…плечи чуть пошире – ну не глистой же ходить? Ноги длиннее…талия узкая…все, отлично! Жмем кнопку!

«Принято. Выбери возраст».

Таак…ну какой возраст? Лет двадцать? Маловато, наверное. Но что не за тридцать – точно. Если уж выбирать, так самый что ни на есть хороший возраст. Лет двадцать пять, точно. А то еще и в бар не пустят, мать их за ногу. Итак, выбрано: двадцать пять лет. Набираю цифры на панели, жму кнопку

«Принято. Персонаж активирован. Выбери имя, место рождения».

Какое имя? Ну…какое и на памятнике – ведь это же мое имя! Наверное… Гарин Андрей Петрович, родился в Оренбургской области. Пишу на консоли, нажимая виртуальные клавиши. Жму кнопку.

«Принято. Гарин Андрей Петрович, выбери профессию из представленного списка. Предупреждение: можно выбрать только три ветки профессий. Если в дальнейшем захочешь поменять какую-либо ветку, то потеряешь пятьдесят процентов накопленного опыта».

Ох и ни хрена же себе список! Да тут читать замучаешься! Впрочем – куда мне спешить? У меня ведь впереди вечность!

Читаю… «Охотник за нечистью». Это еще что такое?! Ездоков на электросамокатах ловить, что ли? А вот это как? «Герой-любовник». Какого хрена? ЭТО что за профессия такая? Жиголо, что ли? Альфонс?

Ну, с этим понятно: «Инженер». Есть в мире что-то вечное, даже за чертой. «Повар» – тоже понятно. Ха! А вот ниже непонятно! Что такое: «Повар экзотических тварей». Это повар для кого? Или из кого?

«Спортсмен». Хмм…а что, тут дело хорошее. Кстати – это целая ветка. Тут и боксер, и ныряльщик, и борец…а вот и футболист. А что – футболисты вон какие бабки заколачивают, и притом что еле-еле ползают по полю, как в штаны наделали. Спортсмена я возьму. Нравится мне эта ветка. Стоп! А это что? «Воин»? Единоборства всякие…

А мне тоже нравится. Нет, пока не возьму Спортсмена. И Воина не возьму. Читаю дальше.

«Бизнесмен» Вот. Это мне точно нужно. Деньги-то как-то надо зарабатывать? Интересно, а нету ли здесь профессии «Прожигатель жизни»? Нет, такого тут нет.

Итак, что выбрать? Ветка «Волшебник» – почему бы и нет? Беру. «Воин» – тоже возьму. Бизнесмен, бизнесмен…ну а что? Пусть будет «Бизнесмен»! Может олигархом стану? Заведу себе яхту, гарем из телок-моделей…кучу автомобилей самых престижных марок. И буду жить, поживать, добро проживать. Вот только откуда возьмется это самое добро – я не знаю. Пока не знаю!

«Принято. Выбери одежду персонажа и нажми на «Принять»»

Лето. Жара. Но ведь ночью может быть холодно! Штаны, рубаха, ветровка, полуботинки…нижнее белье надо? Надо, наверное…я не люблю носить штаны без трусов. Как-то это…хмм…не по-нашенски. Носки тоже нужны. Ну, все. Готов! А что…хороший получился парняга! Мне нравится. Жму кнопку.

«Принято. Теперь выслушай легенду, согласно которой ты будешь теперь жить, и только потом нажми кнопку «Принять». Возможно, ты предпочтешь уничтожить свой аккаунт и уйти из этого мира. Ибо ждет тебя не легкая прогулка, но тяжелое путешествие!»

Ибо, ибо…кто писал эту хрень? Этому сценаристу руки бы оторвать по самые яйца! Нельзя было выражаться без пафоса?

«Ты появишься в этом мире слабый, как новорожденный ребенок, и только от тебя зависит – сможешь ли вы подняться наверх, до самого высшего левела».

– А какой высший левел?

Молчание. Похоже что на прямые вопросы мне тут услышать ответ не светит. Ладно…переживем. Мне в принципе уже все равно! Я ведь призрак! Только вот не знаю в точности – чей призрак, и почему. Как это я оказался ТАМ.

Странно…нет ни обиды, ни сожаления. У меня вообще нет никаких эмоций. Да, именно так – покопался в себе, нет эмоций, и все тут. Чистый расчет. Выбирал профессию исходя из логики, и…пристрастий, наверное. Прежняя моя личность ведь имела какие-то склонности – к какой-то работе, например. Или мечтал о чем-то. Ну вот – воином стать. Или яхту с кучей телок заиметь. Потому и появился бизнесмен. Ну а волшебник…да кто не мечтал быть волшебником? Волшебник может многое! Только вот глупо как-то…если бы волшебники существовали, я бы об этом знал. Но да ладно, не об этом теперь надо думать.

«Итак, новый человек (оспиди…сколько пафоса!), слушай, и запоминай! (А я чо делаю?! Сбавь пафос-то, Господи! Или кто ты там…). В твоем мире два типа живых существ – Игроки, и те, кто является частью Игры. Когда тот, кто является частью Игры умирает, он может вернуться в новой роли, и снова стать частью Игры. Но некоторые становятся Игроками. Задача Игрока – дойти до высшего уровня. Достигнув высшего уровня, он перейдет в другое качество. Какое – Игрок узнает только достигнув высшего, сотого уровня. Твой уровень – первый. Нажав кнопку «Старт» ты начинаешь подчиняться правилам Игры, часть из которых тебе придется узнавать во время Игры. Запомни главное: ты должен развиваться в тех профессиях, которые ты выбрал. Если Игра посчитает необходимым – она изменит твою профессию по своему выбору. В этом случае ты не потеряешь свой опыт.

Далее: главное в твоей жизни, это Опыт и Карма. Опыт дает тебе возможность поднять свой уровень. Карма дает тебе удачу, и возможность сохранить как можно большее количество Опыта при твоей смерти. Да, будущий Игрок, ты можешь умереть. И в этом случае ты очутишься в этом месте, перед этой консолью. И потеряешь часть своего Опыта – в зависимости от количества кармы, которую ты набрал. При большом количестве Кармы не потеряешь ничего, но только если не погибнешь еще раз в течение двадцати четырех часов. Каждая последующая смерть на протяжении двадцати четырех часов снимает твой опыт.

Ты спросишь, кто тебя может убить? Кто угодно! При любой своей смерти ты рискуешь потерять опыт. НО! Главная опасность исходит от таких же, как ты Игроков, которые получат тот опыт, который теряешь во время смерти. Ты тоже можешь получить чужой опыт, но неизбежно потеряешь некоторое количество Кармы. За исключением тех случаев, когда ты убиваешь Игрока, полностью лишенного Кармы, или же такого, у кого Карма ушла в минус. За последних ты получишь и Карму, и опыт.

Остальное ты узнаешь во время Игры, правила которой могут меняться, и которых полностью не знает никто.

Этой Игре уже много, очень много тысяч лет, она вечна, и она была и будет всегда! Только Игра важна в этом мире, и только она правит миром! А теперь нажимай кнопку «Старт». Или же кнопу «Сброс», и тогда ты растворишься в Великом Ничто, успокоишься навечно, навсегда…и будешь спать в сладкой бархатной Тьме…

***

Я бы этому программисту по башке настучал. Пафос зашкаливает, логики никакой. И самое главное – они, видишь ли, будут менять правила! Совесть-то есть?

О! Оказывается и у меня эмоции есть. Пробило, наконец-то. Злостью пробило! Давно так не злился! Хмм…а откуда я это знаю? Ну знаю, да и все тут.

Итак, какую кнопку нажимать? Глупо, однако. «В бархатной тьме» – дебилы, что ли? Сами растворяйтесь в бархатной тьме! А я еще поживу!

А вообще – гадкий какой-то мир. Интересно, как в таком ПК-мире живут люди? И почему они не знают о существовании игроков? Магии? Магических существ? Да, да – профессия в ветке «Волшебник» есть «умение» – «охотник на магических существ»!

Кривая какая-то ваша игра, господа. Хреново вы ее продумали! Кстати, а может меня сунули в какой-нибудь виртуальный мир? Ну вот лежу я где-нибудь в палате, в коме, и мне в мозг засунули провода, и я теперь вот начинаю типа играть. Вот как я смогу понять, что на самом деле лежу в палате, а не живу в реале? Да собственно никак!

Чушь собачья. А памятник откуда взялся? А фото мое на памятнике? Венки? Кто тогда тут похоронен?

А с чего я взял, что тут похоронен я? Может совсем даже не я? Совершенно запутался. Интересно, призраки душевными болезнями страдают? Может быть призрак сумасшедшим?

Опять не о том думаю. Не пора ли мне немного пожить? Протягиваю руку и жму кнопку «Старт».

***

Жара наваливается на меня так, что кажется – обернули горячей простыней. Сразу бросило в пот, а солнечные лучи ударили, будто лазерные лучи. Кожа на лице сразу стала гореть.

Осматриваюсь. Таак…стою все у того же памятника, с тем же самым фото. То есть с места я не стронулся, только вот вселился в своего аватара. Вот бы посмотреть – а мое лицо соответствует этому фото? Зеркальце бы…

Шарю по карманам куртки…опа! Телефон! Кстати…вот же жалкие жадные КЮ! Ну нет бы какой-нибудь «Верту», или там айфончик – нет, обычный среднебюджетный самсунг, без всяких изысков. Влезаю в него (он не заблокирован ни на рисунок, ни на отпечаток пальца), включаю камеру-обратку. Вот мне и зеркальце. Итак…да, похож. Считай – одно лицо. Вот только моложе, чем на фото. Там лет тридцать пять, а здесь я как раз на двадцать пять. Да и покрасивее…ну не Ален Делон, но так-то очень неплох. Девушкам должен нравиться!

Посмотрел симкарту и едва не рассмеялся – ну ясное дело, пустой телефончик. Никаких тебе симкарт. Шарю по карманам и вытаскиваю…пачку пятитысячных! И еще одну! Миллион! И что тут такое…ага! Записка! Читаю:

«Это твой начальный капитал – ведь ты выбрал профессию «Бизнесмен»».

Вот же идиоты! Они что, мыслят категориями советского времени? Это тогда, я читал – миллион стоила одноподъездная девятиэтажка. А теперь миллион – это не то что мало, это просто-таки смешно мало! И вы хотите, чтобы я с такими деньгами сделал бизнес?! Ой, умора!

Из другого кармана достаю…паспорт! Самый настоящий паспорт! Новенький, пахнущий краской! А вот это замечательно. Я как-то и не подумал, что в новом своем воплощении без документов я просто не смогу жить. Без бумажки мы букашки!

Смотрю прописку…опа! Улица Радищева, дом 8, квартира 12. Это что значит, у меня есть и жилье?! Ну слава те Господи! Все-таки ты не такая скотина…хмм…может не стоит гневить бога? Ну как в том анекдоте еще советских времен. Учительница на уроке решила заняться богоборством – поставила икону Христа, и приказала детям подходить и в нее плевать. Все прошли, плюнули, и только один Мойша отказался. А когда учительница его спросила, почему он это не сделал, пояснил: «Если бога нет – зачем вся эта процедура? Глупо же! А если есть – зачем мне портить с ним отношения?». Умный мальчик. Согласен с ним.

Итак, отправляюсь на эту самую улицу, в эту самую квартиру. По крайней мере у меня будет время, чтобы обдумать то, что я должен сделать. Почему в эту квартиру, а не домой, к папе и маме? Да потому, что вот только представить – являюсь я такой к папе и маме, и заявляю: «Здрасьте! Я ваш сыночек, выбрался из могилы и стал Игроком! Примите меня таким, какой я есть! И любите, как раньше!» Что дальше будет? Ну…папа мужик резкий, попытается набить мне морду – за надругательство над памятью меня, любимого сына. Мама будет плакать… Вызовут полицию, и если я не успею удрать – загребут, обнаружат бабло, будут допрашивать – кого я ограбил. А может просто конфискуют и выкинут где-нибудь по дороге. Доказывай потом, что у тебя что-то было.

Кстати! А я ведь вспомнил. Да, да – вспомнил свою смерть! Пешеходный переход, визг тормозов…и…все. Все! Я шел с работы, шел по всем правилам – на зеленый свет. И вот…уже у могилы. Или вернее – в могиле. Нехорошо, однако!

А где я работал? Где работал…в офисе работал. Менеджер по продажам. Креслами торговал, черт меня возьми!

Эээ! Нет-нет, не надо черта! С языком и с мыслями надо быть поосторожнее. Не знаю, как эта проклятая Игра реагирует на слова.

В общем – мне было ближе к сорока, разведен, квартиры у меня не было, жена была. Детей не было. Пришел как-то с работы пораньше (температурил!) – а там стоны, а там скрипы. И знакомые такие скрипы! Диванчик наш так скрипит. Захожу…здрасьте вам! Мой старый друг Коля Пенегин – нормально так пользует мою женушку!

Подошел, со всех сил врезал ему кулаком по голой заднице – они так увлеклись, что меня и не заметили. Вот же потом суета началась! Женушка визжит, Коля в углу зажался: «Не убивай!». А я и не собирался убивать. Что я, дурак, что ли? Сказал выметаться, да и всех делов.

Приятеля у меня больше нет. И жены больше нет. Самое смешное, что она избрала защитой нападение. Мол, это я виноват что ее другой мужик дерет! Мало ей уделял внимания. И вообще – я ничтожество, и в постели, и в жизни. И правильно ей ее мама говорила – зря вышла за меня замуж. Говорили – перспективный, красивый, а я оказался рохлей!

Не, не бил. Так…пощечину дал, и все. Собрал вещички, да и ушел – под обещания засудить меня до смерти, загнать меня туда, куда положено, и где меня будут трахать целыми днями и ночами, потому что я…

Нет, не поддался на провокацию. Ей синяки нужны были, чтобы заяву на меня писать. Но я просто ушел. Развели нас быстро – детей нет, имущества не нажили – квартира, и та съемная. Я так-то хотел детей, и квартиру собирался взять в ипотеку – мне бы ее дали. Но не успел. Слава богу…

Есть хочется. Отвлекся от своих грустных мыслей и пошел по дорожке между могил. Людей было не так уж и много – только где-то далеко виднелась пара – взрослые мужчина и женщина копались возле памятника. Подошел поближе, посмотрел – цветочки сажают. Хотел спросить, как отсюда лучше доехать, каким транспортом…и не стал. Уж больно лица у них грустные. Глянул на памятник – молодая женщина, красивая, глазастая…да, горе!

Тихонько отошел, и вдруг подумал: а как я отличу Игроков от…хмм…как их тут называют? НПС? Неигровой персонаж? Да, наверное так проще? Эн-пи-си, да и все тут. НПС. Но вот как узнать, кто есть кто?

Посмотрел на пару, и вдруг…щелк! Над мужчиной и женщиной возникли таблички:

«Петр Семенович» «Мария Карловна».

Затем появилась надпись:

«Если хочешь узнать подробнее об этих персонажах – вступи в контакт»

Где появилась? А не знаю. Вот передо мной повисла, и все тут. Повисла, потом поморгала и скрылась. Была – и нету.

В контакт вступать не хочу. Не то это место, чтобы контачить. Выйду, пройдусь по улице, там и разберусь – как и чего.

Так и сделал. Прошел по аллеям, нашел ворота, в которые въезжали и выезжали машины – просто легковые и катафалки с сопровождением, и вышел на площадку, где увидел типичную автобусную остановку, со всеми приличествующими ей атрибутами – урна, заполненная доверху окурками и бутылками, набросанными и возле урны, и расписание маршруток, которое скорее всего никогда в жизни не соблюдается.

Ну что теперь…надо ехать в центр. Куплю симкарту, вставлю в телефон, буду вызывать такси. Звонить мне сейчас некому, но хотя бы от мира не оторвусь – интернет-то зачем?

А пока ждал, стал рассматривать сидящих у краев автобусной площадки торговок с венками и цветами. Так себе занятие, но почему бы и нет? Игроков тут не имеется, это точно. Надо всеми – таблички, на табличках имена, или прозвища. А еще – род деятельности. Например: «Людмила Петровна, торговец венками». А то я сам не вижу, что она торговец, черт подери! Интересно, за нее опыт дадут, если ее грохнуть? Скорее всего – нет. Иначе Игроки извели бы все население планеты в погоне за опытом.

– Привет! – за мыслями я и не заметил, как ко мне подошел улыбчивый парень лет двадцати протянул руку – Как звать?

Я автоматически протянул ему руку, парень крепко ее пожал, а потом я почувствовал боль. Дикую, раздирающую внутренности боль!

Посмотрел вниз, на источник боли…улыбчивый парень держал в руке длинный, слегка изогнутый кинжал, и раз за разом погружал его мне в живот. Кровь – ручьем!

– Миллион – это тоже хорошо! – улыбнулся мне парень, и нож пополз вверх, со скрежетом врезавшись в грудину – Извини, парень, ничего личного!

Как я сумел ему врезать – не знаю. Когда твои кишки висят до колен, сделать это очень трудно. Очень. Но я все-таки сделал. Парень отлетел от меня, врезался в металлическую стойку, упал, изумленно глядя на меня, ну а я сделал к нему шаг, другой….и умер.

«Вы получили десять пунктов к профессии «Воин». Десять пунктов к силе, десять пунктов к скорости». Поздравляю!»

Это было последнее, что я увидел.

Глава 2

«Ты умер. Тебя предупреждали, чтобы ты опасался Игроков. Но ты не внял предупреждению. Чтобы продолжить Игру – нажми «Старт»»

Ах сука! Ах ты ж сука! Найду гада и убью!

Жму кнопку, появляюсь на свет…фухх…слава богу – не голый! То барахло, что было на мне в первое «рождение» – оно на мне и есть. Сую руку в карман, в другой…хопа! Нет ничего! Ни денег, ни телефона – ничего нет! Пустой! И как мне теперь жить?! С голоду что ли подыхать?! Да вы охренели с такой игрой! Шулеры гребаные!

Бегом! Скорее! Насколько помню из всех игр – мой труп должен какое-то время валяться на месте убийства! Если эта игра похожа на те, в которые я когда-то играл – так оно и будет!

Бегу. Едва не сношу двух благообразных старушек, жалобно пискнувших и сказавших что-то неприятное мне вслед.

Добегаю…есть! Лежит! Ой, какой я неприятный мертвый-то… Кишки наружу, все в крови, лужа – чуть не под торговок подтекла! И кстати – они не обращают никакого внимания ни на труп, ни на кровь, будто ничего такого и нет в природе. Преодолевая отвращение, шарю по карманам трупа…паспорт! Есть паспорт! И ключи от квартиры. А вот ни денег, ни телефона нет. Ах ты ж сучонок… И вот что мне теперь делать?! Стартовый капитал, мать твою! Чем стартовать-то?! Видишь ли – не послушал я предупреждения!

А вообще – все логично. Где появляются новые Игроки? На кладбище. И появляются с деньгами, уверен. Прирежь такого, и вот тебе миллиончик! Карма? А на кой черт она – Карма? Удача? Да чушь это все…кому она нужна, эта удача? Кстати, а почему это мне к умению воина добавилось? Я же видел – добавилось, точно. А! И тут ясно. Я же все-таки успел врезать этому козленку. Типа – научился воинскому искусству

Таак…значит – тут, на кладбище ошиваются «крысы». Так буду называть тех, кто грабит и убивает новых Игроков. Ходи, присматривайся, а потом – рраз! И готово! И денежку в карман! И не надо работать.

Таак…а что мне делать? Этот гад уже давно сбежал, я без копейки денег, за городом, до дома пешком по улицам сорок километров, жрать хочу как из ружья, и перспектива у меня аховая.

Нужно походить по кладбищу. Во-первых, посмотрю на людей – все ли из них люди, может Игрока найду?

Ну, хорошо: нашел. Дальше что? Бить его по башке? Забирать деньги? Хмм…тоже вариант. Вот только как быть с кармой? Да плевать на карму – как быть с совестью? Ведь я-то не крыса!

Есть еще вариант – попросить у кого-нибудь денег. Ну…на проезд! Рублей сто. Доехать до дому, и…

Что – «и»? Черт подери, у меня ведь ни копейки! Уверен – и дома ни черта нет, ни жратвы, ни денег! Приехал я, и дальше что? Пошел попрошайничать? Бизнесмен херов…

Ухожу от остановки, не оглядываясь на свой труп. Скоро он исчезнет, знаю. Кстати – люди скопились в остановочном павильоне, человек пять уже стоят в тени. Ходят по крови, возле трупа толпятся – но ничего не видят. Интересно, сколько раз в своей жизни я ходил по трупам Игроков?

Хожу между рядами могил, стараясь понять – кто из персонажей НПС, а кто Игрок. Вон та девушка со взрослой женщиной – Игрок, или НПС? Таблички есть у всех! И как распознать?

Кстати, а что там насчет волшебства? И где это чертово волшебство?! Где волшебные звери?!

– Ай!

Кладбище изменилось, да так, что я не удержался от возгласа. Девушка, та что с взрослой женщиной – неодобрительно на меня оглянулась, и затем осторожно поставила на могилу граненый стаканчик с какой-то прозрачной жидкостью – покрытый кусочком хлеба. Женщина ей что-то сказала, девушка кивнула, постояла еще возле могилы и они пошли по аллее, держа друг друга за руки.

Я дождался, когда они уйдут подальше, подошел, снял хлеб со стаканчика. Осмотрел его со всех сторон, и…положил в карман. Прости, Иван Витальевич…тебе уже все равно, а мне что-то уж очень есть хочется. Водку я пить не буду, я ее и при жизни-то не особенно уважал (виски, или шампанское – это можно), а вот хлебушек мне пригодится. Все равно эти твари кладбищенские сожрут!

А тварей тут много. Начать только с огромных бабочек, размах крыльев которых не менее чем метр, или даже больше. Переливаются на солнце, парят над могилами…прекрасные, как летающие цветки! Одна подлетела близко, практически на расстояние вытянутой руки. Протягиваю руку…

Ай! Сука! Боль такая, как если бы мне под кожу загнали здоровенный шприц! И хоботок этой дряни тут же наполнился красной жидкостью – прозрачный такой хоботок, все видно! Лапы вцепились в меня, держится, как клещами зажала!

Размахиваюсь другой рукой – хрясь! Хрясь! Еще!

Брызгает кровь (моя, наверное!), и смятое тельце падает на землю. Ффухх…ранка сочится кровью, мне больно и обидно. Вот тебе и красота! Вот тебе и…

«Кладбищенская бабочка-вампир, пережиток далекого прошлого. К использованию пригодны глаза и жало вместе с мешочком секрета. Лут – одна монета»

И тут же: «Активировано умение «Охотник за нечистью». Плюс десять пунктов»

Лут! Ага! Ну-ка…глаза, жало…и как я, мать вашу, выковыряю эти проклятые глаза без ножа? Как вырежу жало? Ааа…ну конечно же…«а нам плевать!». Ладно…пошарю в кишках, может чего и найду. Странно, конечно – монета в заднице! Вот откуда? Ладно бы золотые часы…а то – монета!

Была, да. Небольшая монетка, и похоже что серебряная. На одной стороне написано: «Игра», на второй…единица. Размер монеты – с рубль. Современный рубль.

Так. Монета есть. И где на нее покупать? И что покупать?

Потом решу. Сейчас надо набить этих гадов как можно больше – а там видно будет.

Сказано – сделано! Иду по кладбищу, вижу летающую дрянь – сразу бью по крылу. Потом дотаптываю, достаю монетку. Тварей тут как грязи – только успевай долбить! И каждый раз выскакивает табличка об увеличении моих процентов умения охотника за нечистью. После сороковой бабочки – бамс! Как в колокол ударили.

«Вы перешли на второй уровень. Вы получили второй левел умения «Охотник за нечистью». Поздравляю!»

Ну и вам спасибочки. Интересно, как это все выглядело со стороны? Идет парень, машет руками – рраз! Ударил что-то невидимое. Потом топчется на месте, идет дальше. Под спайсом чувак? Приход словил?

Несколько человек от меня уже шарахнулись, как от сумасшедшего. Оно и понятно…сумасшедший и есть. И хочет есть.

А ведь кроме бабочек тут и еще хватает гадов. Вот, например – здоровенная многоножка, метра полтора длиной. Красно-коричневая, совершенно мерзкая на вид. А жвалы…да эти жвалы мне ногу откусят на-раз!

««Могильная многоножка» Четвертый уровень. Ядовитые железы, спасает противоядие из крови этой многоножки. Не рекомендуется к охоте, если не достигли четвертого уровня. Укус смертелен, смерть наступает через пятнадцать минут»

После появления этой таблички я рванул от поганой твари так, что только пятки засверкали! Сдохнуть от укуса такой мерзкой твари…а ведь она небось мной еще и позавтракает! Интересно, чем она питается здесь, на кладбище?

И тут же получил ответ на свой вопрос. Земля на могильном холмике взметнулась вверх, верткое тело взлетело над землей, и бабочка, подлетевшая к этой могиле хрустнула под нажимом зубастых жвал. Подходить, чтобы забрать выпавшую монетку я почему-то не решился…

Снова занялся уничтожением бабочек, гадая – чем гады питаются. И вскорости получил ответ и на этот вопрос. Твари пьют кровь людей! Не только Игроков – вообще людей! Идет себе девушка в топике, сочненькая такая, аппетитная…а на спине у нее сидит бабочка, воткнув ей в затылок хоботок! И сосет, сосет красненькое… Девушка бледная, ее спутник озабоченно спрашивает:

– Маш, тебе плохо? Перегрелась, да? Сейчас в машину сядем, кондиционер включим, сразу легче станет. Пойдем, пойдем, я тебе помогу!

Нет, я не бросился сдирать тварь со спины девушки. Не решился. Что я скажу этому парню? Что у девушки между лопаток сидит вампир? Что я снял этого самого вампира? Да он в драку кинется. А я сейчас не в форме. Дохленький, честно сказать. У самого поджилки трясутся, как у той девушки. Во-первых, меня недавно убили. Скорее всего, жизненной энергии у меня поубавилось… Во-вторых голодный, как волк. Хлебушек мало мне помог.

Хопа! Выскочила табличка со статами! Точно, жизни у меня десять процентов. Все, что могу – это бабочек гонять. На хуторе так сказать. С тараканом уже не справлюсь.

Мана…О! А маны у меня ого-го! Оно и понятно – сколько я этих бабочек передушил? Только куда ману употребить… Где правила, черти драповые?! Почему вы правила не выставили?!

Так. Чему я научился за эти часы? Во-первых, нельзя доверять ни одному человеку, как бы привлекательно он ни выглядел. Чел может оказаться Игроком-убийцей.

Хмм…между прочим, это очень неплохой способ узнать Игрока! Ведь Игроки выбирают себе внешность. И ни один из них точно не сделал себя уродом. Так что если к тебе подходит красивый парень, или красивая девушка – большая вероятность, что это Игроки. Именно парень или девушка, а не мужчина и женщина. Игроки обязательно создадут именно молодого аватара, зачем им старик или старушка? И сделают себя красивым. То есть, можно сделать вывод, что все красивые – Игроки?

Ладно…все это хорошо, но как мне добраться до дома? Придется пешком, куда деваться… А может тут заночевать? Прямо на кладбище? И попробовать выследить этого гада, что меня ограбил. Только что мне с ним делать? Снова прирежет, как цыпленка. У меня даже оружия нет. Кроме…ну да, оружие пролетариата. Булыжник.

Попробую поискать гаденыша. Похожу по кладбищу, поищу…и надо идти туда, где имеются новые могилы. Скорее всего он будет выслеживать жертву именно там, у могил. Образовался Игрок, и…получил ножом в брюхо.

Следующие два часа я ходил по кладбищу в поисках моего недруга. Само собой – безрезультатно. Он как в воду канул. Небось, пошел прожирать мои деньги.

И тогда я отправился домой пешком. Ну никак не климатило мне ночевать на кладбище, кишащем всякой кровососущей дрянью. Шел, и думал о том, почему девушка не чувствовала боли, когда ее кровь пил вампир, а еще о том, что возможно многие из болезней, которые нападают на человека, вызывают именно такие гады. Их люди-НПС не видят, вот твари и сосут из них жизнь. Некоторых высасывают досуха, и тогда люди умирают.

– Эй…брат! Давай подвезу! Чего пешком ноги бьешь! – услышал я голос от дороги и увидел приору с шашечками на крыше – Садись, давай, эй?

Я вообще-то не люблю, когда ко мне обращаются так: «Эй!». Ну что за привычка такая? Но идти далеко, ноги не казенные, так что…я долго не раздумывал и уселся в машину, чувствуя, как отходят, расслабляются гудящие от усталости ноги. Как там мне сказал Админ? «Будешь слабым, как ребенок?» Вот теперь я это понимаю. Таксист что-то говорил, я сквозь полудрему отвечал – оказалось, ему примерно в тот район, куда нужно и мне. А значит, он меня подвезет, и денег ему совсем не надо. Лишь бы человек хороший попался! А то скучно.

Если бы я не получил нож в живот, наверное все-таки попался. Уж больно приятный парнишка за рулем, хоть и невоспитанный. Но во-первых меня насторожило то обстоятельство, что таксисту не надо денег – вот в жизни не видел ни одного таксиста, которому не надо денег! Это нонсенс! Как пчеле не надо меда!

А во вторых…он был слишком, картинно красив. Ну такой…восточной красотой – как он себе это представлял. Как себе придумал. И когда у меня перед глазами появился нож, я к этому был уже готов – захватил руку, которой таксист попытался меня ударить, а второй рукой схватил отвертку, лежащую в кармане двери, и воткнул ее в глаз нападавшему.

Бам!

«Ты перешел на третий уровень! Поздравляю! Плюс к умению воина…плюс к Карме…»

Таак…хорошо хапнул! Сразу на третий уровень! Ну так-то я знаю, что на первых уровнях прокачка идет всегда быстрее – где-то до седьмого уровня. Это на последних левелах она тормозится так, что приходится ставить бота – набивать опыт. Играл, знаю! И в «Силкроад» играл, и в «Ультиму», и в «Линейку». Был, был у меня такой период. А потом забросил. Кстати, может то обстоятельство, что я некогда играл в РПГ-игры и явилось тем фактором, который позволил мне перейти в Игроки? Ну…типа – «каждому воздастся по вере его!»? Играл я в игры, верил, что делаю правильно, тратя время в бесконечных войнах и набиваниях лута – вот мне и после смерти игра. А если ты фырчал на людей, бесполезно убивающих время в играх – вот тебе и совсем другой результат. От отправляйся в Ад! Ну или в рай. Кому «Страна вечной охоты», кому рай и ад. А кому-то может и Вальхалла? Ну а чего? Если Игра, почему бы в ней не быть Вальхаллы? Или не в ней, а вообще – быть.

Прежде чем предпринять попытку отправить меня на новое воскрешение, таксист остановился за автобусной остановкой, и даже заглушил двигатель. Предусмотрительный, чего уж там. Вдруг я начну дергаться, и машина улетит куда не надо? Кстати, и это тоже меня насторожило – зачем остановился? С какой целью?

Вышел, кряхтя и ругаясь (хилый совсем!) перекинул труп на заднее сиденье. Крови практически не было – отвертка так и торчала в глазнице. Обыскал таксера, и…опа! Миллион в пятитысячных купюрах! И телефон! Точно такой же, какой был у меня!

Хмм…а не мой ли это телефон?! И не мой ли миллион?! Эй ты, чукча…не моего ли обидчика грохнул?! Хе хе хе…вот такой круговорот миллиона в природе!

Кроме миллиона двумя пачками, у таксиста нашелся нож – уж этот нож я запомнил навсегда! Этим ножом мне вспороли живот. Брр…ужасное ощущение. Какая тут к черту игра? Такой боли я не испытывал никогда в жизни! Даже когда умирал.

Интересно, когда исчезнет труп убитого мной Игрока? И самое главное – КУДА он исчезнет?

Усаживаюсь на водительское сиденье, завожу движок машины, включаю передачу…поехали! Давно не водил машину, с тех пор, как продал свой «Логан». Ездил мало, а от времени машина не становится лучше, она не вино. Вот и продал. Но как говорится – умение не пропьешь. Через пять минут уже привык и рулю вполне умело и уверенно.

Улицы загружены почти на сто процентов, чем ближе к центру, тем движение интенсивнее. Но мне нужно в центр, в ту квартиру, которую выдала мне Игра. Ну не в родительскую же квартиру ехать, на ночь-то глядя! Кстати, я все-таки попробую потом поговорить с отцом. Расскажу, как обстоят дела. Напомню кое о чем таком, что могли знать только мы с ним. Может поверит, что я не какой-то там аферист, а самый настоящий его воскресший сын? Интересно, Игра это пропустит?

Бью по тормозам! Это еще что такое?! Что за хрень?! Впереди меня на повозке едет какой-то придурок, и вместо лошадей у него два…ящера! Точно, ящеры! Что-то вроде игуанадонов! На них упряжь, все, как положено, лошади, да и только! Интересно еще то, что машины, которые запрудили дорогу, не обращают внимания на этого персонажа – они его и видят, и не видят. То есть – в реале они его не видят, но подсознательно чувствуют, что по этому месту ехать нельзя. И объезжают стороной. И никого не удивляет, что почему-то все объезжают это самое место, их будто отталкивает от него.

Огибаю коляску, смотрю в лицо возчика, и у меня перехватывает дыхание. Так вот ты какой! Слышал о вас, но не верил. Вот теперь я понимаю, откуда взялись разговоры о рептилоидах. Зеленое лицо похоже на человеческое, да что значит похоже – оно и есть человеческое! Только вот зеленое. И чешуя. А еще – желтые глаза с вертикальными зрачками. Едет себе, правит, время от времени высовывая черный, тонкий, раздвоенный на конце язык. Вот это ни фига себе…

И я стал внимательнее смотреть по сторонам. До сих пор мне казалось, что вокруг ничего особенного нет, все как всегда, и вдруг…вон, к примеру, стоит ларек – обычный такой ларек, в котором продают жвачку, сигареты, чипсы – таких ларьков раньше было как грязи во время правления Борьки-пьяницы, потом эти сосуды греха искоренили, дабы не портили лицо города. Этот – один из последних мамонтов ушедшей эпохи.

Обычный ларек, да не обычный. Он двойной. С одной стороны простой ларек, с другой…я даже и не знаю, как это назвать. В общем – что-то вроде огромного пенька с окошком, из которого выглядывает зеленая физиономия, похожая на ту, что я минуту назад видел в двухколесной коляске, запряженной динозаврами. Только…явно женская морда. Ну вот не знаю, по каким приметам я определил, только женская, да и все тут! Она как-то…изящнее, что ли. Если забыть про чешую, про язык, который вылезает изо рта, про оранжевые глаза с вертикальными зрачками – очень даже симпатичная девушка.

Хмм…на кого же она похожа? Вот! Вспомнил! Фильм про мутантов – как он там называется? И как зовут девушку – тоже забыл. Но главное помню – ее прекрасную фигуру, а еще – цвет. Синяя она была. И умела менять внешность. Так вот – в ларьке сидит ее зеленая копия.

Интересно, что как оказалось – я уже минут пять сижу в машине, стоящей у ларька, и тупо рассматриваю эту самую девицу. Когда успел остановиться, как это произошло – сам не понимаю. Просто вот так – бах! И я у ларька, на котором, над его крышей, моргает неоновая надпись: «Товары для волшебников от первого до пятого уровня»

Опа! Так вот что…а я ведь волшебник! Якобы. Правда это никак еще не проявилось, но…если я волшебник – значит, эти товары для меня. Ну-ка, посмотрим!

Выхожу из машины, включив аварийку и выдернув ключ из замка зажигания. Иду к ларьку. Осторожно подхожу, ожидая какой-нибудь пакости (вдруг укусит?!), здороваюсь:

– Здрасьте…а какие товары для волшебников можно купить?

Девушка смотрит на меня, чуть улыбается, и глаза ее на мгновение закрываются сомкнувшимися веками. И только тут я читаю у нее над головой:

«Торговец расы «мпеков». Возраст двадцать лет. Для получения дополнительной информации коснитесь объекта»

– Новенький? – то ли спрашивает, то или утверждает девушка, и голос ее слегка шепелявит. Эдак присвистывает, будто со мной говорит большая разумная змея. Питон Каа – вот аналог!

– Новенький – киваю я – Так что у вас для волшебников?

– С первого раза выбрался с кладбища? – девушка не обращает внимания на мой вопрос, рассматривает меня так, что мне кажется, будто этот рептилоид оценивает меня с точки зрения гастрономической пригодности.

– Нет…со второго – неожиданно для себя сознаюсь я – А что?

– Молодец! – уже широко улыбается девушка, и я вижу ряды белых зубов у нее в пасти…нет, все-таки во рту. Если бы не черный язык…вполне симпатичная девица! И кстати…вполне себе аппетитная. Нет, не в смысле употребления ее в пищу, совсем в другом, правильном смысле! Я бы ее…

«Вы подверглись ментальной атаке. Вас попытались подчинить. Ваш уровень магической защиты поднялся на двадцать единиц»

Встряхиваю головой, прогоняя морок, и девица уже не кажется мне привлекательной в сексуальном смысле. Переспать с ящерицей – никогда не было в моих приоритетах. Даже с вараном острова Комодо.

– И не стыдно? – с укором спрашиваю я.

– Ничуточки! – ухмыляется девица – Не мы такие, жизнь такая! Кстати, ты милый парнишка, я бы с тобой замутила. Может сам, по доброй воле? А то скучно тут…

– Нет уже…дела у меня! – отказываюсь я, и не выдержав, спрашиваю – А почему ты сказала, что я молодец?

– Да потому, что некоторые и с десятого раза не выбираются – пожимает плечами девица, и я замечаю, что у нее как у человеческой особи есть грудные железы. Сиськи, если проще сказать. И неплохие…размера третьего. Интересно, как получилось такое смешение рас? Груди почти не прикрыты – так, что-то вроде двух треугольничков прикрывают соски, а на бедрах девки маленькие такие джинсовые шортики. Секс-бомба, да и только!

– Нравлюсь? – улыбается она, подмигивая – Я горячая! Ты ведь никогда еще не был с женщиной мпеков? Много потерял! Попробуй, не пожалеешь!

«Предупреждение! Женщина мпеков после полового акта впадает в оргазменный амок и пытается убить и пожрать своего полового партнера».

– Ага, ага… – криво ухмыляюсь я – А потом ты мне чего-нибудь откусишь! Ишь ты…хитрюга какая! Дураков ищешь?

– Ищу – вздыхает девушка – Вы, нубы, такие сладкие…во всех отношениях. Между прочим, некоторые возвращаются и просят еще! Один у меня тут два месяца жил! Пока не надоел. Хочется разнообразия, приедается одно и то же. Ладно, давай по делу. Серебряки есть?

– Есть

– Ну тогда славно…поторгуем! Вот, могу предложить волшебную палочку третьего левела. Много ей не наработаешь, но можно потом апгрейдить. И много маны она не берет. Может воду нагреть, или сбить какую-нибудь тварь, или вшей заморить! У тебя есть вши? Нет? Жаль. А то бы я тебе показала, как она работает. Хочешь, я тебе вшей насажаю, а потом их убью? Не хочешь? Бери, хорошая палочка! Мне ее один нуб принес для продажи – он из сколопендры вытащил. У него две такие были, одну вот продал. Палочки не залеживаются, скоро купят, поторопись. Волшебник без палочки – как мужчина без члена. Только на еду и годен.

Похоже, что эта разбитная ящерица прекрасно разбиралась в мужчинах без члена, и я невольно содрогнулся, представив, как она обрела это знание. А вот насчет палочки все верно. Куда волшебнику без палочки? «Тут звучит музыка из мультфильма «Каролина в стране кошмаров»»

– Двести серебряков, и ты настоящий волшебник! – торжественно провозглашает торговка, и я нарочито морщу нос:

– В три раза накрутила, что ли? Имей совесть! Небось, за тридцатку купила!

– За пятьдесят, и что? Какое твое дело? – сердится ящерица – Меньше чем за сотню не отдам!

– Восемьдесят! – ухмыляюсь я.

– Девяносто – последнее слово! И поцелуй!

«Предупреждение! Поцелуй мпека погружает человека в транс, в котором он выполнит все, что от него требует временный хозяин»

– Постыдись! – снова укоризненно мотаю головой.

– Стыдно, когда видно! – огрызается ящерица – И то не стыдно! Девяносто пять! Раз без поцелуя! Дурак! Ты такого наслаждения никогда в своей жизни не испытаешь! А надо попробовать все на свете!

Я отсчитываю испачканные в сукровице бабочек монетки, и палочка переходит в мои руки.

– Умеешь с ней работать-то, импотент ты хренов? – ворчит девушка – Рассказать, что делать?

– Конечно – киваю я, и девушка выдает мне нужную информацию. Через пять минут я шагаю к машине, держа в руках невидную, темного дерева палочку, на которой уже высветились мои инициалы. Это означает, что палочка навсегда принадлежит мне. Теперь снять с нее печать хозяина может только волшебник примерно пятидесятого уровня. Если только ему захочется заниматься такими глупостями. И воспользоваться моей палочкой могу только я.

Снова за руль, и машина мягко катит по мостовой, двигаясь в потоке попутного транспорта. И меня уже не удивляют ни динозавры, запряженные в коляски, ни всадники на гигантских птицах, обряженные в широченные шляпы, ни обнаженные мпечки на велосипедах, несущиеся вдоль дороги и ловко снующие между машин. Кстати – рептилоидов тут на удивление много. Может у них тут какой-нибудь свой анклав?

Глава 3

Машину оставил у отделения полиции. Ключи в замке зажигания, так что…или угонят, или полицейские приберут – мне по большому счету наплевать. А что я с ней буду делать? Только если гаишникам попадусь, и тогда меня закроют за угон. Обойдусь без приоры.

Перед тем, как уйти, обшарил багажник на предмет нахождения в нем чего-нибудь странного. Например – трупа, или орудий убийства, или артефактов, способных улучшить мне жизнь. Неужели таксер не успел награбить?

Артефактов не нашлось, трупа проститутки – тоже, так что я с чистой совестью отправился домой. По адресу прописки, само собой. Труп таксиста исчез примерно через полчаса после того, как я расправился с этим стервятником.

Пока обшаривал машину, волей-неволей смотрел на тех, кто входил и выходил из РОВД, и вот что заметил: часть полицейских были мпеками. Да, да! Идет такой зеленолиций – форма, кепи, как и положено полицейскому, папочка в подмышке, и…чешуйчатое лицо! Похоже, что рептилоиды пользуются каким-то колдовством для того, чтобы скрывать свою внешность. Потому обычные люди принимают их…за обычных людей. За своих.

Впрочем – может это делает сама Игра. Интересно, кто ее придумал? Кто ее создал? Может эти самые рептилоиды? Увы, скорее всего я этого не узнаю никогда.

Идти до нужного дома отсюда – метров триста, так что дошел за считанные минуты. Уже когда подходил, из-за мусорных контейнеров, наставленных вдоль дома и перекрывающих вид на Федотов овраг, выскочила черная тварь, шипящая и вопящая так, что я откровенно говоря едва не напрудил в штаны. Ну кто бы не перепугался – идешь так, тихий, спокойный, расслабленный, и тут…раз! На тебя вылетает вопящий и визжащий клубок меха, который едва не врезается тебе в лицо! Кот! Черный кот! Здоровенный такой котяра, блестящий, гладкий!

Я выругался засмеялся, и тут смех мой пропал. Со стороны оврага выскочили еще две твари – размером со среднюю собаку, красные, как раскаленное железо, глаза как яркок-красные угольки, и вишенкой на торте – вокруг головы каждой из этих пакостей воротник из шевелящихся змей, раскрывших черные пасти, из которых торчат два очень неприятных на вид длинных загнутых зуба. Белых таких, тонких…

«Адские псы четвертого уровня. В луте десять монет и возможность получить сюрприз. Ценятся зубы змей, а также ядовитая железа. Опасны»

Да ну ни хрена себе, какая ценная информация – опасны они, видишь ли! А я думал что оближут меня, и дальше побегут! Вона чо, Михалыч!

Не думая, практически на инстинкте – поднимаю волшебную палочку и всей своей израненной душой желаю, чтобы твари сдохли. Ну вот просто таки – всем своим нутром желаю им смерти! Не нравится мне эта помесь Медузы Горгоны и стаффордширского терьера.

Палочка, направленная в стороны бьющих себя хвостами по бокам тварей (хвосты тоже со змеиными головами!), внезапно дернулась, как крупнокалиберный пистолет во время выстрела, из нее вылетел здоровенный фиолетовый шар, который рванулся к этим гадам, уже приготовившимся к прыжку, и мгновенно превратил их в два обугленных, мерзко воняющих куска плоти. Запах был таким, что меня едва не вырвало, и я сделал шаг назад, спасаясь от едкого клуба дыма.

«+ 20% к профессии «Волшебник» +20% к профессии «Воин»»

– Классно поджарил! – услышал я голос позади себя, и резко обернувшись увидел того самого кота, улыбавшегося во всю морду – Лут собирай! Чего тормозишь?

– Ты…говоришь? – пролепетал я, застыв на месте от удивления.

– Ты сейчас что, сам с собой разговариваешь, что ли? – фыркает кот – Лут говорю собирай! И кстати – адовы собаки парами не бегают. Их еще трое где-то шастает, не меньше. Так что собирай, и валим отсюда как можно быстрее!

Я вообще-то не очень-то хотел копаться внутри этой пакости (все-таки бабочки-вампиры были куда симпатичнее!), но пересилил себя и погрузил руки внутрь первой тушки. Пришлось лезть через зад, что уменьшило уровень моего хорошего настроения ровно на порядок. Десять монет…стоп! Что это такое твердое и круглое…опа! Кольцо. С камушком. Интересно – налезет на палец? Налезло. Подозрительно как-то налезло. Показалось, что оно на моих глазах просто взяло, да и расширилось, позволив нацепить себя на средний палец. Я вообще-то не ношу колец, перстней и всякой такой дребедени. Но когда тебе пишут:

««Кольцо силы» +10 к силе +10 к мане +10 к скорости» – ты обязательно захочешь его надеть.

– А ты удачливый! – сказал кот, облизывая лапу – Смотри-ка, какое кольцо выпало! Кармы много у тебя!

Опа…так вот для чего карма! Удача! Если у тебя много кармы, повышается шанс выпадения хорошей вещи. Отлично! Запомню.

В другой твари были десять серебрушек, и…никаких тебе крутых артефактов. Просто пробирка с синей жидкостью:

«Снадобье для восстановления маны. + 20% Действует через пять секунд»

– Выпей – посоветовал кот – Гадость, конечно, но у тебя маны совсем не осталось. Наскочат гады, ты их даже мелким проклятьем обгадить не сумеешь – не хватит маны. Пей, да побежали!

Я с хлопком выдернул из пробирки обычную, как в бутылке шампанского пробку, и преодолев отвращение, вылил содержимое пробирки в глотку.

Ну да…вкус не очень так…нечто среднее между помидорным рассолом и газировкой «Буратино». Если их смешать – такая дрянь и получится. Но вообще-то мне понравилось. Нет, не вкус, то, что было после. Тело будто жаром обдало, и в голове слегка зашумело, как после того же самого шампанского. Эдакая эйфория, зачаток оргазма. Ну…в общем, похорошело мне слегка, чего уж там.

Затем я не поленился и выломал зубы у висящих грязными тряпками змей. Этих тварей оказалось два десятка, плюс змеиные головы в хвостах. Итого – сорок четыре зуба, плюс мешочки с ядом, которые вырвались вместе с зубами. Чтобы все это унести, пришлось взять из помойки мусорный пакет, что почище, вывалив из него содержимое. И в тот самый момент, когда я это содержимое вываливал – дунул ветер, и одна из хмм…грязных бумажек, доселе скрытых в мешке, понеслась по воздуху и врезалась мне в лицо. И это было отвратительно

– Давай, уходим! Чего встал?! – фыркнул кот – Сегодня среда, они по средам охотятся. У тебя уровень дохлый совсем для боя!

– А сам-то?! – огрызнулся я.

– А у меня четвертый, и что? Давай, не задерживайся! Бегом! Кстати, у тебя дома пожрать есть? Давай забежим в магазин? Там вон «Пятерочка», а рядом «Дары Мерлина». Как раз и потратим твои серебряки. Ну и трофеи продашь!

«Дары Мерлина» – довольно-таки большой магазин, не то что тот ларек, в котором я недавно купил волшебную палочку. Магазин располагался прямо возле «Пятерочки», с торца здания, и по размеру был с ней абсолютно одинаковым. А вот ассортимент…чего только не было в этих самых «Дарах». Правда я так и не понял, причем тут Мерлин – где эта самая Британия, и где мы, но оставляю это на совести программиста. Ну, вот нравится ему это название, да и все тут. Не знает он про других волшебников!

За прилавками – мпечки вперемешку с девушками какой-то иной расы. Рептилоиды зеленые, это понятно, и опять же – очень легко, просто-таки легкомысленно одетые – шортики, легкие платья на лямочках, открывающие стройные зеленые ноги, которые не портила даже мелкая чешуя (если привыкнуть – так очень даже сексуально! Что-то вроде бодиарта!). А вот эти, бледные…они меня просто шокировали. Во-первых, абсолютно безупречные фигуры – эдакие фитоняшки. В-вторых, если мпечки легкомысленны, так эти просто разнузданны в своих пристрастиях – на теле ничего кроме золотых цепочек, из которых связано что-то напоминающее узкие трусики. Вот и весь наряд. Еще – глаза. Темные, практически черные, будто углем намазано. А так – девчонки, как девчонки, красивые, зубастые! Ага…два клыка, обнажаются, когда продавщица тебе улыбается.

«Раса вампиров. Не опасны, если не нарушать правила»

Какие правила, мать вашу?! Что я должен сделать, чтобы эти твари не выпили у меня кровь?

– Пойдем туда! – хлопнул меня по ноге лапой кот – Видишь, написано: «Прием лута». Давай, пошевеливайся, я жрать хочу!

Почему-то мне не показалось странным, что некий прилепившийся ко мне кот поторапливает меня и чего-то требует – непонятно, с какой стати. Может потому, что подсознательно я всегда считал, что миром управляют коты? И что человечеств существует только для того, чтобы обеспечивать их расу вкусной едой и ласками? Судя по маминому коту – ситуация обстояла именно таким образом. Вот и этот котяра, имени которого я так пока и не знаю, утверждал меня в таковом выводе. Кстати, чего я так и не прочитал, что написано на его табличке? Ага вот…

«Кот, который ходит сам по себе. Помощник, будет тебе верным спутником, если ты станешь соблюдать правила»

Слышь, программер гребаный, я надеюсь, что ты будешь гореть в аду за такую Игру! Какого хрена опять тайные правила?! А если я нарушу, тогда как?! Это шулерская Игра, точно!

– Между прочим, мое имя Феникс – заметил, зевнув, котяра – Тебе объяснять, откуда взялось такое имя?

– Что, возрождаешься, что ли?

– Ну уж не хуже тебя! – вздохнул кот – давай к окошку, а то щас закроет на питие ихора! Вон, перерыв скоро!

Я плюхнул на прилавок пакет с змеиными зубами, и улыбнувшаяся мне девушка-вампир стала по одному доставать из нее зубы, осматривая их со всех сторон. А я, не удержавшись, вперился взглядом в белую, с розовыми сосками грудь вампирши. Ну ничего не мог с собой поделать!

До чего же красива женская грудь! Особенно такая – гладкие полушария торчат вперед, как сделанные из упругого пластика, соски крупные, на удивление человеческие, слегка съежившиеся от сквозняка. Девушка заметила мой взгляд, вздохнула, и груди поднялись выше, уставившись в меня дулами сосков. Я даже тихонько застонал – хороша! И черт с ними, с клыками! Нынче в нашей Африке равны все поголовно!

– Они коллекционируют мужские гениталии – хихикнул кот – Но как честные девушки, прежде обслуживают тебя по полной программе. Говорят – невозможно забыть их ласки. Во время секса покусывают тебя своими клыками, и ты обретаешь неутолимую жажду секса. Трахаешься, пока не падаешь замертво. Тогда она выпивает из тебя кровь, отрезает твои гениталии и хранит их в специальной баночке, в растворе ихора. Тогда твоя плоть не исчезает в Игре, как все тело. Есть любительницы, они еще и сердца вырезают. Но это уже считается извращением. Я у одной такой видел триста с лишним баночек с пенисами. Были интересные экземпляры, заверяю тебя! Некоторые типы заказывают себе такие огромные пенисы, что просто диву даешься – зачем?! Где он найдет самку под такой пенис? Если только вампиршу… Извращенцы!

Желание схлынуло, как его и не бывало. И когда девушка заглядывая мне в глаза предложила посетить ее вечерком, в тот час, когда она закончит свою смену, я со спокойной душой ей отказал. Нет уж, не хочу, чтобы мой пенис украшал чей-то старинный полированный сервант времен Леонида Брежнева. Мне это кажется донельзя пошлым.

За все змеиные зубы оптом я получил аж три сотни мотет – больше, чем рассчитывал, а потом девушка предложила мне открыть расчетную карту, что меня не просто удивило – повергло в шок.

– Карту?! На серебряники?!

– Карту! – фыркнула девушка – Ты что, считаешь, в Игре одни дикари? Тут вообще-то цивилизация, и подревнее вашей! Так будешь брать карту, или станешь таскать мешок с деньгами? Ох, уж эти нубы! Все у них не так, как у нормальных людей…

– Карту… – с вздохом решил я, и через двадцать минут ожидания стал обладателем расчетной карты, похожей на все расчетные карты во всех мирах. Даже значок «контакт» имелся – ее можно было прикладывать к аппарату, как и обычные людские карты. Что я тут же и проделал, сдав свои серебряки в кассу магазина, являющуюся, как оказалось, еще и пунктом одного из отделений Игрового банка.

Кстати, получил плюс двадцать к умению бизнесмена. Ведь я типа бизнес сотворил! Хе хе…

– Возьми баночки для лечения, для восстановления маны – они тут недорогие, всего по серебряку штука. Накопитель маны для палочки – тоже нужно. Он десять монет стоит, запас небольшой, но карман не трет. Амулет не надо. Дорогой, и бесполезный. Какую-нибудь тварь убьешь, он и выпадет.

– А это что…презервативы? – удивился я – В них-то что магического?

– А все! – ухмыльнулся кот – Потенцию улучшают. Либидо у твоей партнерши повышают.

Я посмотрел на кота, так запросто кидающегося вумными словами, и тот видимо меня понял. Зевнул, почесался, и насмешливо спросил:

– Ну чего уставился? Я может кот ученый! И по цепи хожу кругом! А ты давай покупай быстрее, два пошли. Тебе еще меня кормить надо. А то уйду к другому, и ты сгинешь в желудке какой-нибудь городской сколопендры, или тебе дураку вырвут пенис и на твоих глазах его съедят. Есть тут такие…любительницы.

– Скажи, в Игре есть хоть одна особ женского пола, которая не отрезает пенис и не высасывает кровь во время полового акта? – не выдержал я.

Кот задумался, и после недолгой паузы ответил:

– Есть. Русалки. Они пенисы не отрезают, и кровь не пьют. Они топят.

Я вздохнул, и мы пошли дальше. Половина денег ушла на апгрейд палочки – в углу зала стоял ларек, вроде того, в котором сидят мастера-ключники, за долю малую делающие тебе ключи для машины, так что я посчитал совершенно необходимым усовершенствовать свое единственное магическое оружие. Ножом с такими тварями как я сегодня видел точно справиться невозможно. Прежде они тебя искусают с головы до ног ядовитыми зубами.

Из магазина выходил нагруженный покупками и с пустой картой. По большому счету можно было бы и не делать карту, за которую у меня взяли пять монет. Все равно бы все деньги спустил здесь же, почти не отходя от кассы.

Теперь – в «Пятерочку». И снова мой желудок вспомнил о том, что сегодня я ни черта ничего не жрал, кроме как украденный с могилы кусок хлеба. Впрочем – почему это украденный? Продукты на могилы кладут именно для того, чтобы их ели, поминали покойного. Значит – помянул.

Сумку с магическими принадлежностями оставил в ячейке хранилища, или как оно там называется. Хотел оставить в углу, все равно люди эти штуки не увидят, но передумал – а Игроки на что? Опять же, кто сказал, то магические существа чисты на руку? Или на лапу. Сопрут – просто враз!

Накупил колбасы, мяса, овощей, фруктов – иду, кряхчу, аж плечи трещат. Хилое мое тельце, только выглядит, как спортсмен. А силенок-то совсем хреново!

– В спортзал надо тебе, братец! – щурится кот – Доходяга! Двинь тебя лапой – и полетишь, песком свой путь посыпая!

– Чой-то песком?! – обиделся я – А кто тебя от гадов спас? Не буду с тобой разговаривать! Фу таким быть!

– Будешь – ухмыльнулся кот – Еще как будешь! Да сумку-то со снадобьями не забудь! Растеряша…

До квартиры едва дотащился. Кстати – на третьем этаже она, как оказалось. Опустил пакеты на пол у двери, прислушался – нет ли кого там, по ту сторону? Потом сунул ключ в замочную скважину, и…на двери вдруг возник силуэт ладони, а рядом загоралась надпись:

«Для идентификации приложите сюда правую ладонь»

Приложил.

«Проверка пройдена. Можете воспользоваться ключами»

Криворукий сценарист вместе с криворуким программистом! Что, нельзя было сделать, чтобы дверь открывалась по приложенной ладони?! Зачем ключи-то?! Ответа мне никто не дал, дверь открылась, и я шагнул в картиру. Дверь сама собой закрылась за моей спиной.

Квартира, как квартира. Прихожая, ванная комната, комната с диваном и шкафом. Телевизор – новый, прямо в полиэтилене. Но уже подключен к кабельному – вон, вижу разъемы. Ха! Ноутбук есть! Интересно, как тут с интернетом? Но пока что не до инетов и телевизоров – поесть надо, а то так можно и сдохнуть. И потом добираться с кладбища – долго и трудно.

Сходил на кухню, посмотрел…и от души отлегло. Все, что мне надо – имеется. Посуда, ножи, вилки-ложки – все, что надо, тут есть. И микроволновка. Все обычное, без всяких там изысков. Без маги—шмагии. Даже мусорное ведро имеется.

Ну что же…борща приготовить, что ли? Но прежде…дай-ка я с устатку хряпну! Остограммлюсь, так сказать. Достаю две красные бутылочки, сливаю их в большую фарфоровую кружку. Выпиваю тремя большими глотками. Ухх, пробрало! Жаром обдало! И сразу полегчало. Руки бодрее двигаются, ноги ходят. А то уже потрясывать стало от слабости. И даже есть уже меньше хочется. Оно и понятно – жизненную силу восстановил, вот и результат.

Нарезал мяса помельче, положил в чашку. Зову:

– Иди есть! Ты сырое мясо – как?

– Всяко – фырчит кот – И сырое, и не сырое. Вообще-то я больше черную икру люблю, но понимаю, что у тебя не светит икоркой побаловаться.

– Икоркой! – возмущенно восклицаю я, и ставлю перед котом чашку с мясом – Жри давай! Икорку ему!

Кот снова фыркает и принимается есть. А я начинаю готовить борщ. Вообще-то кухарь из меня неплохой – в отца. Он все умеет готовить, особенно мясо. Вот и я научился. Отец всегда говорит, что мужчина должен уметь и башку врагу прострелить, и борщ сварить, на то он и мужчина!

Мою, ставлю вариться мясо, а пока что потихоньку нарезаю колбасу и задумчиво жую, раздумывая со своей дальнейшей судьбе. Что у меня впереди? Что делать? Бессмыслица какая-то. Вырвали из привычной жизни, и на вот тебе, получи непонятно что и зачем.

– Зачем все это? – спрашиваю я, откручивая крышку с бутылки питьевой воды – зачем я здесь? С какой целью?

– Вот ты даешь! – ухмыляется кот – А когда ты был ТАМ, какая у тебя была цель? Ну-ка, давай! Расскажи! К чему ты стремился?

– Ну…заработать денег – неуверенно отвечаю я, уже понимая к чему ведет меня логика кота – Жизнь себе получше устроить. Семью завести, детей. А тут что?

– Вот и тут – твоя цель устроиться получше – облизываясь, отвечает кот, и я теперь четко вижу, что говорит он совсем не глоткой. Ментальное общение, точно.

– Ну почему вам, людям, надо обязательно стремиться к некой эпической суперцели? Зарабатывай деньги, живи, радуйся жизни! Тебе дали шанс! Красивый шанс интересно пожить! А ты не знаешь, что с этой жизнью делать. Ну не смешно ли?

– А семья? Дети? – не унимаюсь я.

– А кто тебе мешает? – удивляется кот – Тебе что, нечем детей делать? Небось отрастил себе…как у осла! Хе хе… да не хмурься – вы все так делаете. Или почти все. Ты-то еще поумнее других. Ну, так вот: живи, и радуйся жизни!

– Вечной жизни! – ухмыльнулся я, и тут же был обломан:

– А кто тебе сказал, что вечной? – кот закрыл один глаз – При следующей смерти можешь и не воскреснуть.

– Как так?! – неприятно поразился я – А Игра?! Как же так – не воскресну?!

– А вот так! – кот беспечно полизал лапу – Убьют, а ты и не воскрес! Такое бывает. И никто не знает, сколько у тебя воскрешений, и не можешь ли ты сгинуть навсегда. Догадываешься, почему?

– Чтобы берегли себя и не расслаблялись? – догадываюсь я, и настроение мое падает до уровня плинтуса.

– Догадливый! – ухмыляется кот – Кстати, ты даже не понимаешь, как тебе повезло, что ты встретил меня. Ты что думаешь, у всех Игроков есть свои фамильяры? Карма у тебя довольно-таки высокая, вот тебе фамильяра и подогнали. Иначе бы так и тыкался по миру, как слепой щенок.

– А ты надолго со мной? – осторожно осведомляюсь, и начинаю мыть овощи.

– Не знаю – задумчиво говорит кот – Пока не надоешь. Шучу, шучу! Сам не знаю. Как Игра решит. Иногда навечно дают фамильяра, иногда отбирают. Так что…

– До вас тут жил один…так у него фамильяром был осел! Вот он квартиру-то засрал! Пока убрал – весь изругался!

Я вскрикнул и сунул палец в рот. Больно! Когда этот…это существо завопило у меня под ногами, нож соскочил и порезал мне палец. Что за черт?!

– Домовой я. Яков меня звать! – маленький, одетый в спортивный костюм мужичонка ловко подтянулся и уселся на стул – Чего готовишь? Не иначе как борщ? Правильно! Плюс тебе к карме! Когда сготовишь. Только старайся не мусорить, ладно? А то убирать за тобой лень… ну да ладно…пошел я отдыхать. Устал, прибирал тут, говны выносил. Вы, люди, такие засранцы!

– Домовой… – растерянно смотрю я на то место, где только что сидел мужичок – неужели взаправдашний домовой?

– Нет! Он тебя в заблуждение вводил! – фыркает кот Феникс – Да ясное дело, домовой! У всех домов и квартир есть свои домовые. Простые люди их не видят, а Игроки и коты – да. Коты они вообще все видят.

– А какой я у тебя по счету? – спрашиваю, а сам думаю – ответит, или нет?

– Зачем тебе это? – нехотя отвечает Феникс – Не первый, это точно. И не второй. Но рассказывать о прежних хозяевах не буду. Ты еще кормить меня собираешься? А то ведь уйду!

– Вот только не надо шантажировать, ладно? – фыркаю я – Вот борщ сварю, так и будем. Или колбасы тебе нарезать?

– Колбасы из «Пятерочки»? Сам ее ешь. Ее даже адские псы есть не будут. Хочешь посмотреть, что ты ешь? Ткни в нее волшебной палочкой, и пожелай увидеть, из чего она сделана. Давай!

Лучше бы я этого не делал. Бурая слизь, какие-то черные волоконца, куриные кости с обрывками мяса…брр! Чуть не выблевал. Бросил колесо колбасы в мусорное ведро, и услышав оттуда довольное чавканье заглянул…

«Мусорный монстр. Питается отходами человеческой пищи. Полезен. Однако руку в пасть совать не рекомендуется»

– Видал? – довольно комментирует кот – Больше не бери эту колбасу. Хорошая колбаса начинается от девятисот рублей килограмм, и то не факт, что там все мясо. А по четыреста – это только оно…пища для мусорного монстра. Лучше мясца мне еще подрежь. Пока твоего борща дождешься – с голоду сдохнешь.

И я принялся резать мясо.

Глава 4

Хорошо сижу, никого не трогаю, борщ доедаю. Здоровенную такую миску юзаю. И смотрю по ящику спектакль, время от времени вытаращивая глаза и мотая головой, в знак недоверия увиденному. Совесть-то имейте! Вы чего это извращение сюда выставили? Какой извращенец-сценарист до такого додумался?!

Итак, комната. Надо понимать – кабинет. В кресле сидит вампирка в своем обычном наряде – что-то там из цепочек, только тут они украшены драгоценными камнями и сверкают-переливаются. Ну да, иначе как отличить начальницу от подчиненных! Только по камням и можно! И по креслу. И тут…заходит вампир! Да! Мужская особь вампирского племени! И он…в общем – на самом кончике…у него колокольчик, и этот колокольчик позвякивает при ходьбе. Цепи, цепи…и почему-то ошейник. Они говорят о доходах, начальница показывает ему отчет (я так понял) – он стоит рядом с ней, сбоку, почти касаясь ее плеча этим самым…колокольчиком. А она так задумчиво смотрит на это самое…и белым пальчиком с безукоризненным маникюром по колокольчику..дзынь, дзынь, дзынь…

И сразу вспомнился старый анекдот, в котором рассказывалось, как в суде рассматривали иск против мальчика Мони, от которого залетела соседка. Мама защищала его, крича: «Да он же еще совсем маленький! Ну как он мог заделать ребеночка этой здоровенной бабище! Вы только посмотрите (сдергивает с Мони штаны вместе с трусами и теребит его пенис) – ну чем, чем он мог ей заделать! Ведь ребенок еще! У него еще даже не стоит!»

А Моня наклоняется в маме и тихо говорит: «Мама, не увлекайтесь…проиграем процесс!»

В общем – начальница добилась-таки, подчиненный завалил ее на стол…и тут приходит еще один работник конторы. Мпек. Здоровенный такой зеленый тип, похоже что изображающий сантехника.

Да. Присоединился. Потом был какой-то тип с красными глазами и черной кожей – Феникс сказал, что этот из племени демонов. Типа – они все ведают магической техникой. Надо понимать – это их слесарь-механик. Отличался он от других участников совещания тем, что в процессе пускал колечки дыма из задницы и слегка искрил.

Все это было забавно, но довольно-таки однообразно, и минут через пятнадцать мне надоело. Они ничего нового не внесли в искусство извращений, все это я видел ранее, потому с легким сердцем переключил на другой канал. Феникс, кстати, сказал, что зря я это сделал, так как дальше будет самое интересное. Что именно интересного я там могу увидеть – спрашивать не стал. Какой-нибудь каннибализм, надо думать. Почему-то у них тут…нет, теперь – «у нас тут»! – все любовные акты заканчиваются членовредительством. Может для того, чтобы не было перекрестного опыления? Ты человек – значит и сексуйся с людскими женщинами! Хочешь экзотики – тогда готовься, что тебе оторвут член. А что, нормальное явление. В этом что-то есть. Панину точно пришлось бы туго.

На другом канале – новости политики. Вот тут я прямо-таки приник к экрану, глаз не отводил! Неужели?! Фуххх…нет, наш Гарант оказался человеком. И министр иностранных дел – тоже. И кстати – в окружении «Тирана» заметил только одного нелюдя – это была мпечка в строгой офисной униформе. То ли переводчица, то ли телохранительница – заметил, что мпеки больше тянутся к силовым структурам. Ну…по крайней мере – в нашем городе.

А вот иностранцы…показали министр а иностранных дел Британии! Оспиди…да что это за существо-то?! Даже не мпечка, и не вампирка! Что за пакость такая?! Бледная, как вампирка, корявая, сморщенная…несвежая какая-то! Брр!

– Упыриха! – пояснил кот – Они питаются трупами. Им чем больше трупов, тем лучше. И любят полежавшее, чтобы с червяками. Нет, а ты чего думал – войны откуда берутся? Кому-то ведь это надо! Откуда взять питание? На войнах многие кормятся. И люди, кстати, в том числе. Люди ничуть не лучше упырей.

– А почему никто не видит, что она упыриха?

– Чой-то не видят? – ухмыльнулся кот – Видят! И что ты сделаешь? Ну вот ты видишь, и что? Побежишь, закричишь: люди! Да она упыриха! Она трупами питается! Что тогда будет? То-то же. Кто-то видит, кто-то чует упырей. Но поделать ничего не может. Дипломаты же! Даже святой водой нельзя побрызгать – этикет! А вообще упыри невероятно тупые. Необразованные, упертые, злобные.

– Как же они, такие тупые, поднялись до самого верха? – фыркнул я.

– А ты что, мало знал примеров, когда тупые люди поднимались на высокие посты? – усмехнулся Феникс – А в Игре это еще проще. Упырей много, они поддерживают друг друга. Даже пословица есть: «Упырь упырю клык не сломит!». Это вы люди друг друга топчете, заплевываете. Кто-нибудь добился результата, сделался успешным – тут же ему надо пакость сделать! Тут же плюнуть в спину! Ибо получил он успех незаслуженно, а сам мерзавец и подлец. А упыри не так. Они тут же всех своих за собой тянут, даже фонд у них есть – для поддержки своих. Про Сороса слышал? Вот. Они туда денег отчисляют. Случилось что в семье упыря – ему помогут, денег дадут. А люди что делают?

– Всяко делают! – досадливо парировал я – И помогают, и защищают! Родину защищают! И упырям размножаться не дают! Хватит людей помоить! Не такие уж мы и подонки!

– Ну…не такие, как упыри, да… – глубокомысленно ответил кот – Но вообще ты знаешь, что некоторые из вас, умирая, воскресают упырями?

– Опа! А мпеки? Вампиры? Тоже воскресшие люди? – поразился я.

– Не все – кивнул кот – есть Игроки, а есть и старые, часть Игры. Тут так сразу и не поймешь – кто есть кто. Старые игроки становятся частью Игры – навсегда. Но это только после сотого уровня. А это, сам понимаешь – очень и очень непросто.

– Подожди…а могут быть дети от вамиров? Ну…от человека и вампира? Или от человека и мпека?

– Бывают, почему бы и нет… – усмехнулся кот – Но только редко. Это надо, чтобы нелюдь тебя искренне любил. А у них в мозгу все устроено так, что…ты для него что-то вроде афродизиака и наркотика одновременно. Одни просто хотят тебя сожрать, другие – трахнуть и сожрать. Исключение из правил редки. Можно сказать – в нулевой погрешности. Так что мысли об извращениях брось! Мне ты так-то понравился, есть в тебе что-то…чистое. Потому мне бы не хотелось, чтобы ты испарился насовсем.

– Спасибо – хмыкнул я, глядя на ехидную морду кота – Очень лестно. А вот скажи…домовые женщины бывают?

– Бывают – сморщил нос кот – Но они тебе не понравятся. Широкие, маленькие, можно сказать – толстушки. Или ты любишь с карлицами?

– Тьфу! Да я просто так спросил! Что ты все на ЭТО переводишь?! – сержусь я – У меня даже и в мыслях пока нет ничего такого!

– Это пока – замечает кот, вылизывая лапу – Все вы извращенцы. Что я, не видел, как ты на сиськи вампирши пялился? Или на задницу мпечки? Погоди еще – русалок увидишь. Вот там – да! Будь я человеком – сам бы не выдержал! Отдался таким с разбегу! А дриады?! Красотища ведь! Жаль, что они тебя потом дубом сделают. Да, да, чего вытаращился? Только кончишь – и тут же – бах! Сучок! И стоишь так на ветру, шелестишь листами! Пока не срубят. Запомни, паря – тут все тебя хотя прибить, все хотят сотворить с тобой гадость! Игроки – грохнуть и обобрать! Нелюди – расчленить и обобрать! А то еще в рабство взять, чтобы ты для них лут собирал. И такое возможно. Ошейник видел на вампире? Вот. Это ведь человек бывший. Присосалась к нему вампирша, и сделала его рабом-вампиром. Теперь и будет исполнять ее сексуальные и финансовые прихоти, пока ей не надоест и не найдет себе следующую жертву. Так-то! Все как в жизни! Да хотя…это и есть жизнь. То, как ты жил раньше – сон. Ты спал и ничего не видел. Теперь глаза у тебя открылись.

А на экране тем временем появился президент США. И он тоже оказался упырем! И вся его свита, как один – упыри и упырихи! Охренеть…и мы рядом с этой сворой живем?! Да как же они нас до сих пор всех не перекусали? Кстати, интересно…а откуда я знаю, что это американский президент?

А вот откуда! Я его вижу и как сонного туповатого дедка, еле-еле передвигающегося без поддержки, и как древнего морщинистого, в темных пятнах упыря, и эти два лика существуют одновременно – они меняют друг друга с такой скоростью, что глаз едва улавливает эти перемены. Но все-таки улавливает..

Хмм…вон оно как получается. То есть – став Игроком я теперь могу под ликом человека видеть личину упыря, или другой такой нечисти. Но и маску человеку вижу тоже. Просто надо захотеть увидеть на месте упыря человека, и…перед тобой будет стоять человек!

Следующие десять минут я развлекался, меняя облик увиденных на экране существ. Упырь-не упырь! Упырь-не упырь! Забавно.

Политические новости сменились вестями с шоу-бизнеса, и вот там я оторвался по-полной! Шоубиз, как оказалось – сплошные вампиры! Если силовики мпеки, упыри политики, то певцы, танцоры и всякие кривляки-шутники – сплошняком вампирские рожи! Стоят, клыки скалят, машут! А уж как они поют…господи, я такую гадость слышал только раз в жизни. Нет, два раза в жизни. Когда сокурсник в сортире запел песню «Напиши мне, напиши мне – свинячьим дерьмом на белой стене!» – вопя невероятно мерзким голосом. И второй раз – видел-слышал ролик с Киркоровым, когда он «пел» под фонограмму, а кто-то записал его голос. И было слышно, как он на самом деле «поет».

Сколько смотрел – ни одного человека на сцене шоубиза не увидел. Вампиры и вампирши. То ли они все изначально вампиры, еще на стадии раскрутки звезды, то ли когда пробираются на сцену их кусают, и они становятся вампирами, но все, как один – нежить.

А что творят! Поразился – как они умудряются ТАК отвести глаза? Трахаются прямо на сцене, а все люди видят – танцуют! Или вообще ничего не видят! Кстати, вернулся к тому порнографическому спектаклю из жизни нечисти, посмотрел уже умелым глазом…опа! Кабинет, люди обсуждают, как им лучше бороться с конкурентами, как наладить бизнес. «Переключаешься»…а там – дым коромыслом! Они, кстати, уже одного сожрали. И похоже что человека. Везде кровь, кишки…и в этой грязи – оргия. Тьфу, мерзавцы!

Щелкаю клавишами пульта…мультик! А тут чего?! Даже говорить не хочу. Упыри сделали фильм на основе русских сказок. Так вот в этом мультике баба Яга поедает украденного лебедями мальчика. А гуси-лебеди на самом деле отвратные птеродактили, или археоптериксы – черт их там разберет. В общем – зубастые летающие твари на службе упырихи.

А реклама! Вот это реклама! «Ты этого достойна!» – вампирша тянется к шее молодого, модельного вида мужчины и всаживает ему зубы в шею. А он ласково щурился и трясет…понятно чем. Типа от наслаждения.

Но хуже всего реклама банков… Кстати – новую нежить увидел. За прозрачным стеклом горбатая тварь с нечесаными грязными волосами и желтыми зубами. Носяра – во! Сантиметров пятнадцать длиной! Кошмар! Так вот как вы по-настоящему выглядите, банкиры…

– Лепреконы – поясняет кот – А что ты думал? Откуда они взялись в ваших легендах? Игра-то раньше вас родилась. Иногда информация и просачивается. Так что… Все, о чем ты слышал в ваших сказках – существует на самом деле! Просто вы разучились это видеть. Раньше кое-кто из людей видел, а теперь таких осталось мало.

– И люди видят? – удивился я – Неужели?!

– А как ты думаешь, почему в твоей стране наверху упырей и всякой такой мрази меньше, что в той же Британии? Есть они, конечно, но никакого сравнения с забугорьем. Потому что у вас есть специальные люди, которые видят нечисть. Правда и нечисть научилась как следует маскироваться, и чутье у ваших нюхачей стало послабее. Но вы пока что держитесь. А вот там…выжгли они своих колдунов. Как есть выжгли. Ведь основными нюхачами были женщины. Их объявили ведьмами и жгли на кострах. Вот и размножились упыри и вампиры так, что власть захватили и весь мир мутят. Давно это было. В этих местах ведьм мало жгли, вот они и сохранились. Значит – и нюхачи сохранились. Вот так, друг мой. Все непросто, правда? Спрашивай дяденьку Феникса, я тебе все поведаю, не потаю! Хи хи… А ты молодец! Видишь суть! И карма у тебя хорошая…нет, мне кажется дело у тебя пойдет. Если только не накосячишь.

– Знать бы еще – как это – «накосячить» – пробормотал я, и пошел мыть посуду.

Борщ поставил в холодильник – теперь дня три буду есть. Кость бросил в мусорное ведро, и с минуту наблюдал, как мусорный демон с чавканьем откусывает от нее небольшие кусочки – смакует. Задумался – а куда эта тварь гадит? А еще – растет она, или нет? А если растет – ей наверное ведро надо будет побольше? Шириной с квартиру?

Занятый мыслительным процессом, вернулся в комнату и обнаружил, что на экране идет один из ментовских боевиков. Мент само собой оказался мпеком, а вот прозектор, или как его там – самый настоящий упырь. На моих глазах он вгрызся во внутренности жертвы (человека, между прочим!) – и подняв окровавленную рожу с умным видом дал заключение о том, что человек был убит с помощью длинного узкого ножа, предположительно заточки. Как можно было определить это, откусив кусок печени и позавтракав кишками – не знаю. Меня затошнило и я выключил телевизор.

– Слабоват еще! – ехидно заметил кот – Привыкай к настоящей жизни.

Ничего ему не ответил и пошел в ванную комнату, где на полочке у ванны обнаружил набор бутылок, на каждой из которых было написано: «Для ванны», и нарисованы разные картинки. Я сполоснул ванну, потерев ее найденной там же рукавицей, закрыл пробкой, имеющей вид черепа, и пустил в емкость горячую воду. Надо полежать, подумать над всем сегодня происшедшим, и немного успокоить нервы. Всего один день – и столько событий!

Погружаюсь в ванну, и тут вспоминаю, что забыл напустить в нее «специй». Сажусь, выбираю пузырек, на котором нарисована грудастая юная блондинка, отмеряю колпачок пахнущей духами жидкости и выливаю, одновременно открывая воду из крана. Ну, чтобы взбить пену. И снова ложусь в ванну, закрыв глаза и предавшись своим нелегким мыслям.

Ну что сказать…кот-то кругом прав. Что я потерял, отправившись на тот свет? Если только привычную, скучную жизнь, серую и беспросветную. Пиво, иногда сауна с парнями из отдела продаж, телка, снятая в баре, и быстренько трахнутая в туалете – домой-то вести нельзя, там папа с мамой! И я – с образовавшимся брюшком, рыхлый, потерявший себя в этой жизни. Типичный офисный планктон, которого несет Гофстримом черт знает куда… Единственное, чего жалко – это папа и мама. Им-то каково…похоронить сына, Больше всего мечтаю подать им весточку. Рассказать, что со мной все в порядке, чтобы не переживали, чтобы знали…

А в остальном…весь мир! Я получил весь мир! Если можно так сравнить – раньше я был глухим и слепым. Теперь у меня открылись глаза!

Да, нынешний мой мир опасен. Меня могут убить. Даже сожрать. Но зато…мне интересно жить. Мне впервые за долгие и долгие годы интересно жить! И я ХОЧУ жить!

Вдруг…я увидел…нечто! С испугу невольно погрузился в воду с головой, забулькал, потом вынырнул из воды как пробка и заорал, глядя на то, что сидело передо мной в ванной! Вернее – кто сидел. Молоденькая девица – абсолютно такая, какая была нарисована на бутылочке с мылом для ванны. Голая девка. Девица улыбалась, призывно поманила меня пальчиком, а потом томно вздохнула, поднесла руки к животу и проведя по нему, плоскому как доска, приподняла тяжелые груди, упруго мотнувшиеся, когда она их отпустила.

– Это…что?! – пролепетал я, и услышал ответ из-за спины:

– Что-что…живая картинка! – фыркнул кот – Вишь…сытенькая какая! Только ты ее не очень-то трогай. Лопнет. Она же – мыльный пузырь. Но хороша, да! Есть и такие, что все тебе сделают, как настоящая! Но только стоит такая бутылочка дорого, не меньше десятка золотых. А тут…бери, да наяривай!

– Как – наяривай? – глупо переспросил я, и тут же понял – Черт! Ну что за…

– Ну а чего? – философски заметил кот – Бабы у тебя нет. Так уж лучше наяривай, чем мечтать о вампирше, которая у тебя после секса член вырвет. И для здоровья полезно! Я как-то читал один журнал, так там доктор советовал…

– Отстань, а? – не выдержал я, и кот тут же согласился, закрывая дверь:

– Конечно, конечно! Я тоже не очень-то люблю лизать яйца, если за мной кто-то наблюдает. Давай, давай, не стесняйся! Приступай!

Я медленно опустился в ванну, рассматривая девушку, и поразился – насколько она была похожа на настоящую. И гладкая, загорелая кожа, и соски, сжавшиеся от холодка, проникшего через открытую котом дверь, и задорный курносый носик с веснушками, и белые, как искусственные зубы, ровные и красивые. А когда она встала, поворачиваясь передо мной, и позволяя разглядеть все интимные подробности, я убедился – все, как у настоящей девушки. Даже не сбритый волосок прямо на…этот самом месте. Пропустила, понимаешь ли! Рука дрогнула!

Не выдержал, протянул руку и коснулся этого самого волоска, который находился всего в двадцати сантиметрах от моего носа. И…

Хлоп! Девушка рассыпалась брызгами, превратившись в пену, в клочок мыльной жидкости. А я остался сидеть в ванной, полностью готовый к «боевым действиям». И мне стоило большого труда отвлечься и успокоить себя.

А чтобы отвлечься, стал рассматривать другие бутылочки. Тут их было целый десяток. На одной – брюнетка, и тоже такая…сочная! Приятная девушка, не больше двадцати лет от роду.

Третья бутылочка…что?! Нахер! С мужиком купаться не буду! Пусть даже у него так шибко оттопыривается плавки! Ишь, чего удумали, извращенцы проклятые! Это все тот же программист! Гад!

Так…тут что? Тьфу! Старушка! Божий одуванчик! Да мать вашу, вы издеваетесь, что ли? У кого это на старушку-то встанет? «Внучоок…я расскажу тебе скааазку…»

Кстати, а может она и правда сказки рассказывает? А что – сидит на краю ванной, и давай мне про Ивашку! «По Ивашкиным косточкам покатаюся, поваляюся!».

Нет. Бабулька не катит. Это не спальня, а ванна, и мне тут бабушки не нужны. И дедушки тоже. Даже в розовых кружевных плавках.

А это что? Ай, мать твою! Если бы я это налил, точно бы утонул от страху! Крокодил-то зачем?! Или это рептилоиды так развлекаются? Но я не могу представить, чтобы даже рептилоид фапал на маленького нильского крокодильчика. Кстати…а почему маленького? Может он во всю ванну?!

А это что? О! А это недурно. Наливаю крышечку и выливаю ее под струю воды. Опа! Лепестки роз! И сразу запахло, как в цветочком магазине! Хорошо!

– Ля-ля-ля…ля-ля-ля!

Это еще что? Черт…нет, они без извращений не могут. Толпа то ли фей, то ли Дюймовочек с крыльями летает над лепестками, бегают по лепесткам, как по плоту (нааа…мааленькооом плотууу… – сразу вспомнился адепт плоской Земли), хихикают, обнимаются и целуются. И что характерно – все феи голые. Ну абсолютно! Я даже не поленился и наклонившись, как следует разглядел ближайших. Ну все как у обычных девчонок! То есть все как у взрослых половозрелых девчонок – все, до мельчайших подробностей. Ну…кроме прозрачных крылышек за спиной. Смотрю на них, а они вроде как чувствуют мой взгляд – целуются, да так смачно, так умело…а потом занялись…

Нет, это невозможно. Что за извращенческие пенки для ванной? Без бабы использовать их невозможно! Растлители проклятые!

Брызгаю водой на извращенок-фей, которые совсем уже вошли в раж, и они с тихим звоном рассыпаются в пену. Нет, руссише Игрок – облико моралес! Сами фапайте на фей-лесбиянок, извраты вы чертовы! А я моюсь, и спать.

Сказано – сделано. Оттерся мочалкой, сполоснулся…почувствовал себя совсем хорошо. А что еще нужно человеку для счастья? Сыт, крыша над головой, ванну вот принял…лепота!

***

– Феникс…эй! Спишь?

– «Эй» говорить не вежливо! – откликается кот – Чего тебе?

– Слушай…а чем мне заняться? Я так и не понял – что за бизнесменство такое…что за воин и волшебник. Как деньги-то зарабатывать? Ну…как выгоднее их зарабатывать? Ты же знаешь, что на этот жалкий миллион никакого бизнеса не сделаешь. Что делать-то?

– Ну что делать…жить! – ворчит кот, которому я не дал поспать – Ну ты вот чего сегодня делал? Бил бабочек, двух адских псов замочил. Хорошо ведь? Хорошо! И воинский свой уровень поднял, и волшебника подкачал. А там – поднимешь уровень, и совсем станет хорошо. Основные деньги конечно же не здесь, за ними ехать надо. За город ехать. Но куда ты без машины? Тебе какая-никакая машинешка нужна. Опять же – права водительские купить.

– То есть – купить? А что, на курсы не надо?

– Ну у тебя же вроде были права. Тебе только заплатить надо, да и купить. Игра это позволяет. Триста серебряных, и нет проблем! За час сделаешь.

– Триста?! – поражаюсь я – А почему серебряных? А не рублей?

– А потому что права тебе выдадут в кассе магазина. Она же касса Игрового банка. А ты как думал? Пойдешь в РОВД, и попросишь выдать права, потому что они у тебя были, когда ты был жив? Хе хе… Нет уж, парень – умер, так умер. Теперь все – через Игру. Но это даже легче, сам подумай. Ваши бюрократы из тебя столько крови выпьют, пока права выдадут – что и ездить не захочешь. Опять же – машина нужна. Или мотоцикл.

– Стоп! А тырчик сойдет?! – возбужденно спросил я, приподнимаясь на локтке. Кот из темноты померцал желтыми глазами, и явно зевая, подтвердил:

– Ну ясное дело, что пойдет. И права с ним не надо, развиваешься, парень. А то совсем был дуб дубом. Ладно, давай-ка спать. Завтра будем решать, что нам и как делать. Утро вечера мудренее.

И я заснул. Сразу, как только голова коснулась подушки. Может сам – устал ведь за день. А может кот поспособствовал. Они, коты…очень даже хитрые твари! Колдовские!

Глава 5

– Ну что, берешь? – спросил рогатый мужик шире меня в плечах в два раза, и вздрогнул, с трудом оторвав взгляд от его напарницы, тоже рогатой, но не такой широкой. Демоница, несмотря на свой сайз+ была очень хороша. Так-то я предпочитаю худеньких женщин, но тут…воплощенный секс! А про причине жаркого лета на ней были всего лишь узкие плавки, украшенные узорчатой вышивкой. Плавки белые, и на фоне иссиня-черной кожи смотрелись они в высшей степени вызывающе.

– Женить тебя надо! – заметил кот, сидя рядом и довольно щуря глаза на летнем солнце – В твоей голове слишком много места занимает ЭТО.

– Беру! – сказал я хрипло, и отсчитав нужную сумму протянул купюры продавцу.

– Апгрейдить будешь? – спросил он равнодушно, и почесал курчавую поросль в паху. Он тоже не заморачивал себя лишней одеждой – как и его соратница.

– А что можно сделать? – равнодушно спросил я, оглядывая свое приобретение. Тырчик конечно выглядел не очень солидно, но ехать он мог, бензина тратил мизер, и прав на него покупать не нужно. Так что хорошее приобретение, и всего за тридцать тысяч.

– Могу сделать, чтобы он был мощнее раза в три. Могу сделать так, чтобы он не падал. Могу сделать, чтобы он летал.

– Летал?! – поразился я, и тут же понял – То есть чтобы быстро ездил?

– Да нет… – демон равнодушно пожал плечами – Чтобы летал. По нему. Но это будет дорого стоит. Все равно как новую тачку купить прямо с салона. В общем, давай, решай, а то нам пора перерыв устраивать.

– Утром, и перерыв? – сомнением протянул я, и демон ндоуменно поднял брови:

– И что? Когда хочу, тогда и устраиваю перерыв. Захотел телку трахнуть – так мне что теперь, терпеть до вечера? Правда же, милая? – и демон с улыбкой посмотрел на свою соратницу, а та улыбнулась в ответ и глубоко вздохнув, потянулась, так, что черные груди с синими сосками едва не уперлись мне в лицо.

– Слушай…что здесь народ какой-то озабоченный? – спросил я у кота, выкатывая тырчик на мостовую – Кстати, эти не предложили мне поучаствовать в оргии!

– И ты говоришь, что тут народ озабоченный? – ухмыльнулся кот – Сам-то? Ну что, готов к поездке? Куда поедем?

– А куда поедем? – озадачился я – Ты-то наверное лучше знаешь. Ну…где можно набить бабла.

– Давай в Александровку – скомандовал кот – Там есть одна старая деревенька…ну..совсем старая. Там вот там нечисти – просто море! И нечисть такая…вяленькая. Не выше четвертого уровня. А вот выпасть может всякое. А еще – можно клады поискать. Только дело опасное, можно крепко влипнуть.

– То есть? Это как так? – осведомился я, поудобнее пристраивая купленный тут же безразмерный рюкзачок, в который можно засунуть даже автомобиль (так сказал демон – если в дырку пролезет), и мачете – вроде простое на вид, но с эффектом отравления. Ударил – и тварь сдохнет от яда, пусть даже и не сразу. И даже если убежит. Лут не достанешь, но проценты все равно капнут.

– Ну зачарованные большинство настоящих кладов. То убьют кого-нибудь, да на труп-то клад и положат со специальным заговором, а то и вообще какую-нибудь пакость сотворят…ну вроде как ловушку. Ты взял за клад, и…оп! Уже его охраняешь. Жрешь кладоискателей. Хорошо?

– Не очень – констатировал я, и кнопочкой завел тырчик. Кота отправил в рюкзак – все равно пока пустует, ну и стартанул… Мда. Точно – стартанул. Как ракета. Едва удержался в седле. Эта мелкая сволочь так поддала, что от его колесика на мостовой остался черный след. Что ни говори, а демоны мастера своего дела.

И в этом я убедился еще раз, когда остановился у светофора, и забыл убрать ноги с подножки. Если бы это был обычный тырчик – уже бы валялся на мостовой. Под ехидными взглядами окружающих. Народ почему-то очень не любит парней на тырчиках. Вот байкеры – те, да. Кожа, заклепки – крутые парни! А на тырчиках одна алкашня ездит, да разносчики пиццы. Потому – за что нас любить?