Сказки женоненавистника

«Ничего не понимаю!!! Ох, уж эти сказочники…»

Сказка первая «Спящая красавица. (Испанская народная сказка, в оригинальном варианте, который позже был переделан в какую-то романтическую ерунду)

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жили-были король с королевой. Король был тихий и спокойный подкаблучник и всеми делами государственными лихо заправляла бойкая и говорливая королева. И была у них принцесса тихая и спокойная девочка. Она мало играла и общалась с другими детьми, была очень послушная своей маме и в основном кушала и спала. А любимой забавой её, было, складывать, добытые у родителей или придворных монетки в огромную Свинью-Копилку, которую принцессе, при её рождении подарила волшебница. С этой волшебницей, всё время общалась и обделывала какие-то свои дела королева. Но однажды, что-то они не поладили и, в гневе, разгневанная колдунья произнесла проклятье:

– Если, когда-либо, разобьётся Свинья-Копилка, которую я подарила будущей королеве, то принцесса умрёт!

Королева, конечно же насмерть перепугалась и тут же, на коленях, попросила у злой волшебницы прощения. Та её конечно же простила, но сказала так:

– Что сделано, то сделано! Проклятие назад не вернёшь, оно неотвратимо. Единственное что я могу в нём переделать, так это заменить смерть на смертный сон, от которого принцессу разбудит только тот, кто будет этого достоин.

Ну, естественно, копилку принцессы берегли как зеницу ока! Никого к ней, кроме самой принцессы не подпускали. Но именно она её и кокнула, по неосторожности, из любопытства. Захотелось ей немного поднять и потрясти её, чтобы узнать много ли там денежек накопилось и… Ба-бах! Была Свинья и нет её! Принцесса сразу в обморок и в смертный сон, согласно наложенному на неё заклятью.

Безутешные король и королева объявили по всему государству, что тот, кто разбудит принцессу, сможет это, получится у него, тот и поведёт её под венец и соответственно унаследует вместе с ней королевство.

Много разных удальцов приходило и чего они только не вытворяли. Нет! Конечно же нет! Никто из них даже и не пытался её поцеловать! Им даже прикоснуться к ней не разрешали! Ещё чего!

Все они пытались разбудить её другими способами: стреляли из пушек и ружей, бряцали саблями и медными тазами, дули в дудки и били в барабаны, пели и плясали, изображали голоса животных и пение птиц и…, ну в-общем, чего только не делали! Никакого результата.

Король и королева были неутешны. Но, на их счастье, в их королевстве проживал барон Бонвивон, толстый весёлый пьяница и охальник. Никто не мог понять почему такой забулдыга никак не разорится, потому что, пировал Бонвивон с утра до ночи и с ночи до утра. Услышал барон про несчастье королевской семьи и слегка задумался.

– Вот ёлы-палы, а почему бы мне на трон не присесть? Что я хуже всех что-ли? – спросил он сидящего у него на шее чёрта.

Дело то в том, что дружба была у барона с чёртом – неразлей вода! Рогатый подсказывал Бонвивону как вести торговые дела, чтобы не разориться от бесконечных празднеств, а барон ему за это, способствовал во время этих гулянок издеваться над перепившимися и потерявшими всяческий человеческий облик гостями.

– Поможешь, друг сердешнай? – спросил Бонвивон у крепко вцепившегося в его жирный загривок обожравшегося людскими унижениями и неистово хохочущего чёрта.

– А то?! – с готовностью заорал тот, – если мы с тобой на престол сядем, представляешь каких Дел наворотим? Во что мы это королевство превратим? Содом и Гоморра – отдыхают!

– А как? Как мы эту храпящую девицу разбудим? – пожал плечами барон, – там уж все кто мог, чего только не перепробовали…

– Да это всё херня, – хитро рассмеялся чёрт, – они все и всё – не то делали, а надо!… – склонился лукавый к самому уху Бонвивона и что-то прошептал ему.

Утром барон, проспавшись и слегка похмелившись притопал в королевский дворец.

– Чего припёрся? – неласково встретила его королева, – знаешь же, какое горе у нас! Какое горе! Не до пьянок нам с королём сейчас, не поедем мы к тебе и не зови!

– А я и не за этим пришёл! – самодовольно отвечал Бонвивон, покручивая слипшиеся от утреннего пива пышные усищи, – то есть и это потом конечно же тоже, то есть закатить свадебный пир на весь мир!

– Ой! Не смеши меня! – злобно каркнула на него королева, – тут уже, без тебя, всякие, чего только не перепробовали! А ты? Ты чего придумал? Пёрнешь громоподобно?

– Ну что ты так, дорогая? – вывернулся откуда то из под юбок королевы, обычно тихий король, – цыц! – топнул ногой на похихикивающих придворных, – пусть попробует, а вдруг у него получится? А дорогая?

– А что? – пожала жирными плечами королева, – а почему бы и нет? Так, то о лучшем зятьке, и муже для нашей дочурки – я и не мечтала!

– Ну вот и славно! – обрадовался король и подхватив развесёлого барона под руку, потащил его в спальню принцессы.

Барон Бонвивон, войдя к беспробудно спящей красавице, не стал устраивать никакого лишнего шума, а лишь подкравшись на цыпочках к царскому ложу, достал из кармана набитый золотыми монетами кошелёк и потряс им над ухом принцессы.

– Ой! Это мне?! – вскричала сразу же проснувшаяся, севшая на кровати и захлопавшая в ладоши будущая королева.

– Конечно тебе!!! – хором ответили ей безумно счастливые родители и будущий муж.

Ну и что тут ещё добавить? Был у них пир на весь мир, во время которого неисчислимое число гостей передохло от перепоя, заворота кишок, пьяных драк и прочих дурных забав. Но и после этого барон…

– АХ! Простите-извините! Король, конечно же Король!

Бонвивон так и не угомонился, а до самой своей кончины веселился и гулеванил со своей растолстевшей поперёк себя шире "спящей красавицей".

Сказка вторая «Красная шапочка». (Немецкая сказка по взрослому, без всяких там говорящих животных и прочей дребедени)

Жила-была девочка. И звали её – как вы сами понимаете. Вот однажды, говорит ей мама:

– Красная Шапочка, сходи-ка ты к бабушке и отнеси ей недельный запас продуктов, а то она сама не может, заболела, а мне до следующего воскресенья, ну вот вообще некогда!

Ну что делать? Надела Красная Шапочка свою красную шапочку и пошла. А идти неудобно! Корзинка тяжеленная, за юбку цепляется, руки тянет! А что делать? Надо!

Идёт, идёт и навстречу ей… Да ну нет конечно же! Какой ещё волк, днём в воскресенье в благопристойной Германии? Владимир Вольфович, ну или Вольф Владимирович – это уже кому как нравится:

– Ты куда прёшь?! Куда прёшь такую тяжеленную корзину? – спрашивает.

– Кккк, ба-ба-бабушке, – перепугалась маленькая девочка при виде здоровенного тридцатилетнего мужика от которого попахивало перегаром и давным-давно немытым телом, – ммма-ммма…

– Да ты не боись, – увидав идущих по дороге, крепко подвыпивших по случаю выходного дня дровосеков, резко "подобрел" Вован Вольфович, и, по-быстрому, выпытав у девочки, что, да как, предложил, торопясь пока дровосеки не подоспели к ним, и не дай Бог, не накостыляли ему по шее за действия предусмотренные статьёй 135 УК РФ, – давай так: я сейчас с твоей корзинкой по быстрому "метнусь" к твоей бабушке, а ты иди себе никуда не торопясь, цветочки собирай, лютики, ай-люли, ай-люли. А мы с бабушкой пока чаёк сделаем и на стол накроем. Ты придёшь, а там уже всё готово!

– Хорошо, – задумчиво кивнула Красная Шапочка своей красной шапочкой.

– А где живёт твоя бабушка? – спросил нетерпеливо приплясывая здоровенный детина и забирая из рук девочки корзину.

– А вот по этой дорожке через лес, потом по мостику, сразу за мельницей направо и с краю первый дом, – и уже в спину бегущему со всех ног мужику, прокричала, – только не перепутайте, за мельницей направо, а не налево!

"Не перепутаю! Не перепутаю, сладенькая моя!", – думал летя со свистом Вован Вольфович, ну или Вольф Вованович, это уже кому как нравится, – "бабуся то одна дома, совсем одна! Щас, по-быстрому, "пришить" старушку, по шкафам-комодам "пошарить", а потом и "сладенькое блюдо" подоспеет!"

– Здорова, бабуся! – проорал "благородный разбойник", ну или, "джентельмен удачи", это уж кому как нравится, пинком открывая дверь в избушку и вваливаясь внутрь.

"Опа…, опаньки…, " – подумал почёсывая грязный затылок, любитель лёгкой наживы увидав поднимающихся из-за стола королевских стражников, – "по ходу я за мельницей свернул не туда…", – не соображая того простого факта, что он не только не в ту Дверь попал, но и не по той Дорожке пошёл, и не с той Девочкой заговорил.

Ну, естественно, злостного разбойника-рецидивиста, по-быстрому осудили и приговорили. К следующему воскресенью на городской площади уже всё было готово.

– О! Это ты?! – вытаращился Приговорённый к Казни, которого "под белы ручки" тащили к Месту Действия, на стоящую у эшафота девочку в белоснежном чепчике на голове, – а где твоя…

– На папе! – радостно закричала в ответ Дочь Палача и захлопала в ладоши, – ой! Какое сейчас Представление будет!

Сказка третья «Сватовство гусара». (Современная российская сказка, то ли ложь, то ли намёк – красным девицам урок)

– Так, таки женишься на ней?! – привизгнула вопросом "сваха".

– Женюсь, – уверенно покосился мутно-пьяным взглядом едущий на фронт контрактник.

– Да я пока не хочу ещё замуж! Рано мне ещё! Мне ещё учиться надо, – робко возразила "попавшая под раздачу" молоденькая восточная красавица.

– Да ладно тебе, Фатима! – безапелляционно "взвинтила страсть" бойкая старушенция, – хороший муж – никогда не рано! Ты же будешь хорошим мужем, а Тамерлан?!

– А как же! – пьяно шатнулся вместе с вагоном "завоеватель новых территорий".

– А жить? Жить где вы будете? – зачастила вопросами "сваха", – квартиру ей купишь?

– Конечно!

– А где?

– Где, где? – пожал плечами Тамерлан Батырович, – в Уфе конечно!

– Неееет! – обрадованно вскинулась "хитрая ведьма", – она, невеста твоя, сейчас в Севастополь едет! Учиться!

– Не надо ей учиться, – замотал стриженой башкой "жених", – я ей куплю диплом. И место начальника куплю, начальницей сделаю. Бизнес! Бизнес ей куплю, если захочет, а если не захочет так и пусть дома сидит и меня любит. Пятая жена она у меня будет. Дом! Дом ей куплю, большой, красивый…

– А посмотри, Фатима, посмотри на него! – сквозь общее хихиканье прокомментировала "сваха", – он ведь на самом деле в тебя по уши влюбился!

– Да не надо мне, – совсем засмущалась молодая таджичка, дочь укоренившихся гасторбайтеров, – у меня парень есть…

– Вот! – торжествующе прервала её блудная старуха, пять лет назад сменившая четвёртого мужа "идиота" на пятого "олуха", – у неё "жеребчик" есть молодой и сильный, а у тебя? У тебя Тамерлан "женилка" то как? Работает? Сколько тебе? Сорок пять? Ну вот! А ей девятнадцать! Осилишь?

– Да я! – обиженно засопел "герой-гусар".

– Тамерлан! – раздался с верхней полки голос едущего вместе с "неудачливым ухажёром", второго контрактника, – угомонись.

– Да, в самом деле, – с готовностью откликнулась уставшая от издевательских, насмешек, скромно воспитанная в семье девушка, – давайте завтра утром поговорим. Ночь уже.

– Да. Ладно. Как скажешь дядь Жень, – послушно кивнул головой "батыр" и полез на верхнюю полку над головой "старой ведьмы".

– Что-то, как-то очень уж он Вас слушается! – обиженно забубнила снизу вверх, переставшая хихикать старая ведьма, недовольная тем что закончилось её словесное издевательство над окружающими, эдакий утончённый духовный садизм.

– Да где же? – искренне удивился всю дорогу напряжённо думающий о чём то, следующий в зону боевых действий разведчик-диверсант, – сколько я ему не говорил: "не пей, не пей", разве он меня послушался? Вон, – глянул на сразу же захрапевшего "вояку", – только упал и сразу готов. А пил, как мне показалось, наравне в Вами, – пристально вгляделся на скривившую злобную гримасу старуху, – только Вы ничего, лишь слегка "под шафе", а он в "говно"…

– Нет, – пискнула снизу Фатима, защищая попутчицу, – он намного больше выпил, я видела.

– Ну, раз так, то ладно, – иронично усмехнулся Трезвый Мужик, – спокойной ночи.

– Эх, как рано ещё спать, – расстроено зевнула старая блядь, – повеселиться бы ещё. Хоть в картишки бы поиграть, на деньги. Никто не хочет? Эх, жалко…, а так, может быть, хоть расходы бы на дорогу "отбила"…

– Тамерлан! Тамерлан! Проснись, проснись сейчас же! – отчаянно вопила "неудавшаяся сваха", – ты нас всех тут обоссал!

– Что случилось? – мгновенно включился в происходящее дядя Женя, следующий в часть вместе с "неудавшимся женишком".

Как выяснилось, так и не желающий просыпаться "сказочный богатырь", обмочился с перепою. Залив "могучей тугой струёй воды жёлтой" свою постель, столик с находящимися на нём посудой, едой и старушкиным телефоном, и досталось также одеялу, которым укрывалась молодая красавица.

На ненадолго пришедшего от стыда в сознание, и тут же снова упавшего в полуобморочный сон "горе-вояку" был составлен протокол и подоспевший на ближайшей станции наряд правоохранителей, проводил незадачливого "искателя приключений" с вещами на выход.

– Ох! Ох! – притворно сожалея заохала Старая Ведьма, – а что же с ним будет?

– А ничего не будет, – пожал плечами, успевший о чём то переговорить с полицейскими дядя Женя, – сейчас в участке посидит немного, очухается и на следующем поезде поедет дальше.

– А он не опоздает? – совсем расстроилась "неудавшейся диверсией" старуха, – не попадёт ему? Может не стоило его выгонять с поезда?

– Что значит не стоило? – горько-иронично рассмеялся в ответ контрактник, – а как? Как ему после того что случилось было ехать здесь? Обещал "жениться", а сам? А в часть нет, в часть он не опоздает, у него ещё неделя в запасе есть.

– Это как же это? – опешила совсем погрустневшая старушенция.

– Понимаете, – объясняя больше не старухе, а молодухе, заговорил старый бобыль, – если провести классификацию мужиков как животных, ну там например: лопух обыкновенный, или боксёр кухонный, или живчик блудливый, или алкаш проклятый, да хрен безрукий, ну и тому подобное…