Бонсаи, или Малое Урловодство

Второе. Если вы не экстремист, и намерены пользоваться услугами редактора (а я подозреваю, что так оно и есть), попробуйте HomeSite, лучше - какой-нибудь свежей версии. Эта замечательная штука известна тем, что практически не портит код. При этом она имеет полезную кнопочку с надписью 'Design', где размещается неплохой визуальный редактор. Купить HomeSite можно на любом лотке, торгующим сидюками с софтом. Разумеется, это будет нелегальная версия, возможно, имеющая какие-нибудь глюки. В принципе, можно купить её и легально, но за это нужно заплатить какие-то совершенно немереные деньги. Но мы, слава Богу, живём в свободной стране, до которой ещё не скоро дотянутся длинные руки любителей копирайта.

Но если вы крепко подсели на FrontPage - тоже не переживайте. Это не самое страшное, что с вами может случиться в жизни. Может быть, вас не будут любить крутые веб-дизайнеры, но они вообще никого не любят, кроме себя любимых. Работайте аккуратно, чистите код, и не ленитесь разбираться в

* КРОВАВАЯ СОБАКА БИЛЛИ И ЕГО WORD 2000, ИЛИ БЫСТРОЕ ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЛИШНИХ ТЭГОВ

мелочах. И всё получится. Вполне возможно случиться такому несчастью, что у вас имеются какие-то интересные тексты - но, увы, они сохранены в формате редактора Word2000. Это создаёт немалые проблемы, и я сейчас объясню, почему.

Начать придётся издалека. Как известно, все беды и несчастья на нашей планете происходят от людей, чьи фамилии кончаются на "с". Наиболее известны в этом плане три кровавые собаки - Чубайс, Сорос и Гейтс. Интересно, что все эти три негодяя действуют примерно в одной стилистике. А именно - предлагают людям что-то, кажущееся полезным и привлекательным , однако же через известное время выясняется, что от ихних негоций происходит больше мороки, нежели удобств и наслаждений.

Одним из таких данайских даров является редактор Word2000. Когда эта штука находилась в стадии разработки, её создатели с гордостью утверждали, что он-де "специально ориентирован на работу с интернет-форматами, особенно html". Разумеется, наученные горьким опытом люди изначально не ждали от этой штуки ничего хорошего, но действительность превзошла самые скверные ожидания.

А именно: проклятущий Word насыщает текст невыразимо кривыми тегами, на которые страшно смотреть.

Чтобы наглядно продемонстрировать весь неизбывный ужас происходящего, возьмём предыдущий абзац, и посмотрим на то, как он выглядит в нормальном html и что из него делает Ворд.

Итак. Если вы наберёте вышеприведённый текст (про невыразимо кривые теги) в каком-нибудь htnl-редакторе, и посмотрите код, у вас получится примерно вот что:

Проклятущий Word насыщает текст невыразимо кривыми тегами, на которые страшно смотреть.

Теперь наберём то же самое в Ворде, и сохраним как html.

Мы получим следующий чудовищный текст:

Проклятущий Word насыщает текст невыразимо кривыми тегами, на которые страшно смотреть.

Вы что-нибудь в этом понимаете?! Я - нет.

Как это будет отображаться в разных браузерах, я даже и предсказывать не берусь. Можете попробовать сами.

Что же делать, если ваши тексты всё-таки были сделаны в Ворде, да к тому же ещё и содержат форматирование (типа жирного и курсивного шрифтов)?

Самый простой способ справиться с проблемой - это забрать весь текст из Ворда в буфер обмена, после чего открыть замечательную бесплатную программку WordPad, куда всё и сбросить. Потом забрать текст из WordPad'а опять же в буфер обмена, и перенести это дело в html-редактор. По ходу такого переноса сама собой убьётся половина самых вредных тегов, а с оставшимся уже можно будет бороться подручными средствами.

Однако, бывают ситуации, когда этот прекрасный метод не работает. А именно: WordPad не сохраняет сноски, ссылки, и прочие красивости, столь любезно делаемые Вордом в html-документах. Так что если они вам очень уж нужны - придётся воспользоваться специальной программой для удаления лишних тегов.

Я лично пользуюсь разработкой Арт. Калошина (HTML Оптимизатор v0.02b). Её можно скачать здесь. Эта штука отлично вырезает всю дрянь из вордовских файлов, не повреждая ничего ценного.

ХОСТИНГ

* СЪЁМ ЖИЛИЩА: ХОСТИНГ

Вопрос о том, где именно разместить свою драгоценную страничку, весьма актуален.

Для начала, определимся с главным. Если вы находитесь за пределами России и россиеподобных стран СНГ (типа Украины), всё, что здесь написано, следует воспринимать с поправкой на местные условия, которые могут очень сильно различаться. Но и в этом случае некоторые советы могут оказаться полезными. Если же вы в России или рядом - читайте смело.

Итак, размещение странички, или, как сейчас это называют, хостинг. В принципе, тут возможны несколько решений. Приведём основные.

1. Бесплатный хостинг у "родного" провайдера.

Если вы купили доступ в Интернет у какого-нибудь классического провайдера, он, скорее всего, предложит вам в одном флаконе с доступом ещё и два-три мегабайта на своём сервере под домашнюю страничку. Адреса такого рода обычно имеют узнаваемый вид http://www.puperhost.ru/~mypage/. Он же классический домашний "хомяк".

Не так давно подобное решение казалось почти идеальным для малого урловодства. Ваш провайдер, предоставляя халяву, брал на себя и ответственность за минимальную техническую поддержку странички, принимал всякие жалобы, и т.п. Вы же платили только за связь, наслаждаясь дарёными мегабайтами.

Однако, всё меняется. Прежде всего, не забывайте, что ваша трогательная верность одному провайдеру может очень сильно поколебаться из-за неразумной ценовой политики вашего провайдера (скажем, все снизили цены, а он дерёт с вас какие-то чудовищные суммы), возросших требований (вы хотите выделенку, а провайдер занимается исключительно диалапом), или просто банального переезда из Москвы в Питер или Лос-Анжелес. К тому же, вы вполне можете перейти на какой-нибудь более устраивающий вас метод оплаты скажем, на интернет-карты - который, однако, не сопровождается бонусами в виде бесплатных мегабайтов.

В любом случае, покидая провайдера, вы теряете и права на свою страничку. Соответственно, придётся куда-нибудь переезжать (чем это грозит, см. здесь).

И, наконец, даже если вы подписались кровью на верность одному, и только одному провайдеру, пока смерть не разлучит вас, имейте в виду, что те жалкие мегабайты, которые провайдер даёт вам забесплатно, могут всё же влететь вам в копеечку, если вы превысите лимит места (скажем, закачаете туда пару лишних картинок). За это провайдер с наслаждением стрясёт с вам деньги, причём без всякого предупреждения...

2. Платный хостинг.

Ну что ж. Если у вас есть лишние деньги, вперёд. Более того, если вы втайне лелеете надежду на то, что когда-нибудь вы перейдёте от малого урловодства к большому - лучше уж начинать с этого.

Платный хостинг - самый естественный, правильный и нормальный вид хостинга. Вы платите деньги и получаете за них услуги. Кроме того, вы имеете право кое-что требовать от хостера (хотя бы элементарной технической поддержки). Также вы можете получить удобное и хорошо запоминающееся имя типа http://mypage.hoster.ru/ или что-то в этом роде.

Однако, если ваши планы и в самом деле далеко не простираются, подумайте, а есть ли у вас лишние деньги, и с каких это пор деньги (пусть небольшие) стали для вас лишними. И, главное, уверены ли вы в том, что эти деньги будут для вас такими же лишними завтра.

Но это ещё не всё. Деньги - ничто, но проблемы с самим процессом оплаты могут попортить вам немало крови. Увы, культура быстрых платежей через всякие там "карточки" и прочую буржуйскую хитрость у нас пока не развита, и непонятно когда будет. Переводить деньги "по почте" (или, того хуже, возить их на край света лично в провайдерскую контору) - дело тяжкое и неблагодарное. Далее, по какой-то непонятной причине деньги за хостинг имеют тенденцию теряться, пропадать, вовремя не зачисляться на счёт, и так далее. Это касается как российских, так и зарубежных товарищей (интересно отметить, что с оплатой доступа таких проблем почти не бывает, или бывает на порядок меньше).

В общем, смотрите прейскуранты.

3. Хостинг на бесплатниках.

Ещё недавно бесплатный хостинг имел место быть только в заморских краях, на всяких там геоситях. Обычно удовольствие захоститься в этих краях было сопряжено с кое-каким знанием английского, а также с необходимостью мириться с рекламными баннерами, которые в обязательном порядке навязывались владельцам страничек, ну и, разумеется, крайне неудобными адресами типа http://www.freehosting.net/freezone/users/virtual/Paris/45634/ erhost/~mypage/. Что нехорошо, неудобно, да, в общем, и несолидно.

Сейчас подобные услуги любезно предоставляют и здесь, среди торосов и белых медведей. При этом хостеры бывают настолько любезны, что почти не (или даже совсем не) требуют размещения на своих страницах рекламы. Однако, не следует слишком полагаться на такой шоколад. Несколько проектов такого рода уже потерпели крах, да и остальные в этом смысле ненадёжны. Всё может рухнуть "хоть завтра".

Если всё же отвлечься от этого неприятного момента (в конце концов, все мы под Богом ходим), и посмотреть трезво на достоинства и недостатки бесплатников, то мы придём к следующему.

Прежде всего, как это ни странно, уровень технической поддержки на хорошем бесплатнике может быть куда выше, чем то же самое "за деньги". Это связано с тем, что предоставляющий хостинг-услуги провайдер зачастую обращает на эту сторону дела мало внимания, так как этот заработок у него может быть левым и побочным (а основные деньги он зашибает, продавая диалап). Соответственно, хостингом заведую два ленивых студента, взятых на маленькие деньги, и совершенно не расположенных к тому, чтобы чрезмерно себя утруждать. Владельцы же бесплатников, хошь ни хошь, вынуждены заниматься именно хостингом, страничек у них много, всяких разных коллизий они уже навидались, и накопили огромный опыт.

Однако, хороший (то есть, попросту говоря, солидный и с репутацией) хостинг-провайдер всё-таки предпочтительнее.

Во-первых, провайдеры бесплатного хостинга обычно стараются ограничить возможности пользователя минимумом - в основном, выкладыванием статических html-страниц. В лучшем случае, они дают ещё бесплатный счётчик и гостевую книгу.

Правда, как уже было сказано, с этим они справляются хорошо. В отличие от качественных, но всё-таки весьма стандартных услуг бесплатника, вам предоставят куда более привлекательное меню. Возможно, сейчас оно вам и не потребуется. Но кто знает, что будет завтра? Вдруг вы захотите разместить на страничке собственные скрипты, вступить в баннерную сетку, или сделать ещё чего-нибудь, что вам уже по силам, но бесплатник этого не позволяет?

Не надо думать, что такие вещи вам никогда не понадобятся. Даже если ваш проект будет оставаться маленьким и домашним, это ещё не значит, что вам никогда не захочется использовать подобные вещи. Тем более, что они становятся всё доступнее и доступнее - уже имеются немаленькие библиотеки бесплатных скриптов, всяких фенечек и программулек. А будет больше.

К тому же, размещение на бесплатнике связывает вас по рукам и ногам в смысле контента. Дело в том, что владельцы подобных серверов чрезвычайно пугливы, и стараются не связываться с материалами, которые могут вызвать хоть какое-то неудовольствие у общественности (и уж тем более у властей). Разумеется, я не думаю, что вы собираетесь размещать у себя на страничке порнографию, призывы к насилию, и прочие нехорошие вещи. Но те же mp3-шки с вашей любимой музыкой (которой вы просто хотели поделиться с человечеством, не заботясь об условностях типа "авторских прав"), или какие-нибудь сомнительные картинки (ну, скажем, голая попка вашей подружки, которую вы с её же ведома и согласия выставили на всеобщее обозрение), могут послужить достаточной причиной для изгнания.

И даже если вам кажется, что ваш контент абсолютно стерилен, не обольщайтесь. Вы можете быть неприятно удивлены, когда вашу совершенно невинную (на ваш взгляд) страничку снесут на фиг с сервера (особенно если сервер иностранный) за нарушение какого-нибудь дурацкого пункта в каком-то там "договоре", который вы, не глядя, подписали (то есть жмакнули курсором по "I agree"). А всё дело в том, что какому-то сумасшедшему, на ваше несчастье знающему английский язык, не понравилась какая-нибудь запись в вашей гостевухе, или он углядел в бекграунде вашей страницы замаскированную под народный орнамент свастику, и он накатал доносное письмо владельцам ресурса, о том, что вы - националист, фашист, антисемит, педофил, арабский террорист, или ещё кто-нибудь страшный. Западные товарищи на это реагируют однозначно - не разбираясь, удаляют страничку. Если вы способны вести длительные переговоры на английском языке, можете вступить с ними в переписку, доказывая, что свастика в бекграунде взята из традиционного русского орнамента XVI века (которому и посвящена ваша невинно пострадавшая страница), а надпись в гостевой сделана не вами, а каким-то кретином. Иногда переписка может возыметь действие, но головная боль и подёргивание левого века вам обеспечены надолго. В России с этим несколько проще, благо получатель доноса всегда может посмотреть и оценить контент. К тому же наши пока ещё не настолько запуганы, чтобы убирать любые более или менее подозрительные материалы по первому свистку - хотя тенденция такая намечается. Но всё же не забывайте, что на бесплатнике вы - в гостях, а к гостям отношение всегда иное, чем к законным жильцам, которые платят за постой.

Если вы, после всего этого, всё ещё хотите разместиться на бесплатнике, посмотрите на четыре вещи. Во-первых, на то, каков вид предоставляемого адреса под вашу страничку. Идеально - домен третьего уровня, вида http://mypage.halyavnik.ru , но можно соглашаться и на http://www.halyavnik.ru/~mypage/ - это тоже неплохо.

Во-вторых, обратите внимание на количество и качество рекламы. Если её нет совсем - это очень хорошо, но подозрительно: вдруг такой хостер возьмёт да и разорится? Вполне терпимый вариант - если от вас требуется разместить какой-нибудь баннер сверху. Больше - это уже перебор. Далее, посмотрите, предлагается ли доступ по ftp. Если его нет, это нехороший признак.

И, наконец, последнее и самое важное - обратите внимание на то, что об этом сервере говорят (хотя бы в конференциях). Если все жалуются, что сервер глючной, мёртво лежит сутками, и так далее - не ходите туда.

4. Участие в чужих интернет-проектах.

Как это ни покажется странным, вы вполне можете попытать счастья под чужим крылом. Например, если у вас есть интересный тематический проект (скажем, вы хотите вести страничку, посвящённую старинному оружию, макраме, японскому языку, или игре в трик-трак), вполне реально найти крупный сервер, посвящённый той же тематике, и написать его владельцу, с просьбой выделить место на сервере для вас и вашей странички.

Такие просьбы удовлетворятся чаще, чем можно себе представить особенно если не полениться, и, если откажут в одном месте, писать в другое (но не во все сразу - тут может возникнуть неудобная ситуация, если все вдруг начнут вас наперебой зазывать к себе, а вы вынуждены будете отказываться; не забудьте, что владельцы серверов схожей тематики чаще всего знакомы друг с другом).

Помимо бесплатности, подобный способ размещения страницы хорош ещё и тем, что вы обретаете место на уже существующем (а, значит, и раскрученном) ресурсе. Скорее всего, если уж вас пустили в чужой проект, вам сделают ссылку на первой странице сервера, "дадут баннеров", и вообще будут опекать (пусть даже умеренно). Это вам совсем не помешает.

Впрочем, тут тоже есть свои тонкости. Например, начинающему сетевому литератору нечего соваться на Вавилон.ру в "авторские проекты" с просьбой выделить ему 100 Мб под роман "Похороны Стервятника". В таком случае лучше уж сначала попробовать счастья в каких-нибудь сетевых альманахах (а место, где возьмут ваш текст, в сети есть всегда, надо только поискать), а уж потом, заслужив славу и почёт, обращаться к Кузьмину.

...Что же выбрать? Честно скажу - не знаю, решайте сами. Что выбрал я - вы сами видите, но в данном случае это не показатель.

* ДВА ПОЖАРА ИЛИ ОДИН ПЕРЕЕЗД: ГОРЕСТИ И РАДОСТИ СМЕНЫ ПРОВАЙДЕРА

См. также: Алекс Экслер про размещение своей страницы в Интернете Хотим мы того или нет, нам всем время от времени приходится менять провайдера.

Сначала - о том, что может побудить вас принять такое решение.

1. Провайдер сдох, или перестал хостить.

2. Провайдер перестал предоставлять бесплатный хостинг.

3. Провайдер стал требовать слишком много денег за хостинг (или не снизил цены, когда вокруг всё стало дешевле).

4. Вас может не устраивать какое-нибудь новшество в политике провайдера: возьмёт, скажем, да и запретит что-нибудь (скажем, скрипты).

5. Вы под завязку загрузили свой ресурс графикой или mp3-шками, вам не хватает места, а провайдер не хочет давать больше.

6. Провайдер облепил вашу страничку баннерами и попапами отвратительного вида, которые вы не можете более терпеть (об этом см. раздел "Свет мой зеркальце, или Сожительство с баннерами").

7. Вас могли просто выгнать, о чём см. выше.

8. Ну и, наконец, соображения вкуса: "здесь фиговенько, а там лучше".

Скажем сразу: все эти причины вполне уважительны, включая последнюю. Однако, прежде чем принимать решение, крепко подумайте, не меняете ли вы шило на мыло.

Особенно советую избегать дружеских объятий - ну, то есть, ситуаций, когда какой-нибудь знакомый, работающий в провайдерской конторе, зазывает вас к себе хоститься, соблазняя бесплатностью и неограниченным местом, который он-де вам "сделает". Во-первых, у него может не получиться (скажем, начальство что-то пронюхает и возьмёт за ягодицы) - и потом он, разводя руками, будет говорить "Ну, извини, старик, не шмогла я, не шмогла", а вам придётся с позором ретироваться на прежнее место (или на новое, худшее, чем было). Во-вторых, вы с ним можете поссориться - с очевидно-неприятными последствиями для вашего ресурса. В-третьих, даже если не случится во-первых и во-вторых, не забывайте всё же, что вы ему обязаны, а он вам ничем, и потому все ваши просьбы сделать какие-нибудь необходимые вещи для вашего ресурса будут, скорее всего, выполняться спустя рукава или вообще игнорироваться (так что даже простое обновление может превратиться в проблему). Хотя, конечно, если ваш знакомый сам заведует провайдерской конторой, и к тому же человек надёжный - тогда вперёд... но не говорите потом, что вас не предупреждали.

Теперь о возникающих проблемах. Их, в общем, три.

1. Во-первых, трудности с переносом содержимого страницы во всей его полноте.

2. Во-вторых, смена адреса.

3. И, в-третьих, новые настройки сайта.

1. Сначала о первой проблеме. Её обычно недооценивают, а напрасно. Переезжая, вы можете - с крайним изумлением - выяснить, что на вашей собственной машине нет полноценной копии вашей странички, а в соответствующей папке лежат какие-то обломки. Потом вы, конечно, вспомните, что пару файлов вы, кажется, забыли на другом винчестере (помните, как у вас в прошлом году рухнула система?)... ещё один вы редактировали прямо в онлайне, и теперь у вас на машине устаревший вариант... ещё парочку стёрли по нечаянности... а что-то просто само профигилось. Думаете, с вами такого не произойдёт? Ой ли?

Так что лучше всего не мудрствовать лукаво, и перед переездом скачать себе свою страничку со старого места целиком. Лучше - в отдельную папочку, чтобы не мешать старое и новое. И в дальнейшем работать именно со скачанным.

Ещё одно. Переезд - прекрасный повод прибраться и навести порядок у себя на сайте. В частности, усовершенствовать его структуру (см. раздел "Внутренняя структура страницы"), внести всякие мелкие исправления, до которых руки не доходили, и т.д. и т.п. А также - перечитать материалы, исправить мелкие и крупные опечатки в текстах, пофиксить баги, кое-что поменять в дизайне...

2. Теперь о второй проблеме. В принципе, можно обзавестись бесплатным доменным именем третьего уровня (типа myname.org.ru), и давать линки на него. (Подробности - на www.ripn.ru и в прочих подобных местах.) Это радикально помогает. Однако, не все провайдеры одобряют подобное: им, как правило, нравится, чтобы за вашим именем через точку стояло ихнее. Особенно характерно это для бесплатников. Во-вторых, вы ведь уже имеете страничку, не правда ли? И адрес у неё - какой-нибудь типа www.sfgja.com/~fdg/ - не так ли? Так как же сохранить тех немногих посетителей, которые на ваше www.sfgja.com/~fdg/ ходят?

Можно поставить переадресацию. Это, конечно, метод. Однако, в таком случае половина посетителей просто не запомнят, куда именно вы переехали.

Я же полагаю, что единственный корректный способ обхождения с посетителем - это вывесить на каждой (подчёркиваю, каждой!) странице вашего старого ресурса объявление о том, что ресурс переехал в другое место, с адресом такового. Желательна также просьба исправить линки.

То есть вместо, скажем, страницы www.sfgja.com/~fdg/hren_kakajato.html должно находиться объявление типа:

САЙТ ПЕРЕЕХАЛ на www.superpup.ru

Данная страница теперь находится по адресу

www.superrr.ru/hren.html

Пожалуйста, исправьте ваши ссылки!

Подобный способ хорош ещё одним: он позволяет корректно изменить структуру вашего ресурса. Допустим, вы вняли вышеприведённому совету навести порядок в сложной системе самоплодящихся директорий. Вы бы давно это сделали, но ведь у кого-то стоят линки на некоторые ваши странички или, во всяком случае, вам хочется в это верить. Нет уж, пускай лежит, как лежало. А переезд - хороший повод всё перетряхнуть: мало ли как вы разместите свои шедевры на новом месте, если со старого на новое идут корректные ссылки!

Но ещё несколько слов о горестях. Покидая провайдера, вы теряете тем самым некоторые сервисы, типа гостевой книги, форума, счётчика и так далее. Соответственно, вся содержащаяся там информация теряется. Более того: практика показывает, что перенос её на новое место - дело очень затруднительное.

Особенно это касается форумов и гостевых книг. Разумеется, если в вашей гостевухе три записи, среди которых одна - ваша (типа "тест, тест, тест"), то и чёрт с ней. Однако, если в ней теплится хоть какая-то жизнь, имейте в виду: переезд на новое место автоматически лишает гостевуху 30% посетителей. Чёрт его знает почему, но любой перенос разговорчиков на новое место (даже более удобное и более симпатичное) приводит к тому, что какие-то люди, которые раньше к вам ходили, больше к вам ходить не будут.

Причины тому разнообразны. У кого-то ваша гостевая была заложена в букмарках, и её исчезновение приведёт к тому, что он вовсе забудет к вам дорогу, так как ходил только ругаться. Кто-то посещал вашу страничку просто по инерции, и перенос приведёт к тому, что появился повод, наконец, порвать с вами. Кто-то не переносит на дух тот сервис, которым вы пользуетесь. Кто-то... а чёрт его знает, почему так получится - но некоторых посетителей вы не досчитаетесь.

Готовы ли вы к этому? Если нет - советую подумать об этом заранее, и пользоваться сторонними сервисами (например, стандартными гостевыми книгами, которыми можно обзавестись на специальных серверах). Если же гостевуха или форум для вас не важны - чёрт с ними, переезжайте спокойно, и пусть у вас не болит голова от этих глупостев.

3. И, наконец, про новые настройки сайта.

Тут вас ждёт множество мелкой, но неприятной работы. Например, надо аккуратно поменять адрес вашего сайта в стандартных настройках ваших счётчиков типа Рамблера), и так далее. Здесь нужно быть внимательным и аккуратным. Я сам, например, забыл в своё время поменять данные в своей "денежке от Яндекса" - и обнаружил сей неприятный факт аккурат к следующему

* СВЕТ МОЙ ЗЕРКАЛЬЦЕ, ИЛИ СОЖИТЕЛЬСТВО С БАННЕРАМИ

переезду. Так что - люди, будьте бдительны! 1. Баннеры, навязанные провайдером. Допустим, вы удобно разместились на бесплатном серваке, и даже привыкли к этой милой, необременительной ситуации. Правда, вас раздражает, что на вашу бесценную страничку владельцы сервера помещают свою рекламу. В принципе, вы ничего не имеете против этого - в конце концов, им тоже надо на что-то жить. Однако, баннеры портят внешний вид вашей странички, и это вас беспокоит.

Сначала о классификации баннеров по степени их приемлемости.

* Поп-ап (pop-up) - окна, вылетающие прямо в лоб пользователю при открытии страницы. Чудовищное изобретение, не имеющее права на существование. Никогда не хоститесь на бесплатниках, где есть попапы. Также никогда не кликайте на них, дабы не поощрять зло.

Как изящно выразился по этому поводу известный филолог Роман Лейбов,

*

*

Никогда не кликну на

Гадского попапа!

В огороде бузина

А в Киеве - Папа.

*

*

* "Хитрый" поп-ап, грузящийся под страницу, и появляющийся после её закрытия. В отличие от первого варианта, вполне приемлемый способ рекламы. Я бы даже назвал его наилучшим, в смысле деликатности обращения с юзером. Одно плохо: грузится такая штука, как правило, долго (что затрудняет загрузку основной страницы).

* Баннеры на морде лица страницы (обычно формата 468x60, длинные такие), вставляемые сервером автоматически. Как правило, врезаются на самый верх страницы. Может быть терпимо, если ваш дизайн позволяет держать над собой такую залипуху. (Я, например, вписал такой баннер на первую страницу - как мне кажется, довольно-таки удачно). Главное - чтобы их было не слишком много. Обычно достаточно одного. Некоторые жадные хостеры вставляют ещё по бокам длинного баннера пару штучек поменьше. Это уже жлобство. Не надо хоститься на жлобских серверах.

* Баннеры вида 100x100 (квадратные), или баннеры вертикальные (120x300), вставляемые сервером автоматически - как правило, слева от текста. Лучше, чем попап, но тоже гадость изрядная. Если есть выбор - лучше разместитесь в другом месте.

* Какие бы то ни было баннеры, которые можно самому вписывать в страницу. Лучше, чем всё остальное (исключая "хитрый" попап), так вписать баннер в страничку более или менее красиво - задача, в общем, выполнимая.

В принципе, существует целый ряд жульнических приёмов, позволяющих спрятать или убить баннеры. Но применять их не следует - как по соображениям этики и морали, так и потому, что администрация сервера, на котором вы обретаетесь, может таки запустить свой любопытный глаз на ваш сайт, и, обнаружив мухлёж, безжалостно выкинуть вас с тёплого, уютного места (см. раздел "Два пожара, или один переезд"). Не доводите людей до греха.

2. Баннеры, размещаемые добровольно. Некоторые люди искренне верят, что они могут разбогатеть, размещая у себя на странице баннеры. Не берусь судить о том, какие златые горы получают владельцы крупных серверов, к которым ходят две-три тысячи человек в день. Наверное, много. Но уверяю вас - если на вашу страничку заходят десять-пятнадцать человек ежедневно (а то и два-три), то баннеры на вашей странице - только ненужное бремя, раздражающее посетителей, и не приносящее вам никакого ощутимого дохода, а только пустые хлопоты.

Так что, если хотите именно денег - лучше не парьтесь. И почаще вспоминайте пословицу - "Не было у бабы заботы, купила себе баба порося".

Что касается баннерообменных сетей - тут, возможно, стоит попробовать. Если удастся нарисовать хороший баннер, возможно, это и прибавит вам посетителей. Насколько это эффективно, не скажу - не знаю, сам не пробовал, а люди говорят разное.

СОДЕРЖАНИЕ СТРАНИЦЫ

* INDEX.HTML ИЛИ САГА ОБ ОБЛОЖКЕ

Итак, вы уже убеждены, что вашей страничке - быть. Теперь во всю свою исполинскую мощь встаёт вопрос: с чего начать её создание?

Вы, конечно, уже знаете, что любой, даже самый крутой сервер, начинается со страницы, обычно именуемой index.html. Бывает, конечно, попадается и какой-нибудь default.php3, но это для крутых, это не для нас. Мы всё-таки занимаемся малым урловодством, а не глобальным серверостроительством со всякими там базами данных и прочими ужасами.

Итак, будем считать, что вы готовы приступить к созданию первой страницы. Вроде бы ничего сложного - однако, именно в этом пункте многие хорошие люди совершают ошибку. А именно - они делают обложку сайта. А этого делать не надо.

Дело в том, что существует неявная, но устойчивая подсознательная ассоциативная связь интернетовской "страницы" с обычной бумажной книгой. А у книги, как мы привыкли, должна быть обложка. На которой обычно написано название, автор, ну и, может быть, разведена какая-нибудь офигенно красивая эстетика.

Если перемножить это стремление на страсть к дурацким никам и ворованным картинкам, получается что-нибудь вроде:

Думаю, что каждому из нас приходилось видеть нечто подобное. Увы, у известного числа пользователей такая красота сразу отбивает всякое желание входить в это волшебное царство. Остальные же, чертыхаясь и плюясь, всё-таки нажмут на "вход", и, если им понравится то, что скрывается внутри, постараются в следующий раз заходить не через index.html, а сразу на страницу с полезной информацией (какую-нибудь там main.html, 1.htm, glavn.html, и так далее).

Более того. Если, паче чаяния, на вас будут делать ссылки (а такое возможно!), известная часть пользователей будет ссылаться не на красивую обложку с драконом, а сразу на то место, где лежит полезная информация.

Из этого банальный вывод: обложку делать не следует. Пользователь сразу должен видеть содержание страницы.

Это, конечно, тоже отстой. Но здесь, крайней мере, видно, что человек а) пишет стихи, б) рассказы, в) у него при этом ещё остались какие-то друзья, г) он завёл мейл и гостевую книжку, куда можно что-нибудь написать. На такую страничку ещё может кто-нибудь сунуться - хотя бы ради

* C ЧЕГО НАЧАТЬ: ССЫЛКИ, ССЫЛКИ, И ЕЩЁ РАЗ ССЫЛКИ!

любопытства. Имейте в виду: страничкой надо заниматься, даже если она маленькая. Это как собака: вне зависимости от её размера, её надо кормить и выгуливать, иначе она подохнет, при этом трупик будет попахивать.

Прежде всего: страница не должна быть пустой. В частности, первая страница навроде этой

есть хамство и безобразие, непоправимо губящее репутацию того, кто её слепил. Лучше не иметь никакой странички, чем иметь такое "доделувание".

Некоторые особо циничные люди ещё прицепляют в таких случаях значок в виде мужика с лопатой. Это уже просто запредел, и "я такое не хочу даже ставить в книжку" (с) Маяковский.

Но было бы большой ошибкой думать, что, если на странице лежит три стишка и две ваши фотки, то это уже что-то. На самом деле, webpage типа

право же, немногим лучше прежней. Даже если стихотворение "Ещё про любовь" гениально, а фотография "Я с котом" способна потрясти воображение. Всё-таки желательно, чтобы читателю было что смотреть, помимо мордаськи автора и двух-трёх подчёркнутых строчек.

Но, допустим, у вас пока нет ничего особо интересного, а страничку иметь всё-таки хочется. Что же лепить на первую страницу, кроме фотографии, мыла, и гостевой книги?

Ответ: НАЧНИТЕ СО ССЫЛОК. Сделайте хорошую коллекцию ссылок, более того - начните с её составления.

Более того. Сайт без ссылок - это бесплодная смоковница, заслуживающая того, чтобы засохнуть навеки.

Правда, тут нужно соблюсти некоторые условия. Во-первых, не пытайтесь стетелюшить коллекцию ссылок с чужого сайта. Составьте её сами, по собственному вкусу и разумению.

Во-вторых, ссылок должно быть достаточно много. Лучше всего начать с двадцати линков на разные ресурсы. Если не хватает пороху, можно ограничиться семью-восемью, но тогда это должны быть оригинальные и интересные ссылки, которые вы сами выбрали, и рекомендуете читателю с чистым сердцем, а не абы как.

В-третьих, ссылки должны быть размещены на первой странице сайта, а не загнаны в какое-нибудь гетто с надпистью "линки". Разместите их на симпатичной морде своего сетевого лица, и люди к вам потянутся.

Что касается разного рода ссылок-кнопочек (особенно размером 88x31), то и в них нет ничего плохого. Однако, они грузятся существенно дольше, чем текстовые ссылки, и к тому же их желательно разместить на страничке так,

* ПЕРВОЕ И ГЛАВНОЕ: НОВОСТИ САЙТА

чтобы они не портили пейзаж, что далеко не всегда удаётся. Помните: информация об обновлениях - это крайне важная информация, сравнимая по важности с самим контекстом.

Поэтому они должны быть максимально удобны и понятны для читателя. С этим переборщить нельзя.

1. Обязательность прямой ссылки.

Самое первое правило. Информация об обновлениях должна содержать прямые ссылки на обновлённые материалы, а не просто слова о том, что где-то там в недрах страницы произошли изменения.

Ничто так не бесит, как объявления типа:

В раздел поэзии добавлено стихотворение "Времена Года".

Да чёрт возьми! Почему ваш случайный читатель должен лазить по вашей странице, отыскивая раздел поэзии?! И не нужно говорить, что "да вот же он, там в левом нижнем углу, на десять пикселов ниже пикчи с Пегасом на Парнасе - во-он та строчка с надписью "Отд. П." Не издевайтесь над людьми. Если ваш читатель не является фанатичным поклонником Вашего творчества, он в жисть не догадается про Пегаса и Парнас и "Отд. П." А ведь вы можете запрятать эту штуку и внутрь других разделов (о чём см. ниже). И юзер об этом знает, ибо сталкивался. И что он сделает? В лучшем случае, чертыхаясь, начнёт лазить по странице, отыскивая "раздел поэзии". В худшем - плюнет и закроет окно браузера. Скорее всего, больше он к вам не придёт. Вы его обидели.

Не надо доводить людей до греха. Напишите просто:

Новое стихотворение "Времена Года".

И будет всем Щастье - и ему, и вам.

2. Где должны располагаться новости.

Там, где их ждут. Правила приличия требуют, чтобы новый читатель узнавал самое главное (а именно, когда и где произошли изменения) на первой же странице. Это, надеюсь, всем понятно.

При этом идеальное место для объявления новостей - левый верхний угол страницы. В крайнем случае используйте верхний правый, но тогда желательно пустить их, так сказать, поширше - иначе их будет трудно заметить. Кроме того, в таком случае над ними обязательно должно быть слово "новости" или "news".

Правда, в самом левом углу страницы обычно располагается какой-нибудь логотип или название страницы. Значит, пристраивайте новости либо под ним, либо справа от него.

То есть постарайтесь выбирать из таких вариантов:

вар. 1, левый угол, вертикальное расположение

вар. 2: правый угол, горизонтальное расположение

Ещё раз обратите внимание: в первом случае слов "Новости сайта" нет. Потому что и так понятно, что это новости.

Но, вообще-то, они там могут быть, и даже лучше, если там что-то такое будет. Я, например, поставил над колонкой новостей слово "новое" - и получилось удобно.

Новости лучше писать в столбик, соблюдая принцип: самая верхння самая новая. Если столбика не получается (как у нас во втором примере), а получается какая-нибудь сложная табличка, то самой новой должна быть верхняя левая новость, следующая - под ней, и так далее.

То есть в таком порядке, как показывает на этом примере стрелка:

Разумеется, расположение новостей в таблице не слишком удобно. Но в некоторых ситуациях этого требует дизайн, и тут уж ничего не попишешь.

3. Указание размеров больших файлов.

Есть правило хорошего тона: если файл большой, то нужно указать его размер.

Возможно, вы давно сидите на выделенной линии и уже забыли, что такое диалап. Но большинство ваших читателей, скорее всего, тянут данные из сети по телефонному кабелю, через медлительный модем, да ещё и слетают с линии каждые пять минут. Это значит, что им очень важно знать, какого размера то, что лежит по ссылке. Возможно, они не будут открывать это тычком мыши, а поставят скачивать это каким-нибудь специальным качальщиком, который обеспечивает докачку и прочее. Или, в крайнем случае, просто не будут тянуться к этому файлу, а сначала возьмутся за соседний, поменьше. Ещё раз: если вы хотите, чтобы вашу страничку посещали, не надо злить людей понапрасну.

Что считать "большим файлом"? В настоящее время - всё, что больше 100 килобайт. Впрочем, если вы вдруг выкладываете на страничку файлы с расширениями типа .mp3 и mpeg (то есть музыку или слова), лучше всегда предупреждать, какого они размера - даже если они у вас крошечные. Потому что эти расширения чётко ассоциируются с мегабайтными размерами.

4. Что конкретно писать в новостях.

Слава интернету, в наши дни очень мало кто способен додуматься до строчки типа:

НОВЫЕ СТИХИ!!!

- если, конечно, стихи эти не выливаются из вас вёдрами, по паре десятков каждый божий день. Но даже и в таком случае лучше поименовать вылитое "сборником", как-нибудь назвать, и написать нечто вроде:

Новый поэтический сборник "Болдинская Весна"

- это куда приличнее.

То же самое касается и ужасной фразы, встречающейся гораздо чаще:

НОВЫЕ ФОТКИ!!!

Её не исправит даже добавление типа

НОВЫЕ ФОТКИ МЕНЯ!!!

если только вы не Шэрон Стоун. Но вы не Шэрон Стоун, иначе вы бы меня не читали. Поэтому смирите гордыню и дайте хотя бы краткие пояснения:

Мои новые фотографии (о. Селингер, шашлыки, 4 фото)

Новый фотоальбом (выпускной бал, 15 фото)

Вы поняли общий принцип? В анонсе должна содержаться минимальная необходимая информация о том, что там такое внутри и стоит ли это открывать.

К минимально необходимой информации можно отнести

* название (ещё раз: всему, что у вас есть, давайте названия, даже сборникам и сериям фотографий!) и

* указание типа предлагаемой информации.

Что такое тип информации? Очень просто: самое подробное, что можно сказать о данной информации, но изложенное двумя-тремя словами.

Например: если вы подписываете против каждого своего текста "текст такой-то", это слишком общая информация. Если вы гд-то пишете "стихи", а где-то "проза", это уже лучше. Если вы указываете, что вот это - научная статья, а вот это - рассказ, а вон то - поэма, это хорошо. Если же вы уточните, что эта статья - математическая, рассказ - фантастический, а поэма - сентиментальная, то это совсем прекрасно.

То же самое касается картинок и звука. Например, если вы пишете "фотки" или "картинки", то это плохо. Напишите: "натурное фото", "комикс", "карта", "гравюра", и так далее.

И о звуке. Тут, опять же, следует указать, что там в файле под названием "Времена года": классика, рэп, или лекция профессора астрономии. Это, знаете ли, разные вещи. (Кроме того, укажите тип звукового файла.)

Насколько подробно следует описывать то, что вы предлагаете вниманию посетителя вашей страницы? В принципе, чем подробнее, тем лучше. Однако, излагать всё содержание своего труда в новостях тоже не следует: существуют ограничения по объёму. Максимальным объёмом для новости следует считать чуть больше двадцати слов. То есть фразу типа "НОВОЕ: Вторая часть иронического детектива "Кукла": главная героиня Жанетта Фигучкина расследует убийство проститутки на Тверской. Ради возмездия убийце она сама идёт на панель..." Так писать в новостях, в общем, можно. Но это всё-таки длинновато, и этот объём лучше не превышать. Максимальной длиной можно считать двадцать слов: если вы не смогли в них уложиться, подумайте может, всё-таки лучше написать два-три слова (типа "бредятина, сам не понял") и так оставить?

ЧТО ДОБАВЛЯЕМ МИНИМАЛЬНАЯ НЕОБХОДИМАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПРИМЕР текст название тип текста (рассказ, повесть, поэма, лирический стих, сборник стихов, научный трактат, статья, сборник статей, заклинание, считалка, статистическая таблица) ироническое стихотворение "На пляжу" философский трактат "О вреде всего сущего" (600 К) книга стихов "Курва": поэма о бабах "Курва", стихотворный цикл "Суки"(всего 1203К) сборник поэзо-миниатюр "Равноденствие" изображение, в т.ч. gif-анимация название количество отдельных изображений (если больше одного) типы изображений (отдельная фотка, рисунок, набор фотографий, комикс) Альбом "Пьянка у Потаповых" (10 фотографий, 1 рисунок, всего 1.5М) Художественое фото "Я под душем" (601К) Серия "Мои ножки" (6 фоток, всего 229К) Комикс "Фы-яо против Оуси-тян" (56 рисунков, всего 1.2М) звук, кино, флеш-ролик название тип информации (классика, рэп, марш, гимн, речь официального лица, мультфильм) тип файла (mp3, avi, midi, swf, exe) Гимн СССР: mp3 (1.41 М) Этюд Черни №2: midi Выступление товарища Горбачёва на XXVIII Съезде КПСС: avi (29.75 М) Мульт: "Неизвестная Масяня - кровавая оргия": swf (2.84 М)

Итак: 2.5. Наконец, самое важное: дата!

И в самом деле: как это мы об этом забыли?

Слова типа "NEW!!!", "НОВОЕ НА САЙТЕ!!!", и так далее, сами по себе не информативны. Хотя бы потому, что слово "NEW" (с любым количеством восклицательных знаков) может висеть на сайте с позапрошлого года, обманывая доверчивых читателей. Поэтому всегда ставьте дату обновления. При этом желательно везде и всегда указывать полную дату, если только обновления не случаются у вас каждый день, или хотя бы несколько раз в неделю (но в таком случае мы выходим за пределы малого урловодства).

Итого, надо делать вот так:

27.05.2006: НОВОЕ! Стихотворение "Времена Года".

Кстати, вопрос о том, обозначать ли месяцы цифрами, довольно-таки непрост. Я знаю людей, умных и прекрасных, которые приходят в настоящее бешенство, когда им приходится соображать, что 01.05 - это "пятое марта", а 16.12 - это "шестнадцатое декабря". Поскольку же бороться с человеческими слабостями и понапрасну злить читателей не входит в наши намерения, постольку лучше не выёживаться и писать попросту:

27 мая 2006: НОВОЕ! Стихотворение "Времена Года".

Я сам, впрочем, в своих анонсах на первой странице ставлю всё-таки цифры. Но это, увы, жёсткое требование дизайна, которые иногда губят даже

* ОФОРМЛЕНИЕ НОВОСТЕЙ: ТОНКОСТИ

самые лучшие начинания. В новостях часто используются специальные "служебные" слова типа "НОВОЕ", "ДОБАВЛЕНО", "ИСПРАВЛЕНО" и так далее. Их часто делают двигающимися, подмигивающими, и проч., а также делают всякие рисуночки, иконки (обычно анимированные), и прочая фигучки и приблуды.

Обычно всё это мельтешение на странице ужасно раздражает глаза, особенно если эти глаза устали.

Так что не нужно всего этого. Всё это - от лукавого, ей-же-ей.

Лучший способ выделить служебные слова - написать их БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Вот и всё, вот и хватит.

Максимум, что можно себе позволить ещё - это использовать цвет. Лично я для горячих новостей использую яркий цвет, конкретно - красный. Разумеется, это ни в коем случае не рекомендация: цветовые решения зависят от дизайна страницы, и только от него.

Отдельная тема: использовать ли нерусские слова типа "NEW" или русское "НОВОЕ"? Сейчас стандартом является английское слово (и ужасное новообразование "ньюсЫ"). Я, однако, думаю, что на страничке, где всё по-русски, англицизм, даже самый замечательный, выглядит несколько глуповато - ну типа как яркая заплата на бедном рубище певца.

Есть только одна причина, по которой NEW стоит предпочесть русскому "НОВОЕ" или "НОВОСТИ" - и это опять же требования дизайна.

Ещё одна важная вещь. Иногда бывает нужно сделать изменения, которые не тянут на новость (скажем, в старый текст добавлена пара абзацев), но на которые нужно всё-таки указать. В таких случаях надо отдельно указывать, что это - "обновление", "добавление", "update".

То есть что-то вроде:

5 мая 2006 года

в повесть "Жестокие игры"

ДОБАВЛЕНА глава "Первая порка".

Есть ещё и отдельная штука: исправления. Время от времени нам приходится что-то исправлять в уже вывешенных текстах - начиная от пропущенных запятых и кончая кривыми ссылками. Некоторые предпочитают это делать втихую, некоторые фиксируют каждое исправление. Я рекомендовал бы объявлять об исправлениях только в двух случаях:

* какой-то текст подвергся существенной редакции;

* исправлены и восстановлены какие-то важные функции самой странички.

С первым случаем всё понятно. Под вторым я имею в виду исправление или удаление "мёртвых" или "битых" ссылок, криво работающих фреймов, и тому подобное.

Опять же пример:

3 февраля 2006 г.

ИСПРАВЛЕНЫ все внутренние ссылки

УДАЛЕНЫ неработающие линки

Кстати, если кто-нибудь заметил. Слово "НОВОЕ", "NEWS" и так далее лучше писать перед датой, то есть вот так:

НОВОЕ! 27 мая 2006 г. Стихотворение "Времена Года".

А вот слова типа "добавлено", "исправлено", "починено" и т.п. лучше выглядят после даты, то есть вот так:

16 июня 2006 г. ИСПРАВЛЕНА навигация по странице.

Но вообще-то, если не вдаваться в такие тонкости, лучше сначала ставить дату, а потом уже писать, что произошло - вывешено ли новое, или исправлено старое.

3.4. Наконец, последнее: как часто удалять с лица странички устаревшую новостную информацию, и что с ней делать после удаления.

Практика показывает, что лучше всего сохранять на странице где-то пять-шесть последних объявлений об "изменениях и дополнениях".

При этом яркий цвет лучше сохранять на двух последних новостях и на двух последних исправлениях, добавлениях, удалениях и т.п.. То есть в колонке должно стоять четыре красных слова: два "НОВОЕ" и два "ИСПРАВЛЕНО" или "ДОБАВЛЕНО" (если, конечно, у вас были исправления и добавления, а если нет - тогда только два "НОВЫХ"). Это позволит вам максимально быстро и максимально полно донести информацию до читателя: он сразу увидит главное.

Вот так:

НОВОЕ! 27 декабря 2006 г. Стихотворение

"Времена Года".

16 июня 2006 г. ИСПРАВЛЕНА

навигация по странице.

3 февраля 2006 г.

УДАЛЕНЫ неработающие ссылки

НОВОЕ! 21 июня 2005 г. Стихотворение

"Камни моего очага".

5 марта 2005 года

в повесть "Жестокие игры"

ДОБАВЛЕНА глава 2 "Вторая порка".

Или так:

16 июня 2007 г. ИСПРАВЛЕНА

навигация по странице.

НОВОЕ! 17 ноября 2006 г.

Рассказ

"Китайский омар".

3 февраля 2006 г.

УДАЛЕНЫ неработающие ссылки

19 апреля 2005 г.

ДОБАВЛЕНЫ новые ссылки

НОВОЕ! 1 января 2005 года.

Рассказ

"Пепел".

Если это кажется вам слишком сложным, откажитесь от выделений вообще. Сильно хуже не будет.

И последнее: что делать с теми новостями, которые уже устарели?

Устаревшие новости выкидывать не следует. Их нужно сваливать в архив новостей - отдельный файлик, заполненный старой новостной информацией. Если кого-то заинтересует, что да как автор делал со своей пагой в разное время, он сможет посмотреть туда.

В нём должны лежать именно что все новости - начиная от самых древних, типа "ну вот я и сделал себе страничку", и кончая теми, которые уже висят на первой странице. Это поможет и вам (как только вы делаете обновление, вы сразу помещаете информацию о нём в два места, на главную страницу и в архив), и читателю тоже.

Линк на "архив новостей" следует размещать под списком новостных линков.

В общем и целом, выглядеть всё это должно примерно так:

НОВОСТИ САЙТА:

НОВОЕ! 27 декабря 2006 г. Стихотворение

"Времена Года".

16 июня 2006 г. ИСПРАВЛЕНА

навигация по странице.

3 февраля 2006 г.

УДАЛЕНЫ неработающие ссылки

НОВОЕ! 21 июня 2005 г. Стихотворение

"Камни моего очага".

5 марта 2005 года

в повесть "Жестокие игры"

ДОБАВЛЕНА глава 2 "Вторая порка".

6 мая 2004 г. Сказка для детей

"Каша-малаша, простокваша и девочка Глаша".

11 марта 2004 года

эротическая повесть "Жестокие игры"

глава 1: "Первая порка девочки Ани".

АРХИВ ВСЕХ НОВОСТЕЙ

Скажете, длинновато? Зато всё понятно. Не надо экономить слова по мелочам, рассчитывая на догадливость читателя. Чем больше вы объясните ему заранее и чем понятнее вы ему это объясните, тем лучше будет и ему, и вам, и всему интернету.

* Прошу прощения у дорогих читателей, но на сочинение данного опуса у

* ПОСЛЕ ДОЖДИЧКА В ЧЕТВЕРГ: АНОНСЫ ОБНОВЛЕНИЙ

меня не хватило воображения. Вопреки мнениям большинства авторов, пишущих на подобные темы, я не считаю, что страница должна обновляться беспрерывно и перманентно. Страничка может быть вполне посещаемой, даже если на ней по полгода ничего не меняется. Более того, она может не обновляться вообще (допустим, вы положили на неё свои три романа, после чего решили оставить литературу...) И такая страничка может быть кому-то нужна.

Однако ж, читатель имеет право знать, когда ждать следующих обновлений на странице, и ждать ли их вообще.

В некоторых случаях это очевидно. Например, сайт с упомянутыми тремя романами вряд ли будет обновлён в течении ближайшего года, так что можно и не чесаться. Сайт с новостями должен обновляться регулярно и не реже чем раз в неделю (даже если это новости Нововасюковского Заборостроительного Института). А семейная страничка (вида мама-пама-я) не имеет права быть прошлогодней (уж за год-то в любой семье много чего происходит). Тут сам контент задаёт нужный темп - надо только не лениться и ей соответствовать.

В некоторых случаях об обновлениях лучше извещать заранее (типа: "Такого-то числа такого-то месяца здесь будет выложено то-то"). К этому простенькому приёму редко прибегают, а зря. Это дисциплинирует и читателя (который знает, когда ждать новенького), и (что ещё важнее) самого владельца странички. Обещал - будь добр, сделай. Очень стимулирует, кстати сказать.

Если же обновления будут "непонятно когда" (к примеру - я сам лично пишу редко и нерегулярно, более того - никогда не могу знать заранее, когда выдастся свободное время для очередного опуса) лучше использовать какие-то системы оповещения читателей - ну, например, почтовую рассылку. Одно время я пользовался услугами Subscribe.ru, хотя это не единственный, и далеко не лучший вариант. Теперь у меня есть такой механизм, как анонсы сервера Куличек - что гораздо лучше. Но если у вас страничка маленькая, и вы не можете выкладывать свои новости на первой странице популярного сервера пользуйтесь электронной почтой.

СТРУКТУРА СТРАНИЦЫ

* СТРУКТУРА СТРАНИЦЫ, ИЛИ О ПОДВАЛАХ, БЛИНЛАЖАХ, И КАМЕННЫХ ПЕЩЕРАХ

Итак, допустим, что у вас уже есть первая страница. Далее, рано или поздно, кроме линков, у вас появится какой-нибудь собственный контент. Неважно, что это будет - ваши фотографии со студенческой вечеринки, ваши стихи, посвящённые любимой жене, или несколько фриверных программок, написанных вашими руками. О контенте мы ещё поговорим: сейчас - о том, как его размещать.

Одним из самых неприятных явлений, с которыми может столкнуться пользователь, является глубоко эшелонированная структура страницы, с подвалами и блиндажами, когда для того, чтобы добраться до содержания, нужно нажимать десять раз подряд на разные ссылки. Выглядит это примерно так:

* index.html - обложка с надписью "вход". (Про обложки уже было сказано выше, но повторить не мешает.) Мы кликаем, ждём загрузки, и попадаем на главную странцу.

* main.html - главная страница. На ней надписи: "Обо мне" и "Мои творения".

* Допустим, нас интересуют творения. Мы кликаем, ждём загрузки, и попадаем на страницу oglavl.html, где есть подразделы "Проза" и "Стихи".

* Допустим, нас интересуют стихи. Мы кликаем, ждём загрузки, и попадаем (если связь к тому времени не порвалась) на страницу stihi.html, с оглавлением стихов. Там три стихотворения: "Моей любимой", "Ты сегодня ушла", и "Времена года".

* Допустим, у нас ещё не лопнуло терпение, и нас заинтересовали загадочные "Времена Года". Мы кликаем, ждём загрузки, и, если связь всё ещё не порвалась, попадаем, наконец, на

* файл vremena.html, где и читаем:

*

*

весна

без сна

и лето

без ответа

а осень

счастья просит

зимой

с тобой

*

*

* С крайним отвращением кликаем на крестик в правом верхнем углу бродилки, и забываем этот адрес навсегда.

А почему, собственно? Да, это не Леонид Эмильевич Бродский написал, ну так что ж. Мало ли в сети всякой всячинки, которую, как уже было сказано, кто-то с удовольствием рассматривает и читает? Да, правда. Но почему же мы с таким отвращением закрываем страницу?

Да потому, что нам пришлось минут пять кликать по всяким дурацким ссылкам! Смотрите сами: index.html - клик! - main.html - жмак! oglavl.html - кыкть! - stihi.html - тыц! - vremena.html... Уфф.

При этом, чем длиннее путь, тем больше претензий возникает к тому, что мы видим в конце пути. Я не психолог, но сильно подозреваю, что подобное путешествие на подсознательном уровне переживается как спуск в какие-то глубокие подвалы, где скрывается от глаз пользователя тайное сокровище. И когда, наконец, в самой дальней комнате ты находишь самый замшелый сундук, открываешь его, и видишь вместо лалов и яхонтов какие-то прелые онучи, хочется плюнуть, растереть, и больше в этот подвал не лазить.

Отсюда правило: на правильной страничке всё устроено так, что с главной страницы до любого материала можно добраться одним кликом.

(В крайнем случае двумя - но тогда это у вас уже не "маленькая

* ВНУТРЕННЯЯ СТРУКТУРА СТРАНИЦЫ ИЛИ КРИВЫЕ ОКОЛЬНЫЕ ТРОПЫ

страничка", а здоровенный сервер, с которого и спрос другой.) Как нам, урловодам, известно, наши бессмертные труды хранятся у провайдера на сервере, в маленьком закуточке. Однако же, в этом закуточке мы сами себе хозяева: мы можем ломать и возводить стены, устраивать хитрые проходы, лестницы, канализационные люки, и так далее. То есть - возводить и истреблять директории. (Теперь их принято называть "папками", но суть одна, так что буду использовать оба слова попеременно.)

Итак, директории. Существует, опять же, две тенденции. Одна: свалить всё, что есть, прямо в корень (то бишь в основную директорию), и на этом

или так... ...или вот так:

успокоиться. Другая - распихать чуть ли не каждый файлик по своей папочке. Сразу скажем: если первый случай (то есть помойка с файлами) не так уж плох и безобразен, то второй - полностью и всерьёз безнадёжен.

Разумеется, с точки зрения пользователя оба варианта, в общем, равноценны - главное, чтобы всё работало, картиночки подгружались, и все ссылки вели куда надо.

Однако, для самого создателя странички далеко не всё равно, как она устроена. Единственное неудобство большой кучи - это то, что, при наличии достаточно большого числа файлов, её невозможно окинуть одним взглядом. Но когда всё лежит по каким-то непонятным углам, выясняется, что ничего нельзя найти. Человек начинает путаться в линках, а любое обновление (и уж, тем более, исправление) становится мучительно болезненным процессом. Самое же плохое, что с этим уже ничего нельзя сделать: везде прописаны пути, всё связано, и если файликов накопилось достаточно много, то редизайн становится невозможным по определению.

По большому счёту, удобство и функциональность страницы обратно пропорциональны количеству директорий, которые наплодил её создатель.

Однако, я всё же не стал бы рекомендовать валить всё в одну кучу. Во-первых, она в какой-то момент становится всё-таки слишком большой. Во-вторых, тексты и рисунки начнут путаться, потому что иногда очень удобно назвать одним и тем же именем html-файл и картинку. Разумеется, машине это всё равно - вас же это не раз собьёт с толку.

Для небольшой странички лучше всего использовать простейшую структуру:

То есть разместить в корне - индекс и некоторые принципиально важные файлы (типа файла стилей), в отдельной директории - тексты, а в другой рисунки. Дёшево и сердито, скажете вы, и будете правы. Однако, здесь вы, по

* ПОТАЙНЫЕ КОМНАТЫ, ИЛИ СКЕЛЕТ В ШКАФУ

крайней мере, не запутаетесь. Иногда проще показать, чем рассказать. Это как раз такой случай. Впрочем, показывать тут придётся сущие пустяки. Вот перед вами моя личная папочка, где я храню свою страничку:

Если вы внимательно читали предыдущее, то быстро поймёте, что такое папки images и stories: в одной лежат картинки (их у меня мало), в другой тексты. С файлом index.html, надеюсь, тоже всё понятно. Вопросы вызывают папочки, называемые по-русски. Понятно, что в вебе, на моей страничке, их нет. Что же там лежит?

В общем-то, догадаться несложно. Во "временных рисунках" лежат заготовки к графическим элементам страницы - всякие кружочки с домиками, книжечками, и прочие дела. Во "временных файлах", соответственно, ждут своего срока недописанные тексты: я не очень трудолюбив, да и времени у меня немного, так что иной раз почти готовый рассказ зависает на последних трёх абзацах и висит так месяцами. Если вы человек аккуратный, то у вас тоже есть такие папочки. Если нет, имейте в виду - смешение черновиков и заготовок с готовыми продуктами неудобно и пагубно.

Приведу, опять же, пример из обычной практики. Вот перед экранам своего любомого монитора ломает глаза очередной сайтостроитель. Допустим, что он скромен в своих претензиях: он делает маленькую домашнюю страничку, на которой всех украшательств - его собственная физиономия, да пара небольших текстов в стиле "Как я провёл лето на даче у дедушки". Типа:

Как я уже писал, такая страничка имеет право на существование, так что обратимся к проблемам её ваятеля. Понятно, что фотка на морде страницы Вани была сделана не им самим - а, скорее всего, его продвинутым приятелем с цифровой камерой. Который выбрал лучший, по его мнению, вариант, и прислал Ване по е-мейлу, в виде большого jpeg'а. Допустим, этот jpeg назывался vanja.jpg.

Ване картинка не понравилась. Он написал другу, чтобы тот поискал чего повыразительнее ("ну помнишь, ту, где я ору и рожа кривая"). Тот, чертыхнувшись, присылает ему другую, под называнием vanja.jpeg (ну так записалось). Ваня доволен - однако, картинка великовата. Умный Ваня знает Фотошоп: он режет её как надо, и делает новый файл, заодно меняя его тип: у Вани душа лежит к формату gif. Итак, образуется файл vanja.gif, который и пошёл бы на страничку, но в последний момент Ваня решает его ещё и оптимизировать. Оптимизирует, и получает окончательный файл ivan.gif.

С текстами же дело обстоит так. Рассказ о пиве у него написан давно, и лежит в файле pivo.doc. Ваня конвертирует его в html и получает файл pivo.htm. Потом он его правит в каком-нибудь кривом редакторе, который делает из него файл pivo.HTM (фронтпыж, например, на такое способен с полпинка), заодно убирая из него самые выразительные подробности, чтобы не пугать впечатлительного читателя. Это самое pivo.HTM он и кладёт себе на страничку.

Рассказ о футболе претерпевает следующее. Сначала пишется текст futbol.htm - прямо в редакторе. Текст почти готов, когда Ваня вспоминает, что по-аглицки лучше назвать его football.htm, и перезаписывает его прямо из редактора. И кладёт на страничку.

Рассказ же о любви к водке Ваня в своё время рассказывал приятелю, который его записал, и держит его на своей занюханной паге под названием vodka.htm. Справедливо полагая, что интеллектуальная собственность на эту душераздирающую историю принадлежит ему, Ваня утаскивает с приятелевой страницы текст, малость его редактирует... потом сохраняет в новом файле, именуемом vdk.html. И кладёт на страницу, утирая со лба трудовой пот.

В результате в личной папке товарища Пендаля остаётся:

vanja.jpg

vanja.jpeg

vanja.gif

ivan.gif

pivo.doc

pivo.htm

pivo.HTM

futbol.htm

football.htm

vodka.htm

vdk.html

Из которых на самом деле нужны всего-то:

ivan.gif

pivo.HTM

football.htm

vdk.html

Понятно, что с такой горой мусора управляться попросту неудобно: через некоторое время становится очень трудно вспомнить, где там бузина, а где дядька, и который из файлов vanja.* был исходным.

Возникает, конечно, естественное желание убить всё лишнее. Но ведь некоторые из старых файлов (типа двух исходных фотографий, а также исходников историй) могут понадобиться снова: вдруг Ване надоест его рожа, и он решит, что первый вариант был лучше? Или он решится, наконец, поведать миру всю правду о своих взаимоотношениях с пивом, включая вымаранный кусок про обблеванный бюст Дзержинского? Да мало ли что?

Короче: лучше всего разложить всё по полочкам. Самое логичное разложить всё на три кучки:

* сырьё, с которым мы работаем сейчас,

* отработанное сырьё, которое ещё может оказаться зачем-нибудь полезным (нечто вроде "корзины" на вашем десктопе);

* готовый продукт, который надо выставить на страничку.

Главное при этом - держать в чистоте последнюю папочку. Железное правило: ничего лишнего в папке с готовыми файлами.

Как оно всё устроено у меня, я уже показал. Вы, конечно, можете называть всё по своему вкусу. Одна только рекомендация: файлы с сырьём и отработанным продуктом лучше называть по-русски, чтобы не путаться.

И ещё несколько слов о том, почему уничтожать черновики всё же не стоит.

Ну, во-первых, время от времени что-то такое, что вы выбросили в порыве страсти, может и впрямь понадобиться: фотка, текст, или что ещё.

Но дело даже не в этом. Само наличие черновиков, в том числе и веб-черновиков (то есть - неудачных вариантов оформления, смешных и глупых) не даст вам забыть о тех ошибках, которые вы сделали раньше, а, соответственно - поможет вам их не делать.

Чтобы не быть голословным, я даю (хотя и с некоторым содроганием) ссылку на скриншот с первого, самого древнего варианта этой странички. Я до сих пор держу это у себя на диске - "чтобы помнилось".

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО

* ПРЕДСТАВЛЕНИЕ МИРУ ИЛИ КАК ВАС ПО БАТЮШКЕ

Одной из прелестей Интернета является возможность подписываться не собственным именем, а ником. Ник - это нечто среднее между литературным псевдонимом и кликухой (она же погоняло). Плохо то, что это среднее обычно совмещает в себе худшие черты обоих родителей. От литературного псевдонима ники унаследовали вычурность и сложность, а от кличек - вульгарность. В результате Интернет населяют разного рода "Белые Драконы", "Чёрные рыцари", "Суперкиллеры", и прочая шелупонь. Интересно, что возраст и образование совершенно не влияют на желание назваться как-нибудь в этом духе. Уж сколько раз твердили миру - а поток "Белых Теней", "Урукхаев", "Дождиков", "Снежинок", "Страстных Лэди", и тому подобной труднозапоминающейся мелкой нечисти не иссякает.

Сказать по этому поводу нечего: страсть есть страсть. Учтите, однако, что создание странички имеет свою специфику. В частности, не надо путать ник, пригодный для конференции или чата - и ник, которым хорошо подписывать страничку.

Общее правило таково: ники для чата и конференции тяготеют к кликухам и погонялам, а ники для страничек - к литературным псевдонимам. Поэтому самое лучшее, что можно придумать - это подписаться своим настоящим именем и фамилией. Если же это по какой-то причине невозможно (например, вы собираетесь выкладывать на страничку варезный софт, или вам не нравится семейный идентификатор, унаследованный от папаши), напрягитесь и представьте себе, что вы написали роман, который должен покрыть вас неувядаемой славой, и вы хотите издать его под неким условным именем. Самое лучшее - это хорошо подобранное "естественное" ФИО - то есть такое, какое теоретически может встретиться в реальном паспорте, (пусть и редко - как Иосиф Сидоров или Юлия Жосынжызы). Имена литературных героев и исторических персонажей тоже приемлемы, хотя и используются чересчур широко.

Если же вам всё-таки дорог ник, прославленный в какой-нибудь конференции или чате - Бог вам судья, используйте его. Однако, есть всё-таки случаи, когда этого делать категорически нельзя. Прежде всего это касается экстремальных и эпатирующих ников. Одно дело, когда вы известны в "Кроватке" под ником "Вялый Клитор" или "Сержант Жопин", и совсем другое открыть домашнюю страничку с тем же названием. Если в первом случае ваш ник может быть славен и всеми любим (благо, в том мелком лягушатнике, где вы обычно плаваете, все вас знают как крутого парня, которому палец в рот не клади), то страничку будут посещать люди совершенно посторонние, которые сразу и молча примут вас за идиота, и даже не будут проверять, так ли это на самом деле... С другой стороны, ники типа "Ваня", "Я", "***" или "%$$^" тоже не подходят - по причине их незапоминаемости или невнятности.

Но если вам так уж дорог ваш дурацкий кривой ник - представьтесь дважды. Надпись типа "Это страница Ивана Сидорова aka Белый Дракон" считается вполне приличной. В таком случае неплохо указать где-нибудь поблизости адрес конференции или чата, где вы обычно тусуетесь, и где вас знают именно под таким ником. Это несколько извиняет его претенциозность и

* РИСКОВАННЫЙ КОНТЕНТ ИЛИ ДЕТЯМ ДО ШЕСТНАДЦАТИ

неблагозвучность. Один из самых простых способов привлечь внимание к своей страничке - это разместить на ней нечто запретно-манящее. Например, фотографии некоторых частей тела, своего или чужого. Или рассказы игривой направленности. Или одобрительные рассуждения о каких-нибудь половых изысках вроде некрофилии или говноедства. Или, на худой конец, можно нарисовать на видном месте виселицу и призыв к битию жидов: это тоже работает.

Обычно провайдеры, предоставляющие хостинг, этого всего очень не любят, ибо им не нужны неприятности. Как правило, в соглашения, которые вы заключаете перед тем, как завести себе страничку на их сервере, входят пункты, прямо запрещающие вам делать подобные вещи. Это касается и бесплатных страничек, и платных.

Конечно, вы можете наплевать на соглашения и увешать первую же страницу своего сайта свастиками и голыми задницами. Кое-какую популярность вы даже успеете приобрести - но имейте в виду: ваша страничка долго не проживёт. Потому что обязательно найдётся добрый человек, который не поленится написать письмишко вашему хостеру. И произойдёт это куда раньше, чем вы думаете. При этом провайдеру вы ничего не докажете: провайдеры обычно не вступают в дискуссии с пользователями, а просто давят подобные сайты, как клопов.

Так вот. Если вы и в самом деле фашист, некрофил или одержимый эксгибиционист, то вам придётся искать какой-нибудь очень специальный хостинг, который вам возьмёт. Где его искать - вопрос не ко мне. Я не имею подобных интересов и поэтому некомпетентен в вопросе "где бы повесить сайт про какашки, чтобы его не сняли в три дня". Разбирайтесь сами.

Однако же, есть одна часто встречающаяся ситуация: когда человек, не имеющий в виду ничего дурного, делает страничку, часть содержания которого при известном желании может быть воспринята как "запретное". Например, почтенный врач размещает в сети сайт, посвящённый маммологии (это, если что - наука о женской груди), с научными статьями и иллюстрациями. Или молодой этнограф украшает свою страничку народным орнаментом, в который вплетены свастики. Или историк, изучающий политическую риторику 30-40 годов прошлого века, вывешивает переводы речей Гитлера... Так вот: обязательно найдётся кто-нибудь, кто воспримет маммологическую страничку как порносервер ("там же сиськи!"), этнографическую - как фашистскую ("там же свастики!"), а уж про перевод речей Гитлера "страшно даже и подумать, что подумают". И, будьте уверены, этот кто-нибудь непременно кинет провайдеру письмишко на тему "у вас тут порнуха и антисемитизм". Что, скорее всего, возымеет самые нехорошие последствия.

Отдельная больная тема - литературные страницы. Как известно, писатель и поэт - птицы вольные, а цензуры у нас нет, так что каждый творит что горазд. Однако, если ваша страница заполнена текстами типа "Кровавая кастрация в кремлёвском концлагере" или "Попка президента Путина", будьте готовы к неприятностям.

Что же делать, если вы и в самом деле честный врач, этнограф или историк, желающий поделиться с человечеством интересной и полезной информацией? Или просто начинающий литератор, излишне увлёкшийся сильными приёмами в ущерб мастерству?

Ответ: надо быть аккуратным и не давать поводов для придирок.

Обеспечивается это соблюдением ряда правил.

1. На первой (главной) странице вашего сайта не должно быть ничего сомнительного. Вообще ничего! Никаких орнаментов из свастик, голых ягодиц или антисемитских лозунгов - даже если допустить, что всё это вы повесили в целях самых невинных.

Прежде всего нужно быть осторожным с картинками: визуальная информация воспринимается быстрее и вызывает больше эмоций. Особенно избегайте всякой символики: она действует на людей как красная тряпка на быка. Но и слова, написанные на первой странице, тоже должны быть отфильтрованы на порядок тщательнее, чем на любой другой. Даже красить страничку в какие-нибудь раздражающие цвета (чёрный, красный и т.п.) не следует - ограничьтесь чем-нибудь спокойным.

В общем, так: первая страница должна быть гладкой и стерильной, как гладильная доска.

Соблюдение этого простейшего правила несказанно облегчит вашу жизнь. Уверяю вас, провайдер, получивший донос на то, что у него завёлся фашизм и порнуха, первым делом наберёт адрес и бросит взгляд на первую страницу. И если его глаз зацепится за какую-нибудь голую сиську или портрет фюрера, он не будет разбираться дальше. Он просто снесёт ваш сайт нахрен, потому что ему не нужны неприятности. И, как уже говорилось выше, вы потом ничего ему не докажете.

2. Если на вашей страничке может быть хоть сколько-нибудь сомнительная информация, хотя бы теоретически могущая задеть чьи-то чувства, доступ к ней должен сопровождаться предупреждениями и объяснениями. Или, как сейчас это называют, дисклеймером.

Что имеется в виду. Предупреждение - это сообщение читателю о том, что он может столкнуться с чем-то, что ему может не понравится. Объяснение это, попросту говоря, отмазка: с какой целью подобная информация размещена на вашей хорошей страничке и почему эта цель благовидна.

Дисклеймер - это особый жанр. Есть ряд принципов составления удачного дисклеймера, которые я сейчас и изложу.

Первое и главное правило, применимое ко всем дисклеймерам вообще: дисклеймер должен быть написан сухим, суконным языком, вызывающим как можно меньше эмоций. Образец стиля - инструкция по пользованию стиральной машиной.

Теперь разберём дисклеймеры, применимые в разных ситуациях.

2.1. Дисклеймеры, связанные с общественной нравственностью. Сюда относятся предупреждения о том, что на странице есть что-то, посвящённое сексу, насилию, и всему такому прочему.

В таких случаях соблюдайте следующие правила:

Никогда не называйте вещи своими именами. Не надо писать: "на этой странице есть рассказы про кровищу и трупы", даже если это и в самом деле так. Пишите: "на этой страничке размещена коллекция рассказов в стиле "хоррор".

Преуменьшайте. Не пишите: "тут лежат байки про изнасилование и яростный трах" - даже если вас чёрт дёрнул написать подобную гадость. Пишите: "в некоторых текстах имеются сцены насилия". Или, если у вас косяком идёт жёсткий хардкор: "описания действий сексуального характера". Именно так: "в некоторых", "сцены", "описания". Но лучше вообще избегать слов типа "сексуальный", "откровенный" и так далее.

Если ваша страница посвящена научной или культурной тематике, то напирайте именно на это. Так, если вы делаете страницу, посвящённую проблеме обрезания, необходимо указать на первой же странице, что размещаемые материалы имеют исключительно научную направленность и не содержат никакого adult-контента. После этого вы можете размещать изображения обрезанных мужских удов и всё такое прочее. Но, повторяю, не на первой странице.

2.2. Предупреждение о мате. Это, пожалуй, отдельная проблема: указывать ли, что в ваших материалах встречаются крепкие словечки.

Сейчас положение с этим такое. Если у вас на странице лежит сочинение, где имеется два-три словечка на "ху" и "пи", то никакого предупреждения не нужно: по современным меркам это вполне нормально. Другое дело, если мат составляет существенную или основную часть содержания вашего творчества. Вот тогда следует нацепить дисклеймер - иначе пугливая старушка, случайно зашедшая к вам по ссылке, наткнётся на ваш роман "Х.й с винтом в ж..е с лабиринтом, или Му.ацкие вые.оны Васи Пи.дуркина", прочтёт первые три страницы, охренеет и напишет то самое письмо провайдеру. Тот к вам заглянет, почитает, поржёт, а страничку всё-таки убьёт.

Зато наличие дисклеймера сильно повышает вероятность того, что провайдер (а они обычно люди снисходительные и не ханжеватые) скажет себе: "ну ладно, тут же предупреждение было - чего ж дура сама полезла-то?" И оставит вас у себя жить.

И ещё одно. Постарайтесь не использовать мат в заголовках. Это очень раздражает даже тех читателей, которые в принципе терпимы к этим словечкам. Если же у вас в заголовках всё-таки эти самые слова есть, то ради того, чтобы их скрыть, стоит нарушить даже правило одного клика - которое в любом другом случае лучше соблюдать. Что уж там: напишите "проза" и сделайте линк на отдельную промежуточную страничку с названиями своих текстов. Это некузяво. Но лучше уж так, чем шокировать случайного посетителя, который потом напишет на вас кляузу.

2.3. Дисклеймеры, связанные с политикой. Сюда относятся предупреждения о том, что на странице имеется неполиткорректная информация - скажем, посвящённая фашизму, или национальной проблематике в России, или там обличения действующего президента страны.

В таких случаях надо писать нечто вроде: "Материалы размещены в исследовательских (научных, исторических) целях, не содержат призывов к свержению существующего в России строя, не имеет целью разжигания межнациональной розни" и т.п.

Не забывайте о правиле: топить опасный для вас пункт в безопасных. Если у вас на странице есть что-то, что можно расценить как "разжигание" (что тянет на ст. 282 УК РФ), обязательно укажите, что материалы не только ничего не разжигают, но и не призывают к свержению, не содержит пропаганды дискриминации по половому, религиозному, национальному признаку и так далее. Но не перебарщивайте, чтобы это не выглядело издевательски.

3. Будьте внимательны в подборе материалов. Главное правило: если вы знаете, что ваши материалы могут быть расценены как нехорошие и опасные, обязательно разбавьте их заведомо стерильными, безопасными, или хотя бы освящёнными традицией. Даже если они вам не нужны и будут только занимать лишнее место.

То есть. Если вам уж очень приспичило вывесить переводы политических речей Гитлера или Муссолини, обязательно держите у себя на странице переводы спичей менее одиозных политиков того времени - ну, скажем, Черчилля о Германии. Даже если ваш интерес сконцентрирован исключительно на фигуре руководителя Третьего Рейха - не поленитесь и сделайте это. Иначе вас примут за фашиствующего маньяка и непременно донесут.

Точно так же: если вы по какой-то причине пишете и коллекционируете рассказы о насилии над трупами и тому подобные гадости - найдите несколько хороших "готических" рассказов про кладбища и привидения (лучше классических), и разместите их у себя. Пусть и неизвращённый читатель найдёт у вас что-нибудь для себя подходящее - а у вас появится лишний повод подчеркнуть (в дисклеймере и в переписке с провайдером), что "эта гадость" у вас имеет место быть только в отдельных эпизодах некоторых произведений. Не то чтобы это кого-то обманет в случае серьёзного наезда, но всё же может вас выручить в менее острой ситуации.

4. Ссылки как свидетельство благонадёжности. Одним из хороших косметических приёмов является использование ссылок. Например, если вас могут заподозрить в "фашизме" - дайте ссылку на "антифашистские" ресурсы, а также на несколько нейтральных, чисто информационных серверов. Литератору, пишущему "рискованное", полезно опять же дать ссылки на признанных классиков жанра: с вами ничего не случится, если на страничке появятся линки на Эдгара По, Стивена Кинга и ещё нескольких признанных гениев. Понятно, что совсем уж откровенный порно-хоррор они не прикроют, но в сомнительном случае могут оказаться полезными.

Ну, а теперь - пример.

Допустим, вы делаете сайт о Гитлере. Оговоримся: вы не являетесь поклонником бесноватого фюрера, вам просто интересует этот период истории. Вы старательно собираете материал, пишете собственные статьи, потом долго и упорно рисуете страничку и в конце концов являете миру вот что:

Опять же: вы не имели в виду ничего плохого. Возможно, в ваших статьях содержатся пламенные обличения фашизма вообще и товарища Адольфа Алоизовича в частности. Но с виду это типичная "фашистская страница".

И наверняка найдётся кто-нибудь, кто напишет об этом провайдеру. Тот глянет одним глазом, скажет "всё понятно", и - фьюить.

А теперь посмотрите вот на эту уютную и опрятную страничку:

Что изменилось? Во-первых, никаких орнаментов из свастик (убираем символику!), никакой неприятной чёрно-красной гаммы, и никаких картинок наш дизайн строго академичен: белый фон, чёрные буквы. Далее, нейтральное наименование: никаких таких "миров", просто "материалы и исследования". Несколько изменены названия статей: ну что вам стоит сказать "мировоззрение" вместо "духовный мир"? Добавлен раздел "Исследования", где имеется один подчёркнуто нейтральный материал (справочник) и один материал явно и откровенно антигитлеровский. (Повторюсь: текст Фромма надо разместить, даже если вы лично считаете его придурком, а его работу чушью.) Проставлены также политкорректные ссылки на "антифашистский центр". И, разумеется, сделан подобающий дисклеймер.

Конечно, и тут есть к чему придраться - ну хотя бы к слову "евреи". И, разумеется, на эту страничку кто-нибудь рано или поздно накропает доносец. Но, во-первых, это случится сильно позже, а во-вторых, провайдер не прихлопнет вас сразу, а начнёт разбираться. Скорее всего, сайт останется в

* КЛИПАРТ ИЛИ СОРОЧЬЕ ГНЕЗДО

живых, ч.т.д. (чего и требовалось добиться). Одним из самых ужасных изобретений, сделанных человечеством, являются CD-ромные диски с "клипартом", точнее сказать - с готовыми картиками неземной красоты, предназначенных (это открытым текстом пишется на обложке диска!) для "украшения вашей странички". Иногда желание воспользоваться искусительно красивыми (и к тому же правильно сохранёнными, оптимизированными, занимающими совсем мало места) картинками бывает столь велико, что даже вполне приличные люди нет-нет, да и берут какую-нибудь красоту писаную и лепят её своей хомпаге на лоб.

Так вот, делать этого не следует. Имейте в виду - страничка должна нести пользователю новую информацию, а изготовленный заокеанскими умельцами клипарт таковой вовсе не является. В этом смысле даже самая поганая, но собственноручно сделанная фотография (что бы на ней ни было - пусть даже вид из окна вашего дома), является более осмысленной, чем самый что ни на есть глянцевый клипарт.

И, конечно, совсем уж позорным делом является кража рисунков с чужих страничек. Это уже нельзя оправдать ничем, и пусть всеобщее презрение станет уделом того, кто, уподобляясь сороке, тащит с чужих серверов всякую "красоту". Повторяю - это предел морального падения. Ниже - только передёр всего дизайна напрочь.

Но если вы во что бы то ни стало хотите пасть ниже нуля, то можно совершить особенно смешное и гадкое деяние: стибрить с чужой странички знак или символ, значения которого вы не понимаете, или к которому не имеете отношения лично.

Например, украстить (это не опечатка) свою страничку чужим рыцарским гербом, не соображая, что на него имеет право конкретное семейство (или цинично плюя на это обстоятельство). То же касается государственных и прочих символов, к которым вы не имеете отношения.

В принципе, конечно, это встречается редко, но всё-таки встречается. Не буду приводить конкретных примеров. Однако же, всем нам время от времени попадаются вот такие штуки:

Что тут ужасного? Понятно, что бедолага Лев Понарошкин, увидев где-то красивых "лёвиков", решил украсить ими свою страничку, дабы ненавязчиво подчеркнуть собственное имя. Однако, львы эти вообще-то голландские. Какое отношение г-н Понарошкин имеет к Королевству Нидерланды? Да хоть бы и имел (допустим, он там живёт, о чём даже упомянул в био): пока ещё до этого био доберёшься, а чужие львы вот они... Выглядит это в лучшем случае дурной шуткой, в худшем - самозванством, а вообще-то - глупостью.

Впрочем, в некоторых случаях вывешивать чужую символику над своей

* НА ГОТОВЕНЬКОЕ: КОГДА ЧУЖОЕ ВСЁ-ТАКИ ИДЁТ ВПРОК

дверью можно и даже нужно. Об этом мы подробнее расскажем ниже. Итак, мы пришли к согласию по поводу того, что готовые картинки - это очень, очень, очень дурно.

Существует, однако, четыре случая, когда использование чужих картинок морально оправдано и даже похвально.

1. Во-первых, если вы желаете популяризовать нечто малоизвестное. Например, вы нашли на каком-то угандийском сервере картинки угандийского минималиста Херьи Ньяяки, которые вам чрезвычайно понравились, и вы украсили ими свою хоумпагу. Если вы при этом честно указали авторство этих творений, в вас никто камень не кинет, а только похвалят за эрудицию и хороший вкус. (Однако же, если вы будете лепить себе на морду обои цвета Windows или "Девушку с персиками", никакого одобрения вы не заслужите, а будете справедливо ославлены как жалкий плагиатор.)

2. Второй случай, в некотором роде противоположного свойства: когда предлагаемые рисунки и фотографии для вас крайне акутальны. Если вы, паче чаяния, посвятили свою страничку, скажем, разоблачению преступлений какого-нибудь Чубайса, то, естественно, там должна быть фотография героя, желательно - известная и всеми узнаваемая. Её можно и позаимствовать, и вряд ли кто-нибудь в вас кинет за это камень.

3. Третий случай довольно интересен. Как уже было сказано выше, позорно вывешивать символические картинки, к которым вы отношения не имеете и значения которых не понимаете. Однако, бывает и так, что вы как раз понимаете значение и имеете отношение. В таком случае все эти символы над вашими воротами вполне уместны (хотя и не обязательны).

Возьмём, например, нашего Понарошкина. Есть ведь ситуация, когда эти самые львы были бы вполне хороши. Вот хотя бы:

Тут видно, что человек имеет право вывешивать герб. Потому как он про Голландию и пишет, причём сам в теме и явно компетентен.

4. И, наконец, имейте в виду: всё сказанное относится только к картинкам! Если их воровать грешно, то использование готовых технических элементов для страницы - начиная от изображения почтового ящика и надписи "Е-мейл", и кончая всякого рода стрелочками и указателями - допустимо, и даже желательно.

Технические элементы (прежде всего элементы навигации) никакой новой информации не несут, и не должны нести. Их функция - быть максимально понятными, и при том не резать глаз. Никакая самодеятельность не нужна (если только вы не художник-профи). Нарисовать аккуратную стрелочку с надписью "назад" на самом деле сложнее, чем кажется - а пользователь не обязан страдать, глядя на корявые плоды ваших собственных трудов.

Поэтому в таких случаях использование чужих достижений вполне оправдано. Следите только, чтобы заимствованные элементы подходили к вашей страничке по стилю.

* ФРЕЙМЫ ИЛИ ПРОСТО СКАЖИТЕ "НЕТ"

Другие мнения: Юрий Нестеренко о допустимости использования клипарта Я долгое время не видел ничего плохого в наличии фреймов. Если страничка невелика и несложно устроена, то кажется очень удобным сохранить слева полосочку с управляющими кнопками, а справа загружать контент.

Однако, существует множество людей, люто ненавидящих фреймы, и принципиально не посещающих страницы, где они используются. Я долго пытался понять, откуда берутся такие чувства, и, кажется, что-то понял.

Преимущества фреймов заметны только при беглом просмотре страницы. Если нужно одним глазом глянуть, что там такое написано, и быстро вернуться назад, фреймы и в самом деле полезны.

Однако, если ваши материалы, паче чаяния, кто-то всё-таки станет читать, фреймы начинают отчаянно портить дело.

Представьте себе, что вы читаете книгу, а на каждом листе слева пропечатана какая-нибудь чёрно-фиолетовая полоса с названием главы, выходными данными книги, и ещё всякой разной хренотенью. Нормальный читатель на десятой странице взбесится.

Правда, многие опытные юзвери идут на хитрость: встретившись с очередными фреймами, они вызывают соответствующие страницы в отдельном окне, пользуясь правой кнопочкой мыши. Однако, это обычно нарушает навигацию, которая рассчитана именно на фреймы.

Особую проблему составляют фреймы наверху страницы. Это та разновидность фреймов, которая безумно раздражает глаз. Кажется, что сверху нависло что-то бессмысленное и беспощадное. Некоторых людей фрейм наверху страницы начинает злить в первые же тридцать секунд просмотра (знаю таких). Другие, более терпеливые, способны выносить это издевательство над собой несколько дольше, но всё равно неприятный осадочек остаётся.

Послушайте доброго совета и никогда не используйте верхние фреймы: это нехорошо, а главное - бессмысленно и бесполезно.

Конечно, на это можно возразить - а не мешает ли вам, в таком случае, рамка браузера или обрамление экрана дисплея? Ответ: нет, не мешает поскольку глаз пользователя уже привык к этим элементам, они стандартны, и уже его не раздражают. Здесь, однако, важно слово "уже". Привыкнуть к чтению с экрана, вообще говоря, не так просто. Однако, эта работа проделывается один раз и навсегда: человек быстро перестаёт замечать всякие ненужные детали экрана и самого окна браузера. Но то, что находится внутри окна браузера, он уже воспринимает как текст, которым он может манипулировать уже привычным для него способом - например, двигать вверх-вниз. Сочетание же подвижных и неподвижных элементов в большинстве случаев вызывает только раздражение.

Если же вы всё-таки решили использовать фреймы, то соблюдайте два условия. Во-первых, используйте только боковые фреймы. Лучше всего придерживаться классической схемы: узкая полоска слева, текст справа. Во-вторых, никогда не делайте границы фреймов жесткими. Почему-то именно в тех случаях, когда границы фреймов заданы жёстко, часть надписей и картинок тут же оказываются шире отведённого им размера. С вами такого никогда не случится? Ну-ну. И к тому же, всегда следует оставлять пользователю возможность унасекомить ваш фрейм до узенькой полоски, чтобы не мешался глазу. Если ему там что-то понадобится, он его расширит.

Хотя лучше всё-таки их не использовать. Право, лучше.

См. также: Тёма Лебедев о фреймах

* ФОНОВАЯ МУЗЫКА: ДРУЗЬЯ, НЕ НАДО ЭТИХ ЗВУКОВ

Другие мнения: апология фреймов от Юрия Нестеренко Существует ужасное обыкновение делать страничку "звучащей". Про это вроде как уже всё сказано у Тёмы Лебедева. Добавлю только одно, но важное соображение. Немалая (и не худшая) часть российских пользователей ходит в интернет с рабочего места. На рабочем месте звуковые колонки, как правило, отсутствуют, так что ваше "Шап-ту-дай!" им будет всё равно не слышно.

Если же колонки со звуковой карточкой там есть - тем более скверно: вы элементарно подставите хороших людей. Представьте себе: человек, не чуя худого, заходит на ваш сайт, что-то там долго-долго течёт по проводам, человек нервничает, но терпеливо ждёт чуда... и тут из колонок заревела, как раненая медведица, страшная Земфира. Или просто задребезжала весёленькая midi-балалайка. И именно в этот момент в вашу комнату заходит злое невыспавшееся начальство...

Вы таки мне будете говорить, что такого не бывает. Ответ: бывает, бывает. Так что, друзья, не надо этих звуков.

Если же вам очень хочется, чтобы пользователь всё-таки послушал какую-нибудь музычку, предложите ему это сделать официально - разместив на нужном месте кнопочку проигрывателя или ссылочку на подгружаемый звуковой файл. Желательно также, чтобы рядом была надпись, извещающая о размере музыкального файла, а также о том, что за звуки там присутствуют. Никому не улыбается услышать какую-нибудь идиотскую громкую икоту.

Лебедев о том, почему сайты не должны издавать звука

Другие мнения: Юрий Нестеренко о звуке - с осторожным оптимизмом

* * *

...продолжение следует...