Эльфы средней полосы

Глава 5. ОСТОРОЖНО – ЗМЕИ!

Я вышел из банка, вытащил из кармана блестящий футлярчик, извлек из него дорогущую сигару, чиркнул золоченой «Зиппо» и с наслаждением прикурил. Я – богач! Зачем-то снова достал карточку и очень внимательно ее рассмотрел. Золотая! Именная! С моим тисненым именем! Я теперь не только богач, но и обладатель солидного счета в банке! Что? Триста тысяч не так уж и солидно? Ну, как сказал Лысый, когда мы оформляли договор на проведение поиска родителей, и я заплатил сразу наличными: «… за вами, богатыми, не угонишься».

Надо сказать, что сегодня в банке меня встретили не так, как в прошлый раз, когда я приходил выпрашивать хоть небольшой кредитец. Совсем не так! У этих банковских чутье что ли на людей? С кого можно содрать, а с кого – нет. Нет, в прошлый раз со мной тоже очень вежливо общался молодой человек с бейджиком. Вежливо до тех пор, пока не убедился, что дом закладывать под кредит на совершенно людоедских условиях я не намерен. Охота была остаться с братцем на улице. После чего потерял ко мне интерес и пообещал, что со мной свяжутся. Как же, разбежался. Теперь – совсем другое дело. Теперь мне мигом оформили вклад и дали взамен солидной пачки денег вот этот кусок золоченого пластика. Девушка, которая занималась оформлением бумаг, была очень вежлива и внимательна. И смотрела на меня, можно сказать, с интересом, даже визиточку свою дала. Интересно, как бы она посмотрела и что дала, если бы я открыл счет не на 300 тысяч, а, допустим, лимона на три? Или на все тридцать?! Ладно, время покажет, а карточка пока пусть полежит в кармане. Лишь бы код не забыть.

А пока в кармане рядом с карточкой у меня шуршали семь тысяч наличных рублей, поученных от цыган за золотой лом, еды домой я уже закупил, за ЖКХ заплатил и даже девчонкам в больничке, где проходил практику, проставился шампанским и шоколадками. Соврал, что получил небольшое наследство. Побывал и в скупке цветмета. Оставил заказ на свинец. Скупщик, похожий на артиста Ливанова, заказу подивился, но задаток взял. Обещал к завтрему что-нибудь придумать. Ну что, домой?

Домой я доехал на маршрутке. За 10 рублей. Стоял, согнувшись в три погибели. А в кармане семь тысяч и на карточке – триста. Привычка…

***

Чухаю с остановки до дому. Улица Садовая, тихая, скучная, окраинная, привычная. Это мама эту улицу выбрала, когда Сашку ждала. Они с батей, вообще-то из Питера. То есть, батя коренной питерец, а мама учиться приехала, да так в культурной столице и осталась, еще студенткой с батей познакомилась. Сама-то родом из какой-то глуши в средней полосе. Питер любила всей душой, но… Как там Розенбаум поет: «Климат здесь не тот»… Болели мы с сестрой в детстве много, все по легочной части, да и мама чахла от постоянных простуд. К врачам не ходила, разве что больничный оформить, сама лечилась и нас лечила травами да прочими народными средствами. У нее бабка вроде как ведьма, точнее – ведунья. И вот когда за очередным больничным в поликлинику пошла, попался врач толковый, хоть и молодой. Послушал ей легкие и сказал, что загубит ее «город желтый», что к елкам ей надо. Или к морскому бризу. То есть, к сосновому бору поближе, или на юга, Крым или Кавказ. Мама послушалась, отцу рассказала. Батя сначала ни в какую, у него ж там и работа, и наука, но ради детей… Так и переехали, выбрали город Зареченск что по над Окой-рекой. Тут чудные хвойные леса – климатический курорт. Тут даже Паустовский жил, целую тропу протоптал! Сначала дачу снимали с печкой и водяным котлом, и что интересно, в эту первую зиму мы с сестрой впервые не сопливились. Вот что значит сосновый воздух! И Сашка, как родился, болеть совершенно отказался.

Потом осмотрелись, дом купили на окраине, ну как дом – халупу. Алкаши какие-то жили с туалетом типа сортир во дворе. Тот дом, в котором сейчас живем, считай, батя своими руками построил, с фундамента до смешного конька на крыше. Дом построил, дерево посадил, сына вырастил. Двух сыновей. И пропал.

Подхожу к калитке. Опять открыта! Ну братец, ну сколько раз ему можно говорить?

***

Входная дверь тоже почему-то не заперта. И свет в коридоре горит. На кухне – тоже. У вешалки куча разного барахла – старые батины унты, старая ушанка, ОЗК, ящик для зимней рыбалки. Перевернут и вытряхнут. Не иначе как с антресолей, там у нас всякое барахло хранится. Братец сидит в комнате на кушетке с ногами и вяло перебирает стопку компьютерных дисков. На ногах у него почему-то батины болотные сапоги. Глянул на меня, вздохнул и ничего не сказал.

Я осмотрелся – говорить было нечего. У нас кража со взломом. Вернее – без взлома. Потому что дверной замок был цел – это точно. Но вот все остальное носит явные следы квартирной кражи. Вещи разбросаны, постельное белье перевернуто, книжки с полок и стеллажей скинуты, все и вся кувырком. «Был на квартиру налет? К нам приходил бегемот?» Интересно, что украли? Новый телик, по крайней мере, на месте. А так у нас и красть-то нечего!

Подхожу к стеллажу и начинаю подбирать книги. Грабители не поленились и скинули на пол ВСЮ библиотеку! Вытаскиваю из кучи фолиантов череп Йорика. Держу его на ладони, говорю, какой он бедный. Братец хмыкает, ставлю череп на полку. Подхожу к столу, стекло хрустит под подошвами – вся лабораторная посуда безжалостно сброшена на пол. Пузырек с кислотой разбился – пол прожгло. Ящики от стола валяются перевернутые. Аккуратно извлекаю из кучи бумаг батину тетрадь в клеенчатой обложке. Цела!

Горшок с геранью под подоконником разбитый, земля вокруг разбросана. Интересно, чего искали-то? А в спальне как? Иду к спальне, но братец меня останавливает:

– Осторожней, змеи.

– Что, змеи? – спрашиваю.

– Змеи там ползают. И на кухне тоже. Они замок в гараже сломали и клетки открыли. В клетках искали. Змеюки на тепло приползли.

Соображаю, что «они» – это неведомые нам грабители. Спрашиваю:

– Что-нибудь пропало?

Братец пожимает плечами:

– В коробке три тысячи с мелочью лежали. Ну, ты мне вчера пятеру давал – сдача. Не взяли. Телик цел, комп тоже. Жратва в холодильнике – не тронули. Слоника сперли. А так-то у нас и брать нечего.

Мысленно с братцем соглашаюсь. Матценностей в этом доме давно нет. Но слоник? Слоник бронзовый. Стоял на каминной полке под портретом нашего семейства. Батя Наташке сувенир из Болгарии привез. Болгарские слоны лучшие друзья советских слонов. Зачем грабителям слоник? Подумали, что золотой? Но ведь что-то искали. Причем, очень тщательно. Под подоконником чем-то железным ковыряли. Тайник хотели найти? На стенах в некоторых местах следы от ударов чем-то тупым. Простукивали? В подвале банки с грибами и солениями переколотили. И змеи… В гараж-то они зачем полезли? Лови теперь этих гадов ползучих.

Иду в прихожку, благо, лезть на антресоли не нужно. Вот они – сапоги от ОЗК, в них мне никакие змеиные клыки не страшны. Тут же плотный мешок и специальная палка с петлей на конце – змеюк отлавливать. Братец к моему призыву отловить змеюк относится без особого энтузиазма, но все-таки с кушетки поднимается и мешок берет. Лимонного питона и двух кобр мы поймали в спальне: Сарочка спокойно спала прямо на подушке, «одноглазый» Мойша прятался за шкафом, увидев меня, раскрыл капюшон и зашипел. Ничего, братан, посидишь в мешке – успокоишься. На кухне под столом обнаружилась гремучка Маруся, да ужик Вася пригрелся под батареей.

Иду инспектировать гараж. Здесь действовали не так аккуратно, как с входной дверью: навесной замок с петель сорван (не иначе как гвоздодером действовали), а врезной кодовый открыть они не смогли – просто проломили косяк. Говорили же бате, в гараж железную дверь ставить нужно. И все-таки, что за отважные личности покусились на наш гадюшник? Кому в голову взбрело лезть к этим ядовитым тварям? К счастью, большинство змей так и остались в своих клетках, на побег решились всего несколько гадин. Ставлю две перевернутые клети на свои места, грустно констатирую, что стекло большого аквариума у анаконды придется заменить. Пока заклеиваю трещину прозрачным скотчем. Водворяю беглянок на место и провожу перекличку, сверяясь по списку. Все на месте, ну и слава Богу, а то спать с опасениями, что ночью под твой теплый бочок заползет что-то скользкое, холодное и ядовитое – нет уж, увольте…

В зале братец уже избавился от сапог, собрал свои драгоценные диски, и теперь расставляет книжки по полкам. Сажусь на кушетку, закуриваю. Батин чемоданчик с солдатиками тоже валяется перевернутый. Солдатики рассыпаны, свинцовые монеты в прозрачном кластере вроде целы. Очень кстати! Ставлю чемоданчик на кушетку, складываю в него свинец. Между делом нажимаю кнопку на пульте. Новости. Тупо наблюдая, как хорошо живет наша новая Россия, как рады люди повышениям стоимости ЖКХ, спрашиваю:

– В ментовку не звонил?

Братец крутит в руках толстый книжный том в черной обложке:

– Неа. А че, надо было?

– Не знаю...

Я и вправду не знал, что теперь делать. Ну позвоню я в полицию, скажу, что нас ограбили. Спросят, что украли? Что отвечать? Украли бронзового слоника? А так ничего не взяли, только все перевернули. И замки сломали. Невелика утрата. Или сходить к участковому? Филипыч – мужик классный, подскажет. А что он может подсказать? Позвонить «Богатырям»? Но связан ли погром в нашем доме с заказанным расследованием по поиску моих родителей? Кстати, богатыри за дело взялись активно, Муромец прислал копию уведомления, что мои родители с сестрой внесены в общероссийский реестр «потеряшек», и теперь их ищет не только полиция, но и общественность с волотерами. Утешение, признаюсь, слабое, но в Муромца почему-то верю.

И еще мысль одна меня тревожила: не связан ли данный инцидент с цыганами? И именно в этот момент зазвонил телефон. Это обычно в детективах телефон звонит в самый нужный момент. И зловещий голос делает страшное предложение: «Если не принесете выкуп, получите вашу девочку по частям. Сначала ухо, потом палец».

Голос, раздавшийся в трубке, не был зловещим. Скорее – смешным. Но сам разговор непосредственно касался инцидента с домашним погромом.

– Миша? – спросило из трубки. – Миша, ты зачем так сдэлал?

– Что сделал? – оторопел я.

– Телевизор смотришь? Мэстный канал включи, да? Новости – повтор.

Я схватил пульт и нажал девятку. Шла хроника происшествий – местный аналог НТВэшного «ЧП». Ведущая, явно считающая себя телезвездой, бойко сообщает про очередной подвиг наших правоохранителей. Облава в подпольном борделе. Те же менты задерживают тех же голых девок, по тому же адресу, что и месяц назад. Морды у ментов скучные, да и девки уже не прячут личики от камер, а спокойно обряжаются в одежды, досадуя, что рабочий день не задался. И что? Хочу уже послать неведомого абонента по известному генитальному адресу, когда начинается следующий сюжет. Уже отнюдь не из разряда банальных, сообщается, что в больницу скорой медицинской помощи доставлены два молодых человека с довольно редким диагнозом – укус ядовитой змеи. И тут же камера показывает укушенных: два чернявых хлопца характерной внешности в золотых цепях на шеях. Один держится за руку, второй – за ногу. С испугом смотрят на медсестру, набирающую сыворотку в шприц. Крупный план – толстая золотая цепь на шее одного из хлопцев. Крупный план – из иглы прыскает тоненькая струйка бесцветной жидкости.Далее – прогноз погоды.

. – Зачем наших ребят укусил? – спросила трубка.

– Я укусил?

– Ну не ты, змея твоя укусил. Зачем змея натравил?

Ну, слава Богу, положение дел проясняется. Судя по голосу, в трубку говорил тот самый барон Яша, что к «Изумруду» с деньгами приезжал, получается, именно цыгане перевернули нам весь дом. В итоге двое из них вполне заслуженно укушены. Почему-то сразу успокаиваюсь и сам перехожу в наступление.

– Зачем в дом залезли?

– Так ничего не взяли. Просто посмотрэть хотели.

– Посмотрэть, – передразнил я. – А я вас звал? Перевернули все. Замок сломали. Всю лабораторию вдребезги! Я ведь могу и в ментовку…

– Послушай, Миша, нэ надо ментовки, да? – попросил Яша. – Зачем ментовка? Они братья мои, молодые, глупые. Все нэправильно дэлают. Я просил аккуратно помотрэть, а они… У тэбя тоже брат есть, молодой, да? Мы – дэловые люди, ты – дэловой человек. А дэловые люди всегда могут договориться. Давай сядем, покушаем, хороший коньяк выпьем, поговорим. Твой товар нам понравился, ромалы за хороший товар всегда хорошую цену дают и слово держат. За нэудобства извини – за все заплатим. Вэришь? Ремонт сдэлаем, машину тебе хорошую подгоним недорого, джып! Хочишь?

Даже и не знаю, что ответить, но джип – хочу!

***

Отключаюсь, хочу уже закрыть чемодан, как замечаю, что этикетка с курортницей на фоне зонтика и моря на обратной стороне крышки отклеилась. Пробую прижать и вдруг понимаю, что вся картонка с наклеенными этикетками как-то свободно ходит. Двойное дно? Вернее, двойная крышка? Беру из кучи нож для бумаг, потихоньку подцепляю и отдираю картонку с картинками. Так и есть, крышка с двойным дном. Под фальшивой крышкой приклеенный прозрачным скотчем к крышке настоящей пластиковый файл с листками А-4 и какая-то пожелтевшая от времени рукопись. Рукопись узнаю сразу по рисункам. Это из нее батя в свою тетрадь картинки перерисовывал. Всего листов восемь, согнуты пополам и сшиты в тетрадку. Поднимаю из кучи на полу линейку, замеряю размер: 23,5 на 16,2 сэмэ. Чуть побольше привычного нам книжного формата, будем считать А-5 +. Явно -- часть более объемного документа. Начинается с полуслова, и конца тоже нет. Язык – частично латынь, частично неизвестный алфавит и очень, очень много рун. Что-то знакомое. Не про руны -- про размер, определенно знакомое. Из той же кучи на полу поднимаю листок из кодекса Войнича, распечатанный братцем на принтере, замеряю. То же самое – с точностью до миллиметра! Да и алфавит тот же. Так что, батя, ты хранил в своем чемоданчике кусок Кодекса Войнича? И не только хранил, ты сумел его расшифровать?! Что там сумасшедший миллионер про $ 100 000 хвалился?

Откладываю пока.

Лист в файле. Почерк батин. Завещание на меня и на Сашку. «Я, Попов Сергей Михайлович, год рождения, адрес, паспортные данные, завещаю своим сыновьям Михаилу и Александру в равной доле»… Что? «…коллекцию древних золотых монет в количестве 147 штук, полученную мною от деда, купца первой гильдии Попова Сергия Афанасьевича и полученные от него же 100 золотых червонцев с профилем Николая II». На втором листе – список монет коллекции с подробным описанием. На обоих листах печать и подпись нотариуса – Я.А. Крупник.

Какую на хрен коллекцию? Какое на хрен золото? Смотрю дату. Батя составил этот документ за неделю до исчезновения. И вдруг соображаю, что батя все знал. Что я найду способ попасть в тот мир, добыть философский камень, превратить свинец в золото, вернее, свинцовые монеты в золотые. Он все знал. . . И эта бумага – законное подтверждение существования коллекции и наши с Сашкой права на нее. Как он это провернул, не знаю, но, спасибо, папа.

В пакете осталось еще что-то. Вытряс на ладонь. Две круглых тонких стальных пластины. С двуглавым орлом и профилем последнего русского императора. Штамп. Выполнен профессионально! Понимаю, что чеканить золотые червонцы теперь могу в неограниченных количествах. Только надобно в золото меди добавить. У Николашки золото было 900-й пробы. У меня проба – тысячная!